Консультация психолога /

Стоит ли разрывать отношения если не чувствуешь себя любимой — вопрос №1826795

2039 просмотров

Здравствуйте! Уважаемые психологи, помогите разобраться.
Мне 59 лет, моему мужчине 54. Мы встретились когда и у меня и у него был трудный период жизни. Я рассталась с мужчиной после неудачных отношений после 3 лет неофиц. брака, а он расстался со своей женой после 20 лет брака. Для него это был сильный удар. Она моложе его на 8 лет, загуляла и ещё и забеременела. Их 12 лет сын тоже очень страдал.
Я была для него как жилетка, помогала, поддерживала. Готовила, стирала как жена, жить почти сразу стали вместе. Сын ко мне относится хорошо. А я его не переношу, он жутко избалован. Мы прожили 5 лет, сейчас ему (сыну)почти 18. Все эти годы он исправно платил алименты( ну очень хорошие деньги), а бывшая жировала. Ещё и шантажировала его не разрешали видеться с сыном., хотя сама разбила семью. Но только спустя время я поняла причину. Мой муж очень холодный человек, он не умеет дарить женщине ласку, или не любил не её жену бывшую,ни меня. Я это чувствую. У нас по началу было все хорошо, и секс был. Теперь нет ни ласки ни секса. Он очень хороший, добрый, порядочный человек, Очень умный и образованный и начитанный, в плане интеллекта на порядок меня выше. Мы очень привязались друг к другу, но любви нет, я её не чувствую. Только уважительно тёплое дружеское отношение.
Я не вытерпела и покинула супружескую спальню, сплю в соседней комнате, мне очень обидно. Но он не пытается меня вернуть. В моем возрасте достаточно нечасто близости, но ведь и её не стало, от слова совсем. Мои чувства к нему тоже угасают, появляется раздражение. Сколько он получает я знаю, он руководитель и зарплата хорошая. Но только он сам без меня ей распоряжается., продукты покупает чаще меня. Я и сама работаю вместе с ним, он мой начальник и пенсия у меня не плохая. Расписаться не предлагает, хотя шестой год живём. Я за это особо не переживаю, но было бы очень приятно если бы предложил. Я знакома со всеми его близкими и родными. Мы все по дому делаем вместе, в общем все хорошо, но хочется быть любимой. У меня только один вопрос, как мне себя вести???
Мне не хочется все ломать, да и ему наверно тоже будет больно если я уйду, у меня и своя квартира есть. Как смириться с этой проблемой, как забить на это в общем то очень серьёзное обстоятельство и жить дальше?? Спасибо.

Возраст: 59

Хронические болезни: Да
Вопрос закрыт
пенсия
соседняя комната
уважаемый психолог

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ирина!
А как Вы понимаете, что Вас любят?
Что мужчина должен сделать такого, чтобы Вы почувствовали себя любимой? Вы говорили с мужчиной об этом? Говорили ли Вы о том, чтобы пойти в ЗАГС? Мужчина может не предлагать идти в ЗАГС, т.к. это ответственность, а он не готов, ведь и так всё хорошо, но и Вы согласились жить с мужчиной без штампа в паспорте изначально.
Не все мужчины могут открыто проявлять чувства и эмоции, говорить о любви, но поступками они могут показать, что любят. Поступки как раз покажут о многом. Есть ли от мужчины поступки? Как он заботится о Вас? Что для мужчины значит любовь? Вы говорили с ним об этом? В отношениях важно разговаривать друг с другом, объяснять друг другу, что для каждого значит любовь, как её нужно проявлять, чтобы чувствовать себя любимой/любимым. Ведь для Вас язык любви может быть в виде слов, а для мужчины в виде помощи материальной, помощи в быту и т.д. Каждый выражает свою любовь так, как умеет, но всё можно исправить, если говорить друг с другом, объяснять, как бы каждый хотел, чтобы было.
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужчине, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужчиной и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, здравствуйте!
вы уже достаточно времени вместе, многое прошли и естественно стали друг другу близкими людьми. где есть не только страсть) Поэтому ломать все и бросать- надо действительно понимать зачем и что здесь ничего не держит.
Но по вашим словам - наоборот- он вам дорог и нравится как человек, как партнер, как мужчина. Но как во всех отношениях есть свое но)) И тут - нехватка внимания и нежности с его стороны. да, вы сравниваете с бывшей- но там другая женщина и отношения и неизвестно почему он там так себя вел.
но здесь вы и он- и если хочется все таки что то наладить- стоит не убегать и прятаться от ситуации(хотя конечно вам больно, обидно и вы только от этого ушли)) а решать вопрос- поговорите с ним начистоту, что вас волнует и что важно- но начните именно с первой части- как дорог вам он и отношения. но что сейчас так сложилось что в них вы стали чувствовать себя обделенной нет уверенности и той поддержки которая Вам нужна. внимания.
Конечно с возрастом меняются приоритеты в отношениях, но с другой стороны и мы мудреем и понимаем как можно решить ситуацию и что для нас важнее)) поэтому точно есть шанс улучшить отношения и раскрыть их с другой стороны)) не стоит от него чего то ждать- ведь и у него может быть тысяча причин переживать сделать первый шаг и тд. У вас уже за плечами определенные истории и точно не стоит тратить время на обиды и ожидания)) когда можно попробовать здесь и сейчас сделать ваши отношения более глубокими. теплыми и нежными))

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо Вам огромное!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, здравствуйте. Позвольте вас поддержать, конечно очень больно чувствовать, что тебя не любят, не проявляют ласку, нежность, не хотят в плане интима.
Попробуйте с ним поговорить, расскажите о своих чувствах, ощущениях, желаниях, хотелках. У мужчин и женщин разное мышление... Возможно он даже не знает, что тем самым вас обижает...
Послушайте, что скажет он со своей стороны, как он видит ситуацию. И уже, исходя из полученной информации, действуйте.
Пожаловаться
Клиент
Элина Арменовна, спасибо что откликнулись. Я говорила с ним много раз, но он молчит, а значит не заинтересован в том что бы что то изменить. Он все прекрасно понимает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если говорили, и толку ноль. То, остаётся делать выводы... И понять для себя готовы вы с этим мириться или нет. Возможно, если вы предложите, то он согласиться посетить семейного психолога.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Ирина!
Понятно ваше стремление жить с мужчиной не только в каких-то формальных отношения, но очень хочется, чтобы тебя любили. Перед вами сейчас стоит не простой выбор, так, как и терять, то что же уже имеется, не хочется, но и продолжать жить просто, сохраняя видимость отношений, тоже не хочется. Для разрешения этого противоречия попробуйте использовать так называемый квадрат Декарта, состоящий из четырёх вопросов.
1. Что случится, если развод произойдет? ...
2. Что случится, если развод не произойдет? ...
3. Чего не случится, если развод произойдет?
4. Чего не случится, если развод не произойдет?
Давайте ответы на эти вопросы достаточно подробно и в письменном виде. Изложение ответов на бумаге позволяет более тщательнее проанализировать ваши затруднения.
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, спасибо Вам, непременно попробую.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ирина, здравствуйте.

Вы говорите, что раньше все было хорошо. То есть он любил вас?

Что изменилось сейчас? Что именно ваш мужчина перестал делать за исключением уменьшения количества интимных встреч?

Предположительно, что вы, говорите на разных языках. Для вашего мужчины любовь это одно, а для, вас другое.

Посмотрите книгу Гарри Чепмен пять языков любви. Предполагаю, что часть конфликта лежит в этой области.

Ну, и скорее всего есть ожидания, которые не выполнил мужчина. Возможно, о них нужно сказать прямо и открыто.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, спасибо Вам большое за поддержку.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, он не заинтересован что бы что то изменить, но при этом боится разрыва отношений. Его устраивает такая жизнь как добрые друзья, по сути как брат и сестра.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Вполне вероятно. А вы хотите каких изменений?

Чем более конкретно вы для себя определите чего хотите, тем более конкретно можно поговорить с мужчиной.

Мужчины, это про конкретику. Хочу в ЗАГС. Если мы туда не идем до конца января,, то через месяц я переезжаю от тебя.

То есть мужчины не понимают слова - как мы будем жить, ты меня не любишь, я хочу жить нормально, я не чувствую от тебя поддержки, любви и тд. Они в этом просто смысловую нагрузку не улавливают. Это для них японский язык.

А соответственно, не понимают, значит, не делают. Все)

Но, чтобы так говорить, или в любом случае говорить что-то, надо для себя решить, чего я хочу, насколько сильно и что я буду делать, если мужчина мне откажет. Т о есть нужно быть готовой к разным результатам разговора.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, я понимаю о чем вы. Но здесь другая ситуация. Я же не могу сказать, люби меня, дари цветы, подарки, скучай по мне, обнимай меня и целуй хотя-бы пару раз в день. Говори мне комплименты и тогда я сделаю для тебя вдвое больше, чем я делаю сейчас. А делаю я немало, и делаю от души. Но когда один трудится над отношениями вкладывает душу, а второй просто плывёт по течению, ничего не изменится.
И сказать идём в загс до конца января, это же вообще ни в какие ворота, это похоже на шантаж. И такой ценой мне не нужно ничего от слова совсем.
Пообщавшись с психологами делаю выводы., что человек должен слушать свое сердце, что бы там не говорили специалисты, у каждого свое суждение, но правильное оно на самом деле? Первый раз обратилась к психолога и ничего нового не узнала. Спасибо конечно?
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ну, что мне вам сказать. Печально, что для, вас, опыт обращения к специалистам не сложился.

Но, в любом случае задам вопрос. Так а, почему, же вы не можете сказать, дари мне цветы, обнимай меня и тд?

В чем именно шантаж про ЗАГС?

Есть понятие - я себя ценю, умею прямо говорить о своих потребностям и умею смело говорить об этом партнеру.

А не ждать, когда он догадается, как именно меня нужно любить.

Вот это "пусть он догадается", некое невротическое ожидание в, жертвенной позиции с последующим разрывом, " Он меня не понял".

Но, люди и не должны читать наши мысли.

Желаю вам удачи)
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ирина, возможно, что у Вас и у мужчины разное представление об отношениях между мужчиной и женщиной. Вы ждете заботы, внимания, ухаживания, секса, близости, а он, возможно, опирается на партнёрско-дружеские отношения, где у каждого своё пространство и разделены разные сферы, но живут мужчина и женщина вместе. Вы 6 лет были с ним, возможно, надеялись, что что-то изменится, но ведь за это время всё только укреплялось и он может искренне не видеть проблемы. Проявление любви у мужчины и женщины разное, может быть, Вы с ним говорите "на разных языках".
Вы осознаете, что есть что-то, что Вас не устраивает, но Вы продолжаете терпеть, конечно, будет копиться напряжение и недовольство. Попробуйте поговорить со своим мужчиной и объяснить ему - в чем именно Вы недовольны и что хотели бы изменить в отношениях, услышать и его, готов ли он к этим изменениям - например, брак, вместе спать, проводить время вместе, обучить его проявлению внимания к себе - т.е. помочь ему освоить Ваш язык любви, а Вам и услышать его слова любви.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, дело в том что говорила я с ним много раз, чувствуя при этом себя униженной и раздавленной, ведь это ужасно просить взрослого, умного, доброго человека о самом малом, дарить внимание, дарить прикосновения, говорить о будущем. Он может говорить со мной и советоваться по поводу только купить что то, например вещи, мебель. Или наши питомцы, собака и кошка, мы их очень любим, а во многом другом и личном он закрыт., чем то сокровенным он не делится, и от этого я чувствую что мы чужие., как будто.Еще у нас есть разногласия по поводу его сына подростка, я его не выношу, избалованный ленивый потребитель и только деньги тянет с отца. А он считает что делает все правильно и потакает ему во всем. Дальше будет хуже, совсем на шею сядет. Он к моему мнению не прислушивается, и делает все по своему, помимо алиментов, тратит много на него.
У меня есть взрослая дочь, она живёт с внучкой моей, они вдвоём., с мужем развелась. Я им помогаю как могу, и материально тоже, тяжело одной поднимать ребёнка. В общем много нюансов. А есть ли способ отстраниться от этих мыслей, вобще закрыть на это глаза и жить для себя, как вы думаете? ? Ведь я уже очень взрослая., поменьше думать об этом и зацикливаться.?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина, Вы можете сосредоточиться на плюсах этих отношений - есть ли они для Вас? Чем Вам эти отношения дороги? что в ним есть такого, что может быть для Вас важным, нужным?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сомнолог
Причина может быть в т.ч. эректильной дисфункции на контрасте с вашим либидо. А поскольку эта тема деликатная, и для мужчин крайне болезненная то сказать вам, может быть не просто. И легче отстраниться.
С другой стороны вы пишете, что он такой был всегда. Однако разочарование вас настигло только сейчас?
Почему? Что произошло, изза чего вы начали так остро реагировать?

Опять же, вы говорили с ним много раз , но что он вам отвечал? Он подумает? Не сейчас? ...какие перспективы он видит?

Да, сейчас вам не просто. Но отчаиваться и тем более рубить концы точно не стоит.
Вам же было с ним комфортно. Да он отстранился, но на это точно есть обьяснимая и разумная причина, которая возможно не стоит того чтобы расставаться или истязать друг друга обидой и холодностью.
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Валерьевна, говорить человеку много раз об одном и том же, но он ничего при этом не хочет менять.
У меня возникла одна мысль. Может ли быть что мужчина такой потому что мама не была с ним в детстве ласковой., она очень строгая была. Ведь жена от него ушла по этой же причине, они отстранились друг от друга. Он рассказывал мне что она начала гулять в открытую, а его раздражал её смех когда она с кем то говорила по телефону. Она не готовила почти, по дому мало что делала, он сам о ребенке заботился.
Но я ведь полная противоположность. Я через чур заботливая, это тоже наверно раздражает. У меня есть мои любимые хобби, но ему не интересны мои успехи, он об этом не спрашивает, а если я заговорю, делает вид что ему интересно. Я знаю точно ему со мной удобно, он знает я что я никуда не денусь. Ведь в быту и материально я себя прекрасно чувствую.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сомнолог
То какие отношения были с матерью в этом возрасте мало существенно. Если с психоанализом и разбором детских травм лет в 20-30 человек ещё может и хочет работать, чтобы изменить свою жизнь. То в 50+, когда ты состоялся как личность и человек об этом и мыслей нет. Тем более что эти знания, ни чего не дадут ни ему - он не изменится, ни вам -не исправит образовавшейся ситуации.

?Не игнорируйте разницу в темпераменте:
у него он более тихий, у вас более выраженный - вам постоянно нужны эмоции. А если их нет, то это как и жизни нет. Для него же наоборот - лишнии эмоции, какими бы они ни были - лишний стресс и потрясения (что положительные сверх его меры, и тем более отрицательные).

❔Вы уверенны что брак, при всех исходных данных даст вам то чего вы ищите - искры в отношениях?
Или куда более вероятно, что всё останется как есть, только со штампом в паспорте, и уже официалтными претензиями к друг другу.

▶️Также не стоит исключать тот факт, что ваш мужчина, однажды уже пережив предательство, хоть и видя что вы ни куда не денетесь, но неосознаваемо ждет "удара в спину". А не будучи в браке это пережить легче, ведь как бы ничего и не связывало. Своего рода отношентя без оформлений - это страховка от возможного разочарования.

▶️Также может влиять на официальное оформление, чисто имущественный вопрос.
Ведь женившись на вас всё совместное имущество будет делиться 50/50. И если к примеру вы решите переехать и поменяете квартиру то вновь приобретеная будет делится пополам. В текущем же статусе вы на его имеющееся имущество претензий иметь не можете. Здесь может быть влияние 1й жены, которая защищает интересы их общего сына. Ведь в текущем статусе сын как прямой наследник, в случае чего, получит всё. А находясь с вами в браке, доля сына составит лишь половину.
Это тоже тема, не самая удобная для обсужления с партнером.

Обсуждали ли вы со своим мужчиной такие варианты? Возможно стоит ему сказать о том, что эти знания ечли в корне не изменят ситуации, то дадут вам неуоторые ответы, а вместе с ними и душевный покой.
Также стоит упомянуть и о выгодах супруга, что ему проще 1 раз ответить на ваши вопросы, чем подвергаться постоянно расспросам или выносить на обсужление их каждый раз.

Вы пишете, что вам трудно его попросить о знаках внимания. Что когда что не по вашему вы сами отталкиваете его и уходите в другую спальню.
Не думали ли вы что он во-первых не может догадываться о ваших потребностях?
Вы взрослве люди живущие вместе 6 лет. Романтика за 6 лет улетучивается даже у подростков, а остается только в воспоминаниях или на бумаге как в романах Джнйн Остин. Гордость и предубеждение хороши для сюжета дамских романов, но не для семейной жизни.

Когда вам плохо вы обращаетесь за помощью к врачу, когда у вас течет кран - к сантехнику, когда вам не хватает тепла, вы подкидываете дрова в печь. Хотите тепла - значит не уходите, а поддерживаете тепло очага. В описываемой ситуации вы просто демонстративно игнорируете, в скрываемой надежде что он "чтото поймет". Этого не будет, пока вы не начнете озвучивать свои желания и просить другого человека.
Почему вы это не делаете - скорее всего по тойже причине как и тысячи женщин воспитанных по принципу "я же девочка - я не должна просить". А почему не должна, и что в этом плохого - никто этим вопросом до поры не задается.

Сейчас ваше поведение демонстрирует то что было с его первой женой - она отстранилась а потом ушла. То что он не показывает, что чувствует - не значит что он не чувствует. Просто он эмоции держит и переживает глубоко внутри. Постоянное давление партнерши, игнорирование и уход её в другую комнату лишь увеличивают внутреннее напряжение, непонимание и не способствуют близости.
Пожаловаться
Клиент
Маргарита Валерьевна, спасибо Вам, Вы очень мне помогли, очент????❤️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина,Здравствуйте! Наши проблемы из-за того,что мы что-то,от кого-то ждем! Вот Вы ждете,что муж,который всю жизнь был сдержанным в эмоциях,которому не нужно много секса,вдруг станет другим-НЕ станет,он такой,какой он есть! Не ждите ничего и ни от кого,тогда не будет обид-берите,то,что нужно Вам сами-хотите секса с мужем,значит будьте сами инициатором,а не ждите,когда он предложит,не отдает зарплату(он привык распоряжаться деньгами сам-хозяйчтвенный человек),значит просите сумму на свои,какие-то расходы и в этом нет ничего страшного,ведь он тратит деньги на продукты,в семью(далеко не каждый мужчина ходит покупать продукты).Ушли спать в другую комнату-еще больше отношения разладятся и действительно будет недалек день расставания! Вы поймите-Мужчин,которые не обижают,не оскарбляют,Обеспечивают-Не бросают! Романтика-это хорошо,конечно,но до определенного момента,Стабильность в жизни,которую мужчина дает,гораздо важнее! Примите его таким,какой он есть(у каждого свои недостатки)! Свою любовь к Вам он выражает не словами,а поступками! Секс берите сами,когда Вам нужно! Сохраните семью,проступайте мудро! Мира Вам и Любви!
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо за Ваш отклик, я выделю Ваш ответ как самый лучший, у меня не раз был такой ход мыслей как Вы предлагаете, и он скорее всего самый верный, я часто возвращаюсь и чклоняюсь к такому варианту решения моей ситуации, но как подавить в себе свое эго, свое я, пожалуйста подскажите, как переступить через эту боль и жить дальше, научите. Может быть есть какой то способ., переломить себя не просто, я много раз пыталась. Буду Вам бесконечно благодарна.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ирина! Ни в коем случае нельзя ломать себя и подстраиваться под кого-то-никогда,иначе потеряете себя,как личность! Начинайте любить себя-жить для себя и ради себя тоже,а не только для кого-то и ради кого-то! На данный момент у Вас позиция жертвы-обиды,копания в себе,с Вами не так,как Вы заслуживаете поступают...Меняйте это восприятие на Я-лучшая,Я-самая красивая и самое главное-Я ХОЧУ!!! Когда женщина,чего-то хочет для себя любимой(шубу,букет цветов,СЕКС),она это получает.Она не копается в прошлом,она знает,что ей нужно и как это получить! Это получится не сразу,но обязательно получится,если Вы обратите свое внимание и на себя тоже,тогда Вы с Вашим мужем будете на равных и перестанете воспринимать болезненно и с позиции маленького ребенка(обида-это детская эмоция) его недостатки,а значит начнете проще относиться к этой жизни,начнете больше улыбаться и получать,от жизни драйв!Любую ситуацию в жизни оценивайте,только с позиции Я себя люблю! Не отдает Вам свою зарплату(он такой человек,он привык так жить,но тратит ее на семью и ничего предосудительного в этом нет),как бы Вы поступили,если бы любили себя-Вы бы предложили мужу дать Вам определенную сумму на какие-то Ваши хотелки,ну,потому-что Вам так надо и Вас бы это не унижало и не обижало,потому-что Вы добились,того,что нужно именно Вам!Ходит сам в магазин-да и пускай ходит,Вам еще и лучше-похвалите его за это,а сами сходите на маникюр! Помните,как говорили наши бабушки: Муж-голова,Жена-шея,куда шея,туда и голова! В Вашей семье есть базовая основа,которую Ваш муж Вам дает-уважает Вас,обеспечивает,соответственно ценит Вас! К остальному меняем отношение,через любовь к себе(балуем себя,ходим к косметологам и тд,тогда и муж начнет смотреть на Вас другими глазами). Предыдущий брак Вашего мужа-не проводите аналогию,что из-за недостатков Вашего мужа,поведение бывшей жены стало разгульным...далеко не каждая женщина начнет открыто изменять и забросит воспитание сына,только из-за того,что ей внимания не хватает...порядочная женщина,просто уйдет и заберет ребенка-задумайтесь об этом! Любите себя и цените себя!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
И самое главное-Штамп в паспорте ничего не решает в отношениях между мужчиной и женщиной-не скрепляет эти отношения,не заставляет любить и уважать друг друга! Единственный момент на который он влияет-это раздел совместно нажитого имущества!
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо Вам огромное, Вы дали мне очень исчерпывающий ответ, я более чем уверена, Вы профессионал??????Благодарю Вас!
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Совет по припарату.
8 ответов
14 июня 2021
Аноним
Вопрос закрыт
Какие антикоагулянты можно принимать вместо тромбитала .
1 ответ
13 октября 2021
Елена
Вопрос закрыт
Что такое корешковый синдром?
1 ответ
25 ноября 2023
Марина, Белая Калитва
Вопрос закрыт
Что делать с мамой, которой 85 лет,забывает закрывать кран с водой,газ в конфорке, слуховые галлюцинации,лечится отказывается,все колдуны,воры.
1 ответ
10 июня 2024
Марина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com