Истерика у двухлетнего ребенка — вопрос №2844043

Здравствуйте! Поведение вашей дочери, вполне нормально для её возраста, особенно в свете изменений в семье с появлением младшей сестры. Истерики в таком возрасте часто связаны с недостатком навыков регуляции эмоций. Виктория, похоже, ищет ваше внимание, и её привязанность к вам понятна, особенно после рождения Алисы. Важно продолжать уделять ей внимание, но также предлагать разнообразные занятия, которые помогут ей развивать самостоятельность. Попробуйте включить её в уход за сестрой, чтобы она чувствовала свою значимость. Что касается истерик, важно сохранять спокойствие,вместо физического ответа на её агрессию, постарайтесь объяснить, что именно она может делать вместо того, чтобы бить. Если поведение не улучшится, консультация с детским психологом может помочь вам. Как вы уже заметили, она может вести себя более спокойно и независимо в других условиях, что говорит о её способности адаптироваться, продолжайте поддерживать её и создавайте пространство для эмоций.

Арина, доброго времени суток. Во-первых, хочу отметить, что Вы очень хорошая мама. По Вашему обращению видно, что Вы заботитесь о своих дочках. То, что Вы описали это совершенно нормально. Вы на правильном пути. Стараетесь уделять внимание старшей настолько, насколько это возможно. Истерики для детей Вашего возраста вполне частое явление, тем более если учесть, что сейчас внимание приходится делить с сестрой. В этот момент не нужно ребёнку ничего объяснять, доказывать, его состояние не позволит ему принять информацию, можно просто обнять, сказать, что Вы её любите. Единственное, не нужно давать сдачи. Мы учим детей своим примером. Ребёнку сложно в таком возрасте понять, что она ударила это плохо, а мама дала сдачи это так нужно. Из раза в раз объяснять, что это больно, так в нашей семье не делают. Успехов Вам

Здравствуйте! С вашей дочкой все хорошо! Даже при достаточном внимании ребёнку нужно время для адаптации , чтобы попривыкнуть к новому члену семьи и понять , что вы будете рядом.
Плюс у ребёнка кризис тодлера - истерики тоже вполне нормальный процесс в таком возрасте
Продолжайте давать внимание и терпения вам в этом процессе!

Здравствуйте!
Конечно, Вы переживаете- видите, что ребенок остро реагирует - проявляет это через агрессию или истерики. Но на самом деле- сейчас как раз совпал и возраст- ребенок начинает постепенно чувствовать свою самостоятельность, учится разными методами- требовать и получать свое!)) И проверять что работает) Но это точно не специально и не осознанно- просто- что получается)) И сейчас время помочь ребенку- учится понимать свои эмоции и новым методам реагирования и получения желаемого)) Еще наложились новые приятные обстоятельства- появился младший ребенок!!! И естественно у старшего- адаптация к новым условиям- ведь теперь он не единственный. и теперь внимание не только ему и тд. И то что вы много время уделяете старшей дочери- прекрасно! Но психика все равно пока не прошла этот этап адаптации и не перестроила систему- что нет никакой опасности- тебя любят!
Сейчас Вы не переживайте так)) У ребенка естественный процесс роста и перестройки- и таких реакций)) Что делать: так же нежно и внимательно относится к ребенку) Прислушиваться- как вы реагируете- сразу ли на ее просьбы- иногда ребенок уже три раза что то сказал- а мы не ответили или сейчас- но не услышал ребенок- а у него внутри уже "страх не получить чего то важного"))- отсюда и реакции потом острые. Поэтому- старайтесь если и отвечать- то чтобы видеть. что ребенок вас услышал- посмотреть в глазки. присесть на его уровень)) Когда уже проявляет истерику- подойти,обнять, погладить- немного успокоится-чтобы начал слышать- озвучьте эмоции- ты расстроилась, сердишься. больно и тд..в зависимости от ситуации- да, понимаю давай обниму-и потом спросите- а что хочешь? Ребенок еще маленький и рефлексии будет учится позже- но таким образом мы уже закладываем момент- осознавания своих эмоций, их различение и понимание самого процесса- а как еще это получить? И потом говорите- вот держи водички, просто говори- хочу пить- я услышу и дам(к примеру если хочет воды)Если то что нельзя делать- то да так же....говорим про то как плохо, какие эмоции и что да, мы получаем не все что хотим- не все полезно- это нельзя(и скажите почему). Ребенок - таким образом будет учится что в жизни есть вещи. которые мы не можем контролировать. иногда не все получаем- это нормально. Чаще привлекайте в заботу о младшем ребенке))- говорите какая старшая сестренка замечательная, спрашивайте у старшей совета- что сегодня надеть и тд) Даже если старшая- пока капризничает и говорит что все плохо...главное- чтобы ребенок ощущал. что семья- единое целое, ее участие так же важно) И постепенно пройдет адаптация, ребенок еще и подрастет и научится и новым методам реагирования и почувствует удовольствие от того, что она старшая сестра!) Которую очень любят и ею дорожат))

Здравствуйте, Арина, конечно, Вы как мама переживаете, но, для ситуации - это нормально и для Вашей дочери старшей тоже. Ей 2 года, она ещё не может управлять своими эмоциями, плюс рождение сестры, плюс кризисное времЯ, плюс столкновение с границами. Это сложный период, как для дочери, так и для Вас. Дочка рада сестре, но, при этом, она совершенно не может регулировать свои силы, свои эмоции и действия. Вы уже знаете, что она может целовать, но может и сделать больно и в этой ситуации, нужно направлять дочку - дать ей возможность и обнять сестру, поцеловать, но после перенаправить её на что-то, чтобы дальше она делала ей больно, если так получилось, то ни в коем случае не надо дочке давать сдачи! остановить, сказать о том, что это больно и сестренке и что ей самой было бы тоже неприятно и больно, если бы так сделали больно ей. Дочка и так в симбиозе с Вами, с мамой, она ещё только учится контактировать с миром и познавать его, отделяться от Вас, да, Вы для неё - сейчас часть её самой, поэтому она так и привязана. Да, она рядом, Вы с ней столько сколько можете, проводите время - играете, общаетесь, что-то делаете вместе. Дочке нужно время, чтобы адаптировать к новой семейной системе, принять сестру и прочувствовать границы с Вами. Направляйте деятельность дочки, просите ей о помощи с младшей, например, принести игрушечку или что-то подержать, показывайте ей как она может с ней играть, но, дочке нужно переключать внимание и дальше заниматься. Нужно и время, которое она будет проводить активно сбрасывая свою энергию - гулять, физическая активность и подвижные игры. Плюс к этому - реакция на границы - если что-то можно, а чего - нельзя, дочка также будет реагировать эмоционально и это тоже нормально.