Консультация психолога /

Я приёмная дочь — вопрос №1929305

398 просмотров

Здравствуйте. Мне 31 и я осознала, что не люблю приёмную мать.Отец приёмный умер 12 лет назад, его я уважала, хотя он выпивал часто.Дома часто были скандалы,мать постоянно чем-то болела,доверительных отношений с матерью никогда не было.Не знаю почему у нас так пошло с детства. Я думаю всё дело в ней и она меня от себя отдалила сама.
Взяли меня с роддома, об этом узнала от родственников 9 лет назад (в детствебыли догадки), она на эту тему не любит говорить.Она много лет не работает, ей 60 лет,а работать перестала лет в 40,только когда умер отец она немного стала подрабатывать и то опять заболела, но уже онкологией. Сейчас стойкая ремиссия.Но она всегда жалуется как ей плохо.Как-то я вызвала ей скорую,а фельдшер мне сказала что она больше стимулирует. И так всегда.То её комары покусают и она в слезах мне звонит якобы жуткая аллергия, а по факту когда я приезжаю с мазью и таблетками вообще всё нормально у неё. И таких историй куча.
Я устала от неё, не знаю как с ней общаться.
Но больше всего меня беспокоит, что я боюсь повторить её судьбу. Я стала часто болеть,сейчас ушла с работы, которую не любила,соответственно нехватка денег. На другую работу боюсь идти потому, что постоянно плохо чувствую себя и держать меня там никто не будет. Плюс ещё напрягает меня один момент, мы живём в доме родителей мужа, который нужно ремонтировать. Это меня тоже очень беспокоит,что буду как своя мать жить без хороших условий всю жизнь. (У неё хоть и были удобства,но квартира однокомнатная)
Я не могу понять откуда у меня столько проблем?В чём причина ,почему я "такая "стала ?Может все проблемы из-за того что нет понимания с приёмной матерью?Нет от неё поддержки и опоры.

Возраст: 31

Хронические болезни: Аутоиммунный тиреоидит, гастрит.
Вопрос закрыт
ипохондрия
приемная семья
потеря себя.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, здравствуйте!
Конечно, много вопросов и к самой себе и переживаний.
вы уже прошли большой путь и много было в жизни. Да, детство оказывает на нас влияние и многие привычки, стратегии в поведении, отношении к жизни мы берем оттуда. Но все таки мы и сами принимаем решение и делаем выбор)0
вы взрослая молодая женщина, которая имеет свою историю, свои уже решенные вопросы- уверена, что вы в жизни уже справлялись со многими трудностями. достигли многого- Вы можете это!!!
А сейчас- появились вопросы к самой себе- и вы видите, что не все так как хочу и как меня устраивает.

Посмотрите на себя, свою жизнь, свои отношения и с мамой и с другими людьми- и подумайте- чего вообще хочу? Что меня в чем то устраивает,в чем то нет? Что я могу сама поменять*научится, исправить и тд.)
И тогда появятся задачи к решению и к осуществлению того чего вы хотите))
И сейчас- даже по поводу плохого самочувствия: а что со мной? Что могу для себя сделать? Может провериться и действительно помочь себе стать хорошо и физически на ноги(убрать причины слабости и недомоганий)- если это со стороны физиологии- то какие витамины, питание, зарядка. если это (а это очень влияет)- мои постоянные сожаления по поводу того чего нет и это психика- мои эмоции меня приводят в постоянную апатию и плохое самочувствие- то естественно- заняться собой в этом плане: больше уделять внимание своим эмоциям. желаниям. интересам. да - не все сразу, но постепенно искать возможность делать(а не уходить в причины не делать и тд). Все реально!!! И сейчас- это момент так же прислушаться к себе)) Стать более бережной к себе и тому, что я могу сделать для себя в жизни)()
А там и про отношения с матерью: чего хочу от них? Что могу сама изменить? и тд.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте .Все свои проблемы я решаю без помощи матери, она и половины не знает сколько разных ситуаций у меня происходило.Я бы хотела с ней возможно.... понимания,но у меня нет доверия к ней, много моих секретов она рассказывала другим. Я понимаю, что сейчас запуталась даже сама в себе, часто лень делать что-то, меня это пугает. Мать плохая хозяйка и неопрятная, я очень боюсь быть на неё похожей. Может посоветуете книгу какую-то почитать?(про мотивацию или про познание себя или впринципе что-то, что мне необходимо прочитать сейчас).Спасибо, что ответили.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, конечно, когда нет поддержки от родных людей(тем более от матери), вырасти в уверенного и самодостаточного человека- сложнее)) Но! Все же уверенными и достойными становятся!!! И Вы не "ваша мать"- Вы абсолютно другой человек, который точно может жить по своим правилам и принципам и не повторять ее ошибки.
Вы стали обращать на это внимание- и это уже очень важно!))
Значит сейчас стоит постепенно начать работать с собой,своими установками, долженствованиями- тем, что ограничивает Вас. что не дает раскрыться Вам полностью- без той боли, которую Вы тянете из детства). Да, мама не была той, которой вы хотели бы ее видеть- но она точно не делала ничего со зла- она любит Вас и думает, что ее поведение приносит Вам пользу)) Конечно, это не оправдывает ее- но у нее была своя судьба и она делает искренне, что умеет)) Маму не изменить- но вы точно можете освободиться от того, что тяготит вас и мешает в эмоциональном плане и да- выстроить более теплые отношения с мамой(если этого захотите))
Это Ваша жизнь! делайте так, чтобы Вам в ней жилось интересно и хорошо!!!
Посмотрите книги:Стефани Шталь"Ребенок в тебе должен обрести дом",Линдси Гибсон "Взрослые дети эмоционально незрелых родителей".
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, благодарю Вас.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Ольга! Для начала давайте проясним ситуацию с вашей мамой. Из детства у вас на вашу маму остались детские обиды из за сложных отношений, но сейчас если она осталась одна, ей не хватает внимания, и она пытается разными предлогами держать вас около себя. Тут ещë конечно нужно понимать как она к вам относится сейчас, какие чувства испытывает она. И уже проанализировав ваши отношения нужно выстраивать план общения.
По поводу повторения судьбы вашей мамы, тут вы сами строите свою жизнь, не нужно сравнивать свою жизнь с примерами других, ничего хорошего из этого не получится. Живите своей жизнью и не смотрите на других. У вас есть где жить, есть крыша над головой, поставьте себе цель, например сделать ремонт и планомерно в своем темпе идите к ней. Тот же совет и по поводу работы, не бойтесь, не думайте заранее о плохом, что там кто то что то скажет о вашем здоровье, что кто то когда то вас уволит, не надо об этом думать. Мыслите более позитивно и тогда у вас и самооценка поднимется и самочувствие улучшится
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, благодарю за ответ. Я не понимаю почему так происходит со мной, раньше я была намного увереннее в себе.Как думаете может ли упасть самооценка из-за постоянного сравнения на предыдущей месте работы меня с другим сотрудникам (что я хуже постоянно намекали) и свекровь, когда жили вместе (8 лет) всячески показывала,что я не так делаю что-то.Стала ловить себя на мысли, что самооценка просто на нуле. Может посоветуете почитать что-то?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Конечно, и хорошо что вы это сами понимаете, если человека постоянно принижать, говорить ему что он хуже других, постоянно критиковать, то и сам человек будет думать после этого, что он хуже других. Поэтому не нужно заострять внимание на негативных высказываниях в свой адрес, пропускайте их мимо себя, а себе говорите и напоминайте обратное, что вы сильная, вы всë сможете и всего добъëтесь.
Почитать посоветую Роберта Энтони "Главные секреты абсолютной уверенности в себе"
Пожаловаться
Клиент
Максим Николаевич, спасибо большое.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Ольга!
"Я стала часто болеть," - Исключите причины со стороны врачей очно. Далее обратитесь к психиатру очно, подключайте работу с психотерапевтом или с психологом. Что конкретно Вас беспокоит? Какие отношения с мужем? Почем Вы уходите в болезнь?
Как Вы хотели бы, чтобы было? Вы говорили с мамой об этом, обсуждали этот момент? Что маме не хватает? Внимания от Вас? Ездит ли мама в санатории?
А у мамы есть своя личная жизнь? Чем занимается мама?
Найдите маме занятие, предложите обратиться к психотерапевту или к психологу, можно и к психиатру очно. Мама может скучать, ей не хватает общения и Вы единственный близкий человек от кого она хочет это общение.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, здравствуйте. Мама очень сложный человек, её избаловали из детства. К психотерапевту она точно не пойдёт, психолог не "по карману".Она больше 10 лет не работает, была временная подработка, но она заболела серьёзно. Когда ей не хватает денег,то я помогаю естественно, но меня удивляет что она не замечает моих проблем. Я очень много раз прямо говорила, что мне не нравится, но она как будто не понимает. Я уверена, что в 60 лет человека не переделать,а с такой какая она сейчас я не могу общаться. Она даже как собеседник не интересна, нудная очень, одни разговоры про болезни, аварии или какие-то мрачные истории про её знакомых,даже моему сыну подобное рассказывала.
А насчёт меня,я думаю вторичная выгода- это любовь и забота, т.к. видимо в детстве я это видела именно так.Мозгами понимаю, а тормозить себя редко могу.Врачей прошла уже кучу,чего-то серьёзного нет,поэтому и начинаю склоняться что это психосоматика или что-то подобное. Спасибо за ответ.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А как бы Вы могли дать себе любовь и заботу?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, интересный вопрос и я не знаю как ответить)Наверное так и дала бы. Ухаживать, когда болею, хотя муж всегда старается сделать что я прошу. Не могу ответить...возможно мне хочется, чтобы он больше был рядом и сам проявлять больше заботы. Ещё иногда мысли про вторичную выгоду, может я не хочу работать и поэтому болею. Поэтому я и уволилась месяц назад с работы, которая мне не нравилась, чтобы понять в этом ли причина. Так стала теперь переживать куда устроюсь и когда. Какая-то каша в голове, сама понимаю.....
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Хорошо, что ответили. А теперь так: как бы Вы могли лично себе дать любовь, заботу и поддержку?)
Насчёт вторичной выгоды. А что не нравилось на новой работе? Какую работу ищите сейчас?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, наладить питание,не есть то от чего болит потом жкт.Не психовать и не обращать внимание на мнение других людей. Больше спать и ложиться в 22-23:00.
На работе не нравилось сравнение с предыдущим сотрудников (до меня работала женщина "всю" жизнь в этой сфере и она очень много знала,потом ушла на пенсию и я сама пыталась вникнуть в то с чем не работала раньше) и если я ошибалась где-то в расчете,то сотрудники ниже меня по должности начинали ругаться со мной (3 таких человека было),а с остальными сверяли цифры, если " не шло " что-то, что просто проверяла я и меняла, если я ошиблась. Но с этими двумя я стала прям нервной. Я видела, что если я ошибалась то будет скандал.Я пришла к выводу, что это не моя работа раз часто ошибаюсь.
Раньше мечтала быть воспиталем, но не уверена что физически справлюсь. Сейчас я не понимаю какую работу хочу.Прям ступор.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А какое у Вас образование? Хотите пойти обучиться ещё раз на другую профессию?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, как раз думаю об этом, есть возможность на воспитателя отучиться. Поэтому пока что не понимаю что мне нужно. Лет 5 назад я чётко знала что я хочу, а сейчас как-то запуталась.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы уже задумываетесь о работе воспитателя, значит, есть желание.
Скажите, каким Вы видите своё будущее через 5 лет? Как Вам бы хотелось, чтобы было?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, чтобы доделали ремонт, хорошая любимая работа,спокойные отношения с мамой,хотя бы без ссор. Чтобы я чётко знала что хочу от жизни и не болела.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Ольга.
Тогда важно ставить перед собой цели и стремиться к ним, по пунктам написать свои цели и что Вам для этого нужно.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, здравствуйте. Спасибо за ответ.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Как проходило Ваше детство? Какие моменты больше вспоминаете: хорошие или плохие?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, здравствуйте. Плохие. Со мной никто никогда не играл (имею ввиду маму),но в те времена наверное все так росли. Отец часто выпивал, изменял маме,были скандалы, иногда руку поднимал, я его выгоняла, а мама не представляла как мы будем жить без него и всё было до тех пор пока он не умер,мне было 18 лет.Это было на моих глазах, я вызывала скорую ,покупала вещи для морга с тётей, потом забирала с морга я его,а где была мама я не знаю, помню только как она орала в истерике.Потом я вышла замуж и ушла от неё. Детство было хорошее только с друзьями во дворе, домой часто не хотелось возвращаться.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У Вас есть обида на родителей? Можете её выразить? Что по Вашему мнению они сделали не так по отношению к Вам?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, не надо было брать меня из роддома. Отец хотел уйти от матери но его мать настояла, якобы всё лечится (мама не могла иметь детей, причину не знаю),а потом как-то они решили взять меня.На отца нет обид, мне жаль его что он жил с женщиной, которую не любил из-за меня.(это рассказала недавно тётя моя,он ей доверял).
А мама всегда любила отца больше чем меня,я это чувствовала в детстве.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы уверены в том, что если бы они Вас не забрали, Ваша жизнь сложилась бы намного лучше?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, нет не уверена. Но взять ребёнка и в итоге испортить всем психику тоже наверное не правильно. Они тоже не были счастливы как мне кажется, хотя мама как будто плохое не помнит.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Взрослые для ребёнка это как вспомогательный элемент. Они Вам для жизни в принципе дали все необходимые инструменты. А уж найти им приминение в своей жизни это только Ваша задача. Они живые люди и имеют право на ошибки и собственные взаимоотношения и как они их строили это их дело. Задавать вопросы подобного типа "зачем меня родили, взяли, почему назвали таким именем, зачем учили тому, этому и тому подобные" задают уже взрослые люди с позиции ребёнка, которым очень сложно принимать что-либо. Живите свою жизнь по-другому, тем более у Вас есть хороший пример как делать не надо и как бы Вам не хотелось.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо за ответ. Да я согласна, что позиция ребёнка у меня есть.Как с неё выбраться?Может порекомендуете книгу какую-то?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы в этом состоянии живёте всю свою сознательную жизнь и перейти на другой уровень взросления можно так же постепенно только работая с психологом. Здесь мгновенного метода нет.
А книгу посоветовать это к примеру как если бы Вы почувствовали недомогание и вместо посещения врача Вам бы посоветовали почитать книгу под названием таблетки. Не забывайте, что самолечением заниматься опасно!
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, поняла. Спасибо большое за ответы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Ольга!
Посмотрите книгу Ирины Тевы кумар"Обретая ценность"- она во многом поможет начать путь к самой себе- где и находиться Ваша ценность и сила!
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван Васильевич, благодарю Вас.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ольга!
Вы сейчас испытываете негативные чувства по отношению к приемной матери, не можете найти принятие и поддержку. Обеспокоены возможным повторением сценария ее жизни, это вызывает тревогу и страх.
"Я не могу понять откуда у меня столько проблем? В чём причина, почему я "такая" стала? Может все проблемы из-за того, что нет понимания с приемной матерью? Нет от неё поддержки и опоры " - Возникающие проблемы могут быть связаны с детством, недостатком понимания и поддержки со стороны приемной матери. И это может оказывать влияние на психологическое, эмоциональное состояние и общее благополучие.
Но важно понять, что Вы уже выросли, получили определенный опыт, у Вас есть свои стратегии чтобы справляться с трудными ситуациями. Следует проанализировать их, применять то, что работает, и/или выработать новые. Эта ситуация явно требует внимания и поддержки. Возможно следует обратиться за индивидуальной консультацией к специалисту
Пожаловаться
Клиент
Наталья Васильевна, поняла .Спасибо большое.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Ольга, ведь дело не только уже в том, что нет понимания с приёмной мамой...Вам понятно для себя, что она может Вас не любить, например, потому что Вы приемная, но эта проблема на самом деле актуальна и в семьях, где дети и родители родные и дети тоже, как и Вы не понимают, почему их так не любят родные люди - мама, папа и тоже попадают в этот лабиринт.
Да, Вы росли в семье, где видели такой сценарий, такое поведение мамы, Вы многое могли впитать и принять за норму, но, когда Вы были ребёнком у Вас не было выбора, а сейчас...сейчас он есть и то, что происходит в Вашей жизни сейчас это уже от того, что Вы привычно делаете выборы, привычно боитесь, привычно отказываете себе. НО, ведь и хорошее в том, что теперь Вы уже можете многое изменить и доказать себе, что многое из того, во что Вы привыкли верить - просто не правда. Что Вы можете принимать решение, что можете менять работу, что можете выбирать жить там, где хотите и предпринимать действия, чтобы что-то делать и менять.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, здравствуйте. Понимаю всё, но принять не могу или не хочу....может я просто ищу виноватых?Я просто сужу по себе, я своего ребёнка стараюсь огрождать от своих проблем,чтобы он не видел когда мне плохо, чтобы не переживал,а мне мама наоборот показывает как ей плохо ,но не прямо. Например...начинает вздыхать в трубку телефона или рассказывает что сегодня давление высокое и выпила таблетки.Зачем мне эта информация?Я понимаю если бы не помогла таблетка, тогда б вызывали скорую и я бы приехала к ней. Она не молодая девочка и эта уже норма для 60 лет.Как принять её такой?Я ж понимаю, что её не изменить. Спасибо за ответ.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, что именно Вы не можете принять? и посмотрите на это с другой стороны. Что Вы МОЖЕТЕ принять, но, не хотите - почему? что Вам дает сохранение этой обиды и боли внутри себя? Что будет, если Вы примите это? что тогда изменится в Вашей жизни?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, здравствуйте. Не могу принять поведение матери. Она не работает давно, лет с 40,сейчас 60 ей.Меня отталкивает от неё её неряшливость,нет каких-то целей в жизни, прожила день разговаривая по телефону или смотря телевизор и хорошо ей. Единственное, в чём она постоянна так это в даче,где сажает огород,на котором ничего особо не растёт, хотя могла б лучше работать и хоть денежка была бы неё. Не могу принять постоянные разговоры про её здоровье, я сама кучу прошла обследований и врачей, но ей об этом не говорю, а для неё это целая эпопея.Ее никто особо не уважает как человека, постоянно за спиной говорят, что как недалекая. Не могу смириться, как можно так себя вести. Я боюсь, что стану такой как она.Знаете,если человек не приятен, то я с ни не общаюсь, но эта мать, потому приходиться. Я просто знаю много женщин её возраста и старше и так себя никто не видет,она будто бы глупая.Я не знаю как ещё описать, но с ней не о чем поговорить, она вечный паникер и пытается мне это прививать дальше, хотя я тоже тревожная. Но я пытаюсь бороться, меняться, а она нет,она на своей "волне ".Я пыталась найти хорошее качество у неё и честно не могу сказать даже....что в ней есть хорошего?Наверное, только что она готова придти на помощь, возможно она и не поможет ничем, но придёт точно...к любому человеку с которым общаетс.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ольга, возможно, Вы испытываете чувство бессилия, что словно, Вы в капкане и Должны с ней общаться и выслушивать её разговоры и поэтому так Вам сложно. Но, ведь Вы можете дистанцировать её, научиться видеть в ней не Маму, а женщину, которая воспитала Вас, но, с ней Вы можете быть не так близки, что можете не поддерживать её беседы, не выслушивать её. Возможно, поэтому так и чувствуете себя, что не проводите с ней границы.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, думаю вы правы.Спасибо ответ, постараюсь так мыслить, возможно это для меня вариант.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, пробовали когда нибудь писать письма, выписывать на бумагу свои чувства?
Пожаловаться
Клиент
Майя, здравствуйте. Один или два раза и скорее это были просто мои мысли, чувства....как в личный дневник. Как то хотелось сделать технику "радикальное прощение ",там что-то вроде анкеты, но так и не сделала.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Невроз или шизофрения?
5 ответов
17 июля 2020
Анна
Вопрос закрыт
Боли в грудине, невроз, ипохондрия
2 ответа
7 декабря 2023
Ignoriar, Белореченск
Вопрос закрыт
Жуткий страх заболеть причём если вижу, что человек приболел сразу боюсь, что у него грипп, ковид, менингит, пневмония и тд
4 ответа
7 марта 2024
Мария, Москва
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Максим Николаевич Булгаков
12 отзывов
Максим Булгаков
Психолог, Сексолог
Практическая психология,
Опыт работы: 2 года
Дарья Заика
5 отзывов
Дарья Заика
Психолог
2004-2010 АлтГПА, Институ
Опыт работы: 3 года
Джамаль Севеха
2 отзыва
Джамаль Севеха
Психолог, Сексолог
Бакалавра 2004-2009 , кай
Опыт работы: 14 лет
Александра Артамошкина
0 отзывов
Александра Артамошкина
Психолог
2024, ООО «Московский инс
Опыт работы: 9 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com