Как найти силы на сохранение семьи? — вопрос №1723892

Question

Как найти силы на сохранение семьи? — вопрос №1723892

Ольга

265 просмотров

1 декабря 2023

Мы с мужем в гражданском браке уже 18 лет. Он много старше, это накладывает на отношения соответствующий отпечаток. Он всегда прав, все контролирует, не терпит несогласия, «неуважения». У нас двое детей, 11 и 8. Уже несколько лет я регулярно думаю о том, что мне без него было бы спокойней и счастливее. Мы часто ссоримся и он считает, что я многое делаю не так, что я плохая мать и жена. Был эпизод когда он выставил меня из дома на неделю, но сам был инициатором примирения. После того эпизода я вообще не чувствую прежнего доверия и уверенности. Если бы не дети, я, может и не вернулась бы.

Как быть сейчас? У нас кризис. Нужно работать над собой, над отношениями… а я не хочу. Я хочу чтобы меня оставили в покое(, я устала. Голова кругом: если я уйду, то что меня ждет? Работы нет давно, друзей нет, дети тоже будут с ним (ведь я безработная). Желаемая свобода обернется безденежьем и одиночеством. Посоветуйте, как договориться с собой.

Возраст: 40

Вопрос закрыт

семья

отношения

развод

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 1 декабря 2023

Психолог

Ольга, здравствуйте!
То что вы пишите и грустно и в то же время- это ваш выбор и значит возможность найти хорошее решение)) грустно, что Вы сами как бы обрекаете себя на какое то скучное и несчастливое существование)) А зачем?
Ведь вы уже 18 лет вместе и скорее всего было много между вами, что дает возможность найти много плюсов- ведь так? иначе вы бы столько вместе не находились))
Подумайте что в отношениях хорошего и ради чего мне стоит дать себе возможность попробовать поменять модель общения? И точно не давать себя в обиду))
Что хорошего между вами?
Только увидев плюсы для себя вы сможете "договориться")) сами с собой- иначе- это внутренняя борьба, которая к сожалению только разрушит вас(( Не стоит саму себя ранить))
А вот если совсем нет ничего хорошего, ничего доброго внутри и сосвем не хотите быть вместе с мужем- то тогда стоит начать смотреть в эту сторону: искать шаги выхода и постепенно подготовить себя(если вы конкретно распишите все по шагам- то увидите, что вы не в безнадежном положении, что все возможно- да нужно время и действия- но это будет реально))
так же и в случае позитивных моментов: если есть ради чего пробовать остаться- пропишите что сейчас сильно ранит. что хотите поменять и что сами уже сейчас можете сделать. А чему надо научиться или узнать как)) Но точно не выбирайте для себя жертву, не лишайте себя возможности жить и быть счастливой- жизнь одна и боритесь за то, чтобы Вам было хорошо!

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Ольга Анатольевна, есть конечно и хорошее и доброе.
Я просто стала чувствовать себя словно взаперти.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 2 декабря 2023

Психолог

Ольга, конечно, Ваши чувства понятны- когда не получаешь отклика и не можете в семье реализовать то, что хочется именно вам, нет эмоциональной связи с супругом- будет ощущение "клетки". Но хороший момент- что это ощущения. которые как раз показывают нам на то. что важно для нас)) Посмотрите на ваши отношения, подумайте о том что в них важное и ценное и что бы вы хотели изменить- и возможно ли это? И если да, то какие шаги можно сделать? Или хотя бы посмотреть на реальность этих перемен. Вы пишите, что было и хорошее- это прекрасно) Значит есть ради чего дать самой себе возможность посмотреть другими глазами на ситуацию и возможно найти решение- не держать себя взаперти, а понять что я могу поменять лично для себя, чтобы чувствовать свою свободу? Чтобы тогда делали,чувствовали? и что для этого необходимо?)) И поверьте, это реально будет сделать- главное- дайте себе самой шанс быть счастливой, не ограничивайте себя какими то рамками. Ведь вы же с мужем полюбили друг друга, многое точно было хорошего(да были и трудные моменты)- но посмотрите - может есть то что еще можно восстановить или даже создать то новое, что рождается с нашим пониманием друг друга, что открывает новые грани и в нас и в отношениях))

+ 1

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 1 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга, сопереживаю Вам..У Вас есть муж, но...нет рядом человека, есть Критикующий и Отвергающий родитель рядом с Вами в образе Вашего мужа, рядом с которым, Вы девочка, которая ничего не умеет, есть люди, которые живут вместе и внешне их можно называть семьей - но, что происходит внутри...Являетесь ли Вы оба друг для друга мужем и женой? мужчиной и женщиной? К сожалению, такое бывает, что люди не сохраняют важность и ценность друг друга, утрачивают интерес к партнёру и просто воспроизводят тот сценарий, который удобен. Ему удобно воспитывать, а Вы привыкли терпеть. И Вы видите, что Вы одна, нет семьи внутри, нет рядом мужчины, мужа, друга, любовника...есть человек, который оставляет Вас со всем этим наедине этот человек даже не муж, а Вы сами...так за эти годы Вы так и не выросли под этой "опекой" мужа и Вам страшно.
Вы всё чувствуете...чего боитесь? освободить себя? уйти? да, можно остаться и смириться, можно остаться и формировать для себя опору, чтобы вырваться, уйти и столкнуться со всеми сложностями, которые могут там ждать, но они дадут Вам возможность обрести свободу и вернуть себе жизнь!
Решать Вам, Вы готовы терпеть? и ради чего? что получите в ответ? нужно ли это детям? Вам - что сохранили брак 10, 20, 30 лет, а что сохраняли всё это время? важно решить - что именно ВАЖНО ВАМ...

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Елена Сергеевна, мне стоит подумать, что я выиграю, уйдя; вряд ли я оставлю эту идею, вопрос лишь в том, как долго смогу делать вид, что для меня эти отношения важны. Для меня важны лишь дети (и то муж убежден, что я для детей не делаю всего того, что должно). Пока идея подготовки сепарации меня греет.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 1 декабря 2023

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Ольга! Выше коллега дала Вам замечательный ответ. Я ещё хочу добавить. Задумайтесь, Вы 18 лет вместе, у Вас двое детей, что мешает создать официальную семью?
Не надо играть роль жертвы. Зависимы ли Вы эмоционально от этих отношений? Напоминает ли Вам муж отца?

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Ирина Владимировна, да напоминает.) И зависимость есть, как мне кажется.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 2 декабря 2023

Психолог, Логопед

Вот отсюда и, как говорится, корни растут ) Надо менять поведение. Лучше, конечно, курс когнитивно-повеленческой терапии пройти или психоанализа.

+ 1

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 1 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте Ольга!
По вашему сообщению, можно предположить, что вы сейчас проживаете очередной возрастной кризис, так называемый кризис среднего возраста. Более ранние задачи и цели уже удовлетворены, дети подрастают, материальное обеспечение более, или менее удовлетворительно, но чего-то определённо не хватает. Согласно психологу Маслоу для вас наступило время самоактуализации, стремление человека к наиболее полному выявлению и развитию своих личностных характеристик. Вы пишите, что нет сил на сохранение семьи, но вы вполне здоровы физически, а сил нет потому что вы не знаете зачем её сохранять. Старые цели уже достигнуты, а новых нет. Выйти из достигнутого круга комфорта боязно, так как неизвестно куда идти, а оставаться в этом круге тоже не хочется, так как особой радости такая жизнь не приносит. Разобраться с этими вопросами вам помогут книга Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Иван Васильевич, спасибо, книгу обязательно прочту.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 1 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте! А что Вас останавливает найти работу?

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Марина Владимировна, вся жизнь зациклена на семье. Дети учатся дома. Я сама занимаюсь с ними.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 2 декабря 2023

Психолог

А были какие-то весомые причины для домашнего обучения детей?

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Марина Владимировна, были, но на 60% - это исключительно выбор в пользу комфорта. Детей, в первую очередь

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 2 декабря 2023

Психолог

Вы считаете, что те дети которые посещают школу, они находятся в некомфортных условиях?

Пожаловаться

Галкина Юлия Михайловна, 1 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте! Ситуация действительно непростая
А что Вам хотелось бы в данном случае? Сохранить отношения? Или научиться жить самостоятельно?
Как дети относятся к папе? Любят его или боятся?
Давайте вместе подумаем, как можно решить вопрос с работой? Какое у Вас образование? Получится ли устроиться по специальности? Если нет, то на кого можно переобучиться? Сейчас множество курсов, в том числе и открывающих возможности удалённой занятости
Есть ли где жить? Если появится работа, можно будет арендовать жильё
Можно расписать план со всеми возможными трудностями и продумать варианты решения для каждой, это снизит тревогу
Если что-то не получится, пишите в этот чат, подумаем вместе
Безвыходных ситуаций не бывает

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Юлия Михайловна, спасибо.
Когда-то я получила два образования и оба сложила в «пыльную коробку». Я уже предпринимала попытки пройти обучение (на диджитал-художника), но заботы и хлопоты просто блокируют все мои личные задачи. Свое жилье у меня есть. Но нет личного времени, профессии и окружения.

+ 1

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 2 декабря 2023

Психолог

Здравствуйте, Ольга ! Вам нужно пройти сепарацию от человека, пока что не расходясь с ним, найти хобби и работу для себя, как бы сложно это ни было. Вам важно развиваться, а с этим человеком Вы стоите на месте, и он Вас сильно подавляет, проявляя неявный абьюз, Вы же привыкли за столько лет быть в роли жертвы. Вполне вероятно, что Вы проецируете на данного человека образ своего отца, и Вам по каким-то причинам до сих пор от него не отсепарироваться, но лучше поздно чем никогда. После того, как Вы начнете работать над своей самостоятельностью и независимостью начинайте уход. Суды обычно всегда на стороне матери, за редким исключением. Вам важно пройти работу с психологом, чтобы сгладить последствия многолетнего морального насилия над собой и психологического подавления. Почитайте книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд. Есть бумажный и аудиоформат.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, спасибо, книгу прочту. О подготовке своего отделения размышляю всю осень) Дети очень мешают всему этому. Может быть, я просто боюсь ответственности.

Пожаловаться

Ольга, 2 декабря 2023

Клиент

Ольга Юрьевна, и еще вы пишите о насилии… А мне иногда кажется, сто я все выдумала и это я плохая
Потому что муж наоборот говорит о том, что это я паразитирую на нем. Что он делает все для меня и семьи, а я плохо о нем забочусь и всякое… Даже когда я очень стараюсь. И когда не стараюсь. История одна и та же. Раньше я переживала и очень старалась. П сейчас меня это жестко достало.

+ 2

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 2 декабря 2023

Психолог

Стандартное поведение токсичного человека : сначала поставить жертву в зависимость от себя, чтобы Вы были полностью от него финансово зависимы, а потом попрекать деньгами, что Вы плохая жена, мать и т.д., и т.п. Это самое обычное, что бывает у всех в подобных случаях. Именно поэтому не рекомендую ставить себя в зависимость какую бы то ни было от мужчины, так как психически здоровых людей сейчас крайне мало, а Вы не всегда сможете определить токсичный ли человек перед Вами, даже специалист порой не сразу может увидеть признаки. Сначала все ведут себя с лучшей стороны, лишь позже человек начинает проявлять свою теневую часть личности, когда знает, что Вы уже под его контролем. То, что Вам кажется, что виноваты Вы, плохо заботитесь, чувствуете вину - стандартная реакция психики на многолетний абьюз, потому что Вы разучились себя ценить и любить.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Что делать, если кажется, что у меня психическое расстройство?

1 ответ

30 сентября 2019

Виктория

Вопрос закрыт

Язвы на половой губе

1 ответ

26 августа 2023

Елена

Вопрос закрыт

Пятно на коже

9 ответов

19 октября 2023

Жанна

Вопрос закрыт

Помогите пожалуйста

6 ответов

25 января 2024

Сергей

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 2 декабря 2023 · Accepted Answer · 2023-12-02T16:25:24+03:00

Ольга, когда получится сформулировать для себя "план действий", то будет легче переживать это время дома, так как Вы будете понимать к чему на самом деле движетесь и постепенно к этому идти и это будет как свет впереди, который будет давать Вам силы.