Консультация психолога /

Муж устал искать подход к старшему сыну... — вопрос №1809336

243 просмотра

Здравствуйте. Ситуация такая. С мужем вместе мы уже 2 года. Когда он пришел старший сын спустя пол года просто пришел к нам и сказал что решил называть его папой. Так хочет. Спустя ещё около полу года. Он стал называть родного отца дядей. Он говорит что он приезжает уезжает, а Андрей всегда со мной. Ну родной папа конечно очень быстро наездился . Уже год как он не приезжал совсем. У мужа с детьми проблема в том что постараюсь как можно детальнее:" он во мне не нуждается, с Ваней (средним) было много работы и я смог разговорами и прочим добиться чтобы по своим потребностям и необходимости он шел и ко мне тоже. А с Кириллом был один шанс он старше ( Кириллу 7, Ване 5 и годик Мише от него сын) и мы его просрали. Ты перестала мне помогать я стал уставать и вот теперь больше ничего подобного не будет! Он во мне не нуждается, пить, писать школа и все прочии потребности у него есть только мама и дед. Я начинаю говорить что нужно попробовать больше разговаривать, больше как то ему рассказывать о себе, он сьраше и воспринимает его уже глубже чем Ваня...он мне вчера на это ответил что слышать больше ничего не хочет....думать больше ничего не будет и делать тоже. Абсолютно не реагирует на эту тем.... Ещё вчера произошла ситуация:" На ночь Кирилл спросил у мужа, можно ли включить сказку? Муж ответил уже нет, уже 9, не успели. Я зашла в комнату он стал спрашивать у меня. Мам можно сказку?"на что муж поднялся и сказал мне :" сними очки свои розовые, видишь что происходит!" А мне кажется что ребенок пошел по простому путь и решил проверить может мама разрешит....может я конечно не права.... теперь я та понимаю тактика такая...подойдет-отвечу, не подойдет- и ладно, попросит-сделаю-не попросит и ладно....а я понимаю что ребенок это видит даже сегодня утром! Он его игнорирует! К слову Кирилл регулярно говорит папа я тебя люблю, рисует ему рисунки, спрашивает у меня про его интересы. Но да, он редко просит его утащить какие-то потребности... Я не знаю что мне делать...как себя вести...что будет дальше....и вообще я не понимаю ничего честно....как я не понимаю можно не брать в учёт слова ребенка о любви, а брать то что он не попросил попить например....у меня взрывается голова...честно

Вопрос закрыт
проблемы
пришел
потребности

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анастасия, судя по всему у мужа было свое представление о том, чего именно он ждет от отношений со страшим сыном (и он совсем не взрослый, он ребёнок, ему только 7 лет!), у него не получилось добиться того, чего он хотел и теперь он утратил интерес к ребёнку и ему проще оправдывать себя тем, что Вы упустили шанс на построение отношений - нет, это он хочет этот шанс отпустить и больше не нести за это ответственность, проще винить Вас и деда, вроде как он сам в стороне, НО, он сам хочет быть в стороне. Маленький 5 летний ребёнок был более зависим и он больше принадлежит взрослым, а вот семилетний ребёнок уже имеет свою личность, свои черты и мужа это не очень устраивает, подстраиваться и искать контакт. Он не хочет. Что можете сделать в этой ситуации Вы? ничего! не Вы строите отношения между ними - а они сами и в тех отношениях ответственный не ребёнок, а взрослый. Вы можете говорить с мужем, предложить обратиться к психологу, чтобы помочь наладить коммуникацию, но если муж не хочет, то он и не будет делать шаги к ребёнку. Да, Вы можете обращать внимание мужа на то, когда ребёнок думает о нём, что говорит о нём, как к нему относится, отмечать тот контакт, который у них идёт хорошо, а дальше наблюдать за тем, какие будут выстраиваться между ними отношения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, здравствуйте!
Конечно, Вам тяжело видеть как родной сын страдает без внимания отца, что взрослый человек не прикладывать должных усилий. Но что то в муже надломилось и он не готов храниться об его неприятие сыном. Попробуйте сейчас не давить на мужа, а потихоньку постоянно помечать плюсы в общении, поддерживать его как отца его авторитет и постепенно он сам увидит свою важность и для старшего сына. Например в ситуации с книгой на вопрос сына к Вам почитать - Поддержите мужа - сынок, папа прав уже поздно, а завтра обязательно прочитаете. То есть именно чаще говорить при муже слово папа и в положительных моментах :бери пример с пары, посмотри как папа делает, давай ты это вместе с папой сделаешь и тд. Чтобы муж чувствовал, что он действительно выполняет в доме свою роль. Но конечно это сложно, понимаю, Вам хочется огрпдт3от переживаний сына - со своей стороны так же и его поддерживаете, чаще обнимай а, общайтесь. При совместных усилия этот этап быстрее пройдёт и отношения наладится.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, да вот в том то и дело, он старался разговаривать, старался то больше как то взаимодействовать, а сейчас говорит что устал. Что-то вроде всё больше не хочу, сделал то что смог мои полномочия заканчиваются и все....а мне от этого дико обидно, потому что я понимаю что ещё бороться и бороться и я понимаю что сын его любит. Но понимание того что любовь сына не совпадает с его ожиланиями....это обидно! Мой старший сын любит так, признаниями, вниманием но не потребностями....а ещё мне дико обидно что я не могу это донести....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, не вините себя! вы делаете все, что от вас зависит! Конечно, обидно и очень хочется, чтобы сын получил любовь от отца- но вы можете сейчас пока давать ему свою- и любовь и поддержку, а мужа потихоньку подталкивать. направлять. да, он мог устать эмоционально(мужчины гораздо слабее в этом плане да и не совсем понимаю эмоции- что бывает важнее сказать нежное слово чем что то сделать- но так у них уж устроено)) Поэтому и сыну потихоньку объясняйте, что папа как настоящий мужчина готов на все ради тебя и помочь, и поддержать, всегда прийдет на помощь- а вот погладить. приласкать- не умеет так проявлять эмоции. но он тебя очень любит. А мужа постепенно направляйте- через повышение его авторитета и значимости)) А то что не можете донести- он может и правда не понимать.ю что слова важнее)) не настаивайте, а как только бывает такой момент когда муж что то скажет хорошее- просто делайте акцент)) А мужу сами старайтесь больше говорить эмоциональных теплых слов- между собой)) Это его немного перестроит и в общении с ребенком)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я постараюсь, сейчас по скольку ситуация в острый фазе обиды с его стороноы....он просил вчера больше не говорить об этом. Сказал что больше не хочет разговаривать, обсуждать и слушать...старшего сына иногорит....я переживаю что своим игнорированием он потушит его желание подходить...и станет хуже....ещё боюсь за то что он не сможет найти в себе силы дальше бороться за него....а я то вижу явно ребенок именно любит....страшно все это, обидно и сложно (((((
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, А главное он убежден в том что я его ни капли не понимаю потому что все что хочет он, мне далось само собой...мне ничего делать для этого не нужно было....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
анастасия, понимаю как Вам больно за сына. примите мою поддержку. Но пока есть шанс все таки сохранить отношения и пройти через этот сложный этап. да, вам будет очень не просто- быть буфером между ребенком и мужем. но сейчас пока муж постепенно придет в норму и поймет как важно быть с сыном и проявлять к нему свои чувства- вы поддерживайте ребенка и додавайте ему эти эмоции. К сожалению не все родители могут нести ответственность за свою родительскую задачу и быть по настоящему взрослым)) ваш муж испугался. опустил руки- как маленький мальчик...Но все же есть надежда, что и он поймет ситуацию и вы своей поддержкой добавите ему уверенности- но конечно без давления, тихо и не навязчиво. сил Вам и терпения! И искренне желаю, чтобы в вашей семье сложились теплые и дружеские отношения между всеми членами семьи. а старший сын и муж стали очень близкими людьми!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, Анастасия. муж так и думает- что вы получили любовь просто так)) со стороны не видно сколько всего стоит проходить)) Но поддержите его-не отстаивайте свою правду, скажите, что видите как он старается, как цените это, что он настоящий любящий отец и вы видите как ему больно и тяжело бывает, что да бывает опускаются руки. но что вы готовы вместе с ним это пройти и помочь ему- так как вы и есть настоящая семья и сын то же любит. но не знает как проявить свои чувства- ведь он то же мужчина и то же не умеет замечать как лучше- а делает так как привык с вами. Что теперь вы вместе и вместе сможете выстроить доверие и понимание в семье)) но это не навязчиво а в разговоре проговорите с ним, поддержите мужа))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я постараюсь. Сегодня сказала ему что люблю его и дети тоже...как бы он себя ни корил ни винил, он все равно для нас для всех замечательный, самый лучший и любимый. Дописав что мне жаль что Кирилл не умеет проявлять свою любовь в необходимости, как он хотел бы, но любит все равно...не знаю правильно ли сделала ..но хотела от души ему сделать приятное и помочь...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы делаете все очень хорошо, поддерживаете и передаете ему любовь! Постепенно этого будет достаточно. чтобы и он стал делиться своими эмоциями с сыном.Все вы делаете правильно и от души!)
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте...просто иногда мне хочется кричать о том ..как нечестно с его стороны хотеть только получать...а отдавать слишком мало...ведь это качели....надо брать на себя ответственность за происходящее, взрослый тут он.....а он не хочет...ждёт пока они будут отдавать ..но не хочет и не верить в том что если сначала он отдаст получит больше вдвойне....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия)) Конечно, Вы правы!!! Родители должны быть гораздо мудрее своих детей и наделять их своей любовью и теплом- и как результат- взаимное уважение и любовь))
Но к сожалению не все взрослые "вырастают"...И тут да- вам сложно, так как рядом еще один капризный ребенок-но не надо себя так мучить.Да, вы будете переживать - вы прекрасная любящая мама и волнуетесь за ребенка. Но вы как раз со своей стороны можете и делаете все возможное- а остальное- зависит от него.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо Я вас поняла...просто такое и по отношению ко мне происходит...он часто говорит что считает что я его но люблю больше, что он меня разочаровал и я больше так не чувствую как раньше...хотя честно....да вы действительно правы Я только и пытаюсь делать то что доказать ему что действительно люблю и как прежде....но вот проходит время и проблема возвращается...то в отношении меня, то в отношении детей....он как будто мечется...не знает куда податься....а я не знаю как по другому. Ведь я человека люблю как прежде...и мне конечно хочется доказать ему это ...я вот обнимаю но уже нет, я вот смотрю на него, но уже не так...и т.д. хотя я чувствую все так же...не меньше...при последней ссоре, я испытала большой стресс и просто кричала, что меня убивает то, что я говорю а мне не верят! Спросила у него случалось ли с ним такое в жизни. Что засунуть человека во внутрь и показать то что внутри ты не имеешь возможности, а все что тебе остаётся это говорить человеку о том как есть на самом деле, а человек уперто тебе не верить. Вот ты говоришь правду, а не верят и все тут....он промолчал, но по поведению как будто понял, успокоился и т.д. такие ситуации тоже бывают...и я очень устала от всего... морально я истощилась....я не знаю как мне быть....сил нет никаких...доказывать, просить чтобы меня услышали....прошу уже третий год...а все туда же.....не понимаю как быть и что мне делать....
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, и самое что для меня убийственное......я спрашиваю в такие моменты у него :" что мне делать!?" А он говорит, можешь ничего не делать....или я говорю например :" ну что мне делать, я стараюсь все делать чтобы ты чувствовал себя любимым, забочусь и т.д. как мне быть?" Он мне на это говорит : можешь ничего не делать.... Я говорю что не могу! Ну не могу я ничего не делать, я же люблю.... Иногда я спрашиваю почему особенно последний год он так мало САМ проявляет ко мне чуаств, так мало отдает. Он мне отвечает :" потому что я не вижу смысла стараться, не вижу смысла отдавать" ( мол я ведь его уже не люблю как прежде)....а меня это просто убивает.....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анастасия, да это тяжело. Но муж получается эмоционально слабее и как маленький буду то ждёт вашего внимания и первых шагов. Тут если есть любовь и чувство нужна да длительная его поддержка и перестройка в общении где и он почувствует себя ценным и нужным. Но хорошо бы и ему шаги делать и учится поддерживать вас.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, в том то и дело. Я ему об этом сказала..... Андре, я готова понимать, поддерживать, помогать....но пожалуйста хоть иногда прислушивался и ты ко мне....понимай меня тоже....я как будто во всем этом дурдоме одна....мне очень сложно...с одной стороны дети, с другой он...и меня разрывает...и везде я отдаю, отдаю, отдаю....мне ведь тоже нужно чем-то напитываться....мне ведь тоже нужно откуда то брать ресурсы....я поговорила со страшим сыном вчера, объяснила, что папа у нас такой человек, он как большинство мужчин склонен к тому что мало проявляет обнимашек и поцелуев, но он на все готов, он любит и для него очень важно чтобы вы как можно чаще к нему обращались....я не знаю насколько меня понял сын...честно... наверное это покажет только время....но я тоже понимаю что я отчасти разбита и раздавленна....я давно не дополучаю от мужа, хоть я и говорю ему об этом и прошу ...я очень много трачу на детей себя, как любая многодетная мама...как мне оставаться в адекватности, сохранять здравый смысл я не знаю...честно....уже как пол года, каждый подобный приступ отстранённости мужа меня приводит а истерическое состояние...я уже ничего не выясняя просто бегу реветь потому что по другому я не справляюсь...и причем рев этот в захлеб...с воем...
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
... Понимаю, правда, Вы очень устали. Поэтому сейчас не тратьте столько сил на эти моменты - наоборот займитесь собой и дайте себе время на отдых, то что радует и прибавляет ресурс. А постепенно там гда будет хватать сил - поддерживать своих детей и мужа)) Вы очень сильная и мудрая мама и жена, но точно не все сильная - немного дайте себе возможность расслабиться и сказать - да пока так, пока есть непонимание, отстранение. Но есть и много хорошего, а потихоньку буду делать то, что смогу, что получается. Это прибавит энергии и не будет каждый раз выбивать из колеи - так как вы не будете отдавать всю себя на износ, а будут силы и немного времени и для себя. И это не эгоизм, а ответственность - чтобы быть в состоянии как раз поддерживать семью)
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, вашему мужу нужно больше проводить времени с детьми, но заниматься с ними мужскими занятиями, поиграть в футбол, например, заняться спортом, сводить на секцию ит.п. И все будет хорошо.
Пожаловаться
Клиент
Александр, здравствуйте, на конкретно данный момент он нихочет ничего слушать, обсуждать, слушать мои советы. А главное он убежден в том что я его ни капли не понимаю потому что все что хочет он, мне далось само собой...мне ничего делать для этого не нужно было....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пока не навязывайте ему свое мнение, дайте ему время. И потом потихоньку, между делом обозначьте. Или сами предложите ему погулять с детьми, съездить на хоккей, например.
Пожаловаться
Клиент
Александр, ну у нас проблема что ему все это не интересно, ему слоднов этом с сыновьями участвовать....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Тогда надо выяснять, что ему интересно и детям.
Пожаловаться
Клиент
Александр, он считает что лучшее это куда то их возить, куда-то ездить развлекаться. Сложно ему объяснить что и в земных вопросах можно видеть большее чем ему это видеться....
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Анастасия, здравствуйте.

Дайте мужу остыть и сами успокойтесь. Срочно что-то делать и куда-то бежать точно не нужно.

Муу конечно нужна консультация психолога. Явно ест некая, проблема непризнанности и недооцененности. Которую он почему-то закрывает через детей.

Вообще, такое ощущение, что вы и дети давно только и живете тем, что стараетесь доказать мужу, что вы его любите. Зачем?...)

На мой взгляд нужна семейная терапия. Муж, конечно ваш не пойдет, так как проблемы не видит.

Поэтому сходите вы лично. Возможно, Что-то он недо получает в ваших отношениях, а выливается все на детей.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, да все верно, вы правы.....он часто говорит что считает что я его но люблю больше, что он меня разочаровал и я больше так не чувствую как раньше...хотя честно....да вы действительно правы Я только и пытаюсь делать то что доказать ему что действительно люблю и как прежде....но вот проходит время и проблема возвращается...то в отношении меня, то в отношении детей....он как будто мечется...не знает куда податься....а я не знаю как по другому. Ведь я человека люблю как прежде...и мне конечно хочется доказать ему это ...я вот обнимаю но уже нет, я вот смотрю на него, но уже не так...и т.д. хотя я чувствую все так же...не меньше...при последней ссоре, я испытала большой стресс и просто кричала, что меня убивает то, что я говорю а мне не верят! Спросила у него случалось ли с ним такое в жизни. Что засунуть человека во внутрь и показать то что внутри ты не имеешь возможности, а все что тебе остаётся это говорить человеку о том как есть на самом деле, а человек уперто тебе не верить. Вот ты говоришь правду, а не верят и все тут....он промолчал, но по поведению как будто понял, успокоился и т.д. такие ситуации Толе бывают...и я очень устала от всего... морально я истощилась....я не знаю как мне быть....сил нет никаких...доказывать, просить чтобы меня услышали....прошу уже третий год...а все туда же.....не понимаю как быть и что мне делать....
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Я если честно ни аижу пока варианта, кроме как мужу разобраться со своей головой. Проблема на его стороне. А вы можете до бесконечности ему что-то доказывать.

Очень сложная ситуация.

Попробуйте вообще ничего не доказывать и не говорить. Хуже точно не будет.

Можете привести последний ваш диалог, как начался? Я по тексту вам вариант предложу, а там сами решите.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анастасия. Примите мою поддержку, конечно голова будет взрываться, ведь, у вас как будто 2 старших сына. Здесь, я вижу ответ только в одном, это искренний разговор с мужем, не просто с тем, что, как делать, а с фактами, вопросами и необходимостью разобраться. Это ваш ребенок и он всегда на первом месте. И мужчина должен стараться найти с ним общий язык, он старше, он мудрее, он пришёл в вашу семью...
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, какщ правильно построить этот разговор....при последней попытки поговорить, он сказал мне, что больше слушать об этом не хочет, он устал и попросил не говорить с ним об этом ..как быть не знаю....я как будто последнюю надежду потеряла ....может подождать какое-то время а после поговорить ..опять же....как правильно этот диалог построить?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Однозначно, чуть подождите, пусть остынет.
Потом выберите момент, когда он будет в хорошем настроении, и примерно:" Любимый, ты знаешь, как ты для меня дорог, я очень тебя люблю и ценю все, что ты делаешь. Но, как мама, я также очень сильно люблю своих детей, и мне очень грустно от того, как складываются отношения между тобой и (имя сына). Он к тебе очень тянется и я вижу, что ты стараешься. Давай вместе подумаем, что можем сделать, чтобы наладить ваши отношения. Для меня действительно, очень важно, что в семье была гармония. "
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Нет эрекции на женщину во время ласк
1 ответ
24 января 2022
Дима
Вопрос закрыт
Отсутствие эрекции с женой
4 ответа
28 января 2022
Александр
Вопрос закрыт
Головокружение и давление
4 ответа
18 сентября 2023
Наталья, Тверь
Вопрос закрыт
Подскажите что делать дальше?
5 ответов
7 декабря 2023
yanaemelyanova2019@mail.ru, Саратов
Вопрос закрыт
Отрыжка у ребенка
2 ответа
11 марта
Елизавета
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com