Что вас беспокоит?
Муж хочет еще одного ребенка
Добрый день, мне 36 лет, мужу 32, женаты 7 год, есть общий ребенок 5 лет. Также у меня есть дочь от первого брака, 12 лет. Муж все постоянно говорит о еще одном ребенке, что хочет большую семью и все прочее. Я адекватно понимаю, что больше детей не хочу. Для меня морально тяжело все эти переживания связанные с беременностью, рождением и дальнейшим воспитанием. Мы живем одни, его родители далеко, мои еще работают, справляемся с ним вдвоем. Живем не слишком богато, а я хочу дать лучшее детям, которых я родила, образование, одежда, отдых и прочее. Хочу иметь возможность проводить время без детей, отдыхать вдвоем. После первых и вторых родов были проблемы по здоровью, по женской части тоже. Врач не запрещает рожать, но мне совсем не хочется усугублять эти проблемы и приобретать новые. Муж как отец хорошо себя проявляет, не безучастен. его график работы позволяет помогать мне с заботами по детским вопросам, т.к. он работает 2х2, а я пятидневку. У меня хорошая работа, должность к которой я долго шла и с трудом удержала, выйдя из второго декрета. Конечно же не хочется это все терять, т.к. не известно как сложится если вдруг еще раз схожу в декрет. Я совсем не домохозяйка, мне нужна работа, нужна реализация и не просто рядового сотрудника, а более весомая должность. С мужем часто этот разговор поднимаем, мне категорически он не приятен. Я уже в разных формах ему доносила свою позицию, и мягко и жестко. Он успокаивается и через какое-то время опять заводит этот разговор. Сейчас мне уже крайне не приятно на эту тему разговаривать, во-первых остается осадок, что его не устраивает нынешняя жизнь, не устраивает наличие общего ребенка, не устраиваю я. Во-вторых остается постоянное чувство вины, что я не даю ему то, о чем он мечтает. Иногда настолько допекает своим давлением, что я уже думаю " ну рожу, ладно, будь что будет". Но потом включается эгоизм и думаю " почему я должна уступать, ведь на кону моя свобода, нет никаких для меня гарантий и все прочее". Не знаю как сгладить эту ситуацию, права ли я в ней и как поступить.
Принятый ответ
Евгения, здравствуйте!
Сейчас у вас произошел "конфликт" в отношении к пониманию- что для каждого из вас счастливая семья и как это)) Для вас важно и проявить себя на работе, и иметь чувство безопасности и многие важные моменты(это и здоровье и свободное время и тд) у него свои взгляды. Попробуйте не идти наперекор друг другу, а вместе понять, что в решении каждого для него так важно- почему вам важно больше не иметь ребенка- что в этом случае вы имеете и что вас наполняет. И так же с мужем - зачем ему еще ребенок- что он будет тогда испытывать. что изменится для него, что это ему дает? И будут уже видны страхи и потребности(а не просто желание)- ведь за этим что то стоит. Может он не испытывает нежности или не умеет проявить полностью свои родительские чувства с детьми сейчас и мечтает. что будет лучше, может...что вы будете больше в семье и ...что там за этоим желанием)) А если там и у вас и у него есть что то действительно сокровенное- уже попробуете найти как это можно решить(возможно другим способом)- а если и вы придете к тому. Что ок, я понимаю тебя и да хочу поддержать и родить -то что должно тогда измениться с его стороны- может это смена его работы. доходов, поиск няни, помощь вам. чтобы вы раньше вышли на работу и имели возможность реализации и тд. То есть поиск решения ситуации а не замалчивание и обиду друг на друга)
Ольга Анатольевна, спасибо Вам за подсказки. Да, действительно, там должно быть что-то глубже. Но мой муж достаточно скрытный человек и сомневаюсь, что докопаюсь до сути. Возможно, именно непонимание глубинного происхождения этого желания меня и пугает так и отталкивает. Но, боюсь, к специалисту я его не затащу)
Попробовать всегда можно)) Да и вдруг, беседы по душам немного приоткроют его "тайны" да и у самого появится более четкое понимание- что его так расстраивает и как с этим можно справиться. Иногда обычная беседа (без обвинений и упреков)- открывает нам самим глаза на свои вопросы)) Попробуйте, может получиться найти вместе теплые слова и решение ситуации- чтобы никого не ранить и обидеть))
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что это сложная ситуация. Важно помнить, что принятие решений о деторождении должно быть взаимным и основываться на взаимопонимании и уважении между партнерами. Вот несколько советов, которые могут помочь вам разрешить эту проблему:
1. Общайтесь и выслушивайте друг друга: Постарайтесь открыто и честно выразить свои переживания и опасения, а также понять позицию вашего мужа. Обсуждение ваших страхов и мотиваций может помочь найти компромиссное решение.
2. Разберитесь в своих чувствах: Причины вашего страха и нежелания иметь третьего ребенка могут быть очень личными и сильно зависеть от вашего опыта и обстоятельств. Важно понять свои эмоции и обсудить их с мужем.
3. Обратитесь за профессиональной помощью: Если вам сложно найти компромисс или осознать свои чувства, можете обратиться за помощью к психологу. Можно будет разобрать страхи и увидеть истинную причину.
4. Рассмотрите альтернативы: Если вы не хотите иметь третьего ребенка, попробуйте обсудить с мужем другие варианты, такие как усыновление или попечительство над ребенком. Возможно, эти альтернативы удовлетворят желание вашего мужа иметь еще одного ребенка, не противоречащие вашим опасениям.
5. Не спешите: Принятие решений о деторождении – это большая ответственность, которая требует времени и размышлений. Не стесняйтесь отложить принятие решения на какое-то время до тех пор, пока вы не будете готовы и уверены в своем выборе.
В конечном итоге, важно найти решение, которое будет удовлетворительно для обоих партнеров. Открытое общение, понимание и сотрудничество помогут вам найти компромисс, который будет учитывать ваши индивидуальные потребности и желания. Поддержка Вам!
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы логично обосновываете вою позицию нежелания еще одного ребенка- и это правильно, вы взвешиваете все против и за- я уверена, если бы не было сомнений в своем здоровье или финансовом аспекте- вы бы возможно согласились? Обсуждали ли вы с мужем что стоит за потребностью у него в рождении еще одного ребенка? Какие причины с его стороны?
Рассмотрите вариант обращения к семейному психологу, чтобы вы могли понять и услышать друг друга.
Дарья, да, я спрашивала у него в чем такая потребность. Говорит, хочет большую семью и пока есть возможность (видимо физическая), надо родить, а то потом захочется, а уже не получится. Вдруг сын получится, но якобы и дочке будет рад. В целом, ничего убеждающего я не слышу. И да, считаю, мои доводы гораздо более практичны в текущих реалиях нашей жизни и всего вокруг происходящего.
Почему тогда испытываете чувство вины, за то, что выбираете себя и настоящее?
Попробуйте в следующий раз обсудить с мужем, какие его потребности, для чего вообще ему нужен ребёнок еще, и пусть он аргументирует это так, как вы, с чёткими понятными доводами. Но все же хорошо подключить семейного психолога.
Принятый ответ
Здравствуйте Евгения!
Рожать против своего желания совершенно недопустимо, вы в этом абсолютно правы. Теперь вам надо донести это понимание до своего мужа. Он должен понять, что нежеланный ребёнок это в первую очередь трагедия для самого ребёнка и это надо учитывать. Можно также обсудить с ним вопрос о несколько отложенном решении этого вопроса. Вполне возможно, что через некоторое время обстоятельства, цели, ценности вашей жизни изменятся и вам самой вновь захочется испытать радость от состояния беременности и появления нового члена вашей семьи.
Принятый ответ
Здравствуйте, Евгения, конечно, рожать ребёнка для того, чтобы удовлетворить желание мужа - сомнительно в плане здоровья самого же ребёнка. Возможно, стоит начать с того - Почему это важно для мужа? почему ему нужен ещё один ребёнок? что им движет? какая потребность? Ведь есть уже двое и общий ребёнок, как папа у него есть возможность реализоваться. НО, что-то его будоражит и мешает услышать Вас, так как Ваша позиция идёт вразрез с его представлением и он не сможет получить то, что он хочет. НО - что? что ему даст второй ребёнок? чего у него нет сейчас? предложите мужу вместе поговорить с психологом, чтобы выявить его потребность и вместе решить, как быть дальше.
Евгения, здравствуйте.
Вина у вас невротическая. Тот есть не имеет обоснованной причины. Позиция адекватная.
Попробуйте спросить про что для мужа большая семья? Про реализацию себя, как мужчины, про наследника, про то, что у него в этом смысл жизни, про признание, про само ценность.
В целом конечно это не ваша забота это все выяснять, вам достаточно просто объяснить свою позицию. Но, так как вы в браке, то видимо придется это делать..)
Евгения, муж говорит о Большой семье - обратитесь к нему - почему ЭТО важно для него? что для него значит Большая семья? что она ему дает? что он вкладывает в это? У него есть связка между Большой семье и каким-то внутренним чувством - вопрос - зачем ему нужна большая семья?
Добрый день, вам нужно вместе всё оьговорить, даже прописать все нюансы, все плюсы и минусы. Составить перспективный план, кто и что предположительно будет делать, сколько прпбуется времени, денег и сил. И после этого решить.
Вечер добрый.Рожать ребенка или нет решает только женщина,как бы это не звучало страшно.Так как все заботы всеравно по большому счету ,ложатся на плечи женщин.Поэтому,когда муж говорит давай родим,говорите давай.Ну а сами знаете,как быть.Когда нибудь ему надоест эта тема.)Говорите ,что очень дорогое образование ,приводите примеры друзей,которые платят безумные деньги за кружки и так далее.Ну а самый простой способ сесть на кухоньке и просто озвучить,что будет происходить если родиться ребенок.Что ляжет на его плечи,как изменится бюджет.Если вы потеряете работу,сможет ли он вытянуть большую семью.
Похожие вопросы по теме
- 2 Февраля 202432 ответа
- 24 Декабря 202410 ответов
- 5 Апреля 202523 ответа
- 10 Октября 20255 ответов