Поведение ребенка в 3.10 года — вопрос №1629464

Здравствуйте! А в чём необходима помощь специалиста?
Если хотелось бы как-то повлиять на ребёнка во время истерик, то это не получится. Ребёнок ещё не умеет выражать продуктивно свои эмоции, от этого и истерики. Которые всегда проходят сами.
Если хотели бы, чтобы перестал дёргаться глаз, попробуйте мышечную релаксацию по Джекобсону перед сном. Это поможет расслабиться и снять напряжение.
Также полезными будут техники дыхания и переключения внимания

Здравствуйте, Екатерина.
Очень хочется вас поддержать - кризис 3-х лет - непростое испытание для всех членов семьи. И для вас и для дочки. Сейчас у нее происходит новый этап формирования ее личности. Она учится взаимодействовать с окружающим миром и людьми. Достается, как правило, самым близким и значимым
Вы все делаете правильно. Продолжайте объяснять, как нужно правильно взаимодействовать. Не поддавайтесь на манипуляции, но и не вступайте в конфронтацию. Основное - это спокойный диалог( лучше после демарша, так как во время она не воспринимает должным образом)
Подключайте сказкотерапию - рассказывайте сказки (можете сами сочинять, можете готовыми воспользоваться) - как надо вести себя.Так же хорошо зарекомендовали себя ролевые игры - где вы будете разыгрывать конфликтную ситуацию и показывать - как принято вести себя.
И помните - этот период закончится. Помогите дочке его пережить. Она сама еще не умеет справляться с нахлынувшими возможностями . Безграничного вам терпения - у вас обязательно получиться справиться

Добрый день, Екатерина!
А какие-то были изменения в жизни дочери в последнее время?
Вы также задали вопрос психиатрам, получается, состояние дочери из-за препаратов? Тогда этот вопрос нужно задам врачу очно! Возможно, всё из-за препарата. Почему Вы решили задать вопрос психологу?

Если говорить про капризы, истерики, когда они происходят всегда, постоянно, то здесь важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с дочкой, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочери: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли дочери Вашего внимания? Если нет, то ребёнок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите дочке в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активное, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что ребёнок должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите дочери что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять дочку и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только дочка не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет (если Вы посещаете детский сад).

Здравствуйте, Екатерина! Для Вас сейчас наступает сложное время. У ребёнка начинается переходный кризисный период, когда он начинает отделять себя от матери, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Екатерина, доброго дня. Ситуация сложилось напряжённая сейчас во взаимоотношениях с ребёнком. Хочется вас поддержать и помочь. Но тут нужен комплексный подход - выстраивать систему воспитательных границ.

И еще с чем нужно работать - это с адекватным разделением ответственности между родителем и дочкой. На данный момент иногда ей предлагается взрослая позиция (например, решить самой, заболеет она или нет). Обычно затяжные истерики случаются, если ребёнку часто предлагается взрослая позиция - хотя это и выглядит заботой в помыслах родителей. Тем не менее - выстроенные четко границы и опорная родительская позиция - это практически волшебная таблетка от истерик.