Что вас беспокоит?
Как сообщить ребёнку о гибели отца?
Здравствуйте! У мальчика (10 лет) погиб отец на СВО. Связь с отцом очень тесная, любили друг друга до безумия. Ребёнок очень чувствительный и эмоциональный. Присутствуют нервные типи при эмоциональной нагрузке. Как корректно сообщить о гибели ребёнку и стоит ли перед этим подавать какие-то препораты успокоительные? Спасибо!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования
К сожалению, как бы Вы не сообщили ребенку, это в любом случае будет болезненно и запустит процесс горевания
Понадобится поддерживающая терапия с психологом, где ребёнок сможет выговориться, поплакать, получить поддержку
Вам самой тоже можно посещать такие поддерживающие консультации
По препаратам не смогу подсказать, так как психологии не назначают лекарства
Юлия Михайловна, спасибо! В моем случае все гораздо проще. Мы с погибщим давно в разводе, но остались близкими друзьями. Сейчас меня беспокоит будущее состояние мальчика и его пожилых родителей. Как ребёноку лучше сообщить, сразу в лоб или постепенно подготавливая?
Можно выбрать любой из вариантов
В любом случае будет больно и запустится горевание
Дома также важна поддержка, активное слушание. Плакать можно и нужно
Есть хорошая книга по проживанию горя
Лиана Алавердова - Как пережить утрату близкого человека
Там даны конкретные советы по самопомощи
Здравствуйте, Юлия. Примите мои соболезнования. Ребенку в этом возрасте уже желательно быть на похоронных мероприятиях, чтобы пройти все стадии горевания и оплакать вместе со всеми.
Касаемо того, как сказать....это в любом случае будет для вас тяжело, а для него больно... Как бы вы его не подготавливали. Здесь очень много зависит от того, знает ли ребенок где папа, и что там происходит?
Элина Арменовна, здравствуйте! Да, он знает где папа, что там гибнут люди. Мы старались от него ничего не скрывать, но информацию подавать дозированно и все время повторять, что папа герой. Сын не жил с отцом послелние 6 лет, но виделись очень часто и были сильно близки. У мальчика есть отчим, с ним тоже близкие и доверительные отношения.
Принятый ответ
Я как специалист экстремального профиля (с 2014 года работаю психологом МЧС), на практике знаю, что в таком возрасте уже можно не скрывать, а в мягкой форме сказать о случившемся. Вы умничка, что говорите, что папа герой, так и нужно. Начните примерно так, сядьте напротив, смотрите в глазки "мой хороший, мне нужно тебе сказать кое-что важное. Ты же знаешь, что наш папа герой и поехал нас защищать, чтобы враги не пришли к нам. Он тебя очень сильно любит, но так случилось, что папы больше нет, он как герой, погиб на этой войне... Тебе сейчас очень больно, нам его будет очень не хватать. Но он всегда будет рядом с тобой, в твоем сердце, памяти, он будет всегда охранять тебя. Ты в любой момент можешь ко мне подойти, мы с тобой поговорим о папе, посмотрим фото. Я очень хочу, чтобы ты выражал свои эмоции, когда грустно ты можешь плакать, когда больно кричать, это нормально. Так ты переживаешь это горе. Я буду рядом с тобой и постараюсь помочь.... ".
Касаемо препаратов, ничего давать не рекомендую, горе - естественный процесс и, если оно проходит не в патологической форме, то медикаментозно туда вмешиваться не нужно.
Элина Арменовна, спасибо большое! Отлажим разговор до утра субботы, чтобы все выходные посвятить ему
Здравствуйте! Слово корректно - не подходит для такой новости. В любом случае ребёнок будет переживать горе. Как-то заглушать медикаментозно не стоит. Организм ещё детский, должен справиться самостоятельно. Вы можете помочь переживать это горе: быть рядом, писать ему письмо, слова о том, что он герой, мужественный и так далее.
Здравствуйте Юлия!
Примите и мои соболезнования. При разговоре с ребёнком о смерти его отца можно вначале напомнить ему о том, что он знает, что на войне люди гибнут, и умирают они, выполняя свой долг по защите родины и за каждого из своих родных и близких, в том числе и за него самого. Плач в таких случаях вполне уместен, и вам надо не удерживать свои слёзы, а поплакать вместе с ним. Вместо успокоительных можно дать ему попить простой воды. Она в таких случаях действует как плацебо.
Здравствуйте, Юлия!
К ответам других специалистов добавлю…
Смерть близкого человека - это всегда невосполнимая утрата и огромный стресс даже для взрослого, не говоря уже о ребёнке. Дети переживают боль утраты немного не так, как взрослые люди. Приходят они в себя намного быстрее, нежели взрослые, примерно месяца через два, но переживание может выражаться в необычных формах. Если через недель 6 после того, как ребёнок узнает о смерти папы, будете наблюдать тревожные признаки, то стоит обратиться к детскому психологу или психотерапевту, ребёнку потребуется помощь. Внимательно следите за ребёнком, если он резко начнёт замыкаться в себе, терять интерес к жизни, перестанет разговаривать об отце, то это должно сразу насторожить. Сейчас особенно окружите ребёнка любовью и заботой, разговаривайте о переживаниях, проводите с ним как можно больше времени.
Примите мои соболезнования, сил Вам, держитесь!
Добрый день, можно начать беседу о том, какой его папа герой, что он выполнял очень важную миссию ... что он всегда останется в его памяти. Посмотреть на реакцию ребенка. Дальше действовать по обстоятельствам.
Здравствуйте, Юлия, сопереживаю Вашей утрате...да, это будет сложное время и для Вас и для ребёнка. Вы уже знаете о нём, что он восприимчивый и эмоциональный, да, возможно, проконсультироваться у невролога, чтобы Вы могли помочь его нервной системе справиться с такой эмоциональной нагрузкой и он назначит препарат. Но, разговор будет сложным и тяжелым и Вы столкнетесь с реакцией ребёнка - выберете время, сядьте вместе с ним, и говорите, говорите честно, прямо, искренне, от себя, ведь Ваше горе общее для Вас двоих и важно быть вместе и в этом горе, в одной эмоции. После этой информации, ребёнок начнет испытывать разные эмоции, будьте рядом, принимайте их - если он задает вопросы, отвечайте, если плачет, обнимите и будьте рядом столько, сколько понадобиться. Действовать дальше по ситуации, смотреть за его реакцией, говорить с ним, быть рядом, принимать периоды, если он будет плакать или переживать. Говорите и о том, что папа любил его и что с его уходом с ним остается его любовь и вера, что пока он это не чувствует или не видит, но когда его боль будет утихать, то он сможет это прочувствовать. Возможно, подключить и работу с психологом, чтобы помочь ребёнку пережить это время.
Здравствуйте, Юлия ! По поводу препаратов нужно обратиться к детскому психиатру, чтобы выписал наиболее подходящие, безрецептурных, в принципе много, тот же тенотен детский, но все индивидуально, Вы можете смотреть только по своему ребенку как он переносит их, психолог и психотерапевт не имеет права выписывать лекарства. В 10 лет современные дети уже как подростки, все понимают, на уровне сказки им не объяснить потерю близкого, тем более ребенок считывает травму потери с Вашего бессознательного, чувствует, что Вы расстроены. Примите мои соболезнования. Вы уже обсуждали с ребенком тему смерти ранее, был ли он когда-то на похоронах ? Купите ребенку книгу Ульф Нильсон. "Прощайте, Господин Маффин. М.: Издательство Альбус корвус, 2019. Перевод М. Лаптевой", Ульф Нильсон, Эва Эриксон. "Самые добрые в мире." М.: Самокат, 2019. Перевод А. Поливановой. Пусть ребенок прочитает их для начала прежде чем Вы сообщите ему о смерти отца, можете дать ему послушать их в виде аудиокниги или самой ему их прочесть. Говорить ребенку о смерти близкого нужно прямо, открыто, просто, без страха и тревоги.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 202415 ответов
- 23 Сентября 202539 ответов
- 19 Декабря 202517 ответов