Что вас беспокоит?
Ребёнок кричит и злится
Здравствуйте, подскажите что делать. Ребенок почти 10 лет стал очень агресивен и раздражителен. Если что не так как он хочет, кричит и психует, уроки делает с трудом, ничего не заставишь делать, если попросишь прочитать что то ещё раз начинает кричать и кидает книжку. Родителей не слушает, может нам сказать грубо и агрессивно, отца вообще не во что не ставит, грубит отцу, не хочет его слушать и может подойти стукнуть. В школе поведение нормальное, но есть друг(главный озорник в классе) который очень на него плохо влияет, нам один раз сказал мне на вас наплевать мне Саша (его друг) важнее чем вы. Временами нормальный ребёнок, но все больше становится неуправляемым, запретили телефон, сейчас ходит с кнопочный, на все запреты говорит мне пофигу, мне наплевать! Скоро будет день рождения, просит его отметить с друзьями но я ему сказала что день рождения не будет, таким не послушным не делают день рождение, он мне ответил что наплевать, мне ничего не надо, скажите неужели это так рано начался переходный возраст, просто я ждала его лет в 13,но не в 10 же лет, как себя вести я уже не знаю, боюсь перегнуть палку, дома каждый вечер скандалы, сначала начинаешь разговаривать по доброму, но он начинает кричать и я тоже срываюсь. Уже пришёл такой момент, что не хочется его не брать никуда с собой и ничего покупать, обида на него, на его отношение к нам, помогите пожалуйста
Здравствуйте
До подросткового кризиса есть еще кризис 10 лет. Он предвестник подросткового.
Скажите пожалуйста какие у вас взаимоотношения в семье?
Нет ли большой строгостия перегрузки ?
Дарья, обычные взаимоотношения, да я строгая мать в плане учёбы, чтоб все было сделано, в плане быта я не заставляю сына помогать, захоче поможет если не хочет может не помогать
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте!
Да, вы правы- скорее всего это именно начало переходного возраста)) Сейчас он ранний- с 8-9 лет)) А уже гормональная перестройка- как раз ближе к 12-14 годам.
Понимаю, что очень неприятно слышать такие слова в свой адрес, трудно с его поведением. но- именно знание. что сейчас начался этот этап как раз помогает родителям- значит нужна совсем иная тактика и многие его "проблемы" в поведении это гормлны и нужна соответсвующая реакция родителей) Точно не про вседозволенность- но больше доверия, понимания "важности" и его общения с друзьями и игр и тд. А на его слова- что друг дороже)) Это все в силу возраста! Так необходимо для сепарации- видеть себя частью своих сверстников. больше прислушиваться к ним, а дома- "провоцировать" родителей- так выстраивать свою самостоятельность. И ведь многие вещи абсолютно неосознанно им делаются)) так что точно не стоит обижаться- вы для него как были самыми любимыми и единственными так и будете!!! И наоборот- стоит больше времени уделять его интересам, участвовать в его жизни)) Но не настаивать) А в отношении гаджетов-четкие правила(но без шантажа- будешь это получишь это). Просто покажите, что нет лишения, но вы заботитесь о его здлоровье и в его возрасте больше 2-3 часов в гаджете в день- нельзя. Отсюда - выбирай в какое время ты играешь. а когда мы отключаем интернет. Но так же и взрослые- по своему примеру показывать что вы не постоянно в телефоне)) А в остальном - будет сейчас много перестроек - стоит к этому относиться с пониманием)) Не надо с ним разговаривать в моменты его протестов или раздражения- пусть вспыхнул- все . понятно, ты сейчас расстроен, поговорим позже. И потом когда успокоиться- спросите его- что с ним, что его так расстроило. как вы можете помочь ему в этом. Может ему уже и не надо. чтобы его перепроверяли с уроками- да. хочется быть самостоятельным. Хорошо, поверьте в него, объясните его ответственность за свою учебу, что Вы поддерживаете его самостоятельность, и готовы прийти на помощь. если ему понадобиться)) То есть - сейчас переходный период получается для всей семьи))
Принятый ответ
Добрый вечер, Юлия!
А со стороны врачей проверяли здоровье сына?
Сын взрослеет. Переходный возраст не прост, как для взрослых, так и для самого ребёнка.
Да, конечно, уборка в комнате, уроки, помощь Вам, опрятность это всё нужно и важно, но и также не стоит забывать о том, что чувствует, как ощущает себя сын, т.е. нужно эмоционально стать ближе к нему. Важно интересоваться делами в школе, хвалить его, замечать достижения, хвалить за поступки. Не только обращать внимание, что он не сделал, но и делать акцент на том, какой он молодец чём-либо.
Сейчас для сына важно мнение друга. Почему он выбирает его? Если сын спросит совета у Вас, как Вы реагируете? Как отец общается с Вами, с сыном? Грубость есть?
Насчёт телефона. Его, конечно, исключить невозможно, но должны быть правила в семье, которые соблюдают все, что телефон доступен с ... и по ... в остальное время ребёнка нужно занимать кружками, секциями, совместно гулять и проводить время, показывать на своём примере, как можно и нужно проводить время. Например, Вы любите вязать, а у сына могут быть свои интересы и это нужно найти, а найти это можно через кружки. Должна быть договорённость с телефоном - Вы взрослый и Вы руководите ситуацией.
Можно обратиться к семейному психологу всей семьёй. Также можно обратиться очно к детскому психологу вместе с сыном.
Наталья Андреевна, да папа у нас грубоватый, он мало уделяет времени сыну из-за работы, но когда он хочет с ним пообщаться, позвать его с собой то сын никуда идти с ним не хочет
Наталья Андреевна, мы стараемся проводить время вместе, всегда зовём его поехать с нами но сын всегда отказывается, начинает психовать, говорит лучше телевизор посмотрю, в итоге мы едем одни с мужем гулять, ходил в секцию по тхэквондо 3 года, весной бросил, осенью пошёл в секцию самбо, проходил полгода в итоге говорит что ходить туда не будет, я спрашиваю куда бы он хотел походить но интереса у него нет ни к чему, посидеть дома, посмотреть телевизор
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
С учётом того, что в настоящее время доступ детям к различным гаджетам стал доступен уже с раннего возраста, переходный (пубертатный) период у них тоже стал начинаться раньше. Гормональные перестройки и дальнейшая сепарация от родителей, повышает у них интерес к друзьям своего возраста и авторитет родителей падает. Вам надо учитывать это в своих с ним отношениях и относится к его капризам более сдержанно, понимая, что время этого кризиса пройдёт и с ним можно будет общаться более спокойно. Очень подробно рассматривает эту тему Вика Дмитриева в книге «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют»
Иван Васильевич, скажите как нам родителям реагировать на то что он не хочет ходить на самбо, с ним разговариваешь вечером он говорит все завтра пойду заниматься, наступает следующий день и он опять мне говорит что на секцию не пойдет
Добрый день, это возрастной кризис, ребенку нужно помочь. Конечно должны быть определенные требования и правила поведения, должна быть система поощрений и наказаний. Но ребенок должен поримать, что вы на его стороне и желаете ему только добра.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия, каким бы ни был подростковый и предподростковый кризис, но он оголяет те проблемы, которые уже скопились, только сейчас он уже может говорить об этом, к сожалению, то, что происходит сейчас - это следствие того, что происходило раньше. Он уже не просто управляемый ребёнок,а уже подросший ребёнок, который отражает то, чему он научился в семье. Такое бывает, когда вроде родители всё делают для ребёнка, чтобы ему было хорошо и комфортно, чтобы не нуждался в чем-то, но при этом ребёнок учиться воспринимать всё как должное и не прилагать усилий, просто пользоваться и получать. Или бывает, что сами родители делают всё, что могут, но при этом не ставят себя на первое место, а первое место ребёнку, при этом показывая, что сами не уважают себя, не проявляют интереса к себе, не ставят правила, не распределяют обязанности, ребёнок привыкает к этому, к тому, что он главный и важный, поэтому и диктует условия. Или когда ребёнок растет сам, когда родители работаю и приходят домой, не уделяя внимания именно трудовому и эмоциональному аспекту в семье.
Поэтому, то, что делать сейчас - это начать с себя, начать проявлять уважение к себе, ценить себя, при этом, выставлять правила, НО, чтобы их последствия были логичны для ребёнка - а не то, что Вы это наказание приносите - например, не помыл посуду, ему не в чем будет есть в следующий раз или не сделал уроки, он получит двойку, сейчас Вы кричите, требуете, сталкиваетесь со стеной агрессии от него, а он просто укрепляет свой авторитет за счет этого, но результат Вы уже видите. Поэтому, нужно разбирать ситуации поведения с сыном, Ваши коммуникации и менять эту тактику! при этом менять отношение к себе, продумать систему последствий и быть последовательными и спокойными.
Похожие вопросы по теме
- 21 Июля 202118 ответов
- 15 Января 20234 ответа
- 15 Октября 20232 ответа
- 15 Декабря 20251 ответ