Консультация психолога /

Проживание ссор с мужем — вопрос №1879470

180 просмотров

Добрый вечер! 18 лет в браке, трое детей. Мне 38 лет, мужу 44.
В его семье было принято проживать ссоры молчанием и игнором по несколько дней. Они все очень гордые. Это он и проделывал на мне. Я очень страдала. Мы много обсуждали, он все понимает. Игнора теперь нет, но все равно есть какое-то напряженное общение после ссор. Муж мой заботливый человек, он любит меня и детей, говорит мне комплименты, обеспечивает и тд., он серьезный, надежный. Но вот эти периоды после каких-то размолвок перечеркивают мне все его качества.
Вот он второй день напряженный, мы меньше общаемся, я чувствую отчуждение и боюсь, что это станет началом конца именно с моей стороны. Сегодня я не стремлюсь сама разговорить его, я не хочу. Для меня это как предательство, я чувствую одиночество, я не чувствую с ним душевной близости. Как будто мы образцовая семья на вид, но будто это не мой человек, раз он таким образом бросает меня после размолвок и я как будто проживаю всё одна. Жаль разрушать семью из-за такого, но и чувствовать себя одиноко в браке страшно. Появились мысли, вдруг я живу не с тем человеком.
Я понимаю, что вам сложно что-то советовать с такого короткого рассказа, но все таки вдруг ваши комментарии помогут мне понять ситуацию. Заранее спасибо!

Возраст: 38

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
ссоры молчание

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, возможно у вас кризис семейных отношений, хорошо было бы вдвоем посетить семейного психолога, есть хорошие техники.
Пожаловаться
Клиент
Александр, может и хорошо бы, но он не пойдет(( ничего нового не происходит, всегда так было, но мое отношение к этому стало меняться.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Елена!
А почему Ваше отношение к этому изменилось сейчас, если муж таким был всегда все 18 лет в браке? Муж привык так реагировать во время ссоры, ему нужно отойти, восстановиться, прийти в себя, после ссоры. Вам, возможно, хочется поговорить, прояснить и начать вновь разговаривать. Мужу привычно поступать и действовать так, как он действует всегда, он привык, это ему знакомо, и перестроить себя крайне сложно, ведь нужно менять поведение, а как именно - непонятно дял него. Вы можете поговорить с мужем, сказать ему о своих переживаниях, объяснить, как Вы бы хотели, чтобы было. Почему Вы вообще ругаетесь? Из-за чего? Попробуйте изменить ссоры на разговоры, т.е. не вступать в ссоры вообще, а разговаривать друг с другом. Измените отношение к ситуации Вы, начнёте реагировать по-другому, тогда и внутри семьи многое изменится. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена,Добрый вечер.В каждом конфликте виноваты всегда оба! Просто никто не хочет признавать своей вины.Думаю в ваших отношениях ,начались однообразные дни,когда каждый день похож на прошедший и уже заранее знаешь,что будет завтра.И по взгляду мужа знаешь в каком он настроении,что сейчас сделает,как сядет и.т.д.Лучше всего ,поехать куда нибудь вместе,сменить обстановку.И конечно пообщаться с психологом,на тему изменения ситуации в семье и в жизни.Уходить не надо и мысли по поводу того,что это не ваш человек нужно обсудить!) Все люди меняются с возрастом.Меняется и характер и отношения к жизни.Четко проявляется,то на что вы лет 5 назад например внимания не обращали,а сейчас это вас раздражает.Нужно выяснять,что происходит и как с этим бороться!И поверьте это не у вас одной,так!
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо за ответ! Да, вероятно у всех пар и семей есть свои сложности. Может я повзрослела, как-то мне это надоело. Мне трудно переносить напряжение в общении, так всегда было. Он считает себя всегда правым, почему я вечно должна налаживать с ним контакт, как виновная. А что если не стану. Он может и неделю и две так общаться, спокойно спать, как ни в чем не бывало. Я знаю, что он тоже переживает, но почему бы тогда самому не пойти навстречу хоть иногда.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А когда он был молодой и вы только начали общаться он был другим?
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, мы достаточно быстро поженились. Первая ссора и первые его игнор случились уже после свадьбы. А вот по эмоциям он был более открытым и ласковым ко мне. После рождения детей такое чувство , что он это направил на детей, а ко мне стал более сдержан.
Типа он мужчина и не любит всякие нежности. Знаю, что в детстве, когда он к маме ласкался, она отвергала его, чтобы он не был как девочка. Свекровь рассказала мне
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну вот видите.Он проецирует модель маминого поведения сейчас.Я могу сказать вам с уверенностью! Если хочешь поменять человека,начни меняться сам! Вам нужно попробовать изменится самой(если хотите конечно сохранить брак и мужа) Есть желание? Станьте легкой,не обращайте внимание на него(в хорошем понимании) Будьте всегда при нем в хорошем настроении,говорите ему приятности,обнимайте его почаще.У меня была пожилая клиентка,которая жила с мужем всю жизнь,он был лысый) и на ночь он всегда ее звал,одевать ему шапку или заматывать голову шарфом) и когда он ее звал,она ему отвечала бегу бегу мой милый,бегу мой дорогой.Потом поворачивалась в мою сторону и говорила,черт как мне надоела его лысая башка! На тот момент их брак близился к 50 летнему рубежу совместной жизни.)) И жили они вместе очень даже хорошо)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, благодарю Вас! Ваши ответы очень позитивные, даже настроение поднялось! Он действительно очень зависим от моего настроения, я замечала и мы это обсуждали. Я засиделась в декрете и тоже бываю не в духе. Совет быть самой позитивнее очень даже мне подходит!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здорово! Я рада! Попробуйте и я уверена,что отношения наладятся и вам самой станет легче! Да и мужу тоже,думаю он тоже переживает когда видит вас не в духе)Представьте,что у вас еще один ребенок)))Счастья Вам!
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, в этом кажется и вся проблема))) вероятно, мне хочется, чтобы он меня нянчил, а получается, что должна я его))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А что делать) Мы женщины...Немного времени пройдет и он будет! У нас это заложено природой,а не у них) Увы.Но это точно лучше,чем ругаться и не разговаривать!Вы будете ему тепло и ласку давать и он поменяется и тоже станет другим.Думаю,он и не знает,как к вам подойти)Женщина не в духе это страшно)
Пожаловаться
Клиент
Мария Валентиновна, спасибо Вам! Я обязательно Вашему совету последую, завтра начну!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Помните ,как в фильме-Лена,так надо!)))
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Елена! Получается, всё время, что Вы в браке, инициатором примирения были Вы? Что же сейчас изменилось, почему не хотите сделать шаги со своей стороны, чтобы снять это напряжение между Вами? Ведь Вы сами говорите, что муж всегда таким был, за 18 лет брака Вы, наверное, должны уже были принять это.
Пожаловаться
Клиент
Диана, вы верно поняли, за 18 лет инициатор примирения он был два раза. Все время это я. Так он еще и не всегда быстро примирялся, он мог неделю не разговаривать. Сейчас это уже мы можно сказать сильно продвинулись)) он не молчит хотя бы, но чувствуется напряжение, скупо разговаривает, не знаю, может я повзрослела. Мне это очень надоело.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вообще, мужчины менее эмоциональные, чем мы, при возникновении каких-то проблем, сложностей, ссор и т.д. они могут становиться молчаливыми и напряжёнными, либо равнодушными ко всему происходящему. Многие мужчины не любят разговаривать о возникших сложностях, таким образом решать проблемы, как делаем это мы, они всё переживают в себе. Такое состояние для них вполне нормально. Что касается Вашего мужа, Вы сами говорите, что у него в семье такая модель поведения, это тоже естественно наложилось. Почти всегда молчание в конфликтных ситуациях используют, принеся эту модель из семьи родителей. Понимаю, Вам обидно, но это не значит, что мужчина равнодушен к Вам. Да, с одной стороны, неприятно, что инициатором примирения всегда являетесь Вы сами, но с другой, мне кажется, лучше первой идти на примирение, снимать напряжённость в отношениях, чем ожидать шаги от другого человека, либо бесконечно выяснять, кто прав, а кто виноват. Вы молодец, что находите в себе мудрость и силы всё это делать первой. Да, всем хочется, чтобы и другая сторона шла навстречу примирению, поэтому предлагаю поговорить с супругом, донести до него, что Вам очень
важно, чтобы он мог делать такие же шаги, что и Вы. Скажите, что Вам некомфортно, обидно и тревожно в такой послеконфликтной обстановке находиться, что это не приносит пользы ни для Ваших отношений, ни для Вашего эмоционального состояния.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте
«я чувствую одиночество, я не чувствую с ним душевной близости. Как будто мы образцовая семья на вид» эти эмоции вы испытываете только после ссоры либо и до ссоры возникают такие ощущения?
Каким вы его видите в этот момент? Есть ли ощущение, что он меняется и становится не совсем тем человеком, которого вы любите?
В подобные моменты, человек «одевает» выученную маску родителей, от которой так же испытывал страдания в детстве . Он не может контролировать эмоции, чувства. После того как это состояние проходит, он может испытывать вину. Может есть смысл вне кризиса вам поговорить о том, чтобы он посетил психолога для проработки своей травмы?
Радует то, что все же изменения в положительную сторону есть. Он желает меняться ради вас
Как в вашей семье решались конфликты? Вам сложно выдерживать дистанцию, какой вы себя в этот момент ощущаете?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, вы все верно поняли. Он действительно ведет себя как в детстве, его сестра и мать любят игнорить друг друга и его в том числе, он так вырос. И вину после ссоры он вероятно тоже испытывает.
Я вспоминаю, что мой папа тоже мог так делать со мной, когда я была ребенком, игнорить какое-то время. Я плакала. В остальном мой папа был любящий, он умер, когда мне было 13.
Знаю, что муж плакал, когда его в детстве игнорили.
Поэтому вот он какой-то закрытый на эмоции, хотя в него их много, он добрый и любящий. Но он как будто замкнут и не хочет допускать их проявления, так же к себе не хочет допускать какую-то ласку и нежность.
Его мама говорила, что в детстве он был очень к ней ласковый и она специально как бы отвергала его внимание к себе, чтобы он рос мальчиком. Она сама сирота, хочется критиковать, но сложно.
В общем, замешалось всего)))
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Выходит, что для них игнор это способ сохранить отношения. Дети сироты испытывают эмоциональную депривацию, потребность в близости и ласке может быть для них губительна.
И вы в этих проявлениях пропадаете в свою травму, по этой причине вам сложно отделить его поведение от его чувств. Накрывает обида, тревога и самое главное ощущение потери опоры в себе и в нем.
Вы пробовали с ним говорить об этом? Рассказывали свою историю и то, что испытывали когда была маленькой?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, мы все годы молчание его обсуждали.
Но именно до сути только недавно стали доходить. Я вспомнила, что папа меня игнорил. Поговорила с его сестрой, она рассказала мне как его игнорила и как он плакал. Мы поговорили с мужем, он всего этого даже не помнил. И вот сейчас игнор прекратился, он вроде как понял. Но все равно эти чувства остаются проблемой. И мои и его. Он напряженный после конфликта, а я страдаю. И вообще он достаточно сдержан в чувствах, типа по мужски, он так считает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Как бы вы делали выходить из конфликтов? Как в целом вас проходят ссоры? Из-за чего они возникают? Как происходит диалог в них? Кто более эмоционален?
Пожаловаться
Клиент
Наталья, вы задали простой вопрос, но я даже не могу ответить толком из-за чего ссоры возникают. Он как-то очень не сдержанный что ли. Это какое-нибудь стечение обстоятельств обычно, как будто напряжение копилось и подвернулся бытовой чаще повод выстрелить. Кто-то что-то не так сказал, не так я его встретила, грубо ответила, или он со мной как-то раздражительно говорил или я, и начинается слово за слово какие-то еще обиды всплывают. Это часто бывает, когда у него сложности на работе.
Начинается диалог, он всегда раздраженный в этот момент, на повышенных тонах, я сначала стараюсь спокойно, но тоже на раздражение перехожу. В итоге он замолкает, я еще что-то говорю. И все, пошло молчание. Я через пол часа уже забыла, а он еще долго переваривает и молчит. Дня 2-3 точно.
Мне бы хотелось не замалчивать эмоции и обижаться днями
А проговаривать и мириться, обсудить конфликт и сразу загладить, договориться. Как-то ласково мириться, чтобы он меня обнял. Но он в ссоре так никогда не сделает. Объятия для него возможны только в хорошем настроении.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог

Если свести воедино:
1. У него возникает напряжение внутри, по причине разных обстоятельств.
2. После он начинает поддевать вас, придираться из-за мелочей.
3. Вы сначала пытаетесь выровнять ситуацию, но после взрываетесь, в эмоциональной форме высказываете свои чувства, даёте отпор.
4. Он на это обижается и не разговаривает, либо сухо общается несколько дней. То есть находится в позиции обиженного.
5. Вы через пол часа забываете, отходите. И после начинаете пытаться его разговорить, выровнять ситуацию, наладить контакт. На что получаете отторжение. То есть переходите в позицию «провинившейся»
6. Сейчас же вы ощущаете, что это вам надоело, и возникает желание дистанции от него (ощущение, что чувства пройдут у вас к нему).
Пожаловаться
Клиент
Наталья, да, по-моему так и есть
Пожаловаться
Клиент
Наталья, как я могу поменять этот сценарий?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Необходимо проработать свою позицию «жертвы», скорее всего она у так же выученная, после травмы от игнорирования вас отцом. Когда вы избавитесь от этого состояния, то его позиция «агрессора», «обвиняющего» будет продавлена, он не сможет ее применять.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Елена, у каждого человека есть свои и особенности и черты характера и что-то привычное для него, но это не всегда отражает то, что человек не любит, например. В Вашей семье муж проявлял себя так, как вели себя его родители в его семье, в итоге, он немного адаптировался, но, после ссор он не может всё равно быстро отходить и ему нужно время. Возможно, дело в том, как Вы воспринимаете эту ситуацию:
""будто это не мой человек, раз он таким образом бросает меня после размолвок и я как будто проживаю всё одна. "" Вы воспринимаете это так, словно он БРОСАЕТ Вас. НО! так ли это? Посмотрите, насколько эта мысль реальна? Что происходит на самом деле? Может быть видеть немного с другой стороны будет легче? например, что мужу после ссор нужно время, чтобы утрясти свои эмоции и так он бережет семью от усиления конфликта? Ведь мы воспринимаем ситуацию через свою призму, возможно, Вы воспринимаете через свой страх - Вам страшно почувствовать себя одиноко, и Вы видите в этом то, что Вас бросают и Вы одна. НО, Вы можете увидеть ситуацию иначе и тогда чувство одиночество не будет возникать.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, благодарю Вас за ответ! Мой папа мог молчать со мной за какую-нибудь провинность в детстве. Я переживала тогда, когда мне было 13 лет, он умер. В целом это был любящий папа, вероятно отсюда мои чувства.
Насчет того, что муж молчанием уходит от усугубления конфликта тоже верно. Он обычно немногословен в ссоре. Но вот отходит он слишком для меня долно(
Я обдумаю Вашу мысль, это интересно.
Но получается, что я всегда первая иду на примирение, нарушая это его молчание, просто перехожу к бытовому общению. Саму ссору мы может обсудить гораздо Позже или вообще не обсудить. Он этого не любит, предпочитает замалчивать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Возможно, его молчание триггерит Вашу травму, когда отец игнорировал Вас и прибегал к молчанию за любую провинность и когда это происходит сейчас, Вы начинаете чувствовать себя также.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо за ответ! Думаю, вы правы, это как будто очевидно, но я только сейчас это поняла. Ваши ответы мне очень помогли!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Елена, пожалуйста) рада, что Вы смогли для себя это увидеть, да, иногда бывают очевидные вещи, но скрыты от нас самих. Попробуйте проводить черту - где реакция на Вашу травму, а где настоящее, так будет легче реагировать на ссоры с мужем.
Принятый ответ
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как отпустить ситуацию про беременность
4 ответа
4 часа назад
800.00 р.
Лена, Москва
Вопрос закрыт
Сильная тревога
10 ответов
6 часов назад
699.00 р.
Оксана, Москва
Поведение ребенка
1 ответ
2 часа назад
Лариса
Что со мной?
1 ответ
6 часов назад
Константин
Нужна помощь
1 ответ
6 часов назад
Анонимный пользователь
Я запуталась в себе
1 ответ
7 часов назад
Анонимный пользователь
17 лет сыну
1 ответ
10 часов назад
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Кристина Эдуардовна Аникеева
8 отзывов
Кристина Аникеева
Психолог
2003-2009 Московский Гума
Опыт работы: 16 лет
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 14 лет
Елена Шалыпина
0 отзывов
Елена Шалыпина
Психолог
BCB 1825852, ГОУВПО «Кали
Опыт работы: 12 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com