Что вас беспокоит?
Помогите понять,как вести себя на момент лечения от алкозависимости (мужа) с мужем?
Здравствуйте. Женаты 11 лет. Двое детей. Муж пивной алкоголик. Обычно пьет по субботам и воскресеньям. 1-2 раза в месяц может пить и по 3-4 дня в неделю. Но в этот раз ему удалось пить 7 дней!!! Как сказал,что боялся остановиться и приходилось опохмелиться,чтобы работать. Соответственно всё перерастало в новую пьянку. Год назад я посещала психолога,где я осознала,что я созависима,т.к. сама из семьи,где мама стала алкоголиком...И в некоторые редкие моменты просветления в моей голове,я понимаю,что нужно тикать из этих отношений. В этот раз,когда муж долго пил и не был дома почти 3 дня (работал и ночевал у друга)я ощущала себя свободной,мне было так хорошо,я больше уделяла внимание детям,стала больше погружена в их интересы,возила их на озёра,в парк. Стала спокойнее. Под вечер ненадолго меня накрывало,потому что дети не могли понять,почему папы нет дома. Но мне было хорошо эти дни без него. Такое со мной очень редко бывает)) Пока что не могу взять и уйти,т.к. нахожусь в поиске работы. Ранее, работая с психологом поняла,что с горяча лучше не рубить, а продумать все свои ходы наперед и подготовить подушку безопасности)) Но вопрос сейчас не в этом... Я поставила перед мужем ультиматум(который я ещё ни разу не могла поставить,т.к.знала,что выбор будет не в мою пользу) развод ИЛИ реальное лечение у нарколога и психиатра от алкозависимости навсегда! Дала понять ему ,что если в течение месяца он сдаёт назад , я сразу подаю на развод и пусть живёт как хочет. Записала его к наркологу,прием через 4 дня. Но теперь не знаю,как себя с ним вести теперь??? Раньше чем быстрее прощала и начинала с ним сближаться,тем быстрее он забывал о своих обещаниях пить реже. Сейчас у меня отторжение, я не хочу с ним обниматься,смеяться итд. Видно,что он заискивает,пытается вновь помириться, а я не хочу. Но понимаю,что,наверное,ему наоборот сейчас нужна моя поддержка,раз он решился на лечение... А с другой стороны думаю,что простив его сейчас у него уже не будет мотивации и до лечения зависимости не дойдет. Конечно это его выбор...Зная себя,понимаю,что за этот месяц вновь могу привыкнуть к нему трезвому и хорошему,а потом вновь прилетит "пощёчина" в виде пьянки. Впервые в жизни не знаю,как себя с ним вести....поддерживать или держать дистанцию и быть холодной? Или же поддерживать ,но и держать дистанцию для понимания им всей серьезности ситуации,что я настроена конкретно.... Извините за эту кашу)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Юлия. здравствуйте!
Вы правы. что в такой ситуации важно соблюдать четкую последовательность - и сейчас это ваши требования начать лечение. Здесь очень сложно - ведь рядом с одной стороны любимый мужчина- с другой зависимость. И тут как раз стоит быть твердой)) вы не боретесь с мужем - Вы пробуете сделать все возможное, что в Ваших силах, чтобы помочь мужу справиться со своим недугом - а себе - вернуть настоящего любящего мужа!))
Но у вас только половина шагов - это соблюдение своих требований и поддержка(вне его зависимости).
А остальное - это только он сам может сделать - прилагать все усилия для выхода из зависимости.
Юлия. это очень сложно, понимаю Вас.
Но то что сейчас Вы будете строго соблюдать требования- что я с тобой живу когда ты пробуешь справиться с этой болезнью - это так. Или извини - но поддерживать то, что твоя зависимость тебя убивает и нашу семью - не могу. очень важно говорить именно про болезнь, а он прекрасный человек - его любите!))
И да, что когда будет лечиться - Вы готовы поддержать - общаться, ходить гулять вместе с детьми. Но надо этот этап выстоять- хотя бы попробовать помочь и себе и ему)
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия.
Поддержка и выдерживание дистанции не противоречат друг другу. Можно по-прежнему настаивать на своем и соблюдать обозначенную границу в виде ультиматума и при этом давать понять, что вы не отказываетесь от замужества прямо сейчас, вы готовы идти вместе с мужем в исцеление вас обоих, оказать ему посильную помощь, при необходимости, но теперь у вас есть другие интересы, кроме переживаний о его пьянках: поиск работы, время с детьми, время для себя и т.д.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Вы совершенно правильно решили, что надо поддерживать мужа в его обещании освободиться от своей зависимости, но в тоже время обязательно подчеркивать, что эта поддержка условная, и она не может продолжаться в том случае, если он вернётся к своей негативной привычке.
Здравствуйте, то, что Вы поставили ультиматум и Ваше сейчас дистанцирование - это не мотивация для него, им будет двигать страх и стремление вернуть всё обратно. Мотивация - это когда человек сам осознает и сам предпринимает шаги, но, Вы снова выступаете в созависимой позиции, ставя для него ограничения и пытаясь изменить его и "избавить" его от зависимости - это продолжение созависимости...
Дистанцирование или открытость с ним - это не гарантия того, что он будет двигаться сам. Для этого, нужно ему отдать ответственность за его жизнь, а себе взять ответственность за свою жизнь. Пока Вы рядом с ним, то продолжаете быть созависимой - это путь работы не только его, но и Ваш.
Елена, до ультиматума он сам сказал, что хочет лечиться, что больше так не хочет жить. Про созависимость я знаю. Мне нужно понять, как себя вести,какого вектора держаться...
Сказать о том, что он хочет лечиться от зависимости - это только слова, главное - действия. Тактика может быть одна - разделять - не пытаться через свои действия влиять на мужа и держать его в эмоциональном отвержении - это манипуляция, получится, что им будет двигать страх, но не стремление лечиться. Поэтому, Вы выстраивайте отношения с ним, как с мужем, НО, при этом, отдавая ему ответственность за его лечения, НО, Вам важна и своя безопасность в отношениях - Вам самой нужно понимать границы, что будет, если.... Если он сорвется, будет снова пить? что тогда? чтобы его срывы не были для Вас как пощечиной, чтобы Вы знали, как Вам предстоит действовать.
Елена, спасибо,я поняла.
Юлия, здравствуйте.
ВС целом от вашего поведения ничего не зависит. Если муж решить не пойти лечиться, он в любом случае найдет для этого повод.
Поэтому ведите себя естественно. Хочется, поговорить, поговорите. Не хочется - не надо себя насиловать.
И для себя определите, что для вас поддержка мужа. Какие действия, это для вас. Вам это поможет, когда муж будет находиться на лечении.
Здравствуйте, Юлия ! Необходима "золотая середина". Не "сюсюкать" с ним, как мать (алкоголизм - это часто сепарация от матери), но и не быть чрезмерно жесткой и холодной. Держите меру в проявлениях к мужу.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Да, Вы подсознательно продолжили сценарий, который видели с детства. И, правы, что сгоряча лучше не решать. Попробуйте его лечение у нарколога, пока сами ищите работу, понаблюдайте, как изменится ситуация. Если в лучшую сторону - хорошо, если нет - решаться и действовать дальше.
Поддердивайте мужа, держите дистанцию, убеждайте лечиться.
Похожие вопросы по теме
- 6 Февраля 20183 ответа
- 3 Февраля 20214 ответа
- 14 Апреля 20221 ответ
- 17 Февраля 20231 ответ