Конфликт мужа и моих родителей. — вопрос №1576516

Question

Конфликт мужа и моих родителей. — вопрос №1576516

Кристина, Красноярск

1448 просмотров

22 сентября 2023

Не знаю даже с чего начать. Так много информации.
В общем с мужем в браке 7 лет. Встречаемся 11 лет. Есть ребёнок 8 месяцев.
У родителей и мужа всегда были натянутые отношения. Многолетняя война немного утихла, когда я забеременела и это событие немного сгладило углы, все подутихло. Казалось, что конфликт исчерпан. Но после последнего визита родителей все разгорелось с новой силой. И теперь уже муж непреклонен, отказывается их даже видеть. Обвиняет меня, что я за него никогда не заступаюсь и он всегда один в стычках с моими родителями. Они же в свою очередь обвиняют меня в том, что раз я не встаю на их сторону значит я такая как он.
Сейчас идёт постоянное перетягивание одеяла на себя. Одеяло это я. Я живу с постоянным чувством вины. Хотя я просто старалась держать нейтралитет. Ведь они взрослые люди я не должна отвечать за каждого из них. Но они так не считают. Считают, что должна. Я очень устала. Нахожусь в постоянной депрессии и апатии. Уже не хватает даже сил на бытовые дела. Сейчас я в декрете.
2 года назад я даже посещала психотерапевта очно, с диагнозом соматические боли на фоне тревожно депресивного синдрома. Сейчас чувствую что опять качусь в эту бездну. У меня маленький ребёнок. Я очень хочу чтоб она была счастлива. А счастлива она будет, если будет счастливая семья, а не вечно плачащая мама и вечно недовольный отец.
Сейчас я решила съездить к родителям на пару дней с дочерью. Муж конечно не препятствует поездке. Но открыто говорит, что не хочет чтоб я туда ехала и что расстроен опять из-за поего желания после всего туда ехать. Что будь его воля они бы никогда внучку не увидели.
Все это оставляет отпечаток и на наших отношениях. Чувствуется, что они стали более холодными, так как есть обида с его стороны. Я не знаю что делать. Уже просто не хочется жить.

Возраст: 30

Вопрос закрыт

родитель

постоянная депрессия

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Иван Васильевич, я неоднократно разговаривала с каждым. Каждый не приклонен. И считает, что противоположное сторона конфликта виновата и уважения не достойна

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Ольга Васильевна, спасибо за ваш ответ.
Уже неоднократно думала о семейном психологе

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Ирина Владимировна, спасибо за ваш ответ

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо за ваш ответ

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, ресурса сейчас нет ни на что. Спасибо за ваш ответ

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, здравствуйте! На почве чего произошёл и продолжается конфликт?

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, по сути на почве взаимной неприязни. С годами все усугубилось, поскольку родители постоянно присутствуют в нашей жизни. Часто обращаются за помощью ко мне как старшей дочери и иногда к нему как к зятю. Помощь различная, но в основном какая то услуга. Финансово обе стороны полностью независимы

Пожаловаться

Дубровина Кристина Сергеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, создав свою семью человек должен выбирать ее и оставить родительскую во всех смыслах. Конечно нужно относиться с уважением к родителям и посильно им помогать. Но если есть конфликт, и Вы камень преткновения, то скорее всего вы не до конца сепарированы от родительской . семьи. Нужно научиться обозначать границы между своей семьей и родительской. Общаться с ними на нейтральные темы, возможно на нейтральной территории. Супругу не обязательно с ними взаимодействовать. В России принято «дружить с родителями» , оставаться хорошей дочкой. Объединять семьи. Но это не правильно, от этого и происходят , как правило конфликты. Родители не умеют отпускать своих взрослых детей и часто вмешиваются в семьи детей.

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Кристина Сергеевна, спасибо за ваш ответ

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, добрый день.
Очень хочется вас поддержать и порекомендовать в первую очередь обратить внимание на свое состояние - сделать что-то для себя. Вы правильно сделали, что поехали отдохнуть и абстрагироваться, вам это необходимо. Лечите ли вы свое расстройство?

Есть ли возможность у вас с мужем минимизировать общение с родственниками, если тяжело уладить конфликт? Иногда, близкие не сходятся в интересах и ценностях и это является наилучшим вариантом.

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, сейчас никакого лечения не прохожу, кормлю дочь грудью.
В плане общения, они вообще не общаются. Родители живут в другом городе.
Проблемма ещё и а том, что его обижает, что я продолжаю общение. Тем самым его не поддерживая. С той стороны в общем то то схожая позиция

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, тревожно-депрессивное расстройство лечится психотерапией. Важно найти психолога для лечения, т.к. вам нужно восстановиться и найти опоры. С этого я бы рекомендовала начать.

Не очень тогда поняла ваш запрос. Мужа обижает ваше общение с его родителями, вы хотели бы, чтобы он не обижался?

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, обижает, что я продолжаю общаться со своими родителями. Т.к они его обижают, а я никак за него не заступаю

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, а вы бы как хотели? Чтобы муж не обижался или чтобы родители его не обижали? Или чтобы вам было безразлично на этот счет? Или еще как то?

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, я бы хотела чтобы он понимал, что родители это родители. Он не обязан с ними общаться если не хочет, но я имею на это право, без всяких обид. И я не должна их мирить и не должна в этом конфликте выбирать чью то сторону

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, и да, возможно хотела бы не так остро это все переживать

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Да, вы правы. К сожалению, заставить человека понимать и не чувствовать что то мы не можем.. мы можем попробовать изменить свою реакцию на ситуацию, попробовать понять его сторону.

Какие мысли у вас возникают, когда он обижается? Мысль, которая запускает вас негативное чувство.

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

То есть, что для вас значит обида мужа на родителей?

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, мысль, что сейчас происходит очередная ссора. Что его доверие ко мне подорвано и это может повлиять на его чувства ко мне. И соответственно разрушить наш союз.
Страх расставания, наверно, если коротко, страх быть отвергнутой и не любимой

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, для меня это печаль, что не вышло большой и дружной семьи. Что не будет совместных праздников, совместных приятных воспоминаний. Что нет радости от встречь. Что ребёнок тоже со временем начнём это все понимать.

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

а без родителей не получится создать праздник? Своей семьей?

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Действительно ли его чувства могут как то измениться?

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, возникает обида у родителей.
Например дочери скоро год. Устроив праздник не пригласи родителей зародит у них обиду.
Если пригласить, муж может встать в позу и просто не пойти.
Новый год. Постоянно спрашивают приеду ли я на новый год. Я отказываюсь, поскольку муж останется один. Со мной он ехать не хочет. Они обижаются.
И тд и тп.

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, к сожалению я не могу однозначно ответить на этот вопрос. Наверно на него может ответить только он. Могу только сказать, что допускаю такую возможность.
Тем более когда с его стороны звучат такие слова как "разочарование". Для меня это очень сильное и глубокое чувство, которое может побудить к разрыву

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, складывается ощущение, будто бы у родителей и мужа идёт борьба за ваше внимание.
Кого бы вы поставили на 1 место в вашей жизни - родителей или мужа?

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, выбирать конечно сложно. Это разные формы привязанности. Но на первом месте все-же моя семья. Муж и ребёнок.
Родители не вечны, я вышла замуж за человека с которым рассчитываю прожить жизнь и встретить старость.

Пожаловаться

Костырка Екатерина Алексеевна, 23 сентября 2023

Психолог

Действительно, когда семья на 1 месте, это более рационально. Но у меня есть некоторые ощущения, что у вас с родителями не пройдена эмоциональная сепарация и вас очень важно их мнение. Что вы думаете?

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Екатерина Алексеевна, мне не настолько важно их мнение. Я крайне редко (практически никогда) не прошу совета при принятии решений, как семейных так и личностных. Скорее важно их ко мне отношение думаю.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Кристина, да, Вы в правы в том, что каждый пытается перетянуть Вас в свой лагерь - родители в свой,
а муж -в свой, чтобы Вы не только в одном лагере, НО именно против другого. Кто муж для родителей? конкурент? тот,к то забрал у них их дочку? кого они видят в мужем? и чего ждут от Вас? кем являются родители для Вашего мужа? диктаторы? те, кто хотят контролировать Вашу жизнь и Вашу семью с ним? Важно и Вам тоже понять - почему есть эта вражда между ними.
НО, и здесь Вы правы - они взрослые люди и Вы не можете отвечать за их отношения, то, что нужно Вам сделать - это провести границы и следовать им самой!
И с родителями и с мужем тоже.
1. есть Вы и муж — не вносите сами родителей в отношения между Вами. Если муж вносит их— проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ними и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ними. И что не будете обсуждать родителей с ним.
2. есть Вы и родители — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! если они вносят в отношения между Вами мужа, то проводите границы, говорите, что не будете обсуждать своего мужа и свою семью с ним.
3. есть родители и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
Проанализируйте свои отношения с родителями, с мужем, в какой Вы сами находитесь позици.

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, родители видят в нем, не достойную для меня пару. Манипулятора, который хочет меня с родителями рассорить и вычеркнуть из жизни.
Муж бесится, что их слишком много в нашей жизни, и что они считают, что я должна выполнять все их желания. Что по любому поводу сразу обращаются ко мне. Что берегут и не просят о помощи моего младшего брата. Его слова "мы почему то всегда всем все должны".
В целом я и стараюсь держать полнейший нейтралитет. Но очень сложно полностью игнорировать скажем в разговоре даже, имя мужа, так как он часть моей жизни. Я многие годы все таки пыталась наладить контакт. Не подружить конечно, я понимаю что это невозможно. Но хотя бы, чтоб люди могли друг друга терпеть, какое то время на одной территории.
И каждую сторону мой нейтралитет не устраивает. Муж говорит, что я за него в ссоре не заступилась, просто промолчала. Мать говорит, что раз я его на место не ставлю значит я такая же как он. Ну то бишь хамка и тд и тп. И не люблю и не уважаю их, раз позволяю ему так с ними разговаривать.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 сентября 2023

Психолог

Кристина, этот конфликт начали не Вы, а родители своим отвержением мужа, видя в нём угрозу - что он управляет Вами, а они утрачивают этот контроль и муж закрепляет через свою оборонительную позицию, словно, защищая Вас от родителей, видя, что их влияние на Вашу с ним семейную жизнь велико. Возможно, так и было, проанализируйте, приняли ли родители то, что у Вас есть уже Своя семья - муж, ребёнок, уважают ли они время Вашей семьи или не отпускают от себя?

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, отпускали очень тяжело. Мать сразу вставала в позу, если я ей не звонила каждый день.
С течением лет дистанция увеличилась,но все же возммлжно недостаточно.

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, отпускали очень тяжело. Мать сразу вставала в позу, если я ей не звонила каждый день.
С течением лет дистанция увеличилась,но все же возммлжно недостаточно.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 сентября 2023

Психолог

Изначально родители не приняли не мужа, а именно Ваше взросление и отделение. Они отвергают не его, а Вас и Ваш выбор. Возможно, что была с ними сильная эмоциональная связь, а сейчас родители продолжают борьбу и даже не с мужем, а с Вами, ведь они Вам говорят про мужа, про то, какой он манипулятор, для чего? чтобы Вы расстались с ним и разрушили свою семью? тогда - для кого они хотят счастья для Вас или для себя? Не у них, а у Вас право выбирать свой путь и строить свою семью, выбирать мужа и быть с ним. Муж возможно, видя эту связь протестовал именно против этого, видя в родителях угрозу - что они влияют на Вас.
Для Вас важно - выбрать именно своё - что Вам важно - быть мамой, женой и как бы ни нравилось это родителям, но они решают кого выбирать им - или Вас и Ваше счастье или свой контроль над Вами...

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, в целом, да, говорят о нем так, чтобы я с ним рассталась и им в жизни стало комфортно. В нашем диалоге они говорят о своих чувствах. О том как им некомфортно и не приятно. Как они устали.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 23 сентября 2023

Психолог

Кристина, и получается, что Вы должны для них пожертвовать своей жизнью и своей семьей, т.е они пытаются вернуть себе Вас обратно, ими руководит не забота о Вас, а забота о себе и контроль. И они не видят, что как сами своими словами разрушают отношения с Вами, так как не видят в Вас Дочь.

Пожаловаться

Кристина, 25 сентября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, я думаю об этом много лет. Много разговаривала. Но их отношение не меняется

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 сентября 2023

Психолог

Кристина, их отношение может и не измениться, это вопрос именно Вашей эмоциональной дистанции с ними, они будут бороться за Вас, перетягивая до тех пор, пока Вы сами не остановите эту борьбу, пытаясь переубедить их.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Кристина!
Вы не можете выбирать между мужем и родителями. Муж и родители для Вас близкие люди, какими бы отношения между Вами не были, но родители остаются родителями для Вас, Вам больно выбирать и становиться на чью-то стороны. Но Вы и не обязаны становиться на сторону мужа или родителей. Вы правы, они взрослые люди, а Вы не должны отвечать за каждого из них. Это их отношения и им нужно разобраться с этим. Каждый строит отношения сам. Ваши отношения с мужем - это одни отношения, отношения мужа и Вашей мамы - это другие отношения, отношения мужа и Вашего - это другие отношения, каждый строит отношения так, как хочет/умеет/может. Готовы ли они помириться? Если да, то это будет уже другой разговор, можно собрать всех вместе на ужин. Если они не готовы мириться, то и Вы не можете повлиять на них.
Если между ними происходят конфликты, то можно не задевать темы разговора, не идти на конфликт мужу и родителям. Но, готовы они на такое? Умеют ли они общаться друг с другом?
Муж обижается, он недоволен тем, что происходит, недоволен, что Вы "не на его стороне", но Вам важно не присоединяться к этому, а сказать мужу, что Вы понимаете его переживания, но Вы не сможете отказаться от родителей. Вы с родителями не ругались! Муж может не общаться с Вашими родителями, если не хочет, но Вас он не обязан заставлять этого делать.
В семье должно быть комфортно, уютно, тогда всем будет хорошо, ребёнок будет счастлив. Осознаёт ли это муж? Какое решение он видит с позиции "Взрослого" человека, а не "Ребёнка"? Вы говорили с ним об этом?
Вы строите отношения с мужем, а муж строит отношения с Вами. Родители здесь не причём.
Если Вас беспокоит депрессия, депрессивное состояние, высокий уровень тревоги, апатия и т.д., то нужно очно обратиться к психиатру (врачу уточните насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты).

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, сейчас ещё конфликт очень свеж и ни одна сторона не готова идти на перемирие.
Я понимаю, что я не должна регулировать их отношения.
Общаться друг с другом они не могут и не умеют наверно.
Его позиция мне кажется немного инфантильной. Но думаю в нем говорит обида. И чувство одиночества. В разговоре он часто упоминал, что чувствует, что он один, всегда один. И никто не на его стороне, и даже я.
А я не могу встать на чью то сторону.
Спустя столько лет, я даже затрудняюсь сказать когда и из-за чего конкретно все началось. И выбирать между ними не могу и не хочу.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 сентября 2023

Психолог

"В разговоре он часто упоминал, что чувствует, что он один, всегда один. И никто не на его стороне, и даже я." - А что значит "один"? В какой-то другой ситуации Вы будете ЗА него, покажите ему это, поддержите, но не в ситуации, когда выбор просто сложен и даже невозможен для Вас лично.

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 22 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, я всегда за него. И не однократно в других ситуациях защищала его честь и достоинство. А так же поддерживала морально в сложных эмоциональных ситуациях.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 сентября 2023

Психолог

Очень хорошо. В ситуации с родителями Вам важно сказать мужу, почему Вы принимаете такую позицию - нейтральную. Обижаться друг на друга не решение вопроса.

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо за ваш ответ

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 сентября 2023

Психолог

Здравствуйте, Кристина ! А в чем причина конфликта Вашего мужа и Ваших родителей ? Есть в этом конфликте рациональное зерно какое-то ? С чего все началось ? В чем обвиняют Вашего мужа родители ?

+ 1

Пожаловаться

Кристина, 23 сентября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, вы знаете этому всему столько лет, что я даже не могу вспомнить в какой момент случилась эта начальная точка. Родителям муж не понравился с первой встречи. Его внешность, характер. Его семья.
Он в свою очередь ощющая это тоже так относится все хуже и хуже.
Плюс, он не умеет скрывать своих чувств и эмоций.
Если ему что-то не нравится он сразу говорит. Родители всегда говоря, что он хам.
Его же раздражает, что по любому вопросу обращаются ко мне. И я никогда не отказываю.
Да и просто за годы сформировалась очень устойчивая взаимная неприязнь.
Рационального зерна у этого конфликта на мой взгляд нет. Никто никому не сделал зла. Все на уровне слов

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 23 сентября 2023

Психолог

Вы находитесь много лет в треугольнике Карпмана, тиран-жертва-спасатель, Вы находитесь в роли спасателя на данном этапе, это очень выматывает, хорошо понимаю Вас. Вам нужно подумать в чем Ваша вторичная выгода быть в этом состоянии, а она всегда есть, даже если Вы ее не осознаете. Почему Ваш муж, родители приписали именно Вам роль спасателя ? Какие сценарии отыгрывают все участники конфликта ? Глубинная причина в Вашей недостаточной психологической сепарации от родителей, и, возможно, в том, что Вы не видите какие-то токсичные моменты в общении с мужем, которые нужно решать. В идеале, чтобы выйти из треугольника нужна терапия. Но Вы уже сейчас можете выписать для себя восемь выгод от Вашей роли спасателя, подумать как можно более конструктивно получить эти выгоды. Также подумайте все ли Вас устраивает в муже, и если да, почему Вы не расставляете границы с родителями, говоря, что у Вас с мужем своя жизнь, это Ваш выбор, и что они не имеют право его осуждать, так как жизнь Ваша. Поразмыслите над этим всем. У Вас явно повышенная тревожность, чувство ответственности, наверняка у Вас частое чувство вины перед всеми, которое считывается бессознательным Ваших близких, и они дают Вам роль спасателя в этой игре. Все эти проблемы родом из детства безусловно.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Месячные не идут

1 ответ

26 марта 2022

София

Вопрос закрыт

Ваникоцеле и геморрой

2 ответа

19 мая 2024

Дмитрий

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Тяпкин Иван Васильевич, 22 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-22T13:58:41+03:00

Здравствуйте Кристина!
Отношения между родителями и их семейными детьми не всегда складываются взаимоприемлемо и уважительно. Очень часто этому мешает конфликт поколений, так как время идёт вперёд и многие взгляды на жизнь, имевшие место ранее, в настоящее время мешают молодым людям иметь свои взгляды на происходящие изменения. В вашем случае вы оказались между двух огней, когда муж не ладит именно с вашими родителями. У вас трудная задача согласовать взаимные претензии мужа и родителей. Очень хорошо, что муж отпустил вас на пару дней к родителям. Такое поведение говорит, о том, что с ним можно обсуждать эту тему, чтобы он понимал, что вы вновь можете оказаться с соматическим болями и тревожным расстройством. Также об этом надо говорить и с родителями, что если они не желают видеть больную дочь, то им необходимо проявить большее уважение к вашему мужу и постараться не навязывать ему своё мнение.

Белякова Ольга Васильевна, 22 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-22T14:09:53+03:00

Кристина, здравствуйте.

Ваша позиция по поддержанию нейтралитета абсолютно верна. Вам нужно продолжать ее выдерживать и сохранять. А родителям и мужу методично и спокойно доносить вашу позицию. Возможно, если есть необходимость и желание, можно пропить что-то поддерживающей для нервной системы.
Ну, и идеальный вариант, конечно, вам с мужем посетить семейного психолога.

Accepted Answer · 2023-09-22T14:10:30+03:00

Здравствуйте, Кристина! Вы правильно анализируете, Ваш муж и родители - взрослые люди, а Вы не должны быть яблоком раздора. Винить себя не надо, продолжайте придерживаться нейтралитета и не включайтесь эмоционально в конфликт. А сторонам просто посоветуйте проявлять уважение друг к другу, как взрослые люди. Это поможет снять с себя чувство вины.

Бешляга Ольга Анатольевна, 22 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-22T14:21:15+03:00

Кристина, здравствуйте!
Понимаю вашу боль - самые родные люди не могут найти общий язык и ранят друг друга- естественно больнее всего Вам - видеть что все страдают да и еще пытаются вас перетянуть на свою сторону.
И то что вы испытываете чувство вины- говорит так же о том. что вы невольно стали участником такой "войны"- Вам кажется. что Вы виноваты в их ссорах.
вы абсолютно правы, что они сами могут найти решение вопроса- взрослые люди.
Но что делать вам?
А вы то сами чего хотите- уверена что спокойствие в семье))
Значит Вы со своей стороны можете только поставить четкие границы- и свои и своей семьи))
Не совсем понятна ситуация(по какому вопросу такие ссоры и испорченные отношения)- но есть то о чем скорее всего и просят Вас и Ваш муж и родители- это разрулить границу ))

Муж прав в том отношении, что есть ваша семья и все вопросы вы решаете самостоятельно - остальное - желание помочь или высказать свое мнение родители конечно могут - но это все должно быть корректно и с целью "ознакомиться".

то что муж так сердится- он скорее всего действительно не чувствует Вашей поддержки.
Вот сейчас, когда вы собираетесь ехать к родителям - его высказывания скорее по поводу того- ты опять меня не слышишь, а мне больно.... Но выражает это он через "укол в вашу"сторону.

Попробуйте с ним серьезно поговорить: сказать насколько он вам дорог, ваша семья, отношения. ребенок. Что вы очень его любите и да, Вам очень жаль, что у него не получилось добрых отношений с вашими родителями. что вы понимаете что ему часто бывает больно в общении с ним(то есть просто поддержите его эмоции - если они есть то это не выдумки он действительно так чувствует)) Другое дело как поступать - по взрослому))
Скажите, что понимаете что ему сложно и больно когда вы едете к родителям- но что это совсем не имеет отношение к нему и к вашим чувствам- просто это ваши родители и часть вашего сердца всегда будет с ними, и Вам важно общаться с ними)) Что Вы очень хотите чтобы ему не было так больно и обидно и что просите и его понять и поддержать Вас))
И в таком же ключе поговорите с родителями: что вопрос не в том "на чьей вы стороне"- вы любите их, любите мужа. И рады бы чтобы сделать так, чтобы они не ссорились. Но это совсем другой момент и его надо решать спокойно- найти силы принять и понять друг друга.

Скажите, что то что происходит, когда каждый пытается перетянуть вас на свою сторону очень травмирует вас и вы уже не имеете возможности противостоять таким манипуляциям. Что значит надо будет принимать какие то решения.
Кристина, ситуация уже зашла насколько вы пишите далеко- и возможно действительно ндо взять опять паузу и не "сталкивать" их друг с другом. И общаться с каждым без разговоров на эту тему(им не делиться про мужа и наоборот) А потом постепенно - если вы увидите в себе силы и возможность - и будет желание или мужа или родителей- начать сближение и здоровый диалог)
А сейчас даже не думайте винить себя)) не будьте стороной их ссор. Но поддержите мужа в его переживаниях, а родителей в их- это не против - это за то что каждый имеет право на свои эмоции. Совсем не значит что они правы в мыслях и высказываниях))
И вы абсолютно правы- здоровая счастливая мама - счастливый ребенок!))
Поэтому подумайте чего хотите Вы, что можете именно Вы сделать в этой ситуации и делайте шаги!Берегите себя)

Бондарчук Кристина, 22 сентября 2023 · Accepted Answer · 2023-09-22T14:27:37+03:00

Кристина, доброго дня. Вижу, что вы сейчас оказались в непростой ситуации. Вы как между двух огней. К тому же ещё и молодая мама, ваш ресурс и без того сейчас очень важен, а когда есть внутрисемейные конфликты - ещё больше ресурса необходимо. Вы очень верно все рассудили - они взрослые и несут сами свою ответственность за свои чувства и поступки, а вам необходимо сейчас больше давать ребёнку.

Я бы предложила вам посетить семейного психолога, чтобы четко выстроить границы своей актуальной семьи и родительской семьи. На данный момент границы размыты, и очень много ресурса уходит на то, чтобы вам это все отстраивать самостоятельно. Да и есть ли у вас сейчас этот ресурс?

Если муж и ваши родители не захотят вас поддержать в этом, вы можете сходить к семейному психологу (либо онлайн) одна. И тогда именно с вас и начнутся изменения в вашей семье. Это будет процесс небыстрый, но он пойдёт.