Консультация психолога /

Как пережить расставание? — вопрос №1203362

1602 просмотра

Разошелся с девушкой, с которой встречался почти три года. У нее есть дочка, которая меня любит, но с которой я не хочу общаться из-за того, что она напоминает мне о ней. При этом я ипохондрик. У меня начались симптомы (боль в желудке, в суставах), которые наводят меня на мысль, что я болен чем-то смертельным, но по анализам все ничего. Тем не менее, перед Новым годом кручу мысль, что это мой последний Новый год, что заболею и умру. Проблемы в отношениях были уже несколько месяцев. Из-за этого с октября пил если не каждый день, то через день. Потом бросил: вроде, решили попробовать снова, но надолго нас не хватило. Я в терапии, но как назло психолог ушла в отпуск. Собственно, у меня два вопроса:

1. Как пережить расставание, если все мысли о человеке, а попытки занять себя заканчиваются тем, что я ничего не могу доделать, опять думаю о здоровье и сильно устаю, валясь с ног и ложась в итоге спать?
2. Как максимально плавно свести контакт с ребенком на «Нет», при этом не оставив ей травму? У нее есть ее конченный отец, который практически с ней не общается. Если еще и я так сейчас сделаю, то понятно, что будет плохо, но мой эгоизм здесь выше - это не мой ребенок.

Возраст: 25

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Зарегистрируйтесь, чтобы посмотреть другие ответы врачей
Зарегистрируйтесь
Психолог
Здравствуйте, Даниил.
Не пытайтесь убежать от мыслей о девушке - это бесполезно и они все равно догонят с новой силой. Вам надо или окончательно принять, что вы не вместе. Или делать что-то для того, чтобы быть вместе. Оставаясь на распутье вы так и будете погружаться в эту пучину тревоги и страхов. Принять решение и сделать выбор - вот хороший путь к исцелению. Так же важно понять, что вы , скорее всего , зависимы от этих отношений. а вам стоит сделать акцент на том, чтобы найти опору на самого себя. ведь хотите вы этого, или нет -самый главный человек в вашей жизни = это вы. Когда вы не будете зависеть от других, а будете опираться только на себя - все изменится к лучшему. На наши эмоции и поведение оказывают влияние не события, а наше к ним отношение. Меняйте отношение - ищите альтернативные варианты
По ребенку - если можете провести с ней разговор - то так и скажите - мы с мамой расстались, я к тебе очень хорошо отношусь, но, возможно, какое-то время нам не удастся видеться. Со временем ребенок о вас начнет забывать.
Принятый ответ
Психолог
Добрый вечер
Сейчас вы либо уходите в прокручивание мыслей о том, что было или возможно будет, и также у вас возникают негативные мысли о будущем - то есть это либо прошлое, либо будущее
Необходимо вернуться в настоящее и посмотреть на то, что у вас есть сейчас, в какой точке вы сейчас? Куда вы хотите прийти? Что вам дают мысли о расставании, о болезнях? Можете ли вы расценить это как бегство от реальности?
Если да, то какой бы вы хотели видеть свою реальность, и что бы вы могли начать делать уже сейчас, чтобы приблизиться к желаемому образу?
Ответы на эти вопросы помогут вам понять, куда двигаться и что для вас действительно важно
По поводу ребенка, можно сказать, что вы уезжаете и у вас не будет возможности общаться
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Даниил.
Какие мысли о девушке у вас сейчас?
Принятый ответ
Клиент
Анна, я хотел бы может быть и быть с ней дальше, но это невозможно. Мы оба психически не до конца здоровых человека, у нас разные цели, мы постоянно упрекаем друг друга.
Психолог
Здравствуйте, Даниил.
Похоже, вы сейчас задержались на стадии торга при переживании утраты.
Горевание из-за расставания (как и любое, в принципе) проходит несколько стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Разным стадиям присущи разные чувства. Важно их признавать у себя, проживать и давать возможность пройти, не пытаться подавлять. отвлекаться от них, переключаться насильно и т.д.
Хорошо работает в таких случаях техника письма. Понадобится бумага и ручка. Садитесь и от руки записываете все свои чувства и мысли о бывшей девушке, отношениях, ситуации и т.д. - все, что приходит, без цензуры и самоограничения. Пишете, пока не станет легче. Возможно, не один день.
Психолог
Сколько лет ребенку?
Клиент
Анна, ей 8,5.
Психолог
Поддерживаю вас в вашем эгоизме. Это не ваш ребенок, ответственность за благополучие девочки, оберегание ее от травм несут родители.
По возрасту ей уже вполне доступно понимание, что ваши отношения с ее мамой закончились и вы покидаете их семью.
"Плавно свести на нет" - звучит как "рубить хвост по частям"
Психолог
Даниил, здравствуйте!
Понимаю, что переживать расставание не просто. Но для этого, если Вы уже понимаете, что не будете вместе , надо прежде всего преревать все контакты. Уберите все, что напоминает о девушке. Пока нет вашего психолога выписывайте все на бумагу - все что приходит в голову и не держите это в себе(это и подпитывает постоянные мысли). Проделывайте упражнение по расстованию(дать себе время в течение дня когда сесть и прямо прогоревать это - как плохо. что ты не со мной, как скучаю ...до всяких эмоций и слез что я и не хочу быть вместе...) Так делать несколько дней(у кого то уходит 2-3 дня у кого то 2 недели)) То есть по 1 часу или больше прямо выпускать все слова и эмоции - дать моменту произойти и завершиться.

по поводу ребенка - Вы пишите ей 8 лет - здесь можете и сами поговорить с девочкой и попросить ее маму - она уже в том возрасте когда понимает и лучше быть откровенным и сказать правду(чтобы не было "додумок") Скажите какая она замечательная, что Вам очень нравилось с ней общаться, что сейчас так сложилось, что Вы с ее мамой расстаетесь(да так бывает, люди иногда расходятся) что Вы уже не сможете больше видеться, что понимаете и вам так же от этого грустно, но Вы будете всегда вспоминать как было хорошо вместе. То есть ребенок должен понять что она здесь не причем , но есть ситуация которая не позволяет дальше быть вместе.
Да, ей будет волнительно, но так ребенок пройдет этот опыт с честными чувствами и эмоциями и у нее останутся хорошие воспоминания об отношениях.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Даниил!
Проблему с ипохондрией можно решить медикаментозным лечением. Для назначения препаратов можно обратиться к врачу психотерапевту. Если вы давно занимаетесь с психологом и нет видимых результатов, подумайте о том, чтобы сменить методы психотерапии, или самого специалиста. Для более безболезненного расставания с ребёнком вам действительно необходимо сделать это плавно. Постепенно ограничивайте время общения с ней, переводя контакты в беседы по телефону.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, ситуация не простая, Вы уже переживаете расставание, но как только переключаетесь на себя и свою жизнь, то сталкиваетесь со своей тревогой, поэтому стоит заняться ею.
Стоит очно обратиться и к врачу-психиатру, он оценит состояние и назначит лечение, на фоне лечения, стоит начать работать с психологом, ведь препараты будут помогать снимать симптомы, но важно проработать сам источник тревоги внутри Вас, Ваше восприятие, чтобы Вы научились её понимать внутри себя и управлять ею.
Прежде всего важно понять - что тревога - это сигнал. Который воспринимает Ваше сознание. И этот сигнал может говорить о том, что происходит что-то катастрофичное ИЛИ говорить о том, что что-то произошло, но ничего Вам не угрожает. Ваша тревога даёт ложные сигналы, она на всё реагирует катастрофично, словно, всё это угрожает Вам и Вашей жизни. По сути, Вы реагируете даже не на реальность, а на то, что раскручивает Ваш страх и тревога внутри Вас. Как только Вы начинаете уходить в себя, то, начинаете всё больше раскручивать себя, по сути это страх перед собой, перед свой тревогой, перед своим состоянием.
Действительно, верно в это время, во время приступа тревоги - 1. начать дышать (так как всегда тревога проявляется на телесном уровне - сбивается дыхание, учащается сердцебиение, возникает этот ком в груди и в горле и т.д.), поэтому важно освоить дыхательные техники: дыхание по квадрату; дышать в ладони - чтоб выровнять уровень углекислого газа!
Дальше - пребывать в тревоге - это НЕ растворится в ней, а словно, учиться её от себя отделять: например, тревога внутри Вас, А ВЫ, чувствуя её, начинаете про себя проговаривать то, где Вы находитесь, прямо начинать описывать ТО, что Вы видите - так Вы начнете снимать якорь с тревоги и мыслей, тревога будет внутри Вас, НО, ВЫ будете оставаться в реальности! Это будет осознанным переживанием тревоги. Этому можно научится.
Конечно, задача не избавиться от тревоги, А научиться адекватно реагировать на неё - где на самом деле стоит бить набат,а где - НЕТ.
Важно изучить то, как Ваши мысли развивают Вашу тревогу, начать предлагать себе иные мысли. По сути, у Вас уже есть установленные нейронные связи, но, нужно создавать новые! новые мысли, пусть при прежнем реагировании, НО новые. Учиться управлять своей тревогой. Находиться в ней - это не значит растворяться в ней, это значит чувствовать её внутри, НО при это наблюдать за ней, словно она Отдельно от Вас.

2. по вопросу общения с девочкой. Она несовершеннолетняя? как Вы поддерживаете общение? черед телефон, встречаетесь? Вы осознаете, что не готовы к такой ответственности и быть для неё другом, отцом, так как Вы расстались с её мамой. Возможно, постепенно сокращать общение, отвечать на сообщения более сдержанно, не сразу отвечать, меньше самому проявлять инициативу и постепенно общение сойдет на нет.
Логопед, Психолог
Даниил, здравствуйте.

Ну, психолог же ваш не на вечно ушел в отпуск)
Наверняка речь идёт о паре недель.

Поэтому вернутся, и продолжите.

Ну, а пока пострадайте)
Правда.

Вы себя, заставляете не страдать, и ещё больше от этого устаёт и страдаете.

Вот эти папу недель отпуска вашего психолога и подведите в депрессии.

Отгорюете потерю, потом начнёте восстанавливаться.

Ну, а с девочкой нужно прямо поговорить и все.

Это не ваша ответственность.
Психолог
Даниил, здравствуйте! 3 года-это не малый срок отношений. Нужно прожить расставание, как потерю. Это нормально, что обострилась психосоматика. Так как Вы переживаете стрессовое событие. По поводу девочки сложно сказать. Это тоже разрыв и другие переживания. Вы можете попробовать сохранить дружеские отношения с девушкой и не обрывать резко общение с ребенком.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Панические атаки
8 июня 2020
Анастасия, Москва
Вопрос закрыт
Экстрасистолы
19 октября 2022
Анна, Москва
Вопрос закрыт
Дочка боится ходить на горшок
26 июля 2023
Олеся, Коломна
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Лилия Ростамовна Курмалеева
8 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Кристина Эдуардовна Аникеева
7 отзывов
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Антон Андреевич Якименко
18 отзывов
Психолог
2009- 2015, РГУФКСМиТ, сп
Опыт работы: 8 лет
Мария  Маркелова
20 отзывов
Психолог
2018-2019 Институт по пов
Опыт работы: 7 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Хочу выразить благодарность Розе Абулфатовне за поддержку в непростой мой период. Онлайн - ...
— Кристина, г. Воронеж
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Врач дал конкретный развернутый ответ на мой вопрос, в ответе чувствовалось сопереживание....
— Анонимный , г. Москва
фотография пользователя
Психологу Ефим Гросман
Нормальное отношение, как и положено врач-пациент, дал свое видение проблемы. Да, теперь я...
— Михаил