Детские истерики в 3г — вопрос №1757061

Здравствуйте, Артём! Сейчас у ребёнка начинается переходный кризисный период, когда он начинает отделять себя от матери, учится понимать границы между собой и другими людьми. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами или уступают ребёнку), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации и в целом это даже не наказания, а логические последствия (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, напоминая ему три раза и очерчивая, например, сейчас придём с улицы, помоем ручки и обедать или заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок тоже не может), но, он не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый вечер!
Что говорят воспитатели в детском саду?
А что говорят врачи насчёт состояния ребёнка? Как Вы пишите, всё усугубилось, после простуды. Нашли причину? Это важно. Сначала нужно исключить причины со стороны врачей. Далее нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.
Какие именно истерики бывают у ребёнка? По каким причинам? Что было сегодня? Как Вы пробовали наладить ситуацию?
А как Вы себя ведёте в этот момент? Как реагируете?
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Какие отношения у Вас в семье с другими членами семьи? С мужем? Какие отношения у сына с отцом?
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
5. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в его случае.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
На сайте есть также раздел "Консультации" - "Врачи" - "Психиатр", "Психотерапевт", "Педиатр", "Детский невролог" и т.д. - выберите, кто Вам нужен.

Здравствуйте, Артём! Истерики абсолютно нормальны для данного возраста. Вы сразу же заметите патологию, если ребёнок будет на постоянной основе манипулировать вами с женой через эти истерики. Тогда будет нужна личная помощь детского психолога. Не ищите у ребёнка патологии, проблемы ребёнка - это всегда проблемы самих родителей. Подумайте с чем связан "поиск патологии"? Работаете ли Вы со своей тревожностью (очень похоже, что она у Вас может быть повышена). Как только вы с женой гармонизируете свое психологическое состояние ребёнок тоже подстроится.

Артем,Здравствуйте! Никаких отклонений у Вашего ребенка нет.И не кризис у него,а проходит сеппарация от мамы(примерно до трех лет,у кого-то дольше проходит этот процесс).Ему не хватает маминого внимания и тепла,тем более,что болеет ребенок.Сеппарация должна проходить постепенно,шаг за шагом,чтобы ребенок не получил психологическую травму.Вы слишком быстро захотели видеть своего ребенка самостоятельным.Сбавьте обороты,делайте все постепенно.Ваш ребенок закатывая истерики говорит Вам,что он еще не готов эмоционально отделиться ,от мамы,прислушайтесь к нему(дети не могут выражать свои негативные эмоции словами,как взрослые,они это делают по своему-кричат,плачут,истерят).Ваш ребенок не согласен так быстро отдалиться от мамы эмоционально,вот и все!