Что вас беспокоит?
Как выстраивать общение со свекровью?
Здравствуйте! Вместе с мужем 12 лет- сыну 1,5 года. Живем отдельно от родителей в своей квартире, финансово от родителей не зависим. Отношения со свекровью были всегда нейтральные, даже когда жили в соседней с ней квартире. Муж еженедельно помогал маме на даче + огороде в сезон. 2 года назад всё круто поменялось. Делали своими силами ремонт в нашей новостройке, стало не до дачи. Потом у нас родился сын и стало не до дачи совсем. Стали звать свекровь в гости, когда малыш родился, приехала один раз и стала находить 100 отговорок не ехать. Живёт в 30 минутах езды, пенсионер. При этом с недавним своим мужчиной ездила и ездит гораздо дальше- к его родне- и на другой конец города и в другой горо. При этом через месяц стала постоянно спрашивать сына когда он поедет с ней на дачу- ее новый мужчина открестился от помощи ей, говоря: "У тебя сын есть! " Но выходные мы проводили с ребенком и на даче муж не помогал. Ездили к ней в гости еженедельно. В конце лета решили крестить сына и позвали свекровь, она на следующий день поехала и взяла билеты на поезд к сестре на море на эти даты. Ничего не сказали. Дальше ребенок пополз и стал всё в рот тянуть, а у нее дома блохи- она живет в пригороде и кот на самовыгуле, ходит по подвалам, а потом к ней на кровать. Никогда его не глистогонили и от блох не обрабатывали. Приехав, мы привезли таблетки от глистов и блох, ещё подозревался лишай у кота и попросили давать несколько дней коту препараты, на что был ответ: "Оставьте кота в покое, делать я ничего не буду и вообще,, если не нравится- не приезжайте совсем с внуком" Мы ничего не сказали,, стали сами при случае обрабатывать кота. Наступил новый дачный сезон и свекровь снова стала спрашивать сына, моего мужа когда он поедет на дачу. Ребенок маленький, времени снова не нашлось и на Пасху после застолья она спросила меня лично, почему я не хочу, чтобы по выходным ее сын трудился на даче. Я ответила, что он проводит выходные с сыном или за своими делами, на дачу времени не стало. На что она сказала, что ребенок не причина, что в молодости она всё успевала и с детьми. Спросили, почему ее мужчина не помогает, она ответила, что он говорит: "У тебя сын есть, он пусть и помогает". Летом к ней в двушку вернулся жить младший сын после неудачного брака. Он 4 недели тут, 6 на вахте. И они в последнюю неделю перед его отъездом, ничего не говоря , разбирают и убирают детскую кроватку, где еженедельно спал в гостях наш сын 1,5 года. Муж, приехав, очень удивился, что даже не сказали. Мы стали ездить в гости раз в месяц поздним вечером, после дневного сна ребенка. В гости она по прежнему к нам не ездила, была раз в год. И вот недавно с утра, когда я кормлю ребенка, слышу стук в дверь. Муж на работе, я никого не жду и продолжаю кормить ребенка. Подумала, что это рекламщики- новостройка же. Глазка в двери нет. Стук продолжился и я набрала мужа, он сказал, что это свекровь, ее мужчина, ее сестра+муж, приехавшие накануне с другого города и это они пришли вчетвером. Я в шоке под ор ребенка (бросила кормить) кинулась в другую комнату искать ключи, с утра-то муж закрыл дверь, прошло пару минут и я открыла дверь, там никого не было. Я позвонила свекрови, она взяла трубку и, увидев, что это я - сбросила, я позвонила ещё 2 раза, она не взяла трубку. Вечером муж поехал к свекрови и узнал, что все обиделись, что я ужасно поступила. Я отправила сообщение родственникам с извинениями и обьяснением ситуации и сказала, что можно было позвонить минут за 10 хотя бы до приезда или дать мне время открыть дверь. На утро мне приходит несколько сообщений с оскорблениями с телефона свекрови, но в конце подпись, что это говорит не она, а муж сестры. Я написала, что я же извинилась и +пересылать оскорбления от других людей некорректно. Теперь я не знаю как вообще общаться со свекровью, как им видеться с внуком, как унять родственников, которые не хотят слушать ни извинения, ни объяснения? Сейчас анализирую прошедшие 1,5 года и не знаю, что дало толчок так кардинально изменившемуся отношению- толи рождения внука (она хотела внучку), толи отсутствие помощи по даче, толи то, что ещё в этот период ее младший сын связался с девушкой-мошенницей, которая за 1,5 года как раз оставила его без денег и квартиры и свекровь очень переживает, что у младшего всё плохо (с которым она часто общается по душам), а у старшего (моего мужа) всё нормально (с ним она общается чаще всего по делу). Как нормализовать отношения со свекровью?
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина! Исходя из прочитанного, у меня складывается впечатление, что свекровь, достаточно эгоистичный и обидчивый человек, который готов только потреблять помощь, но ни в коем случае её не оказывать. Как ко всей этой ситуации относится муж? Я так понимаю, что вы много шагов сделали навстречу, а в ответ не получили ни одного. Это какая-то игра в одни ворота. Какие отношения хочется вам? И на какие по-вашему мнению готова она? Как говорится "насильно мил не будешь".
Элина Арменовна, муж сохраняет нейтралитет и не обращает внимания на данные ситуации. Помощь от нее мы получили, когда ситуация была безвыходная. Год назад было 2 месяца, когда не с кем было сидеть с ребенком 2 р в неделю по 3 часа, она приезжала. И на этом всё. Отношения: хотела бы нейтрально ездить в гости, как раньше и чтобы она хотя бы иногда вспоминала о существовании внука и приезжала к нему тоже, тем более тут недалеко. Но это мечты. От нее инициативы не было никогда.
Нужно разговаривать с мужем. Он же все видит и все понимает, спросите все ли его устраивает во взаимодействии. Нужно четко расставить границы общения. Нет помощи вашей - нет помощи нашей. Или же все оставить как есть, но тогда, ждать чудо, что что-то поменяется - бесмысленно.
Принятый ответ
Добрый день, Екатерина. В вашей ситуации, вы сделали всё, чтобы улучшить отношения, вы извинились, хотя ситуация была не критическая, и можно понять ваше поведение и не акцентировать внимание. То как ваша свекровь и все остальные к этому отнеслись, не должно иметь для вас значения, потому что они привили вам чувство вины, а этим чувством можно манипулировать и вами управлять. Теперь вы чувствуете, что вы должны заслужить прощение от свекрови и других, и ищете подход. Виной можно манипулировать, как?, например когда свекровь что-то попросит, вы будете молчать, хотя будете против, только чтобы погасить своё чувство вины пред ней, будете идти на любые уступки. Но это, только разрушит вас. Попробуйте создать себе настройку что вы ни в чём не виноваты, и всё нормально, общайтесь как и раньше, притворитесь дурочкой, скажите, "а что такого произошло, да ладно ерунда", и главное не пытайтесь ублажить свекровь, ведите себя как и раньше, не холодно не жарко. Она поймёт, что не может манипулировать вами и успокоится.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина.
Перипетии отношений между родственниками мужа - не ваша зона влияния, по идее. Есть границы вашей семьи: Вы с мужем и ваш сын, есть границы вашей родительской семьи: вы и ваши родственники, а есть границы семьи мужа: он и его родственники (в том числе - ваш с ним сын, который относится ко всем 3 семьям). Вы хотите перепрыгнуть за границу не своей семьи, это чревато еще большим усложнением отношений и конфликтами. Налаживать отношения между вами и родственниками мужа - зона ответственности мужа. Вас задела реакция родственников на то, что вы не открыли сразу, не понравилось .что они приехали без предупреждения, не понравился тон общения - защитить вас от этого всего может муж.
Принятый ответ
Добрый вечер, Екатерина!
Вы переживаете за ребёнка, когда приезжаете к свекрови, то хотели бы видеть чистоту, кота здорового, без глистов. Но, кот свекрови, а не Ваш. Кота лучше показать очно ветеринару, чтобы ветеринар назначил препараты, взял анализы! Если свекровь не видит проблему, то Вы можете не приезжать на дачу, если Вы чувствуете себя не комфортно на даче.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Если Вам не удобно каждый день видеть свекровь, то это нормально, нужно провести границы и сказать, как Вам было бы удобно, когда Вы хотели бы, чтобы они к Вам приезжали. Так и говорите, что к Вам нужно приезжать по звонку (!). Они Вас обвиняют, но Вы уже сделали всё, что могли, Вы извинились и Вы не виноваты вовсе. Не стоит оправдываться перед кем-то, если вас обвиняют. Если вы начинаете оправдываться, то вы человеку показываете, что Вы уязвимы и вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вам важно сказать, как Вы бы хотели, чтобы было. Это не значит, что Вы будете грубить им, хамить им, но сказать о своих желаниях Вы можете. Свекровь может манипулировать, но это уже не Ваши проблемы, Вы ведь не обязаны делать так, как хочет она только из-за её манипуляций. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Свекровь не обязана сидеть с внуком, но и Вы не обязаны быть на даче.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к маме.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
Из рассказанной вами истории отношений между вашей семьей и матерью вашего мужа заметно, что они не стабильны и очень часто меняются. В этих условиях очень трудно выдерживать лишь одну линию поведения и надо очень часто подстраиваться под изменяющимися обстоятельствами. Лучше всего чтобы посредником в этих взаимоотношения был ваш муж. Ему будет намного легче улаживать возникающие разногласия.
Екатерина, здравствуйте.
Отношения ваши лично со свекровью вы хотите нормализовать?
Что для, вас нормализовать?
Ольга Васильевна, хотела бы нейтрально ездить в гости, как раньше и чтобы она хотя бы иногда вспоминала о существовании внука и приезжала к нему тоже, тем более тут недалеко.
То есть вы по сути хотите изменить поведение свекрови, верно?
Ольга Васильевна, до последней ситуации ездили к ней в гости более менее нормально, а вот теперь это будет невозможно при любом ее поведении.
Это я поняла. Вы описываете желаемое, и там про то, чтобы поменять поведение свекрови. Верно?
Ольга Васильевна, скорее с какой стороны теперь к ней подходить, учитывая произошедшее. Поведение изменить точно нельзя, это просто мечты.
Здравствуйте, Екатерина, вопрос даже не в том, Как нормализовать отношения со свекровью - потому что для этого нужна здравая и зрелая позиция с двух сторон. Если Вы готовы, то свекровь точно нет. Её позиция другая - что, сын принадлежит ей, а не Вам, что главное - это ЕЁ интересы, её жизнь, её дела, её проблемы, а не другие, тем более не Ваши. Что её проблемы - это и проблемы сына в том числе, а других и быть не может.
Поэтому, вопрос скорее в другом - Как выстроить границы в отношениях со свекровью. Здесь опираетесь на себя и свою семью, ребёнка.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его маму в отношения между Вами. Если муж вносит её — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ней и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ней.
2. есть Вы и его мама — выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам! Вы можете позвать в гости, если Вы хотите, можете не звать, можете не приезжать к ней, если не хотите, можете приехать, если Вас приглашают.
3. есть мама и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!
Муж как помогал маме, так и будет помогать, так, как может - находить время на семью и на неё.
Свекровь незрела и её поведение, как поведение ребёнка, которого обижают, и перед ним Должны просить прощения и дальше продолжать вокруг неё вращаться. И здесь не до отношений, а до проведения границ. У неё есть выбор - она хочет обижать или ей дорог сын, внук? Ведь она не только отвергает Вас, а сына! своего сына и его выбор.
Разделяйте семьи - её отдельно, Ваша отдельно и формальные отношения. А внука Вы ей не запрещаете видеть, может приезжать, когда приглашаете. А вот везти ребёнка к ней - вопрос - насколько безопасно для ребёнка? ей не интересна его безопасность, значит Вы решаете - нужно ли ребёнку находиться среди блох.
Здравствуйте! Считаете ли Вы своё поведение неправильным и чувствуете ли Вы свою вину в чем-либо?
Марина Владимировна, нет,, может только неосознанно. Хочется, чтобы все угомонились и перестали плескать ядом по поводу этой ситуации.
Какой именно ситуации?
Марина Владимировна, когда я замешкалась с ребенком и открыла дверь не сразу, как она с родственниками пришла утром без предупреждения впервые за год.
Не акцентируйте внимание на этой ситуации, старайтесь это не обсуждать и не оправдываться.
Здравствуйте, Екатерина! Если она не хочет с Вами нормально взаимодействовать, то и не стоит с ней пытаться налаживать отношения, Вы в любом случае будете в слабой позиции перед ней. У Вас чрезмерная потребность быть "правильной и хорошей". У Вас своя жизнь, отдельная семья, свекровь ведь живет отдельно. Вы не обязаны подстраиваться под нее и оправдываться перед ней. В следующий раз если она начнет обижаться и критиковать Вас выстраивайте личные границы с помощью "Я-Сообщений", "Когда Вы обижаетесь и критикуете я чувствую то-то и то-то, мне некомфортно, я буду вынуждена прекратить взаимодействие с Вами". Если свекровь будет разжигать конфликт просто перестать с ней общаться на время, положить трубку, выйти на улицу, в другую комнату, сказать : "Поговорим, когда Вы успокоитесь, и Вы сможете спокойно взаимодействовать. Мне некомфортно общаться в таком тоне" и т.п.
Похожие вопросы по теме
- 22 Августа 20241 ответ
- 26 Декабря 202410 ответов
- 27 Декабря 20242 ответа
- 12 Февраля 20254 ответа