Что вас беспокоит?
Не могу дать отпор
Здравствуйте, помогите разобраться,произошла ситуация, возможно совершенно обычная и у многих встречается,но я человек обидчивый и мнительный и на меня эта ситуация очень подействовала,я гуляла с сыном на площадке,он пошел на качели и тут резко вперёд на качели бежит девочка,мой сын в сторону,он скоромный ( сыну 6 лет,девочка на вид помладше), я вежливо говорю "мы первые были",мать девочки это услышала и говорит дочке "пойдем", и одновременно мне говорит -"вы вообще то старше могли уступить" и ещё уходя нахамила,обзывая меня полоумной и что она бы не сказала так ребенку,как я. Я сразу растерялась и не нашлась что ответить,они к тому же ушли сразу. Я сначала правда постыдились внутренне, может и правда я зануда,но с другой стороны мне тоже за своего ребенка обидно,что его согнали с качелей,что я должна была смотреть молча? Я же никого не оскорбляла.Посоветуйте пожалуйста как правильно вести себя в таких ситуациях
Принятый ответ
Добрый вечер, Светлана!
Вы действительно были первые и Вы сказали об этом в мягкой форме - всё правильно. Ваш сын понимает на Вашем примере, что мама может заступиться за себя, за него, что мама может сказать, а не молчать. Вы в этой ситуации растерялись, когда мама девочки начала говорить с Вами оскорбительно, Вы не ожидали этого, поэтому не смогли среагировать вовремя. Но в таких ситуация оскорблять в ответ тоже не выход, можно игнорировать, либо сказать, что с Вами так нельзя поступать. Проще не давать ответную реакцию, т.к. человек не настроен на диалог с Вами. Вы вначале сказали, что хотели, а сын уже будет брать с Вас пример, как нужно поступать. Ему нужно учиться общаться с детьми на детской площадке, отстаивать свои интересы, не давать себя в обиду - это нужно объяснять сыну и показывать на своё примере, ведь это дети и им нужно учиться взаимодействовать, мама не всегда будет рядом.
Также нет ничего страшного, если Вы бы уступили девочке место, мальчиков учат уступать девочке место, но девочке нужно было попросить вежливо или маме девочке сказать об этом, но сказать не так, как сказала её мама оскорблениями, а в мягкой форме. Именно так нужно объяснять детям, как правильно поступать, чтобы дети через пример родителей понимали, как поступать в подобных ситуациях, как говорить с людьми. Воспитание должно быть! Говорить надо без оскорблений, обид и обвинений.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вы в этой ситуации выступаете от имени своего ребёнка - Вы для него защитник, опора и Вы показываете ему то, как стоит контактировать в этом мире. Дети на площадке равны и важно учить детей вежливости, терпению, пониманию, а не попыткам манипуляции по возрасту, например, или по полу. Постоянно уступая и осекая своего ребёнка, Вы будете приучать его лишь к позиции жертвы, что он не так значим и что может подождать и потерпеть, если будете учить действовать напролом, не видя других детей, обучите его наглости и будут тоже сложности, а можете учить уважению - конечно, тем кто на это не способен этого не понять, поэтому и будете сталкиваться с такими реакциями. Пусть это остается с ними, Вам важно, чтобы Вы понимали на что Вы опираетесь и что это Ваша позиция и что она верная для Вас!
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! Вы правильно поступили. В первую очередь нужно отстаивать своего ребёнка, а потом уже быть вежливой и уступчивой. Ваша внутреннее состояние уверенности/ неуверенности/ стыда и прочего , передаётся ребёнку . Он это считывает. С такими мамочками нужно разговаривать на их языке, не грубя, но в доходчивой форме. Например : «детская площадка одна, становитесь в очередь». Главное уверено.
Кристина, спасибо,да я тоже думаю что для ребенка это хорошо,но меня ещё расстраивает,что я хоть и отстаиваю свою позицию,но внутри меня все сжимается,боюсь все таки конфликта с такими мамочками,т.е я не могу с холодным сердцем уверенно и внутри и снаружи произнести как вы сказали например " площадка общая,становитесь в очередь", а хочется быть естественно уверенной,а не плакать вечером в подушку, чувствуя свою уязвимость
Светлана, вообще это нормально. Не приятно иметь дело со скандалистами и грубиянами. Остаётся осадок. Если это доставляет сильный дискомфорт , можно поработать с психологом, чтобы научится выстраивать границы и отстаивать себя . Это внутренние детско-родительские отношения. Таким образом Вы сделаете вклад в себя и в своего ребёнка.
Принятый ответ
Здравствуйте, Светлана.
А та женщина сразу нахамила, следом за "вы старше, могли бы уступить"? Или там было что-то еще?
Вообще мелкие стычки бывают у всех, нормально растеряться в такой ситуации, если вы не имеете дело с натиском и хамством постоянно, а привыкли к спокойному расслабленному общению.
Когда говорите "правильно вести себя" - что имеете в виду? Как бы вам хотелось повести себя в той ситуации, но не получилось?
Анна, да, сразу,я ничего не ответила,а она продолжала ругаться,оскорбляя и сразу быстро ушла, наверное почувствовала поражение,вот ей ничего и не оставалось как ругаться.Я бы хотела уверенно сказать что то типа " вам нужно поучиться вежливости" или в этом роде какой нибудь умный ответ,но я не такая,у меня много страхов,и я ещё боялась что девочка не слезет даже после моего замечания,и мне было бы стыдно что не смогла отстоять интересы сына, посоветуйте пожалуйста как бы в этом случае правильно себя повести?
Похоже, вы и так повели себя "правильно" - интуитивно оценили, что не готовы ввязываться в перепалку с хамящей женщиной, рискуете проиграть, поэтому промолчали и не стали говорить, что хочется.
Или все же можно попробовать выдержать стыд и страх в следующий раз и настоять на своем. Как вы считаете? Есть у вас интерес - хотя бы попробовать?
Анна, да,хотела бы попробовать
Здравствуйте, Светлана.
Есть ли в окружении люди, от которых вы периодически чувствуете напор, теряетесь, не знаете, что ответить? - чтобы можно было потренироваться на них)
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана!
Вы поступили правильно, защищая своего сына, но по-видимому у вас остался небольшой осадок, от этой истории. Агрессивные люди всегда могут встретиться на нашем пути, и сильно расстраиваться по этому поводу не стоит. Чтобы не попадать в подобные ситуации можно научится так называемому ассертивному поведению. Ознакомится с таким методом можно в книге Михаила Литвака "Психологическое айкидо". В этой книге он подробно излагает как можно спокойно и вполне достойно отвечать на проявляемую к нам агрессию.
Здравствуйте, Светлана! Вести как подсказывает интуиция. Женщина использовала манипуляцию против Вас, пытаясь надавить на чувство морали. Если Вы считаете, что нужно было заступиться за сына - Вы все сделали верно. С другой стороны Ваш сын сейчас учится быть мужчиной в будущем. И прививать ему достойные манеры в поведении с девочками тоже нужно.
Здравствуйте! Ваши дети оказались намного мудрее вас - родителей. Мальчик правильно поступил - уступив место девочке. Давайте детям право учиться выстраивать свои взаимоотношения с окружающими. Где-то подсказывать, учить доброте, отзывчивости, помощи окружающим.
Вам обидно не за самого ребёнка, а за всю ситуацию, как Вам кажется ущемили Ваши права, нарушили Ваши границы. Обратите внимание часто ли Вы так на всё реагируете, в каких ситуациях это случается?
Марина, да,часто и от своего занудства страдаю
Если это так сильно беспокоит, можно поработать с психологом, от чего это всё идёт.
Здравствуйте! Тут двоякая ситуация. С одной стороны, Ваш сын уже не такой маленький, через год школьник, надо потихоньку показывать пример уступать девочкам, уступать младшим. С другой - та мама оказалась хамкой, таким тоже надо отвечать. А Вы сейчас для сына пример. И, если Вы были первыми, то в общей очереди все равны без манипуляций по полу и возрасту.
Светлана, здравствуйте.
В такой ситуации можно реагировать и вести себя по разному. Всё зависит от того, какие у вас представления о том, что такое нормальное взаимодействие с окружающими.
Исходя из вашего внутреннего состояния после контакта с той мамой, можно предположить, что истоки неуверенности в себе, а это именно про данное чувство сейчас, кроются в детстве.
Возможно , не было права вашего голоса, к вам не прислушивались, или наоборот вы росли в абсолютно идеальных условиях, где никогда не было конфликтов, и поэтому вы пугаетесь.
В любом случае я вам рекомендую покопаться детстве, и тогда опора у вас бк8идти на ваше мнение, а не на мнение окружающих, и вам будет легче переживать конфликтных ситуации.
А реагировать можно по разному. И уступать, и не уступать. Это можно выбрать, поставив себя на место вашего малыша. Вот вы бы как хотели, чтобы ваша поступила. И так и сами делайте.
Добрый день, вы всё правильно сделали, не обращайте внимание и не накручивайте себя. Люди разные.
Похожие вопросы по теме
- 9 Июня 202131 ответ
- 1 Февраля 202313 ответов