Ребёнок кричит и злится — вопрос №1857630

Юлия, здравствуйте!
Да, вы правы- скорее всего это именно начало переходного возраста)) Сейчас он ранний- с 8-9 лет)) А уже гормональная перестройка- как раз ближе к 12-14 годам.
Понимаю, что очень неприятно слышать такие слова в свой адрес, трудно с его поведением. но- именно знание. что сейчас начался этот этап как раз помогает родителям- значит нужна совсем иная тактика и многие его "проблемы" в поведении это гормлны и нужна соответсвующая реакция родителей) Точно не про вседозволенность- но больше доверия, понимания "важности" и его общения с друзьями и игр и тд. А на его слова- что друг дороже)) Это все в силу возраста! Так необходимо для сепарации- видеть себя частью своих сверстников. больше прислушиваться к ним, а дома- "провоцировать" родителей- так выстраивать свою самостоятельность. И ведь многие вещи абсолютно неосознанно им делаются)) так что точно не стоит обижаться- вы для него как были самыми любимыми и единственными так и будете!!! И наоборот- стоит больше времени уделять его интересам, участвовать в его жизни)) Но не настаивать) А в отношении гаджетов-четкие правила(но без шантажа- будешь это получишь это). Просто покажите, что нет лишения, но вы заботитесь о его здлоровье и в его возрасте больше 2-3 часов в гаджете в день- нельзя. Отсюда - выбирай в какое время ты играешь. а когда мы отключаем интернет. Но так же и взрослые- по своему примеру показывать что вы не постоянно в телефоне)) А в остальном - будет сейчас много перестроек - стоит к этому относиться с пониманием)) Не надо с ним разговаривать в моменты его протестов или раздражения- пусть вспыхнул- все . понятно, ты сейчас расстроен, поговорим позже. И потом когда успокоиться- спросите его- что с ним, что его так расстроило. как вы можете помочь ему в этом. Может ему уже и не надо. чтобы его перепроверяли с уроками- да. хочется быть самостоятельным. Хорошо, поверьте в него, объясните его ответственность за свою учебу, что Вы поддерживаете его самостоятельность, и готовы прийти на помощь. если ему понадобиться)) То есть - сейчас переходный период получается для всей семьи))

Добрый вечер, Юлия!
А со стороны врачей проверяли здоровье сына?
Сын взрослеет. Переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого ребёнка.
Да, конечно, уборка в комнате, уроки, помощь Вам, опрятность это всё нужно и важно, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя сын, т.е. нужно эмоционально стать ближе к нему. Важно интересоваться делами в школе, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что он не сделал, но и делать акцент на том, какой он молодец чём-либо.
Сейчас для сына важно мнение друга. Почему он выбирает его? Если сын спросит совета у Вас, как Вы реагируете? Как отец общается с Вами, с сыном? Грубость есть?
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Например, Вы любите вязать, а у сына могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с сыном.

Здравствуйте Юлия!
С учётом того, что в настоящее время доступ детям к различным гаджетам стал доступен уже с раннего возраста, переходный (пубертатный) период у них тоже стал начинаться раньше. Гормональные перестройки и дальнейшая сепарация от родителей, повышает у них интерес к друзьям своего возраста и авторитет родителей падает. Вам надо учитывать это в своих с ним отношениях и относится к его капризам более сдержанно, понимая, что время этого кризиса пройдёт и с ним можно будет общаться более спокойно. Очень подробно рассматривает эту тему Вика Дмитриева в книге «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют»

Здравствуйте, Юлия, каким бы ни был подростковый и предподростковый кризис, но он оголяет те проблемы, которые уже скопились, только сейчас он уже может говорить об этом, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы кричите, требуете, сталкиваетесь со стеной агрессии от него, а он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.