Чувство вины и ревности после расставания — вопрос №1503027

Добрый день! У меня сложилась такая ситуация. Я рассталась с бывшим около трёх месяцев назад, чувства уже давно остыли, но кое-что меня все же гложет. Встречались года 3-4, и первые 3 года душа в душу жили, но в последний год начались проблемы. Расстались по причине обоюдных грехов - он был слишком созависимым и тревожным невротиком, из-за чего заполнял собой все мое пространство и требовал чтобы я с ним проводила 100% времени, а я в свою очередь, неосознанно в ответ начала под конец слишком агрессивно отстаивать границы, вести себя абьюзивно, унижать и обесценивать. Он завел отношения с другой девушкой в конец нашей последней ссоры. Сам признался, что она дала очень много восхищения, признания и так далее. Я не скрою, что и сама первые те года три буквально каждый день искренне усыпала его комплиментами, лаской, заботой, относилась, как к королю, но в последний год у меня из-за его буквально постоянно присутствия и навязывания уже начало формироваться к нему отвращение и я начала сильно его обесценивать.

Когда я узнала о другой девушке, я изначально завела дикий скандал и унизила его, особенно меня из себя вывело то, что он попытался втянуть меня в триангуляцию, намекая, что "одна из вас точно рано или поздно не выдержит", и что и я ему дорога, но и с ней он не хочет расставаться, ведь человек якобы привязался к нему. Но остынув, спустя несколько дней я после этого решила всё таки спокойно поговорить и разойтись, пару месяцев мы не общались абсолютно, и я первой написала ему и искренне за все извинилась, без желания восстановить отношения, просто чтобы он понимал, что все с ним окей, и я беру ответственность за свои поступки. С его стороны на протяжении всего времени после расставания были яркие пинги и сейчас он тоже пингует, признался, что в той девушке просто попытался найти меня и столкнулся с тем, что человек от меня отличается во многом, но почему-то они все равно продолжают общение и развивают отношения, вроде бы как.. а ко мне, с его слов, эмоции резко исчезли, когда я разрушила кое-что очень важное для нас обоих (я себя не оправдываю, но иначе я просто уже не знала видимо куда выместить свою агрессию из-за того, что меня медленно душили своей заботой и ограничивали абсолютно во всем, я лишилась всех хобби и друзей).

Так вот, я вроде бы отпустила человека и нет к нему уже чувств, я рационально понимаю, что он так быстро не сможет поменяться и при воссоздании отношений, мы можем наткнуться на те же грабли. Но я стала меняться семимильными шагами, много изучать, работать над собой, менять свои взгляды и поведение. Я могу назвать себя достаточно осознанным человеком и я могу клянуться, что если мои потребности все удовлетворяются, я осознала свои ошибки и больше никогда их не повторю (в отношениях с бывшим я достаточно часто использовала наказание игнором и срывалась, просто потому что это было единственной возможностью для меня провести время наедине с собой и отдохнуть, ибо я добавляла везде его в ЧС и не отвечала нигде абсолютно).

СУТЬ ПРОБЛЕМЫ.
Я чувствую, что все равно ощущаю дикую ревность, смешанную с ужасным чувством вины. Да, я стала позже осознавать, что агрессором стала, потому что меня буквально придушили и просьбы о свободном времени все равно игнорировались так или иначе. Но тем не менее, меня преследует вина за все сделанное, я чувствую, что это я все разрушила своим абьюзивным поведением, хоть и была несчастна в отношениях и долго делала вид, что все хорошо. Как мне избавиться от чувства вины за это? И опять-таки, все это заправляется безумным чувством ревности. Но не из-за собственничества. Я искренне признаюсь, что бешусь, что после того, как мы обсудили все проблемы с ним, он изменится и та другая девушка получит буквально идеального партнёра, и он в ней увидит идеал. Потому что он умеет обращаться с девушкой, как с королевой, безумно щедрый, семейный, преданный. Когда мы начинали отношения, он за все их годы в меня безумно вкладывался, таких щедрых и богатых ухаживаний я не видела ещё ни от одного парня. Да и мы почти во всем имеем схожие мнения, у нас одни и те же вкусы в музыке/кино, схожие интересы,планы на жизнь, цели, видение отношений и брака вцелом, то есть, мне с этим человеком было вцелом безумно комфортно общаться и вести быт и я это говорю без идеализации. Сейчас, у него, конечно, кризис, работы после расставания лишился, с учебой простой, а я вроде как на коне.

Так же я осознаю, что во мне горит навязчивое желание получить это признание с его стороны. Возможно, что здесь мог сработать родительский перенос, ведь он часто включал в себе "отца". Я искренне хочу, чтобы он понял, что я самая лучшая, чтобы он разочаровался в той девушке. И наверное, все это потому что ставлю больше на кон материальные ценности. Я довольно перспективная, у меня есть приданное, идеальная фигура и физическая форма, шикарная внешность, свой финансовый проект, много больших достижений и амбиций на жизнь, интересных хобби, наверное почти нет тех сфер в жизни, в которых бы я не добилась успеха, я постоянно занимаюсь саморазвитием, учу языки и тп. Увлекаюсь психологией, многое знаю и понимаю в построении отношений, умею все, что только нужно для быта и семьи: обожаю и готовку, и уборку, и серьезные планы на жизнь имею, финансов на все хватает, если понадобится, всегда предлагала ему и свою помощь в оплате учебы и тп, хоть и он меня сам обеспечивал часто. Я хочу, чтобы это все признали и приняли, и наверное, меня действительно оскорбило, что выбор пал не в мою сторону. Я вижу, что он постоянно мониторит и следит за мной, и поэтому как дура, пытаюсь всячески привлечь внимание, со всех сил надрываясь везде, где только можно, пашу, как проклятая, зарабатываю, пытаюсь везде выделиться, буквально как идеальная девочка-отличница. Мне действительно обидно, что со всеми моими достижениями и перспективами, выбрали какую-то простую девушку, которая ничего в этой жизни не добилась и ничего из себя не представляет, даже внешне это в ней мягко говоря не компенсируется, в голове проскакивают мысли:"Неужели я действительно хуже неё или неужели я настолько нагрешила, что предпочтут выбрать вот это? Неужели она умеет хотя бы малую часть из того, что умею и знаю я? " Когда замечаю его интерес в сторону другой девушки и лояльное общение в мою сторону соответственно, я чувствую себя такой несчастной, будто мне хочется спрятаться. Я чувствую сразу, что мои достижения и успехи ничего не стоят, что я пустое место и так далее, я хочу видеть с его стороны восхищение.

К слову, мне 18 лет, а ему 21.
Не знаю, играет ли это роль, но из-за тяжёлого детства у меня присутствуют многие признаки и поводы для формирования нарциссической травмы, в детстве часто было очень много отвержения и непринятия.

Как перестать чувствовать вину и ревность, жаждать признания с его стороны? Я все реже и реже захожу к нему в соцсети, но он периодически пингует. Сейчас, естественно, сделала упор на свою жизнь больше, на себя, ушла ещё сильнее в спорт и работу, поставила цель пойти учиться в престижное заведение, но я осознаю, что мне по сути нечем заняться, потому что я успела преуспеть почти во всем и во время отношений ему из-за этого как раз часто меня не хватало, тк я часто находила, чем себя занять.

Возраст: 18