Изменились отношения с мамой — вопрос №1702876

Question

Изменились отношения с мамой — вопрос №1702876

Наталья

959 просмотров

22 ноября 2023

Здравствуйте, уважаемые психологи. Мне 32 года и мои отношения с мамой сильно изменились. В семье нас двое дочек. Я и младшая сестра. С самого детства (примерно лет с 12-13 точно помню) я была очень близка с мамой, мы часто секретничали, болтали друг с другом, в общем, наше общение было близким, мы могли доверить друг другу что угодно. Младшая сестра меня не принимает (до сих пор она не считает меня родным человеком, я не знаю, почему) и с мамой она часто была непослушной, часто досаждала маме, жестоко относилась к ней (ей не было жаль маму ни в одной из ситуаций, когда она доводила ее до слез), мотала нервы, делала наперекор всё, вероятно, поэтому мама общалась больше со мной. Правда и шага в сторону не давала ступить (я должна была даже в 16 лет ночевать дома, а не у подруги в доме напротив), сестра же это всё спускала, делала как хотела. Мы выросли. Я съехала к мужу в 19 лет, общение с мамой продолжалось нормально, в 25 лет я родила ребенка. Она помогала мне с ним, мы делились секретами друг и другом, ездили друг к другу в гости и прочее. С сестрой у мамы так и продолжались недопонимания, мама часто делилась со мной, что ей делает младшая дочь (просит поделить имущество при живой то маме, маме пришлось решить этот вопрос с имуществом всё равно, портит вещи, в основном быт (до 2022 года они жили вместе). 2 года назад у сестры с ее мужем родилась дочь, год назад они съехали от мамы и она начала мне манипулировать мной словами при маме, почему я не оставляю моего ребенка с бабушкой "мы нашу доченьку будем маме доверять, это же бабушки, теплые воспоминания из детства...".

В грудничковом возрасте мы оставляли ребенка с моей мамой спокойно, но когда он подрос (2-3 года), были ситуации, когда мама не уследила за моим ребенком и мы могли его потерять, потому я приняла решение до сознательного возраста не оставлять его с бабушкой. Я доносила эту позицию до родных, но им будто всё равно (я долго не могла забеременеть, я переживаю за своего ребенка). Разговор про эти случаи был лишь два раза. Сейчас мама от меня отдалилась, почти не звонит и не советуется со мной, почти не приезжает. У нее наладились отношения с младшей дочкой (хотя я не считаю, что со стороны сестры это искренне, она всегда недолюбливала нас, меня до сих пор, манипулирует часто). Я больше не нужна маме для советов, разговоров по душам и прочим теплым моментам, которые были до этих 32 лет. И меня это задевает. Раньше она выделяла меня перед подругами, говорила, что младшая дочь треплет нервы, ставит условия и так далее, что она боится, что та ее оставит даже в старости, а я понимающая, помощница. Сейчас она говорит, что мы обе равны. Меня это оскорбляет, ведь я совсем не как сестра. Она везде ищет выгоду, добилась, чтобы имущество было поделено, меркантильна и завистлива. Я понимаю, что вся эта ситуация с отношениями запуталась, но я не знаю, как проработать и отпустить это. Мне обидно за то, что мама перестала ко мне тепло относиться и стала уравнивать с сестрой после ее-то поступков, теперь советуется с другой дочкой (внешне она всегда была худее и привлекательнее меня, может в этом дело, может это ее притягивает? Мама не раз указывала, что мне бы похудеть не помешало, а я в это время говорила, что я вижу эту проблему и знаю, что ее надо решать, но до сих пор не могу решить)

Мне обидно за то, что я перестала быть любимой дочкой. Попытки выяснить отношения привели к еще большему ухудшению отношений с мамой. Для меня будто бы рухнул весь мир. Как сепарироваться морально?

Возраст: 32

Хронические болезни: было тревожное расстройство, вылечила на КПТ с психологом, еще работаю сейчас над агорафобией и депрессивным состоянием (мне объяснили, что у меня недостаток эмоций - гормонов радости).

Вопрос закрыт

мама

отношения в семье

младшая сестра

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 22 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте! К сожалению, на предпочтения мамы повлиять мы с Вами не можем. Ограничить её общение с сестрой и потакать её капризам тоже
Я бы тут поработала в сторону Ваших потребностей. Какую Вашу потребность закрывало общение с мамой, которую не получается удовлетворить сейчас? Как сделать это самостоятельно или при помощи общения с другими людьми? Например с мужем или ребёнком, друзьями

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Юлия Михайловна, спасибо за ответ. Я забыла уточнить в вопросе, что мама считает, что ничего не поменялось у нас в отношениях. Всё как раньше. Я пыталась донести, что это не так. Но, увы.

Я понимаю, что придется с этим смириться, но мне хочется навзрыд плакать в подушку из-за того, что по сути для мамы теперь моя сестра - идеальная картинка мира.

У меня нет друзей больше, они от меня отвернулись ввиду моего состояния (я написала о нем под вопросом). Сейчас я бы хотела начать общение, но очень много неуверенности в себе. Хотела бы заняться фигурой, но нет мотивации, мужа я итак устраиваю.

У меня есть мысли, что я никчемная, так себе, что я далека от идеала и со мной никто не захочет общаться (я не стройная совсем, много раз худела, но вернулось всё снова). Мне не нравится мое тело, я не нравлюсь себе на фото и теплые слова от мужа принимаю как издевку.

Скидка 15% на анализы.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Юлия Михайловна, спасибо Вам. Я сегодня как раз хорошо поплакала после того, как написала сюда, стало легче.

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 22 ноября 2023

Психолог

Наталья, здравствуйте!
Ваши переживания очень понятны- не хватает общения и поддержки с любимым человеком- мамой) Тем более, что длительное время вы были так сильно связаны.
Но в вашей ситуации не один вопрос- это клубок переживаний и эмоций)0
Здесь есть потребность в поддержке, заботе, принятии- уверенности в себе- и это все работа с собой и над своими внутренними тревогами, чтобы вы сами уже научились быть себе опорой- оой "любящей и заботливой" мамой, которой и должны уже давно стать))-сепарироваться эмоционально от мамы))
есть вопрос- ревности к сестре- и отношения с ней.
И отношения с мамой- которая изменились и такие как есть вас ранят.
И это нескольок направлений))
Но вы правы- что начинать важно с самой себя и чего хочу- что хочу изменить в своем состоянии и в тех отношениях, которые сейчас? а уже потом какие шаги для этого могу делать?
например с мамой- конечно Вы и остались любимой маленькой девочкой для нее! Просто так сложилась жизнь чо в последнее время ее забота и внимание больше понадобились младшей сестре и в отношении между вами что то начало идти не так- стали более закрытыми отношения. Но здесь можно делать шаги на встречу с Вашей стороны- и попробовать наладить связь)) А вот с ревностью и тем . что вы все еще пытаетесь "доказать "самой себе- что Вы...любимая, лучшая и тд.- тут смотреть - а как Вы сами к себе относитесь? Почему так важно от мамы получить именно это внимание и поддержку? В чем вы сами себя не дооцениваете? Где есть такие ранимые места- которые Вы сами боитесь трогать и пробовать туда погружаться.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, благодарю вас за развернутый ответ. Ревность есть к сестре по отношению к маме, да. У нас с детства с сестрой как сопернические отношения, хотя в моей идеальной картинке мира сестра не соперник, а поддержка. Я так завидовала в детстве тем сестрам, которые как подружки, обнимались друг с другом, шутили. У нас такого не было. У нас были драки, ссоры, ругань, дележка.

Я во взрослом возрасте много пыталась ее поддерживать, налаживать отношения, но недавно у нас опять случился конфликт, и она использовала мое слабое место против меня (типа "лечи голову", "неадекватная", хотя мои состояния вроде бы не меняют суждения в плане адекватности поступков человека к человеку, меня мама в этой ситуации даже поддержала).

Я сама себя не люблю. И не получается полюбить. Смотрю в зеркало на обвисшую кожу и руки опускаются. Мне кажется, что это не исправить. Из 63 кг в 17 лет я превратилась в 105 в 32.

Внимание и поддержка нужны наверное, потому что у меня нет друзей. Лучшая подруга меня предала еще 8 лет назад, несколько других подруг чуть не переспали с моим мужем. Я с ними разорвала связь. У меня были хорошие отношения со знакомой-коллегой, но с уходом с работы и они потерялись. Вообще у меня сложно с коммуникацией.

Думаю, что я недооцениваю себя в своих силах насчет фигуры. Если бы я была стройной, уверена, ко мне бы больше тянулись. А так у меня сестра не любит полных (она постоянно на диете и мне не раз указывала на то что не помешало бы) и мама тоже указывала про полноту. Кстати, в детстве, когда я ходила на танцы, мама не раз говорила про мой "животик", хотя я была худым ребенком, всё изменилось в 5 классе, там я стала пухлее, но не прямо толстой, просто "в теле".

Где есть такие ранимые места - Я думаю, что это фигура и моя агорафобия, последняя сильно ограничивает жизнь, даже не так как лишний вес, я еще только выхожу из этой фобии, делала много попыток и успешно. Думаю, восстановлюсь со временем, хотя состояние бывает такое, что руки опускаются.

Еще мне кажется, что я слишком требовательная мама, которая не идеальна для своего ребенка. Не хорошая жена - не красавица (друзья мужа пытались его отговорить со мной встречаться, друг отказался быть свидетелем на нашей свадьбе).

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, хотя я не уродина. Есть мужчины, которые говорят о моей красоте. Говорят другие, не муж. Муж говорит другие слова (типа "любуюсь", мне нравится твоя фигура какая есть и тд).

Я даже вела концерты, участвовала в активностях после школы в учебе, где лицо важно. Меня на учебе хвалили и любили. В семье мужа приняли тепло тогда. Были потом только трудности в отношениях со свекровью из-за моего характера и навыков. Но это мы уже пережили. Отношения наладились.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо большое. Вы заставили меня о многом задуматься. И про худых и несчастных я ведь знаю, но часто забываю. Тут видимо дело в другом, да. Я перечитаю еще много раз ваши ответы. Благодарю

Просто наверное мне хочется вписываться в стандарты "нормальной" женщины, у которой есть внимание, с которой хотят общаться, которая интересна окружающим. Я раньше была такой, мне это нравилось. И сейчас было бы не лишним

+ 1

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 22 ноября 2023

Логопед, Психолог

Наталья, здравствуйте,

Морально сепарироваться можно логическим путём понимания, что любимой дочкой вы все равно остаетесь. И дочкой тоже, но ваша мама простой обычный человек, у нее есть какие-то эмоции к вам из-за ситуации с ребенком видимо, возможно, обида, поэтому сейчас она на ваш взгляд отвернулась. Заставить маму вновь изменить отношение сложно, но можно вам лично больше давать тепла, принимать участие в общении с мамой т сестрой совместно. Но, конечно, нужна терапия с психологом, потому что здесь много всего всплывает и одними советами в переписке невозможно все решить.

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 22 ноября 2023

Психолог, Сомнолог

Раньше вы были любимой дочкой. Младшая могла поэтому ревновать и пытаться привлечь внимание хотябы своим поведегием.
Но ситуация изменилась, в ваших тесных отношения с мамой появилась трещина - когда вы заботу о собственном потомстве поставили на первое место. Это было неосознанно, однако правильно, так запустился процесс сепарации отделения вас от матери, для сохранения собственного благополучия.
То что вы испытываете - естественно, т.к. вы привыкли всем делится. Но вы не до конца понимаете, что так как раньше уже не будет - у вас своя семья, ребенок и ответственность и если вы считаете, что вы справитесь с уходом за реьенком лучше, что польза этого решения превышает, возможные риски - то вы поступаете правильно, и не должны терзаться, ведь ответственность за благополучие ребенка в первую очередь на вас.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Маргарита Валерьевна, вы правы. Ревность была с ее стороны, она часто говорила маме что-то в духе "вот она твоя любимая доченька".

Но только ли в ревности дело? После тех ситуаций с ребенком, когда мама не уследила, прошло порядка 3 лет и все было нормально за это время в наших отношениях. Получается, обострилось с появлением моей племянницы и манипуляции сестры?

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 22 ноября 2023

Психолог, Сомнолог

У вас в отношениях с сестрой мама выступает одеялом, которое каждый пытается перетянуть на себя. Да был период , когда мама явно большую чать этого "одеяла" давала вам, неосознанно игнорируя потребность в этой теплоте 2й дочери.
И скорее всего, с появлением ребенка у неё она осознала свою ошибку и пытается наверстать, те промахи которые были, что отношение к детям должно быть одинаковым без выделения любимчиков и аутсайдеров.
Ваша ситуация произошла и вы дали понять ей что сейчас она как быбушка не нужна. Она это приняла. И когда появилась 2я внучка , где потребность в бабушке есть она с радостью погрузилась в эти заботы.
Так в чем по вашему тут манипуляция?
В том, что у сестры появился ребенок, или что мама должна не сидеть с 2й внучкой раз не сидит с вашим ребенком, или что родные люди до конца жизни должны быть в плохих отношениях раз когда-то так повелось?

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Маргарита Валерьевна, на мой взгляд, вы не погрузились в ситуации целиком. Вопрос не в том, с кем она сидит или нет. Моя мама приезжает к внуку, он сам ее зовет, взаимодействует. Вопрос в отношении ко мне. Нет той теплоты, искренности ко мне. С внуком она обращается хорошо, даже любые выходки его терпит, в любые его игры играет.

Мне непонятно то, что я для сестры как не родная и это никак не меняется, она часто манипулирует мной, есть много конкретных ситуаций. Я не школьница, чтобы не понимать этого. Пример, я к ней на маникюр ездила, за это платила деньги как обычный клиент. То есть без скидок и не бесплатно. Когда нужно было сделать маникюр очередной раз, я заранее записалась (за неделю минимум). За полдня до моего приезда сестра мне записывает голосовое, что вот я тут одной сказала, что сейчас будет по старой цене, а вот в следующий раз уже по новой. Она адекватно восприняла. Порадовалась мне якобы о том, что вот смотри другие-то адекватно восприняли. И сообщила, что мой маникюр уже в этот раз будет дороже. В целом я не против заплатить больше, но мне не понравился ее заход "смотри, другие адекватные, а ты как отреагируешь?". Я ей об этом сказала и подчеркнула, что она ведь сама не любит, когда идут издалека и не говорят прямо, она начала меня обвинять, что я цепляюсь. Я спросила, почему она просто прямо об этом не сказала. Но мне указали на путь к моему психологу со словами "иди лечи голову". Я должна была же отстоять свои границы и показать, что со мной так нельзя, верно?

Или неприятная ситуация, связанная с ДР ее свекрови. Она спрашивала, сколько будет заказать у меня торт на ее праздник. Я назвала цену только за продукты. Она сказала "дорого". При этом при мне открыто со второй невесткой обсуждала заказ медведя-поздравителя. Заказ был в отдаленный район. С нее попросили дополнительно несколько тысяч рублей за дорогу, которая стоила в 2 раза больше торта. Она согласилась. Получается так, что она меня открыто обесценила. Если тебе мой торт "дорого", почему ты обсуждаешь при мне такие вещи? Чтобы что? Чтобы вызвать у меня зависть или обиду?

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 22 ноября 2023

Психолог, Сомнолог

《Вопрос в отношении ко мне. Нет той теплоты, искренности ко мне. 》

Повторюсь, люди могут меняться и ваша мама могла пересмотреть своё отношение и к вам, и ко 2й дочери. И ту теплоту которую она давала больше вам, теперь осознав перераспределила, и исправляет ситуацию со 2й дочерью.
Наглядно раньше вы получали 70% тепла, сестра 30%. Мама выровняла чаши весов - теперь справедливо у каждлй по 50 %. Но вы то привыкли к тем 70% и для вас это потеря, которую вы не можете принять в том виде в каком она есть. А у мамы возможно нет ни сил ни желания, разбирать конфликты уже взрослых детей. Поэтому она дистанцируется. Не потому что хочет вас задвинуть на 2й план, а просто себя оградить от стресса.

Вы пытаетесь отстаивать границы, но тогда зачем вы к сестре обращаетесь за маникюром? Это неосознаваемая провокация экскалации. Не проще ли обратиться к другому мастеру с которым вы в нейтральной позиции?
Как бы вы поступили в подобной ситуации не будь она вашей сестрой? Наверняка бы высказали претензию, сменили мастера, а не стали терпеть дальше.
Так что мешает точно также поступить здесь?

《есть страх непринятия(( Мне кажется, что со мной никто не захочет общаться》 если страх в том что вы боитесь остаться одна, то лучше продолжите работу со своим психологом.

Возможно вы частично перестали быть удобной, но страх оказаться ненужной явно сильнее.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Маргарита Валерьевна, я поняла да, про позицию мамы "наверстать". Я думаю, что она имеет место быть. Скорее всего это так. Она пытается нас подружить, в том и дело.

С сестрой, когда у нее родился ребенок, стали нормальные отношения, мне даже казалось что она стала понимающей, она еще на этапе беременности ко мне обращалась за советами и с вопросами, я ей помогала. После рождения дочки у нас отношения улучшились, возможно, у нее не оставалось сил на конфликты? Как только дочь пошла в сад и произошла ситуация с маникюром, до этого много раз ходила без проблем и она сама говорила, что будет только рада, если я буду приходить к ней.

К другому мастеру я ходила до того как переехала в свое жилье (в конце лета) и пока тут не нашла мастера, который бы меня устроил. Видимо, хороший повод это сделать в ближайшее время.

Если бы она не была моей сестрой, я бы сказала мастеру, что, к сожалению, меня не устраивает, что о повышении стоимости сообщается за такой короткий срок, так как я привыкла планировать свои расходы и вежливо бы отказалась от похода к ней.

До сестры постаралась донести эту же позицию (и разобрала на примере моего торта), на что она мне ответила в духе "если тебе так всрались эти 100 рублей, я тебе и за старую цену сделаю". Кстати, в этой ситуации она еще обвинила меня в меркантильности. У меня в голове возник вопрос, а почему она тогда вообще мне написала про повышении цены за полдня, если согласна была и за старую цену сделать. На мой взгляд, чтобы вызвать конфликт.

Я, конечно же, к сестре больше по маникюру не обращусь.

Знаете, меня еще в этой всей ситуации пугает то, что сестра общается с нашей не кровной родственницей, которая не чиста на руку (у нас исчезали вещи после ее ухода) и пытается маму с ней подружить, мама раньше была против нее категорически, сейчас они дружат. Я переживаю, так как возраст у мамы уже предпенсионный и она достаточно наивна. Уберечь, видимо, не получится. И я не должна об этом думать.

Пожаловаться

Пикк Маргарита Валерьевна, 22 ноября 2023

Психолог, Сомнолог

Вы не можете всех облагодетельствовать, поэтому сосредоточтесь на своем благополучии в первую очередь.
Эти конфликты вас изматывают, позаботьтесь о себе - дистанцируйтесь от них избегая острых тем. Сестра и мама взрослые люди, но если вы считаете что можете сказав о той родственице кактотмаму предостеречь , то почему нет. Вы выскажете маме свои опасения, а как распорядиться этой информацией - её выбор, тем более что она в здравом уме. Так вы снимите с себя ответсвенность, и вас это будет тревожить меньше.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Маргарита Валерьевна, спасибо

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 ноября 2023

Психолог

Добрый день, Наталья!
У мамы две дочки и маме сложно поделить Вас, ведь Вы её родные дети. Когда Вы были "любимой" дочкой, то сестра ревновала Вас к маме, а сейчас Вы ревнуете, боитесь, что всё внимание достанется сестре, а не Вам, боитесь потерять тепло от мамы. Тепло Вы можете вернуть, если начнёте сближаться с мамой, общаться с мамой, уделять время маме. Скоро День Матери, Вы можете сделать маме подарочек, купить тортик и позвать маму на чай, либо сходить к маме с подарочками в гости. Старайтесь общаться, интересуйтесь делами мамы, будьте рядом. Но и помните, что у Вас уже своя семья, муж, ребёнок, важно сепарироваться от мамы и жить своей жизнью, не ждать одобрения от мамы всегда, и делать только так, как удобно будет маме, а не Вам. Это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
То, что Вас не поняли, когда Вы отказали маме быть с внуком, т.к. на это были причины (ребёнок потерялся), Вы не можете допустить, чтобы это повторилось вновь, как бы обидно родственникам, маме не было, но это Ваши дети и вся ответственность за детей на Вас. Если мама хочет увидеть внука, то Вы можете пригласить маму в гости, либо вместе с ребёнком сходить к маме в гости.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо, что так всё объяснили. Я всё это понимаю, да. Но вот как-то мозгом сложно что ли принять. По поводу подарка я и сама хочу сделать торт, так как я кондитер. Я всегда в праздники уделяю ей внимание.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 ноября 2023

Психолог

А насколько Вы принимаете, любите себя? Всё это Вы получали от мамы. А получаете ли Вы это от самой себя?

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, я чуть выше отвечала по этому поводу другому специалисту. Нет, я себя не люблю по внешности, но, уточню, уважаю как человека за поступки. Если у вас получится прочитать то, что я отвечала выше про любовь к себе, то здорово, а если нет, продублирую.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 22 ноября 2023

Психолог

Наталья, прочитала Ваши ответы. Есть над чем работать, любить и принимать себя нужно, и важно. Вы это пытаетесь получить от других людей, но исходить всё это должно от Вас самой. Если Вы не любите себя, не принимаете свою внешность, то всегда будет недостаточно похвалы со стороны мужа/мамы и т.д. Для начала Вам нужно начать ценить себя, принимать себя, свою внешность, фигуру, а уже потом Вас начнут принимать окружающие. Вы окружающим будете показывать свою уверенность в себе, и они это будут считывать, а те, кто будет Вами недоволен, Вы никак не будете на них реагировать — это лишь их субъективное мнение, не более. Люди могут говорить всё, что они хотят, у каждого свой вкус, взгляд.
Для каждого человека понятие «красота» имеет своё значение. Всем невозможно нравиться, да и не нужно. Главное не внешность, а внутренняя уверенность, в себе (которая у Вас отсутствует). Вы можете преувеличивать по поводу своей внешности, т.к. неуверенность в себе может идти еще из детства, а сейчас Вы оцениваете свою внешность основываясь на том, что сформировалось ещё в детстве. Но не бывает такого, что у человека все не красиво и не бывает такого, что человек полностью идеален. Эта проблема внутри Вас и необходимо работать над этой проблемой, можно самостоятельно, но эффективнее с психологом. С психологом можно будет подробнее разобрать Вашу ситуацию, но главное проговорить это, рассказать о Вашем детство, вспомнить ситуации, которые были связаны с детством, проанализировать Ваши отношения с каждым из родителей, проанализировать Ваше собственное отношение с собой.
Если Вы хотите в себе что-то изменить, например, вес, то здесь важно подойти комплексно к этому вопросу, получить консультацию у врачей, чтобы они сказали, как изменить вес, ведь на вес может влиять много что, также врачи скажут, какой вес будет в пределах нормы лично для Вас.
Необходимо научиться принимать себя такой, какая Вы есть – вот, главная задача.
Говорите себе, какая Вы красивая, говорите это своему мужу, что у Вас красивые глаза, волосы, делайте акцент на своих внешних данных самостоятельно и другие это увидят в Вас.
Важно:
1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, какая Вы есть, любите себя просто за это. Не нужно делать акцент на том, что Вам нужно за что-то полюбить себя, любите и принимайте себя без каких-либо условий.
2. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту «изюминку». Найдите в себе особенность и полюбите её, ведь Вы одна, другой такой нет.
3. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной.
4. Сделайте акцент на своих внутренних качествах. Каждый человек уникален. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
5. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
И, конечно, нужно более детально разбирать уже на индивидуальных консультациях с психологом.

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Наталья Андреевна, да, я согласна, что нужна более детальная работа. Работы здесь вагон! Я обязательно обращусь к специалисту, просто сейчас этот груз обид и непониманий меня гнетет, потому обратилась за помощью сюда. Вы мне очень помогли. Благодарю

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Наталья, возможно, Вы были не любимой дочкой, а...удобной...Сестра не подчинялась, не поддавалась влиянию матери, отвоевывала своё время, свои интересы, свою жизнь, а Вы были рядом, подчинялись, были удобной подружкой, а сейчас...Вы перестали быть такой удобной. Вам больно не просто от того, что так происходит, но больно и осознавать, что Ваша с ней связь существовала только в условиях, а когда они изменились, то и связь тоже изменилась. Она держала Вас слишком близко, Вы были подругой, не было дистанции и от этого Вам так больно.
Вам предстоит пересмотреть свои отношения с мамой, пройти путь своей сепарации и выстроить между собой и мамой дистанцию...

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, у меня тоже были мысли про удобство. На самом деле я по жизни для людей всегда старалась быть такой, пока не начала работать в одном коллективе, где в целом идет работа с мышлением. А также помог психолог. Я перестала быть удобной, если неудобно мне. Правда, пока не целиком это искоренила. Спасибо за точный ответ.

Остается вопрос, как и где искать подружек, ведь я фрилансер, особо никуда с семьей не ходим. Погулять, магазины, мама. Понимаю, что нужно выходить куда-то еще. Но есть страх непринятия(( Мне кажется, что со мной никто не захочет общаться

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, я думала об этом, спасибо. В зал я давно вроде бы хотела, но это не мое желание. Я не люблю спорт и в школе не любила, мне тяжело давалась физкультура, добрый учитель мне всегда ставил 4 и 5 и задания давал полегче (группы ограничений не было). Буду смотреть на другие способы похудеть (сбалансированное питание и аппаратное что-то). А с играми очень интересно, надо поискать. В нашем маленьком городке будет непросто. Спасибо за идеи!

+ 1

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023

Психолог

Наталья,Здравствуйте! Вы столько лет были в созависимых отношениях с матерью(жили эмоциями,которые Вам навязывала мама-требовала от Вас быть послушной девочкой и Вы были ею,только,чтобы мама была довольна,постоянные запреты с ее стороны,все это привело к тому ,что все эти годы Вы жили эмоциями и жизнью мамы,а не своей жизнью и не проживали свои собственные эмоции,Ваша самооценка была уничтожена)).Те диагнозы,которые Вы указали-это эхо от Ваших подавленных эмоций(Ваше детство и юность).Не удивительно,что сейчас,когда мама переключилась на младшую сестру,а с Вами свела общение к минимуму,у Вас ушла почва из под ног(как жить-я больше не любимая дочка) и конечно Вы хотите все вернуть,стать вновь любимой дочкой,потому что так спокойно и привычно! Этого делать нельзя! Как бы не было Вам сейчас тяжело,Вам нужно поднимать свою самооценку-значимость в собственных глазах-это первое,что нужно сделать(тогда и депрессия начнет уходить).Если я правильно Вас поняла,Вы сейчас занимаетесь с психологом?(агорафобия и депрессия),проработайте с ним Вашу заниженную самооценку-это причина Вашего состояния.Когда Вы сможете оценивать себя с позиции-Я -Личность и я себя люблю,потребность доказывать маме,что Вы лучше,чем сестра,отпадет сама собой.И запомните-Не важно,какой у Вас вес,есть у Вас талия или нет,главное,какой Вы человек внутри,а не снаружи! В Вашей жизни есть люди,которые любят Вас такой,какая Вы есть-это Ваш муж(теплые слова он говорит без издевки,это вы себя неправильно оцениваете из за низкой самооценки) и Ваш ребенок-верьте им на слово,без сомнений! Счастье не вокруг нас,Счастье внутри нас,делайте только то,чего хотите лично Вы.Поднимайте самооценку(без помощи психолога или психотерапевта Вы это сделать не сможете).Верьте в себя и Любите себя!

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, вы так точно написали про жить жизнью мамы. У меня слезы полились сами собой. Ведь правда так. Если я чего-то хотела, ну, подожду, ну, смирюсь, я ж хорошая. Мне нужны были джинсы в детстве, мама делала заплатки. Сестре надо было - добивалась своего, ехали и покупали нам двоим. Я просто не могла ничего хотеть. В 16 лет, когда не стало папы, я пошла работать после уроков, у нас была подработка в магазине. Так я даже всю зарплату маме отдавала, так как она требовала. Когда пошла работать сестра, отдавала ли она маме, как считаете? Нет, конечно. Я поняла, что я на самом деле была не любимой, а удобной. И так всегда у людей. Перестаешь быть удобным - не нужен. Только как теперь доверять людям и строить с ними отношения? Если всё так, что просто так, таким как есть почти никому человек не нужен.

+ 1

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023

Психолог

Наталья,как не нужен?! Вы же нужны своему мужу и ребенку!!! Думайте больше о них,чем о посторинних людях(примут не примут они Вас.Может их тоже не принимают,просто Вы этого не знаете). Дело не в том,что Вы были удобной дочкой,дело в том,что у Вашей мамы тоже низкая самооценка и она за Ваш счет компенсировала это(подавляла Вас,Вы ей подчинялись и на этом фоне считала себя сильной).На данный момент Ваша задача проработать с хорошим психологом Вашу самооценку-поднять ее(депрессия,как следствие низкой самооценки), в борьбе с агарофобией хорошо работает все тот же КПТ.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо за советы и поддержку. Мне честно хочется очень поблагодарить каждого психолога, кто мне сегодня ответил. У меня такой огромный пазл в голове сложился, но над ним еще надо работать.

По агорафобии у меня было КПТ вместе с тревожным расстройством. Определенные успехи есть, я не сдаюсь)

+ 1

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023

Психолог

И еще-перестеньте себя жалеть(жалость к себе- плохой советчик),себя нужно не жалеть,а Любить!

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, мой психолог мне каждый сеанс напоминал, что жалеть себя не надо, да, это так! Тоже работаю над этим. Пока что уже сама. Без психолога, обращаюсь по необходимости)

+ 1

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023

Психолог

По поводу агорафобии-на каком моменте остановились? что на данный момент вызывает страх

+ 1

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023

Психолог

Наталья,психолог должен был не напоминать,а давать определенные рекомендации,как это сделать))) Вы молодец,что сами над собой работаете,у Вас все получится! Сейчас работайте над самооценкой(это самое главное-как Вы воспринимаете себя,отсюда идет Ваше восприятие окружающего мира-как Вас воспринимают другие люди)

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, страхов нет. За ребенком в школу хожу, до магазина ходила, просто пока непривычно что ли и особо некуда идти и ехать. Для дальних путей есть авто.

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Елена Сергеевна, инструкций к действию у меня достаточно, это я уж так выразилась.

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 22 ноября 2023

Психолог

Здравствуйте, Наталья! Чтобы сепарироваться от матери Вам важно осознать какой образ возникает в голове при мысли материнского отвержения и почему Вы всегда стремились быть "лучшей дочерью", какую потребность закрывали в осознании того, что Вас любили в прошлом больше? Эта потребность не закрыта до сих пор. Вы пишете про маму, но ничего не пишете про отца, а это важный момент. Какие с ним были взаимоотношения и были ли они вообще?

+ 1

Пожаловаться

Наталья, 22 ноября 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, здравствуйте. Папа был до 16 моих лет, потом его, к сожалению, не стало. Отношения с папой были напряженные, меня лупили за двойки, за компанию лупили если провинилась сестра, были еще моменты, о которых я не буду писать, они слишком личные, но это я уже проработала. В моей семье отец мне как-то сказал "У меня сиськи больше, чем у тебя". Я до сих пор это помню. Брат двоюродный своему другу при мне сказал: сестра норм (про мою сестру без имен), а вот Наташка не очень. Я повесила на себе клеймо серой мышки после таких слов от близких людей. Хотя на тот момент была активисткой и уже встречалась с моим будущим мужем. Правда, и с мужем были ситуации, когда я его подлавливала на флирте в переписках. С моими подругами в том числе.

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 22 ноября 2023

Психолог

Вам нужно проработать синдром отличницы. Советую почитать книги :
Эрих Фромм, «Человек для себя»;
Руби Уэкс, «Быть собой»;
Ирина Пивоварова, «Тройка с минусом, или Происшествие в 5А»;
Елена Ромова, «Синдром отличницы».

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отекают ноги

6 ответов

1 апреля 2021

Гульнара

Вопрос закрыт

Мужчина ушел в запой и винит меня

7 ответов

3 июля 2023

Юлия, Москва

Вопрос закрыт

Миома, узи

4 ответа

10 августа 2024

Марина, Тверь

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Галкина Юлия Михайловна, 22 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-22T13:53:33+03:00

Ваши переживания похожу на горе
Горе - это не только потеря кого-то близкого, но и например потеря хороших отношений.
При горе плакать - нормально. Не сдерживайте в себе слёзы
Про никчёмность - это глубинное убеждение, с этим можно поработать с Вашим психологом. КПТ как раз хорошо прорабатывает такие глубинные убеждения

Бешляга Ольга Анатольевна, 22 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-22T13:43:41+03:00

Наталья, благодарю Вас, что поделились сокровенными моментами своей жизни- болью, переживаниями- тем, что так дорого, а некоторые - до сих пор ранят.
Вы правы, что есть вопрос в отношении к самой себе!))
Но тут даже не про любовь к себе- ведь даже в вашем тексте уже борются две ваши частички- одна, которая все еще не видит себя- прекрасную замечательную. уверенную в себе молодую женщину, которая смотрит на мир через боль и страх и неудачи- которые воспринимает на свой счет- а не просто ситуации. которые помогают раскрыть новые грани себя, ту ранимую маленькую девочку которая не смогла получить достаточно поддержки и опоры и раскрыть в себе рассмотреть ценность и уникальность- которая точно есть только по факту рождения в каждом человеке!!
и другая ваша часть-которая уже победила!!! она уже со многим справилась, смелая. имеющая силы и желания идти вперед, чуткая, заботливая - та которая всегда несмотря ни на что любила сестру и искала возможность наладить отношения, та которая сама себе давала поддержку и шла вперед. которая несмотря на слова окружающих стала счастливой женщиной рядом с мужем и та которая точно самая любимая и прекрасная мама!!!
Мама не должна быть идеальной- она не робот. а живой человек и ваш ребенок ни за какие коврижки мира не поменяет вас свою любимую свою самую лучшую на другую!!!
Вопрос в Ваших установках которые очень сильно ограничивают Вас- много слов идеальности в письме и желания кому то что то доказать. а не увидеть себ\я настоящую!!! ту живую и прекрасную, которой вы являетесь!
И вопрос не в весе и росте и успехах и тд.- думаю, что вы точно знаете тысячи примеров "красавиц" которые несчастны и прекрасных красивых девушек, котрые не имеют стандартной журнальной внешности- но счастливых и котрые кайфуют от себя!!!
Вопрос в том, что вы сами себя стали в какой то момент жизни(так было надо тогда) ограничивать такими стереотипами- они тогда помогали вам чего то достичь- но теперь вы видите, что они не работаю! Они мешают вам жить- не гнаться за тем как у других, как у сестры, а быть собой- и проявлять свои качества- которые есть только у Вас и именно они имеют ценность!!!
И в сестре вы очень много видите отражения своих желаний- но не идете туда и это Вас расстраивает, злит и естсетсвенно злитесь на сестру... Но на самом деле- вы пишите нет сил и желания что то менять, хотя хочу...А так ли? Вы наоборот защищаете себя от того, что не Ваше!)) От того,кем вы не являетесь.

начните больше прислушиваться к себе- и понимать себя. Вопрос в весе- или за ним что то большее? Что там внутри, что я так хочу открыть миру, показать, сделать- без чего не Я?) Когда вы перенесете фокус с того- как у них на то- а кто Я. а что я хочу проявить в этом мире- какую себя? И в отношениях с мамой и сестрой и мужем. ребенком и вообще- а что я хочу подарить этому миру? какую себя? начнется не борьба за килограммы и внимание, а путь к самой себе)) И тогда появится энергия- ведь уже не надо бороться- надо созидать))

Шендерова Елена Сергеевна, 22 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-22T18:19:35+03:00

Наталья, страх - это не про реальность) это про то, что Вы боитесь, боитесь, что о Вас что-то подумают, как-то посмотрят и т.д. это не про отношения с людьми,а про то, что Ваши границы пока размыты и Вы отмечаете, что учитесь быть удобной больше для себя и да, здесь нужно учиться и менять отношения с окружающими, нужно наработать опыт, чтобы этот страх ушёл. Вы можете найти людей по интересам - пойти в спорт зал, на фитнес, на какие-либо курсы, занятия и т.д. то, что Вам нравится самой и как раз там и можно начать общаться с другими людьми, ведь уже одна тема будет для общения - это общий интерес. Также, можно посещать и разные мероприятия, например, квизы - это игры для взрослых (нет, не тематика 18+)) а игры), где собираются разные люди и играют.

Власова Елена Сергеевна, 23 ноября 2023 · Accepted Answer · 2023-11-23T01:55:55+03:00

Пожаловаться

Власова Елена Сергеевна, 23 ноября 2023

Психолог

Замечательно,Наталья.Так держать!

Принятый ответ