Поведение ребёнка — вопрос №1560087

Здравствуйте, Алина, Вы как мама переживаете и не знаете как реагировать, но, поверьте - это естественный период развития ребёнка - начинается кризис трех лет. До этого, вспомните, ребёнок учился взаимодействовать с предметами - трогает, берет, трясет, берет в рот, стучит, роняет, кидает, возит и т.д., так он учится именно взаимодействию между своим телом и предметами - открывает и познает мир, и тактильно и телесно и начинает понимать как устроены эти предметы, для чего они и как работают.
А сейчас период другой - он учиться понимать то, как "работают" дети, т.е. живые люди, он что-то делают, а они реагируют - улыбаются, смеются, плачут, падают, обижаются, ударяют в ответ, Ребёнку тоже важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как он взаимодействует с детьми. А родитель в это время выступает цензором, направляя ребёнка в его действиях. Вы это и делаете - отводите в сторонку тогда, когда его взаимодействие было неуместным, т.е.
Вы учите его сейчас обращаться с детьми, НО, при этом и Вам самой важно быть спокойной, так как малыши видит и Ваши эмоции.
Не стоит задавать ребёнку вопрос - зачем ты это делаешь? почему ты это сделал? - потому что ребёнок на этот вопрос не ответит и это нормально, у него ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это родителю. Сейчас именно Вам предстоит самой говорить и объяснять ребёнку, и задавать вопросы, на которые он может ответить - да или нет. Например, если ребёнок играет и толкает ребёнка - то обратиться к нему, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для него - что там такого произошло, может ребёнок забрал его игрушку или он был слишком близко, а ребёнок хотел быть один и не нашёл другого способа, кроме как толкнуть, например, он не знает, что можно сказать и не знает как сказать. Также, важно учить ребёнка и просить прощения за своё поведение, когда его действия причиняют вред или боль. Помогать и быть рядом, ведь Вы видите реагирование ребёнка и уже можете понимать, что ему нужно, можете помочь ему это озвучить и помочь взаимодействовать с другим ребёнком таким образом, чтобы это было и социально приемлемо и чтобы ребёнок и Ваш получил то, что хотел. Или помогать переживать сиутации, когда ему будет не очень хорошо - например, он играл чужой игрушкой, а ребёнок забрал её обратно, он будет злиться и это естественно, здесь стоит озвучить ребёнку его переживания, принять его злость и обиду и предложить ему другие варианты игры.
Говорить мало, нужно будет и играть в эти ситуации, т.е. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли сына, а он - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе.
Нужно время, постепенно Вы будете разбирать с ребёнком ситуации, учить его понимать себя, свои чувства, учиться взаимодействовать иначе и ребёнок будет приобретать опыт.

Здравствуйте Алина!
Беспокойство по поводу неожиданного поведения вашего сына вполне понятно, ребёнок вдруг начал проявлять не свойственные ему поступки. Одной из причин такого изменения является кризис 3-лет, когда у ребёнка начинают проявляться первые признаки сепарации от родителей. Конечно обижать и драться это не лучший способ показывать свою самостоятельность, в отношении одногодков, но пока ребёнок живёт на уровне эмоций и действует как умеет. Такое поведение надо строго пресекать, объясняя ему, что драться нельзя. Необходимо проигрывать с ребёнком подобные ситуации в игровой форме, показывая на игрушках как это плохо, когда кто-то кого бьёт и с такими не общаются. В детском возрасте лучший способ донести до ребёнка желанное поведение через игру, через сказочные истории.

Здравствуйте, Алина! Такое поведение ребёнка может означать все, что угодно в его восприятии окружающего мира, ребенок ещё очень маленький, непонятно что он хочет показать этими ударами, но это необязательно показатель злобы на другого ребёнка, возможно, он просто так привлекает внимание или пытается доминировать среди других ребят.

Алина, здравствуйте.

По наблюдайте за ребенком, что может служить причиной такого поведения. В любом случае таким образом что-то показывает взрослым и окружающим детям. Нужно понять что. Но, для этого нужно именно ежедневное наблюдение и анализ мамы.
Ничего отклоняющегося в таком поведении нет. Это реакция на что-то или кого-то. Надо искать.

Алина, доброго дня. Понимаю, ваши чувства, ребёнок растёт, меняется и появляется что-то новое в его поведении.

Именно такой тип агрессии в этом возрасте - абсолютная норма. Однако здесь необходимо выстраивать границу.

Социум не принимает физической агрессии в сторону других, а родительская задача экологично донести до своего ребёнка эти правила.

1. Наблюдаем за ребёнком на площадках. Это даст вам понимание его мотивации.

2. Объясняем ребёнку, что других бить нельзя - такое правило (эту фразу я бы рекомендовала говорить обязательно, дети ее понимают прекрасно). Мы никого не бьем - ещё одна фраза, которую каждый раз повторяете ребёнку.

2. Важно! Каждый раз реагировать одинаково. Спокойно ловите руку ребёнка и говорите: «мы никого не бьем».

3. Контейнируем. Например: «вижу, что тебе помешали играть, поэтому ты злишься». Здесь может быть вариант в соответсвии с вашими наблюдениями.

4. Предлагаем ребёнку альтернативную реакцию: если тебе не нравится, можно сказать, объяснить (предлагаете ребёнку, что сказать, в зависимости от ситуации).

Очень важно, не обращать внимание на то, что ребёнок отреагирует на вашу границу не с первого раза. Для этого вы должны повторить одно и то же своё поведение много раз. С детьми этого возраста работает именно и только это. Он как бы проверяет реальность и смотрит, какую реакцию окружающих он получит на этот раз? И если реакцию выдавать каждый раз разную, то ребёнок будет продолжать это делать. Если же вы реагируете одинаково - на этом месте появится социальная граница.