Что со мной?

Здравствуйте. Год назад родила, с ребенком я 24/7 , помощи особо нет. 4 года назад заметила за собой тревожность. Встречалась тогда с парнем и мне казалось, если он не узнает все обо мне, о моем враньё , то он уйдет . И все рассказывала, боялась, что он уйдет. Мой отец изменил моей матери и ушел из семьи , теперь каждого мужчину я контролирую и проверяю, дико боюсь измен. Даже когда все хорошо , меня накатывает сильная тревога и я накручиваю себя. Измена была, было чувство апатии, долго не могла простить , рыдала, но не уходила от этого человека. После, держала его на эмоциональных качелях. Потом он начал себя показывать и старая модель поведения вернулась после родов. Я начала беспокоиться за здоровье ребенка, боялась , что она заболеет лейкозом или ещё каким-то страшным заболеванием. После эта тревога переключилась на мужа и я начала переживать, что он снова изменит и тревога не отпускает. Я постоянно прибываю в этом состоянии. Я достаточно эмоциональная, когда что-то не по моему начинаю повышать тон , могу начать кричать. Так же, дёргаю ногами, мало ем (могу день вообще не есть от слова совсем, потому что тревога не даёт) , проблемы со сном случаются (просыпаюсь несколько раз за ночь), навязчивые мысли которые могут преследовать меня долгое время( пример : а вдруг ребенок заболеет, вдруг муж изменит, вдруг сбудутся плохие мысли?) , когда сильная тревога , боковым зрением кажется будто что-то проскочили резко но ничего нет. Когда засыпала, была в предвкушении встречи и думала о чем будут диалоги, будто проэктировала ситуации и в какой то момент на мой вопрос " а что бы она сказала?" Поступил громкий и резкий ответ в голове голосом этого человека и сегодня когда засыпала в обед услышала как муж меня зовёт шепотом , а он был в другой комнате, а звук был громкий. Так жн, при тревоге сдавленность в животе , волнение . Начала ходить в зал, принимать навязчивые мысли и отводить их , но наступила апатия , кружилась голова, мушки перед глазами, сонливость, усталость , вечно лежу, ничего не хочется , бывает чувствую себя несчастной, самооценка упала, когда иду куда то , переживаю о своем внешнем виде, хочу чтобы меня пожалели (бывают навязчивые мысли по типу : если бы я попала в аварию, меня бы пожалели) , так же могу называть вещи не так , а примеру : возьми не на комоде , А на столе . Могу забывать названия вещей , если говорю, могу допустить речевые ошибки или Начать заикаться (всегда очень быстро общалась , был словарный понос) , сейчас пытаюсь говорить медленно и обдуманно . Что со мной может быть? Что со мной?