Что делать, если что нет, постоянно забываю обо всем и тд

Здравствуйте! Меня зовут Валерия, мне 29 лет, сыну 2,4 (первый ребенок). Малыша ждала с нетерпением, роды были сложные, выдавили его из меня, колени были поцарапаны, локти тоже(( я была в шоке. Но все хорошо, при виде сына, меня трясло от восторга и неверия, что это сой малыш, настоящий человек. Не могла надышаться. В роддоме все было хорошо, пока не настала выписка. Как только я вышла из роддома, началась жечь. Слезы катились ручьям, по поводу и без. На выписке была мама, муж и тд.. по ощущениям, мама начала меня раздражать первой, потом муж! Вернувшись домой, сын остался с мамой, мы с мужем вышли прогуляться в ресторан, заказать еды и вернуться домой, в ресторане произошло все в первые, я начала плакать, мне было очень некомфортно и всякие странные чувства, я ушла домой не дождавшись, муж остался ждать заказ, по дороге слезы текли рекой. Пришла домой, мама укутала сына так, что он сильно нагрелся, тогда я впервые на ней сорвалась. Чуть позже, я чуть не ударила ее. Далее, каждый день я плакала, но при этом, обожала сына и по прежнему не могла надышаться! При этом, присутствовала нескончаемая тревожность. Начали сниться сны, что к меня забирают ребенка, а точнее, мне приходится его отдать, потому что, на самом деле, мой перенос больной, и мне в роддоме дали не моего ребенка.. состояние было жесткое.. секса не хотела от слова СОВСЕМ, противно было думать, мужа не любила и не полюбила.. он хотел, я переступила через себя и давала) потом плакала, один раз, просто почувствовала себя изнасилованной. Со временем, начала предполагать, что у меня все/таки постродовая депрессия..но гнала эти мысли, вроде со врмемегеи стало лучше. Но, потом, я стала уезжать из дома, как только муж возвращался домой, потому что ни секунды не до ела с ним дышать одним воздухом даже.. теперь расскажу очень в кратче : Влюбилась в соседа, о котором ничего не знаю, он высокий, крупный мужчина, начала его идеализировать, что он сильный, я с ним в безопасности была бы и тд.. такой образ мужчины как он, я рисовала себе в голове очень давно и вот встретила. Мужа попросила уйти, потому что жить с ним стало невозможно и вовсе, когда в голове другой мужик.. вот уже год, как мысленно, ментально и тд. я общаюсь с этим соседом, думаю о нем 24/7, просто устала. С папой дикие стычки, полезли все детские обиды, кидалась на него, что лицо мое было таким красным от напряжение, думала лопнет.Стала срываться на ребенке. Постоянная усталость, за что ненавидим себя, поскольку не работаю, а сын уже в садике до вечера, и когда я бедная успеваю уставать и от чего .. ничего не хочу делать, но пытаюсь себя вытаскивать и что-то делать. Порой, мои глаза видят фиолетовый цвет в пространстве, от этого вообще жутко. Нервная, агрессивна, когда подходят знакомиться мужчины обеспеченные, дерзко отвечаю ищите лесом, мужчины среднего уровня, просто говорю что замужем, хотя не за каким я не замужем. Перепады настроения надоели, надоело злиться на бывшего мужа и на себя и на всех по-моему.. рассказывать о своих проблемах не зочу, поскольку никому до них нет дела, и все глупые, чтобы дать мне совет, так мне кажется.. постоянно пытаюсь уединиться, любимое место, это моя машина и музыка в ней. Посещают мысли (не так часто) но все же, что мой сын, может выпасть из окна или еще что-то случиться, тоже уже невозможно, откуда этот дебилизм, или это нормаль, не понимаю. В последний месяц, хожу в основном в черном. Сын стал часто болеть и меня это изматывает. Стала часто забывать, когда рассказываю что-то, мой мозг как в тумане, ге хочет слышать информацию и я просто могу прослушать пол разговора, а потом стыдно, переспрашиваю. Небольшая рассеянность за рулем, долго находиться с кем-то не могу, ухожу куда-нибудь в другой угол, чтобы посидеть одной, летом было более менее нормально, зимой, что-то усугубилось все немного. Успокаивает только природа. Ощущение, что болит душа и как-то пусто, стала часто класть руку на грудную клетку.. Плохо сплю, сны постоянные и как правило, приятного мало из последнего (белая собачка плакала кровавыми слезами от боли, у нее была содрать шкура с ноги, просто голое мясо и бабушка стояла и плакала над этой собачкой).. Или черти, которых я пытаюсь убить. Грязная вода и тд. Недавно ночью, решила стих написать, чего я не делала отроду никогда. Рисую картины по номера, успокаивает, чувствую себя художником)) Стала понимать, что радуюсь я чему-либо сейчас, совсем не так, как раньше, но при всем этом, отказываюсь верить, что у меня депрессия. Приезжаю к родителям, сижу в основном в комнате, выйду к ним для вида, на пять минут и быстрее бы в комнату у пойти уже и начать смотреть расклады таро (кстати, с лета, просто подсела на них и не могу перестать смотреть, как наркоманка, не успеваю проснуться, наушник в уши и понеслась, с утра и до вечера).. Конда еду за рулем, в голове встплывают частые картинки, как ударяюсь во что-нибудь, разбиться я не хочу.. но эти картинки в голове, мне надоели (что иногда я уже не понимаю, может я хотела бы, что бы что-то подобное произошло, может таким образом представляю, что привлеку чьего внимание к себе)... . Жить я хочу, это точно. что это со мной? Пожалуйста подскажите!