Не понимаю что со мной

Очень много думаю, очень много завидую (особенно тем, у кого обнаружили онкологию «почему он/она, а не я?») Хочу сразу отметить, что мне 23 года, друзей нет, лишь парочку человек по переписке, отношений никогда не было (только на расстоянии) ( на данный момент, которые имею зависимый характер, при ссорах не могу спать или делать работу, думаю только о том, что я ужасная и виновата, очень много времени хочу проводить вместе лишая партнера свободы, постоянно начинаю скандалы в попытке объяснить что хочу внимания, требуя это, когда человек не хочет его проявлять) Буквально вчера была в хорошем настроении, что-то пробовала начинала делать. Сегодня ненавижу себя и ненавижу всех кто красивее, умнее, способнее. У меня дисморфофобия (ещё полгода назад была выраженная, сейчас похудев хотя бы могу воспринимать своё лицо время от времени, но при этом все равно вижу одни уродства, хотя никаких дефектов нет, даже огромный шрам на ноге не вызывает такого отвращения как сама моя фигура и лицо «недостаточна красивая»). Из этого следует и социофобия (долгое время не могла устроиться на работу, сейчас приходится переступать через себя, работаю в школе, но каждый раз мысль о том, чтобы с кому-то что-то сказать из детей, попросить о чём-то возникает тревога, от некоторых разговоров начинает нервный срыв (во время учебы были постоянны в период сессии, даже когда все было хорошо). Обращалась к психологу не говоря об этом напрямую, объяснил, что это панические таки (так как начинаю потеть, хочется спрятаться, плачу, затруднительные дыхание и тахикардия), но страха смерти нет. Когда меня сфотографировали одногруппники и выставляли в диалог (фотография была неудачная, с целью посмеяться) замечала за собой страх как я сейчас выгляжу, что это заметно и все подумают что я странная и хочется желание испариться, убежать. Часто думаю о смерти. Резала ноги (не сильно, как наказание, била себя по ногам, глотала большое количество успокоительного(хотя знала, к летальному исходу привести никак не могут слишком слабые), душила ремнём. Ранее наказывала себя едой (очень сильно хотела похудеть, но из-за психогенного переедания не могла) так и запихивала себя все подряд до невыносимой боли в желудке. По поводу похудения: все окружающие говорят что я худая, при росте .159 вешу 49 на данный момент (ранее весила /47и была этому больше довольна, чем на данный момент, но все равно ноги не достаточно худые — кто-то намекнул что это анорексия… Помимо этого я постоянно чувствую усталость, время о времени есть какое-то депрессивное состояние, затем резко может все быть хорошо, но ненадолго, если такое состояние продержится хотя бы неделю — подобно празднику. Депрессивное состояние бывает по длительности разным. Раньше могло быть по полгода, затем резкий прилив сил, который сменялся кратковременным спадом. При этом либидо всегда высокое (возможно в силу тревожности, помогает успокоиться). Изолировалась. Партнер устает от моего нытья. Понимаю. Тяжело общаться с человеком, который от и до ненавидит себя, завидует, да и ещё время от времени хочет сдохнуть (хотя я весёлая и люблю подурачиться). Сказал, что у меня очень скучная жизнь и я таким образом хоть как-то придаю ей красок. Так и есть. От этого ненавижу себя ещё больше и ещё больше хочу умереть. Попытки это изменить постоянно заканчиваются унынием. Общение найти не могу, даже если и похудела и как будто стала красивее на минимальный процент от желаемого. Все равно не могу найти того, кто нравится. Попытки заняться чем-то также сильно не затягиваются. За этот месяц просмотрела больше фильмов, чем за год, прочла две книги. Загорелась желанием поступить на магистратуру. Сейчас ничего не могу начать читать и смотреть. А понимание, что я не поступлю и не смогу выбраться из города совсем не могут придать мотивации прикладывать усилия. Я забыла что вообще хотела написать… перечитывать не буду я устала даже пытаться описать все чтл меня волнует извините