Консультация психолога /

Срываюсь и бью по попе ребёнка 4 лет — вопрос №1645321

3550 просмотров

Ребёнок 4 лет, не хочет слышать и понимать то о чем его просят. Прошу спокойно раз, два, три, на четвёртый не выдерживаю и начинаю кричать и бить по попе. Я искренне не хочу этого и извиняюсь перед ним, но потом все заново.
Он стал говорить что его не любят, не понимают и что он не красивый. Мы с мужем никогда так ему не говорим.

Возраст: 29

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! А какой помощи хотели бы от психолога? Научиться останавливать агрессию?
Если вопрос в этом, то это возможно. Человек всегда может контролировать агрессию, за исключением состояний аффекта
Когда снова в следующий раз подумаете ударить ребёнка, попробуйте взять паузу. Досчитать до десяти, выйти на несколько минут в другую комнату
Есть хорошая техника для остановки подобных реакций, называется TIR
Алгоритм выполнения техники:
1. Умыться холодной водой на протяжении 30 секунд
2. Дальше сразу сделать какое-то физическое упражнение, например 10 приседаний
3. А дальше сразу техники релаксации или дыхания
В моменте должно отпустить
По поводу некрасивости: в данном возрасте у детей как раз формируется мнение о себе, а дальше мнение становится убеждением
Возможно он неправильно воспринял какую-то из Ваших фраз и интерпретировал как "я некрасивый"
С этим лучше поработать сейчас, потому что дальше убеждение закрепится и будет сложнее
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Юлия. Такое поведение характерно для данного возраста. В случае подобных ситуаций, нужно не повторять миллион раз, толку не будет. А подойти у ребенку, взять за руки, присесть так, чтобы ваши глаза были напротив его глаз, и глядя в них, назвав его по имени, повторить свою просьбу.
Когда у вас случаются порывы и желание наорать или ударить, просто помните, что это бессмысленно, ребёнок может начать вас бояться, но понимание не придет. Возьмите за привычку в подобной ситуации, делать глубокий вдох, считать до 10, после чего все то, что я описала выше. Представьте, как вы его только родили, такого маленького, беззащитного, долгожданного, разве вам хочется накричать на него или ударить? Также можно использовать методы саморегуляции самостоятельно или со специалистом.
У вас все обязательно получится.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте Юлия!
У вашего ребёнка, по всей видимости, происходит первый возрастной кризис, сепарация от родителей, проявляющаяся в самостоятельных действиях. В это время он испытывает потребность в проявлении собственных личностных качества, и интересов. Как и при любом последующем кризисе от родителей необходимо понимание этого процесса и соответствующее воспитание. Ребёнку надо уже давать некоторую самостоятельность действий с указанием границ дозволенного. Эти границы необходимо научить ребёнка соблюдать, чтобы его самостоятельность не переросла далее уже в манипуляции. Одним из способов воспитания является некоторое ограничение его свободы. В частности, если ребёнок не слушается, то его можно ставить в угол.
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Юлия. Попробуйте сделать следующее
1. Выберите одно из своих негативных поведений, которое вы хотите изменить.

Например: «Я часто кричу на своего ребенка».

2. Запишите, в каких ситуациях вы проявляете это поведение, какие мысли и чувства у вас при этом возникают, и какие последствия оно имеет для вас и других людей.

Например: «Я кричу на ребенка, когда он не слушается меня или делает что-то плохое. Я думаю, что он не уважает меня и не ценит мои усилия. Я чувствую злость, раздражение и бессилие. Из-за моего крика ребенок боится меня, отдаляется от меня и становится агрессивным. Я же испытываю вину, стыд и грусть».

3. Попробуйте найти альтернативные способы реагировать на те же ситуации, которые будут более конструктивными и положительными. Подумайте, какие мысли и чувства вы хотели бы иметь вместо негативных, и какие действия вы могли бы совершить вместо крика.

4. Поставьте себе конкретную цель изменить свое негативное поведение на альтернативное. Определите, как вы будете измерять свой прогресс и как вы будете поощрять себя за успехи.

Например: «Моя цель – перестать кричать на ребенка. Я буду записывать в дневник каждый случай, когда я смогла сдержать себя от крика или когда я использовала альтернативный способ общения».

5. Следуйте своему плану и регулярно анализируйте свои результаты. Отмечайте свои успехи и не унывайте из-за неудач. Подумайте, что вам помогает или мешает достигать своей цели, и что вы можете сделать, чтобы улучшить свою ситуацию.

Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Юлия! Старайтесь больше использовать игры для воспитания ребёнка, поищите на просторах сети терапевтические сказки, каждый раз когда хочется "шлепнуть" малыша, мысленно скажите себе : "я РЕШАЮ играть, а не злиться, любить, а не бить". Обязательно произносите про себя слово "решаю". Мозг сразу же переключиться, главное учитесь замечать моменты начала обострения ситуации и тут же себе это проговаривайте.
Принятый ответ
Психолог
Добрый день, Юлия. Он говорит что его не любят и не понимают потому что получает тумаки, за то, что не делает ваши указания, это же не его желание а ваше, поэтому он не понимает для чего это делать, если он не хочет, ему это не нужно. Если вас заставить что то делать помимо вашей воли, вы будете рады, думаю нет, а если будете за это ещё получать тумаки думаю вы возненавидите того кто вас бьёт. Надо показать ему к чему это приводит, например убрать игрушки, потом чистая комната, можно спокойно ходить не поранив ногу это нужно для безопасности (чтобы не очутиться в больнице, где плохо) Показать причино-следственные связи. Чтобы он понял что его любят и понимают, нужно дать поддержку, в чём она проявляется, в том, что вы с ним будете всё делать совместно, всё о чём просите, например: убрать игрушки, читать книжку и тд, когда вы делаете это совместно, он понимает, что вы его поддерживаете и этим даёте любовь и таким образом понимаете его. Далее (не раньше чем через пол года) постепенно можно привить самому убирать игрушки, например один день он, один вы, он так же будет чувствовать поддержку и любовь. Далее (через год) говорите что он уже большой и самостоятельный и может сам убирать игрушки, когда просит о помощи, помогать, но не часто. Про то, что он говорит, что некрасивый, это опять же про любовь, когда любят принимают таким какой он есть, не любят из за красоты, а просто любят. Здесь вам придётся доказывать что он красивый, каждый день, говорить что он самый красивый на свете, обнимать, целовать, говорить какой он сладкий, одевать красивые бантики, красивые кофточки и тд, это даст ему уверенность что вы его любите.
Логопед, Психолог
Здравствуйте.

Помимо рекомендаций коллег, которые я поддерживаю, рекомендую посетить невролога. Возможно, стоит пропить курс успокоительных.

Идеальный вариант - это семейная психотерапия.
Психолог
Здравствуйте, Юлия.
А о чем вы обычно его просите и он не делает?
Есть ли что-то, что вы просите и он делает?
Есть ли что-то, что вы просите, он не делает, а вы спокойно это воспринимаете?
Психолог
Здравствуйте, Юлия!
Ваш вопрос к психологу?
Отвечу Вам по тексту и задам вопросы.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
8. Когда ребенок будет просить прощение за то, что не слушался или устроил истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что он должен понять.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребенком. Ребёнок посещает детский сад? Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.
Насчёт того, что Вы срываетесь, важно контролировать себя. Если Вы не можете контролировать себя, то нужно очно обратиться к психиатру или к психотерапевту (врачу). Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн, без личных встреч.
Вы успеваете отдыхать? Высыпаться? Это важно! Вам важно отдыхать, сон нужен. Также нужно уделять внимание себе, заниматься хобби, прогулки на свежем воздухе, встречи с подругами. Устраивайте романтические вечера с мужем. Дома также делите обязанности вместе с мужем, не берите всё на себя, дайте возможность отдохнуть.
Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт
Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о ее решении.
Но самое главное будет работа внутри себя, быть удовлетворённой в других сферах жизни, должны быть хорошие отношения с мужем, с родителями, активно заниматься собой и своей жизнью, баловать себя, радовать себя, не забывать о себе. Что Вы скажете об этом?
Психолог
Добрый день, вам нужно почитать лекции по воспитанию детей этого возраста, или послушать или посмотреть. Старайтесь контролировать свою агрессию.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовало 2 человека,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Гипоплазия правой почки
25 мая 2020
Анастасия
Вопрос закрыт
Сыпь на попе
10 декабря 2023
Ольга, Череповец
Вопрос закрыт
Ибупрофен при остром бронхите
11 декабря 2023
Дана, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
55 отзывов
Психолог
Высшее образование. 2012-
Опыт работы: 6 лет
Никанор Васильевич Лавров
34 отзыва
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2022-2022
Опыт работы: 12 лет
Марина Владимировна Кочеткова
5 отзывов
Психолог
2002-2006, СГА (филиал г.
Опыт работы: 16 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
максимально тщательно собирает анамнез. Спрашивает о жизни, чуть ли не с пелёнок: Видно, что...
— Эльдар, г. Каспийск
фотография пользователя
Психологу Иркям Жарко
Дельно,реально,практично
— irost68
фотография пользователя
Психологу Иван Тяпкин
Ответ очень дельный без лишних слов. Совпал с моим интуитивным мнением.
— irost68