Шизофрения или окр — вопрос №1786564

Здравствуйте. Прошу помочь разобраться. У меня уже сил нет об этом думать. Предыстория: мне 24 года, 5 лет страдаю паническими атаками, да и в принципе всегда была тревожным мнительным человеком, к тому же ипохондриком. Есть ребенок, ему 1,5 года, от отца ребенка ушла пол года назад, отношения у нас были больные и абьюзивные. Во время беременности уже он мне говорил что я странная потому что у меня панические атаки и он у меня ребенка заберет. После родов я практически сразу нашла работу удаленную, достаточно хорошо в ней развилась, чтобы была какая то подушка безопасности. На данный момент живем у моих родителей с сыном, я последние пол года была как белка в колесе, мне очень хотелось жить с сыном отдельно, я пыталась лавировать между ребенком и работой, плюс с бывшим мужем часто конфликты возникали. Два месяца назад начала чувствовать выгорание по всем фронтам, тревога была к тому же постоянная, стала раздражительная, мне постоянно хотелось с кем то поговорить обо всем что происходит в жизни, было чувство одиночества (мама меня не понимала, подруги отдалились с появлением ребенка, единственное я звонила бабушке и хотя бы она меня как то понимала). Все дошло до того, что мне уже было просто плохо (грусть, апатия, раздражение, усталость), я думала выгорела на работе, уже хотела брать отпуск, и правда когда я брала не кольцо выходных и ничего не делала, была с родными - мне становилось как то легче.
Что происходило потом; один раз я ездила на один день в командировку в Москву, там я была в ужасном состоянии просто, хотелось скорее домой, плюс ко всему какие то мысли что я не правильная мать и вообще не правильный человек. Когда отец встретил меня с поезда и мы ехали домой, я сидела в машине и у меня тогда возникло чувство что я сейчас могу открыть дверь машины и выпрыгнуть, я как бы поняла что это бред, но меня напугал сам факт того, что у меня такая мысль вообще водникнула и я даже на всякий случай отодвинулась от дверки. После этого я поняла что надо пить антидепрессанты или что то еще (дело в том, что многие мои знакомые уже пол года замечали что я в депрессивном состоянии и советовали попить ад, я также общалась с психотерапевтом и она тоже советовала, но я думала что справлюсь сама). Я сходила к другому психотерапевту, пообщались с ней, она поставила тревожно депрессивное расстройство, выписала бринтеликс под прикрытием тералиджена, магний и нобен с утра.
Сразу скажу какая странность меня напугала: после того как я с ней пообщалась, я пришла домой, тревога у меня в те дни была очень ужасная, и вот почему то ночью я сидела, анализировала что вообще со мной происходит, и мне пришла мысль «а в друг я историю своей жизни с отцом ребенка придумала и на самом деле он хороший» , эта мысль меня напугала, я сразу перепроверила все наши переписки и фото и вроде меня отпустило с этого, но появилась мысль что я схожу с ума, на этом фоне тревога усилилась. Бринтеликс сейчас принимаю 20 мг и тералиджен 2 таблетки (1 утром, 1 вечером) - к таком схеме я шла месяц, начиная с 5 мг). Нобен я пробовала пить, от него повышается тревожность, но хочется снова начать пить.
Сейчас мое состояние более менее стабильное, я чаще в хорошем расположении духа, тревога еще немного есть, к тому же когда у меня это все началось, подключилась легкая дереализация, что меня пугает периодически. И сейчас у меня такая проблема, что периодически возникает мысль «а вдруг я уже давно сошла с ума, лежу где то в пстхушке, а этот нормальный мир мне снится» и от этих мыслей у меня вся жизнь останавливается. Они не часто возникают, я понимаю что это бред, я осознаю себя в настоящем, живу реальностью, но когда эта мысль возникает, то все. Я перерыла все сайты и форумы у людей с похоже проблемой, кто то им пишет что у них окр, кто то пишет что это уже совсем не окр, от этого становится страшно. Я теперь постоянно живу и думаю вдруг я сейчас в психоз впаду, наврежу сыну или родным, или просто сделаю какую то глупость. Очень плохо с этим жить, мне всего 24 года, у меня столько планов было, итак год выдался нервным, а тут под конец года еще такое. Я не всегда живу с этой мыслью, чаще конечно я отвлекаюсь, занимаюсь своими делами, понимаю реальность происходящего (хоть и дереал еще не прошла), строю планы и вообще возвращаюсь к себе прежней, но как только эта мысль в голову стукнет, то все дела отходят на второй план.
Помогите разобраться пожалуйста.

Возраст: 24