Что я делаю не так? Сложный характер 8 лет — вопрос №1888707

Ольга,здравствуйте!
Много всего в вашей ситуации)) Есть и старшие детки(и это так же сказывается на выстраивание коммуникации и поведение ребенка) и вы пишите. что ходили к нейропсихологу- зачем? Была потребность- была неусидчивость. плохо с концентрацией внимания?

Так как тут важно посмотреть со всех сторон: может действительно нужна помощь ребенку с концентрацией внимания и чувствительной подвижной нервной системой- сверхвозбудимость- и тогда ребенку самостоятельно трудно справиться со многими вопросами(и дело не в характере). Но есть и моменты общения в семье: если часто ставится в пример старший сын, его успехи, есть сравнение между ними- то его реакция на все естественна- он просто не хочет быть вторым. хуже и тд. Отсюда- как только появляются трудности- сразу нервы(так как внутри для него - не быть хорошим успешным в эту секунду- значит я хуже и меня не любят)

так что стоит посмотреть со стороны нервной системы(если есть возбудимость. если капризность, вспыльчивость)- проконсультироваться с неврологом- возможно необходима помощь с этой стороны- это то же влияет на учебу и успеваемость. И проанализировать как общаетесь в семье: нет ли излишнего давления и многочисленных "ты должен, тебе пора, тебе надо, старайся" и тд., которые очень напрягают и потом происходят вспышки и агрессия. Нет ли сравнения между детьми(вот посмотри ведь брат может. он ведь справился. вот он сделал. а ты и тд), часто ли поддерживаете. даете сделать что то самостоятельно и помогаете почувствовать его самостоятельность и силу- для ребенка это важно. Сейчас побольше внимания, обычного теплого общения и акцент на успехах(правило зеленой ручки)- а учеба и все остальные пока неудачи -потихоньку решать. надо для начала понять.ч то ему мешает и в чем его переживания)) Когда разговариваете- о чем он сам говорит?
По тому, что вы написали ребенок очень активный, весь день расписан))
А сеть время просто поиграть. побыть с собой- чтобы психика могда получить разгрузку? занимается чем то активным(это сейчас то же важно- физические нагрузки).

И тогда посмотрев со всех сторон можно найти где ему помочь)) А когда психует- в эти моменты не злитесь, поддержите его- ты злишься. вижу что ты расстроен. Может присядьте, предложите обнять. попить водички. А потом поговорите- а что случилось, что тебя расстроило- то есть говорите про это. Тогда есть возможность менять и тактику- не психовать(как он делает) а найти другие решения ситуации. но надо разбираться))

Здравствуйте! Стоит более прицельно отнестись к этой ситуации, проконсультироваться и у невролога, чтобы понимать, имеет ли место повышенно нервное возбуждение у ребёнка, необходимо ли дополнительно диагностика, обследование и лечение. Дальше, обратиться к психологу и начать работать - как и ребёнку, так и с семейной системой, чтобы исследовать те коммуникации между ребёнком и Вами, в которых может закрепляться такое поведение и реагирование и учиться общаться и контактировать с ребёнком так, чтобы помочь ему сталкиваться и со своими эмоциями и учиться понимать и свою ответственность за свои выборы.
При последовательной и спокойной реакции родителей, проблемное поведение не закрепляется, как средство манипуляции ребёнком эмоциями родителей. Но, если он начинает отмечать, что родители теряются, чувствуют себя неуверенно, когда ребёнок так себя ведет, то он начинает запоминать это поведение и поэтому оно может сохраняться дальше. Так получается, что ребёнок в это время становится сильнее родителей, а родители более бессильны.

Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете. Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый день, попробуйте еще показать ребенка неврологу и психологу. Возможно психолог сможет провести ряд коррекционных занятий.

Добрый день! Вы правильно указали на сноску к вопросу характер. У него просто такой характер и повлиять можно только тем,что вы будете терпеливо день за днем искать что чего ему нравится! Спорт,музыка.Может быть сфера в компьютерах -ай ти.Учиться заставлять детей бесполезно,да и пользы не будет.Подчерк плохой.тоже не страшно,это лищь указывает на его характер опять же.Вон вам врач написал рецепт хороший у него подчерк?) Поэтому относитесь к нему как ко взрослому! Разговаривайте,как с равным.И посмотрите,кого он повторяет поведением из ваших родных! На кого похож? Так будет проще,понять ребенка.

Здравствуйте, Ольга! В семье много людей, у каждого свой характер, требования. Вы переживаете. Младший, естественно просёк лазейку для манипулирования.
Если проблема в лишней активности, то стоит продолжить коррекционные занятия с нейропсихологом. Если проблема в манипуляциях, то требования к младшему надо предъявлять одинаковые (все члены семьи). Он запутался, не знает, как правильно поступать, если один говорит одно, другой другой или сначала говорят так, потом идут на уступки. Правила должны быть чёткими уроки - надо делать (за них не надо общать что-то, именно поэтому он начинает торопиться к желанному мультику, психовать). Сделаешь уроки - свободен, объяснять последствия несделанных уроков ( у всех плохое настроение, низкая оценка, низкие знания), общайтесь больше на тему его увлечений, планов, кем хочет стать когда вырастет.