Отношения с мужем — вопрос №3016058

Question

Отношения с мужем — вопрос №3016058

Ольга

139 просмотров

11 марта 2025

Уважаемые врачи, добрый день!
Очень прошу совета.
Ситуация следующая:
Муж работает в такси, график работы строит сам, может работать ночью, а может работать утром, днем не работает лежит на диване и смотрит смешные видосики.Заработок небольшой, так, чтобы какую то финаносвую подушку сделать, не получается. Живем с моими родителями, я им помогаю, оплачиваю все расходы на сына, покупаю продукты и необходимое для дома. У него кредитные долги и налоги, которые он не сособо то оплачивает.
В выходные после работы ночью , днем спит.
О нем- 44 года, вес 130 кг, активности никакой.
Я- 48 лет, утром в спортзале, потом рабочий день, работаю дома, развиваю свой блог, день целый день занят.
У меня есть ребенок от первого брака 13 лет, муж особо не проявляет внимания с ним общаться, только если сын сам подойдет, или если куда то едем вместе в выходной мой и ребенка.
Проблема в том, что муж жалуется на то, что он не хочет работать в такси, может работать 3 дня подряд в 2 часа в день , просто закрыть аренду автомобиля (своего авто нет), и никогда нет денег у него на какие то например расходы - выйти семьей в ресторан 1 раз в месяц, или накопить например на море. Сделал мне подарок в на 8 марта (телефон ) в кредит.
Он все время днем лежит, в выходной днем спит.
И при этом ничего не хочет менять.Он даже не сидит , а лежит, и может лежать по 20 часов в день.
Мы с ним постоянно разговараем, он только обещает, что то все будет хорошо, но ничего не происходит.
Ругаемся постоянно по этому поводу, что ниакаких действий с его сторон.
Он мне стал неинтересен ни как мужчина, ни как муж, ни как человек. Не хочу ничего для него делать, раздражает меня.
Нет нт стремления, не желания что то менять.
До брака он был более активный, хотя может мне так казалось.
Какой то муж-кот поел, поспал , посмотрел видосы, поработал 2 часа в день.
Раньше он работал на стройке, но в другом городе, 1,5 назад вернулся и началось вот такое лежание.
Мы уже расходились по этой причине, но он вроде бы изменился мне так казалось, но увы нет и чем дальшен, тем хуже.
Хочу его отправить к его родителям в другой город в отпуск, не ссорясь, без скандала хотя бы на неделю что бы он подумал , что делать и как жить дальше.
Посоветуйте пожалуйста, как поступить в этой ситуации?

Возраст: 48

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

отношения с мужем

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, самое ужасное, что мне хорошо , когда его нет дома.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 марта

Психолог

Понимаю Вас) Это грустно...Но это показывает как раз то чего Вам не хватает- подумайте об этом. Что Вы получаете когда его нет, что происходит с Вами? Что тогда позволяете себе? И есть ли то ценное- что сближает с мужем, что хочу сохранить? Или...совсем ничего не осталось...и да, как не грустно об этом думать...но так бывает, бывает. что мы выросли в отношениях, а партнер...остался на месте и пришло время идти разными дорогами...Нам всегда грустно расставаться, ведь многое было. многому чему благодарны...но это никуда не исчезнет- это благодарность за то, что произошло и возможность используя этот опыт, ресурсы. которые мы приобрели в совместном общении- двигаться дальше)) Не спешите и не давите на себя- позвольте себе побыть в своих мыслях, эмоциях и принять то, что подскажет сердце)

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Ольга Анатольевна, да вы правы. Теперь вопрос, как его отправить в отпуск к маме?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 марта

Психолог

Что Вас в этом смущает: какой предлог или о чем переживания? Смотря с какой целью собираетесь делать- тогда и ставьте это задачей) Просто "отправить", чтобы самой немного подумать, собраться с мыслями и принять решение или уже более конкретно поговорить и поставить задачи работать над отношениями- и эта поездка как один из шагов(ему подумать и найти решение )? Поговорите, что ситуация серьезная, что да, есть причины, и что вас волнует и что сейчас самым благоприятным для наших отношений- это время каждому подумать, найти варианты и принять решения- и поездка к маме- будет очень уместной- где и ...ты отдохнешь от нагрузок, моих разговоров- будет больше свободы и времени спокойно все обдумать и сделать выводы- чего на самом деле хочешь. И я не буду постоянно тебя дергать и спокойно обдумаю на что готова дальше) Это будет и честно и уже поставит определенные рамки в отношениях и принятии решения.

+ 1

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Кристина Айговна, это лень.
Раздражается он только тогда, когда я спрашиваю: А ты что сегодня не работаешь?
Он считает, что мне нужны только деньги.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 11 марта

Психолог

Ваше решение очень правильное, взвешенное и рациональное. Этот перерыв необходим обоим.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Мария, да ожидаю, что одумается. Самое ужасное, что мне без него хорошо.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 11 марта

Психолог

Ольга, давайте подумаем. Он уже обещал Вам измениться, но возвращаясь в привычную жизнь снова и поведение возвращается на круги своя.
Вы стараетесь для семьи, стараетесь поддерживать себя в форме.
Чувствуете ли Вы в своём супруге равного в этом плане партнёра?
Чувствуете ли Вы, что Вы на одной волне, что на супруга можно положиться в случае, когда Вы не сможете где-то вытянуть?
Чувствуете ли Вы, что эти отношения помогают раскрыть лучшее в Вас?
Вы пишите, что Вам лучше без него. Потому что когда стараешься, а твой партнёр только рядом присутствует, то и у самого руки опускаются и стараться не хочется.
Вы искренее верите, что он измениться или Вам жаль эти отношения терять? Ведь расставание это всегда стресс.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Мария, по всем вопросам ответ нет.

Пожаловаться

Богомолова Мария, 11 марта

Психолог

Ольга, тогда лучшим сейчас решением будет, как Вы и хотите, взять паузу для Вас обоих. И обдумать дальнейшую свою жизнь.
Главное правило отношений - без отношений должно быть хорошо, а в отношениях должно быть лучше. Но не наоборот.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Алина Николаевна, что касается сна, если он лежит, то засыпает, те получается все время спит днем.
На депрессиию не похоже.
Когда он дома лежит у него отличное настроение.
Я работаю, а он лежит и видосы мне присылает.
Что касается обратного схождения- то это больше совместное решение, он тогда работал в жругом городе, мы с сыном к нему приезжали, он приезжал домой, а потом вернулся совсем и улегся неа диван.
Мне не нравится мое состояние рядом с ним, из увлчений у него только дача и рыбалка.
Вот на данный момент он спит, потому что я вчера его выпинула на работу он с негативом ушел. Те такое ощущение что я его уговариваю работать.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 марта

Психолог

Да, мужчина не реализован , он не готов меняться , ему удобно быть рядом с активной женщиной , которая может даже заменяет ему мать. Здесь вопрос - почему вы тогда рядом с ним? Ведь вам плохо, насколько еще вас хватит терпеть поведение мужа и постоянно его мотивировать?

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Алина Николаевна, вот я и пришла первыймраз в жизни за помощью к психологу. Сама уже не вывожу эту ситуацию.
Все думала что исправится.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 марта

Психолог

Не исправится.
Возможно , вы боитесь разорвать эти отношения , потому что есть страх одиночества , например? Или еще какой -то страх.
Жилплощадь чья? Ваша ? Финансово вы от него не зависите.
Есть то, что он закрывает какие -то ваши потребности, поэтому вы живете в иллюзии , что он одумается / возьмется за себя и тд.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Алина Николаевна, жилплощадь моих родителей, но квартира большая, всем хватает места.
Нет мои потребности он не закрывает и фиансового я от него не завишу.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Алина Николаевна, одиночества не боюсь совсем, тк я взрослый и реальзиванный человек, мне всегда есть, чем заняться , у меня есть сын.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 марта

Психолог

Тогда что же останавливает разойтись ?
Вот там и кроется ответ и причина

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Алина Николаевна, пока хочу предложить пожить отдельно друга.
Не знаю , конечно что это даст, ну может быть он все таки начнет что то делать.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 11 марта

Психолог

Попробуйте так, это тоже неплохой вариант. Но если и этой возможностью муж не воспользуется - выберете себя

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 11 марта

Психолог

Здравствуйте.

Не отправляйте мужа к его родителям , если он сам не хочет этого. Это ничего не даст. Наоборот это может больше от вас отдалить и сильнее его «расслабить».

Ситуация непростая. С одной стороны муж такой какой он есть. Судя по вашему тексту не похоже, что муж вас не любит. Я бы сказала, что он вас любит в меру своих особенностей.

То как он живет это его выбор. Осознанный. Есть два варианта.
1. Ему требуется помощь психиатра (возможно есть депрессивное состояние) и выйти из него без назначения препаратов практически невозможно. Может быть как только начнут действовать лекарства он зашевелится и начнет предпринимать действия, чтобы заработать денег и привести себя в порядок. в депрессии хочется всё время спать, лежать и нет сил ни на что. Чувство как будто тяжело болеешь гриппом, жуткая слабость. Депрессия искажает мышление. Кажется, что всё бесполезно.

2 вариант. Он такой был всегда и для него это абсолютная норма. Это нормально лежать и не хотеть ехать в отпуск. Возможно его кайф это телефон и покушать. Примитивные удовольствия. Он такой и точка.

Теперь про вас. Очевидно, что вы перестали его уважать как мужчину. Причины ясны. Что вы чувствуете по отношению к СЕБЕ когда упрекаете ( в каком-то смысле унижаете) его? Подумайте как следует.

Если вы переместитесь сейчас в будущее на 10 лет вперёд и вы всё так же живете. Только муж еще больше ленится и ничего не хочет. Что бы вы посоветовали себе настоящей из будущего?

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Анастасия Олеговна, ответ на первый вопрос- когда я ему что то говорю, то у меня раздражение и негатив, поэтому я сейчас больше молОтвет на второй вопрос- разойтись. Такой баласт на себе я не хочу тащить.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 11 марта

Психолог

Кроме вас никто не знает как вам лучше поступить и как прожить жизнь. Поэтому вы сама себе указали решение ответив на второй вопрос. Вы верно мыслите

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 марта

Психолог

Ольга, здравствуйте!
Конечно, утрата интереса к мужу во всех тех ролях, которые вы описали вполне понятна. Женщина хочет видеть рядом с собой поддержку и опору, сильное плечо, активного участника совместной с ней жизни, иначе зачем быть замужем, быть в отношениях. С мужем,с партнером однозначно должно быть лучше, чем одной,а когда комфорт наступает во время его отсутствия, то конечно невольно закрадывается вопрос: Зачем я с ним? Зачем он мне?
Видосики вы вероятно, при желании и сами найдете, если возникнет в них необходимость. Вы хотите двигаться вперед, он вероятно, не совсем тот попутчик, который поддержит.
Меняться он не хочет, его такая жизнь устраивает, уровень притязаний у него не высок, развиваться, куда то двигаться, покорять высоты и достигать целей он судя по всему не хочет. Все устраивает, как есть, все новое, вероятно, напрягает и тревожит, заставляет прикладывать усилия, а ему это в тягость, поэтому он лежит и довольствуется малым.
Берите, конечно, паузу, понаблюдайте за своими чувствами и возможно, если они вам понравятся, ваше состояние без него улучшится, вы начнете склоняться к нелегкому выбору, к принятию сложных решений, но которые дадут вам возможность хотя бы не испытывать негативный спектр эмоций от того, что рядом с вами не очень бодрый супруг, скажем так, не говоря о том, что вам еще может повстречаться более активный человек все же.
Конечно, не хочется вам писать нерадужных прогнозов, но вероятно, мало что изменится и после паузы, если это и произойдет, то опять ненадолго. Посмотрите, понаблюдаете.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Роза Абулфатовна, я согласна с вами. Я думаю, что если бы зарабатвала еще больше, он бы совсем не работал.
Вопрос теперь как ему сказать, чтобы он взял отпуск и уехал?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 11 марта

Психолог

Может быть, сделать упор на то, что давно не был у родителей, помощь какая то нужна, какое то участие? Может быть и сам захочет съездить навестить, если предложите? Накануне даже можете у свекрови поинтересоваться, в каких делах есть необходимость, если вы с ней ведете подобные разговоры.
Да можете в принципе предложить съездить в родные края, встретиться с родными, с друзьями.
А можете не искать причин, и честно сказать, что вы чувствуете, и что вам нужно подумать над вашими отношениями в тишине и в спокойствии,что вас много что не устраивает, рассказать обо всех ваших переживаниях и желании взять ту самую паузу и попросить уехать на какое то время к родителям. И он тоже пусть подумает.

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 11 марта

Психолог

Ольга, здравствуйте. А каким образом Вы хотите его отправить? Он же не бандероль и не посылка. Да, иногда разлука и встряска укрепляют отношения, но мотивация не рождается просто так. Человек должен быть готов к этим изменениям, и тогда, действительно, какой-то толчок может дать нужный результат. Но если там, например, эмоциональное выгорание или депрессия или просто потеря смысла, то тем, что Вы его хотите отправить в ссылку вопрос не решить.
Самое главное, что нужно научиться делать общаться друг с другом. И доносить до мужчины то, что Вы от него хотите, без обвинений.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 11 марта

Психолог

Добрый день, Ольга!
Мужчина уже говорил про изменения, только лишь говорил/обещал, поступками он не показал, что изменился и стал другим. Он не хочет меняться и работать, зарабатывать. Ему удобно с Вами, ему удобно жить с Вашими родителями, он не думает над тем, чтобы его женщина жила отдельно, чтобы обеспечивать её, строить вместе планы, выходить в рестораны раз в месяц, откладывать денег на море - об этом подумаете Вы, а не он. Ему это очень удобно. Вам это не нравится, Вы бы хотели видеть с собой мужчину, который тоже стремиться к чему-то, а не лежит на диване и 2 часа в день работает. Возможно, Вашему мужчине нужна работа на кого-то, где будет прямо начальник и тогда он сможет зарабатывать - поговорите об этом. Какими он дальше видит отношения с Вами? - Поговорите об этом с ним. Расскажите мужчине о том, какое видение у Вас отношений, как это должно быть и что Вам двоим нужно сделать, чтобы Ваши отношения изменились. Если муж не меняется, то делайте выводы.
Вы пишите, что хотите отправить мужа к родителям. А с какой целью? Ведь он может уехать к родителям, но так и не подумать о том, что Вас что-то не устраивает. Лучше провести диалог, без обид и обвинений, проговорить всё. Он может уехать к родителям и там отдыхать на диване дальше, если не будет конкретного разговора между Вами.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 11 марта

Психолог

Здравствуйте! Вы, как женщина, естественно, хотите рядом с собой сильного и надёжного мужчину, на которого можно опереться, рассчитывать в трудную минуту, от которого хочется заботы и хотя бы элементарного участия в жизни семьи, который вселит уверенность в будущем. Ни одной женщине не понравится наблюдать, как её мужчина стагнирует или даже хуже - деградирует, в то время, как Вы сами ведёте активный образ жизни. Конечно, помимо лени и пассивного характера, причиной такого образа жизни у мужа могут быть и физиологические отклонения, учитывая избыточный вес и отсутствие стремлений. И тут, конечно, ему в первую очередь нужно показаться врачу. Пауза в отношениях и переезд к родителям на время - это хорошее решение в Вашем случае, потому что, находясь под одной крышей, Ваше раздражение никуда не денется. Вам нужна передышка, а муж в это время сможет заняться своим здоровьем, пройти диспансеризацию, как минимум, и подумать над своим образом жизни и целями. Предварительно, конечно, стоит обсудить всё в диалоге.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 11 марта

Психолог

Здравствуйте!

Отлично понимаю ваши чувства, особенно в контексте того, что большая часть нагрузки ложится на ваши плечи, к тому же даже не равно пропорционально нагрузке супруга.
Хочу привлечь ваше внимание к этому предложению:

«Хочу его отправить к его родителям».

Супруга всегда можно было куда-то отправить, сказать, куда ехать, зачем и насколько? Вы сильная женщина по натуре? Нет ощущения, что передавили «авторитетом»? Здесь возможен вариант, что это изначально был тип мужчины - «Какой-то муж-кот, поел, поспал» или всё же рядом с вами потерял инициативу?

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Александра Константиновна, возможно и передавила, но по другому вопросы никак не решались. Я ни разу за 8 лет брака не слышала , а поехали семьей куда нибудь на море. Поэтому мне приходится брать все в вои руки.
Насчет куда то отправить, такое было один раз, он сказал, что поехал решать вопросы к себе на Родину и год мы жили отдельно. Он какое то время жил у родителей, потом уехал в Мск работал там, и уже потом вернулся домой.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 11 марта

Психолог

Такая грань тонкая в перехватывании инициативы, с одной стороны, можно ждать и не дождаться, с другой стороны, вырабатывается привычка, что инициатива исходит от вас. Если оба в семье тягачи, может начаться езда в разном направлении, тоже бывает непросто, но, как правило, один тягач, второй прицеп. Интересно, что в разных отношениях роль может меняться, то есть, видя инициативу, мужчина может откатить функцию тягача и лечь на диван.
Отправлять куда-то — это снова перехватить инициативу, да еще наказать, то есть супруг переместится в роль ребенка, стоящего в углу: «Постой и подумай над своим поведением». Если отношения не изжили себя и важны, надо выходить во взрослый диалог, где двое взрослых обсуждают проблемы и ставят задачи. Если же отношения себя изжили, то решение очевидно.

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Александра Константиновна, задачи и цели даже прописаны в блокнот с прошлого года, начиная от похудения и тд. Ни к одной цели не пришли, тк у него то долги, то он устал, то еще что нибудь.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 11 марта

Психолог

Ольга, что вас держит вместе? Вы до сих пор влюблены? Интимная жизнь закрывает потребности? Вероятно, нужно понять свои желания и перспективы.
Вы видите себя вместе с супругом через год, три, пять лет? Какие вы? Вы счастливы? Попробуйте пофантазировать на эту тему. Понаблюдайте, куда будет склоняться чаша ваших внутренних весов.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 марта

Психолог

Здравствуйте , Ольга, всегда ли муж был таким? когда Вы с ним познакомились, встретились, был ли он активным? сколько было ему, сколько Вам? чем он занимался? Он сейчас попал в тепличные условия, его принимают дома - ему не надо нести на себе обязательства за содержание дома, кварплату, ребёнка, расходы и в целом за все по дому - он просто существует. Потому, что его личностные черты ему это позволяют - значит у нет нет амбиций, ему всего достаточно, ему удобно, когда его содержат и тянут. ТО, что Вы отправите его к родителям - как ребёнка, которого плохо себя ведет, это не изменить ситуации. Вы можете разделить обязанности, отдать ему обязанности мужа, перестать тащить всё на себе, посмотреть, что он будет делать - но....это не мотивация, а стимуляция - когда Вы ему будете создавать условия для того, чтобы он двигался, а он так и будет тем, кого устраивает лежать на диване.
Что для Вас есть ценного и важного в отношениях с мужем? в его личности? как Вы чувствуете себя в отношениях с ним?

Пожаловаться

Ольга, 11 марта

Клиент

Елена Сергеевна, сейчас я с ним себя никак не чувствую, что он есть, что его нет, только я ему еще готовлю завтрак утром , перед тем, как уйти на тренировку.
Ценностей тоже уже никаких не осталось, все сломалось.
Нет, когда он начинает шевелиться после ссор, то у меня хоть какая то надежда появляется, а когда он просто лежит, то ничего нет, одно раздражение и желание его выпинуть.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 11 марта

Психолог

Ольга, надежда появляется потому что Вы хотите, чтобы он изменился, а он шевелится не потому что он сам этого хочет, а потому что Вы его подталкиваете, но это не то...
Муж не изменится, он таким и будет, ему так удобно.
Готовы ли Вы дальше так жить? или хотите что-то изменить? почему продолжаете быть с ним, если уже ничего не держит? что тогда удерживает Вас?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Муж тянет родного брата

1 ответ

8 июня 2023

Оксана

Вопрос закрыт

Муж не хочет заниматься своим здоровьем

1 ответ

17 июня 2023

Марина

Вопрос закрыт

Нет желания и удовольствия от секса

4 ответа

18 июля 2023

Марьям

Вопрос закрыт

Почему муж занят самим собой и только работой

1 ответ

12 августа 2024

Мария

Вопрос закрыт

Проблемы в отшельниях с мужем

1 ответ

2 декабря 2024

Яна

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 11 марта · Accepted Answer · 2025-03-11T12:14:48+03:00

Здравствуйте! Попробуйте поговорить с мужем максимально спокойно и открыто, без упреков, объясните, что вас беспокоит его апатия, отсутствие стремлений и то, как это влияет на ваши чувства. Предложение отправить его к родителям хорошая идея. Преподнесите это не как ссылку, а как возможность отдохнуть, сменить обстановку и подумать о будущем. Важно, чтобы он сам осознал необходимость перемен. Параллельно подумайте, чего вы хотите от отношений и готовы ли вы продолжать их в текущем формате, возможно, вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в проблеме вместе. Если же муж не готов меняться, вам нужно будет принять решение о том, как жить дальше.

Бешляга Ольга Анатольевна, 11 марта · Accepted Answer · 2025-03-11T12:21:00+03:00

Здравствуйте!
Конечно , Вам тяжело так- когда у Вас один взгляд на жизнь, у него совершенно иное видение...и вы получается все "тянете "на себе.
И тут важно действительно для себя самой решить- что для меня важно в отношениях и чего хочу, а с чем точно не готова мириться- и жить так больше не буду?
Вы правы- возможно он таким был всегда- но это как то стиралось на общем фоне забот и перемен, а сейчас- вы уже устали от такого положения. Попробуйте с ним поговорить про серьезность ситуации и на что готовы вы- что Вы дорожите им и браком, хотите хороших отношений- но так как сейчас точно больше не будет!) И вместе попробуйте разобрать- что должно поменяться, конкретные его шаги и действия(естественно спросите его как он видит решение, чего хочет, что конкретно готов делать- не да, искать работу- а прямо по шагам...)- и тогда Вы сами должны четко понимать, что будет если... так как и он должен так же понимать и видеть последствия своих действий(или бездействия)- иначе все так и будет- его ведь устраивает)) так же это и шаги- поход к психологу, может помощь ему- мало ли в чем нужна и тд. Но только четко обговорите все моменты и какие будут действия, чтобы и вы не мучали себя и не находились постоянно в ожидании...которое может и не наступить.

Альварес Кристина Айговна, 11 марта · Accepted Answer · 2025-03-11T12:30:08+03:00

Ольга, здравствуйте.
Действительно вам нужна пауза. Каждый должен подумать о том, что он но ов изменить для сохранения семьи, ведь если так и будет продолжаться ничего хорошего не придется ожидать.
Как вы считаете, ваш супруг находится в состоянии депрессии или все же просто лень? Стал ли он более раздражительным, нервным, пропал интерес к жизни?
Безусловно ночные смены негативно на нем сказываются, нет нормального режима и восстановления организма. Почему он не готов работать днем?

Богомолова Мария, 11 марта · Accepted Answer · 2025-03-11T12:30:36+03:00

Пожаловаться

Богомолова Мария, 11 марта

Психолог

Ольга, добрый день.
Позиция Вашего супруга очень удобная.
Для чего Вы хотите отправить супруга к его родителям?
Вы ожидаете от него, что он одумается?
Или хотите взять перерыв для того, чтобы всё взвесить?

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 11 марта · Accepted Answer · 2025-03-11T13:15:32+03:00

Здравствуйте!
Со сном как дела у мужа? На депрессию это не похоже ?

Если нет, то , ваш муж инфантилен и он вряд ли что-то будет менять, пока не захочет. Вы выросли , а он остался на том же уровне , поэтому и вы злитесь и отдаляетесь от него.
Получается , вы расходились уже на этой почве ? Кто был инициатором сойтись обратно?