Трудная психологическая ситуация — вопрос №1569133

Question

Трудная психологическая ситуация — вопрос №1569133

Ольга

176 просмотров

18 сентября 2023

Добрый день, прошу помощи т.к. сама не могу разобраться в проблемах. Ситуация такая: муж часто обижается и ругается со мной из-за пустяков (ну мне так кажется), после того, как выскажется, может уйти и не разговаривать со мной, а я так не могу мне всегда очень обидно и я по горячим следам пытаюсь выяснить ситуацию, и в чем я виновата, но в итоге конфликт ещё больше разгорается и в итоге муж на меня ещё больше злится, и говорит что специально его достаю и получаю от этого удовольствие. В итоге всей ссоры, я всегда остаюсь виноватой, сильно переживаю это, не могу ничего делать, ни на что переключиться, хочу сразу помирится. И получается что виновата всегда я, хотя я просто хочу понять причину конфликта, поговорить, хочу быть понятой и услышанной, а получается все только хуже. И потом я не знаю как помирится с мужем, как к нему подойти чтобы быть правильно понятой. Я боюсь быть отвергнутой, боюсь оказаться не нужной, поэтому все делаю и для мужа и для других людей, а для себя почти ничего. Всегда пытаюсь всем угодить, но при этой боюсь попросить помощи у других, всегда решаю свои проблемы сама. Может я как-то неправильно веду себя в ссорах, поэтому всегда остаюсь виноватой. Объясните пожалуйста, может лучше промолчать, чем сразу выяснять ситуацию, почему я не могу этого сделать, потом же сама очень сильно страдаю. Спасибо.

Возраст: 33

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

боязнь

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за Ваш ответ, я буду стараться придерживаться Ваших советов. Подскажите пожалуйста, как мне помириться с мужем после сильной ссоры, он очень на меня обижен.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга, а как обычно происходит примирение и как муж реагирует? Что всегда помогало?
в зависимости от ситуации( Вы сами пишите- муж очень обижен- значит что то точно его ранило)- начните разговор. помните, что главное - это найти контакт и поговорить,Ю понять как дальше друг с другом общаться и не ранить.
а значит - быть готовой выслушать все. что он скажет(это сложно. так как сразу реагируем на эмоцию)- но если муж обижен- скорее всего захочет выразить свою обиду. Скажите ему, что Вас очень расстраивает ситуация, что вы понимаете, что он очень обижен, что понимаете, что значит была причина и какие то ваши слова(поступки) его ранили. что точно не хотели причинить ему боль и что для вас важны ваши отношения. важно его состояние и вы готовы приложить все усилия . чтобы помочь отношениям сохраниться и научиться слышать друг друга, перестать постоянно ранить.
В разговоре постарайтесь выслушивать его. признавать его эмоции(эмоции мы выдумать не можем- если мы злимся или расстраиваемся. то точно есть на что- что то нас ранит) - остальное- уже в процессе как раз и обговорите.

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, большое спасибо за Ваши советы.

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, спасибо за ответ, но как мне правильно себя вести, чтобы потом не обидеть и не доводить до скандала, как справиться с эмоциями?

Пожаловаться

Морякова Анна Андреевна, 18 сентября 2023

Психолог

Тут желательная работа с психологом. Ведь причину проблемы вы и сами осознаете и что делать (самой справляться с эмоциями, не "приставать" к мужу в такие моменты) знаете, но почему-то у вас это не получается. Это можно исследовать только в отношениях с другим человеком - психологом, получая от него обратную связь, не боясь обсуждать, что с вами происходит, не боясь обидеть его своим поведением.
Если пока к терапевтической работе не готовы, можете попробовать как-нибудь самостоятельно давать место и время и эмоциям, отслеживать их у себя: "Сейчас я чувствую страх. Теперь растерянность. А вот теперь вину. Сомнения. и т.д.", проговаривать их для себя самой, наедине. Можно вести дневник эмоций и записывать их .выплескивать на бумаге. Можно проговаривать их на диктофон или видеокамеру - давать разрядку таким образом.
С мужем можно попробовать обсудить ситуацию в спокойное время, когда еще конфликта нет. Проговорить, что вы чувствуете в ситуации ссоры и почему вам хочется разобраться на месте. Спросить у него, сколько времени ему нужно побыть одному и договориться, кто к кому подходит после ссоры и молчания.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Анна Андреевна, спасибо, я попробую.

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за ответ, подскажите как научится ценить себя, и делать что-то для себя, а не для других людей?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга, для этого важно учиться слышать себя - задавать себе вопрос - чего я хочу? нравится ли мне это? важно ли это для меня? и отвечать себе на этот вопрос. Учиться не только слышать, но и действовать, учиться отказывать людях, говорить нет, учиться разрешать им думать о Вас всё что они могут и хотят. Это путь к самой себе. И также важно научиться оставаться с самой собой со своими чувствами и эмоциями наедине, переживая их, осознавая их.
Посмотрите книгу Ребёнок в тебе должен обрести дом.
Вам это тоже предстоит - увидеть и услышать себя.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо Вам большое за ответ, обязательно последую Вашему совету.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за Ваш ответ

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо за ответ, ну видимо да, причем виноватой я всегда считаю себя. Муж тоже просит у меня прощения после некоторых конфликтов, но первая чаще подходу я. Я вообще очень часто считаю, что делаю что-то не так, по отношению к разным людям.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга, как думаете, в чем вы виноваты в рамках конфликта? Как вы чувствуете свою вину?

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, в рамках конфликта виновата в том, что не смогла его избежать, а просто в жизни, часто делаю что-то не так (ну мне так кажется), пытаюсь людям угодить, сделать как нравится им.

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга, под «избежать конфликта» вы имеете ввиду, что вы должны были только лишь со своей стороны сделать что-либо чтобы обе стороны были удовлетворены? Ну то есть разрешить конфликт самостоятельно? Или что-то другое?

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, не провоцировать на конфликт мужа, так как он обычно уходит от конфликта, а я хочу сразу выяснить ситуацию, и из-за этого получается дальнейшей скандал

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга, выходит, что вы считаете, что можете взять всю ответственность за конфликт на себя? Выходит, и за себя и за мужа?

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, получается что так

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга, чтобы избавиться от чувства вины, надо четко определить: за что вы несёте ответственность, а за что - нет. Ведь чувство вины появляется именно в том месте, где вы берёте не свою ответственность.

Вы можете отвечать только за свои чувства и реакции. Но не можете отвечать за реакции мужа.

Хочу с вами поделиться одним приемом, который вы можете использовать если возникает конфликтная ситуации: вы можете говорить только о фактах и о своих чувствах.

Например: «вижу, что ты сейчас не хочешь говорить со мной, понимаю, что хочешь какое то время побыть один, но мне очень сложно переключиться, я сильно переживаю и даже не могу ничего делать».

Это называется «я - сообщение». Когда мы говорим только за себя, что мы видим, что чувствует, что думаем.

Но если за этим следует его реакция уединения, значит он это выбрал, а не вы. Это его реакция - не ваша. Не вы виновны в том, что он уходит в эти моменты.

Да, это очень сложно осознать и принять, что он не отвергает вас, он просто так проживает конфликт. И возможно - это самое сложное - осознать, что он делает такой выбор, а вы выбираете чувствовать вину в этот момент.

Но вы можете выбрать - все таки переключиться, а потом продолжить позже.

Или же есть вариант, что с помощью я сообщения (вы можете поделиться этим приёмом и с мужем) - ваш конфликт даже не будет доходить до ухода из конфликта вашего мужа.

Пожаловаться

Ольга, 18 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо за совет, очень интересно, я обязательно попробую

Пожаловаться

Введенская Анастасия Дмитриевна, 19 сентября 2023

Психолог

Добрый день! Очень хорошо, что Вы осознаете свои страхи и свои паттерны поведения. Муж наверняка знает, что Вы боитесь быть отвергнутой, либо у него тоже вот такой паттерн поведения: высказаться, обидеться, уйти, молчать.

Судя по Вашему описанию, муж высказывается всегда, "наказывает" Вас своей обидой и молчанием. Ждет, когда Вы первая к нему придете мириться. Это нехорошая тенденция, так как получается, что высказаться может только он один.

И когда высказываетесь Вы, то он злится еще сильнее, и скидывает вину на Вас. Получается, что претензии к партнеру в отношениях есть только у мужа и только он имеет право их высказывать. Это не правильно.

Необходимо набраться терпения и сил и не идти на примирение первой, если Вы знаете, что правы наверняка, что претензии мужа и обиды беспочвенны.

Безусловно, это Ваша установка, боязнь отвержения, заслуживание поощрения других через помощь им - всё это из детства, из отношений с родителями.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 19 сентября 2023

Логопед, Психолог

Ольга, здравствуйте.

Самое разумное в вашей ситуации, это найти компромисс между вашим стилем реагирования и стилем мужа. И кому то из вас, но в целом обоим, нужно пойти на компромисс. Вы можете, чтобы не нервировать мужа, писать ему письмо. Вот поругались и идите пишите. Пока пишете, привела свои мысли в порядок.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Боюсь не успеть в туалет, и наделать в штаны.

1 ответ

10 января 2022

Милена

Вопрос закрыт

Родинка, живу с ней более года

6 ответов

22 мая 2022

Николай

Вопрос закрыт

Онемение рук, смутное солознание, чувсто тревоги, сдавливание в верхней части головы.

6 ответов

28 июля 2022

Дмитрий

Вопрос закрыт

Постоянная тревожность

1 ответ

8 августа 2023

Ирина

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 18 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-18T15:34:59+03:00

Ольга, добрый день!
Всегда в конфликтах нас задевают обиды- мы вместо того, чтобы понять кто о чем говорит. что чувствует сразу проваливаемся в свои "страхи". И в каждом такой ссоре выбираем определенные модели. у вас получается муж "избегает" конфликта. а вы хотите "выяснить" ситуацию. если он уходит - это не значит что его не волнует вопрос, что он не понимает что вы нервничаете. просто у него такая тактика справится с эмоциями. успокоится и не делать дальше больно. не стоит в этот же момент "требовать" объяснений. Для начала поймите что вы с мужем не против друг друга- вы в плену ссоры)
Начните со смены модели- когда муж уходит - дайте ему успокоится. сами придумайте что может помочь вам в тот момент снять напряжение-... а уже после того, как у него будет ресурс, как вы будете спокойнее- спросите его - что произошло в той ситуации. Примите его переживания( к примеру- понимаю, что на мою фразу ты и не мог иначе среагировать...а дальше- что все таки тебя там задело, что произошло) То есть для того чтобы научиться слышать друг друга важно начать понимать эмоции партнера и попробовать выслушать их, а дальше понять что именно ранит. Потом естественно поделиться тем.ю что задевает вас. И вместе отмечать те слова, действия которые триггерят. И вы написали как раз про себя и про то что мало сами заботитесь о себе)) начните сами больше внимания уделять себе, учитесь твердо говорить нет, когда не готовы на что то(это не про эгоизм а верное понимание своих ресурсов). тогда будет больше спокойствия внутри и возможности выдерживать эмоции мужа))
и да- это всегда движение с двух сторон- но кто то первый делает шаг)) если вы готовы - обязательно пробуйте!!! ведь Вам то же так не комфортно, а значит есть шанс для самой себя улучшить отношения, которые для вас важны))

Морякова Анна Андреевна, 18 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-18T16:07:57+03:00

Здравствуйте, Ольга.
Выглядит, правда, так, что у вас с мужем разные стили поведения в конфликте. Похоже, ему нужно побыть одному, чтобы справиться со своими переживаниями, успокоиться и подумать (наверно, предполагаю, что это так, т.к. часто сами люди, уходящие от выяснения отношений здесь и сейчас, так свои мотивы объясняют), а вам сложно оставаться наедине со своими эмоциями, вы не выдерживаете это напряжение и неопределенность в отношениях, поэтому стремитесь сразу разрядить обстановку и свое напряжение.

Шендерова Елена Сергеевна, 18 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-18T16:33:43+03:00

Здравствуйте, Ольга, скорее всего, во время ссоры с мужем Вам становиться очень страшно, Вы боитесь, что что-то сделали не так, пытаетесь донести до мужа, что Вы испытываете и этот страх управляет Вами, Вы боитесь, Вам обидно и больно и снова Вы наедине с собой. Вы идете за ним, но идете не мириться, а чтобы заглушить обиду и боль внутри, чтобы он помог залечить Ваши раны, НО, в это время ни Вы, ни муж не способны слышать друг друга, каждый испытывает своё чувство. НО, он может уйти, чтобы остыть, побыть с собой наедине, а Вы чувствуете, словно Вас бросают и оставляют, хотите примириться, чтобы вновь почувствовать, что Вы нужны, что он Вас слышит и видит, но, этого не происходит, так как он испытывает тоже обиду и получается бег по этому кругу.
Возможно, проблема совсем не в ссоре, а в том, как Вы чувствуете себя в это время - уязвимо, беспомощно, слабой, маленькой и одинокой и Вы пытаетесь уйти от этого чувства. Так и среди людей, боитесь отвержения, боитесь что не нужны.
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Пылаева Наталья Андреевна, 18 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-18T16:35:20+03:00

Здравствуйте, Ольга!
А по какой причине Вы ругаетесь?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Важно понимать, почему Вы поругались, что стало причиной ссоры. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Бондарчук Кристина, 18 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-18T17:29:39+03:00

Пожаловаться

Бондарчук Кристина, 18 сентября 2023

Психолог

Ольга доброго дня. Я правильно понимаю, что у вас есть идея, о том что в конфликте всегда есть виноватый и невиновный? Побеждённый и победитель?

Принятый ответ