Ребенок пяти лет , все жалуются во круг на него — вопрос №1601689

Здравствуйте, Инна. Как долго длится такое поведение? Сколько лет младшим детям? Конечно, лучше обратиться к детскому психологу очно, для полноценной диагностики.

Ничего не происходило накануне, перед тем как началось такое поведение? Проводите ли вы с ребёнком индивидуальное время?

Извините за долгий ответ. Тогда, это очень похоже на кризис 5 лет, который бывает у всех деток, только проявляется в разной степени. В организме происходят серьёзные возрастные изменения. На нервную систему оказывается достаточно сильная нагрузка.
Чтобы предупредить или сгладить такие подобные проявление в поведении, родителям необходимо:
- демонстрировать понимание состояния своего ребенка.
- постараться направить его импульсивность в мирное русло.
- в дневное время чаще подвижные игры
- перед сном прогулки
- привлекайте к помощи по дому и обязательно хвалите за это, подчеркивайте значимость и важность.
- старайтесь не критиковать поведение.
- говорите, что несмотря ни на что, вы его любите.
- сохраняйте спокойствие, настолько, насколько это возможно.

Инна, здравствуйте! Нужно обратится с дочкой к детскому психологу. Это может быть и возрастной период. Может проявление агрессии. Так как семь многодетная, а девочка привыкла быть «лучшей» , то есть хорошей для родителей. Ей нужно выделяться. И таким образом она даёт выход эмоциям. Так как дети конструктивно этого делать не умеют. Нужно разбираться.

Здравствуйте! Конечно лучше поводить ребёнка к психологу, чтобы она её видела. Возможно ребёнок действительно перевозбуждается и в такие моменты желательно переходить на тихие, спокойные игры с ней, в более спокойной и уединенной обстановке. Дневной сон сохраняется у ребёнка?

Она от того и перевозбуждается, что в этот момент ей необходимо уединиться чтобы было меньше шума и скорее всего нужно сон. Дети не всегда капризничают когда устали и хотят спать, бывает и такое поведение как у вашей дочки.

Доброго дня, Инна. Чувствуется ваше доброе отношение к дочке. Вы видите ее индивидуальность, принимаете ее. Это очень приятно читать, как вы ее любите. Хочется заметить, что это и есть основа хорошего будущего ребёнка - любовь и принятие.

Те характеристики, что вы перечисляете: возбудимость, истощаемость, импульсивность - с ними лучше обратиться к хорошему неврологу / либо психотерапевту.

Одно точно могу сказать, как психолог, что с такими показателями поведения, какие вы описываете показано:

1. Делать акцент на хорошем поведении ребёнка, а не фиксировать на плохом.

2. Также важно максимально сопровождать ребёнка в социальных ситуациях и в моменты перевозбуждения - отводить в тихое место, переключать ребёнка таким образом.

3. Помогать ребёнку развивать эмоциональный интеллект: объяснять ей какие эмоции она испытывает, ориентировать ее на узнавание этих эмоций. Например, «вижу ты перевозбудилась сейчас, это так? Пойдём отойдём попьёшь воды». В дальнейшем она сама сможет отслеживать свои эмоции и знать, как лучше себя вести.

4. В целом в социализации ей сейчас очень нужен чуткий наставник (чуткие воспитатели, педагоги). Я бы сильно рекомендовала поискать именно таких. Понимающих.

Нюансов много больше, но это то, что на поверхности.

Инна, раз невролог сказала, что все хорошо, значит педагогических инструментов будет достаточно). Со временем поведение будет меняться, учитывая, что ребёнок получает достаточно тепла и принятия.

Добрый вечер, Инна!
У детского невролога была дочка?
А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите й что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. Объясните, как нужно себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание. Спорт в жизни ребёнка есть?
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи "истерики" нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что "истерика" не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что дочка должна понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ей что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что Вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять дочку и договориться. Например, если она устала, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только дочка не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком.

Добрый день, Инна.
Хорошо, что со стороны невролога всё в порядке. Теперь важно работать над тем, что беспокоит, можно подключить детского психолога очно и всё наладится.

Здравствуйте, стоит проконсультироваться и у невролога, возможно, дочка перевозбуждается эмоционально и тогда идет нарушение поведения, так как нервная система не может успокоиться, но, также стоит проанализировать и то, что происходит в семье. Да, есть правила и ребёнок привыкает так к ним относится, как это воспитывается в семье, он на окружающий мир переносит то, чему учат. Возможно, что нет последовательности и ребёнок не может освоить эти правила.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Или могут просто объяснять, но слова не будут иметь веса для ребёнка или могут "наказывать" эмоционально, быть холодными к ребёнку, показывая, что он поступил плохо или могут быть непоследовательными как в правилах, так и в наказаниях. Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Инна, здравствуйте.

Причин так называемого плохого поведения, детей всего четыре:
- месть
- выстраивание своих границ
- борьба за внимание
- разочарование в своих силах

Ваши действия будут зависеть от причины.

На ваш взгляд какая причина?

Здравствуйте. Определенные периоды при взросление ребенка случаются. И это пройдет. Ребенок конечно хочет внимания, пытается манипулировать и так далее. Кроме того пробует привлечь внимание не положительным поведением, а отрицательным, понимает , что так эффективнее, ему не важно каким образом, не важно , что будут ругать возможно, но это внимание в первую очередь; пробуйте не реагировать на такого рода поведение, поощрять положительное поведение и манеры, а на негативные не реагировать, без обвинения(так как в ответ будет отрицание), объяснять как хорошо , а как плохо делать и вести себя. Стараться не кричать а спокойно говорить с ребенком.

Здравствуйте ! Вы пишете, что ребенок из многодетной семьи. Какие взаимоотношения между детьми внутри семьи, какое место в них занимает дочка ? Скорее всего здесь играет фактор врожденного темперамента плюс протест против чего-то в семье, стремление выделиться, так как ребенку кажется, что ей мало внимания и любви, вполне вероятно, что есть ревность к другим детям, и девочка не понимает как ей себя вести в моменте, "пробует" все варианты, которые могут сработать для привлечения внимания родителей.