Выеданние мозгов — вопрос №1968193

Question

Выеданние мозгов — вопрос №1968193

Елена

186 просмотров

13 марта 2024

Добрый день,такой вопрос..
Я из спб,а муж из Краснодара
Есть общий ребёнок 2,8 года есть квартира ипотечная в СПб
До исполнения 2 лет ребёнку жили в спб,а потом у мужа произошли трудности с ИП и пришлось уехать налаживать в Краснодар,уехали всей семьёй питерскую ипотеч кв.сдали

Но примерно через пол года у ребёнка возникли некие проблемы по здоровью,а соответствующей мед.помощи в Краснодаре нет (нужные анализы оказались именно в Питере)
Пришлось мне быстро собраться сесть на поезд и уехать с ребёнком в Питер...к маме,где я жила до замужества.

И тут начался трэш....
Мама придираться ко всему не так воспитывают,не так одеваю не так укладываю,говорю чушь,недотепа, медленная ,слишком много долго расчесываю волосы у зеркала,не то покупаю много трачу....итд
Все это с Проблесками адекватности в течении дня ,но каждый день что то но я сделаю не так.

Если не выдерживаю и поднимаю тон,меня называют нервной и неадекватной и говорит "вообще уже,сказать ничего нельзя"

Постоянное пропиливание мозгов на тему,что невозможно жить на два города ,что квартиру что мы сдаём загадят ...намёки, что у муж у меня не тот и делает все не то....и я вижу ,что он ей не нравится т.к он не уселся тут в Питере на одном месте,а крутится строит бизнес и да из за этого приходится перемещаться....

Я разрываюсь...
В Краснодаре у нас было спокойно в отношении с мужем ,но постоянный стресс из за неадекватный мед помощи ребёнку
Здесь в Питере я немного успокоилась ,ребенка начали обследовать итд ,но мама ест мне плеш,что я не так живу....что я на чемоданах
..
Как быть?
Как пережить эти 2-3 месяца пока мы обследуемся
Как устаканится мне баланс между мужем и мамой..?

Возраст: 31

Хронические болезни: Гастрит

Вопрос закрыт

тема

дня

адекватности

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Наталья, раньше до замужества может и было, но не так ,в быту мы не пересекались практически,а с мужем встречались наездами ...и меня часто не было дома ну и я не особо конфликтная не обращала внимания,если что.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Иркям, спасибо Вам огромное, да через 2-3 месяца должны съехать к себе

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Иркям, стараюсь уворачиваться,но когда собственная мать постоянно понижает твою самооценку,то невольно задаёшь вопросом,а может правда я дура,может и правда медленная недотепа,другие мамочки ловчее

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 13 марта 2024

Психолог

Ваши чувства и сомнения абсолютно нормальны. Так бывает когда другой человек занимает позицию обвинителя и оценщика. И даже если он будет повторять откровенную ложь, даже в таком случае другой усомнится в своем восприятии. Это называется газлайтинг.
Старайтесь максимально внутренне обесценивать обвинения и оценки в Вашу сторону, здесь дело точно не в Вас. Усилием воли старайтесь включать внутреннего "адвоката" и оспаривать доводы мамы (внешне никак не влезая в спор). Это поможет продержатся необходимый период, сохранить психику на адекватном уровне. Но при возможности, конечно, лучше побыстрее съехать.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Иркям, спасибо огромное

Пожаловаться

Елена, 15 марта 2024

Клиент

Иркям, конечно лучше съехать,на что я вообще надеялась....просто мне край обидно это все!
В 21 году от ковида умерла моя свекровь,получается через 4 месяца после рождения внука
Она очень хотела внука,стремилась,помогала во всем,отношения тёплые были с ней при этом она морали не читала и очень ждала внуков.
А сейчас я приехала и наблюдаю картину...как моей маме какая то подружка не имеющая детей и внуков шлёт вырощенные пионы в саду.
И моя мама расплакалась со словами везёт же...
Для меня это полный ужас, мне настолько обидно, что человек который так хотел внуков ,карабкался,умирал в муках ,умер....

А у моей мамы есть эта возможность видеть как растёт её внук,играть ,быть с ним. Она ноит,что не может вырастить пионы...

Пожаловаться

Жарко Иркям Рушановна, 15 марта 2024

Психолог

Примите пожалуйста мои соболезнования по поводу свекрови. Чувствуется как вы с ней были близки, как этот человек был близок вам по ценностям..и для вас это стало настоящим горем и утратой. К сожалению, так бывает. Люди уходят порой из жизни, когда этого меньше всего ожидаешь, у каждого свой срок пребывания в этом мире. Для чего то так случилось..
Что касается мамы. Действительно, такую позицию трудно принять, особенно когда у Вас совсем другие ценности. Однако, всё же, каждый человек в этом мире имеет право на свою жизнь, свои желания, имеет право жить так как он хочет. Вы можете не соглашаться с такой жизненной позицией мамы, можете не разделять её ценности. Однако,
изменить другого человека под свои желания, заставить стать другим - невозможно. Постарайтесь отпустить ситуацию и просто наблюдать. А далее уже принимать решение, какое взаимодействие будет для вас наиболее комфортно с мамой, учитывая ее желания и особенности и свои. В ситуации с пионами, создалось ощущение, что мама навязывает Вам чувство вины(возможно это не так, лишь мое субъективное впечатление). Вы не обязаны угадывать её желания, и поддаваться манипуляциям, старайтесь максимально сконцентрироваться на себе и своих интересах и и максимально не вовлекаться эмоционально, поберегите свои силы.

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо я стараюсь именно так делать,но когда говорю,что сейчас доделаем дела ,дообследуемся и поеду к мужу и все будет хорошо...она начинает ворчливо..."Вижу я как все хорошо из города в город...никто так не живёт,а если так кто-то и живёт то это придурки"
Не думала я ,что моя дочь мататься будет" и все в этом духе

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 марта 2024

Психолог

Елена, понимаю как неприятно это слышать, тем более, что Вы точно от мамы ждете поддержки а не нравоучений)) Но поверьте, она и сама не понимает, что ранит)) выбрала такую тактику и искренне верит, что заботиться)) Да, Вам от этого не легче, но... Представьте, что она точно хочет помочь)) А вот стратегия общения- токсична))
И не поддавайтесь на это- сразу ставьте ограничения- прекращайте общение. Мам стоп, все обнимаю, но не про это. мам - знаешь, лучше скажи какая я у тебя молодец!!
Вы уже взрослый мудрый человек! Уже сама мама- и точно не должны выслушивать нравоучения)) Покажите маме, что вы выросли и любите ее, но- не позволите вмешиваться в вашу жизнь)) Маме придется это осознать и поменять свою тактику))
Не расстраивайтесь, просто не давайте ей ранить себя- будьте смелее в дистанции. А остальное- точно наладится) Вы ведь самые родные и мама уверена очень любит и Вас и вашего ребенка))

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Иван Васильевич, ох если б могли сразу бы сняли,но сейчас такой возможности нет

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Марина Владимировна, спасибо....да уже я подняла такой вопрос...хотя нет особой фин.возможности на это на данный момент

И тем не менее...она начала раздувать,что не уважаю и бросаю мать

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 13 марта 2024

Психолог

А когда с мужем уезжали в другой город, она не говорила такого, что Вы её не уважаете и бросаете?

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Марина Владимировна, да,пыталась...я даже каким то обманом уезжала,сказала одно число,а уехали в другое,потому что и так на нервах и так тяжело ещё бы и она терзала меня

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 14 марта 2024

Психолог

Возможно причина в том, что мама не видит в Вас взрослого человека. Скорее всего, нужно сменить своё поведение и стать более самостоятельной.

Пожаловаться

Елена, 14 марта 2024

Клиент

Марина Владимировна, да куда ещё самостоятельнее?
Просто все мои решения действия принимаются с критикой, хотя я уже давно и не говорю,что собираюсь сделать...

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 14 марта 2024

Психолог

Пока Вы этого не замечаете, поэтому в Вашей жизни есть такие ситуации. Значит не готовы ещё работать с этим и решать проблему.

Пожаловаться

Елена, 17 марта 2024

Клиент

Марина Владимировна, чего не замечаю?

Пожаловаться

Елена, 17 марта 2024

Клиент

Марина Владимировна, вы принимаете в Санкт-Петербурге?
Я не знаю может я слишком много оправдываюсь?
Может ищу постоянно одобрения?

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 17 марта 2024

Психолог

И такой вариант возможен. Но если проживаете с мамой, возможно она считает, что в её доме можно жить по её правилам.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 13 марта 2024

Психолог

Добрый день, Елена!
В идеале попробуйте снять квартиру, комнату отдельно от мамы. Да, Вы потеряете больше денег, зато Вам будет спокойнее, Вы будете увереннее. Сейчас мама говорит Вам о своих правилах, она считает, что "так" будет лучше, ведь у неё опыт и она больше знает.
Если Вы настроены жить с мамой, то Вам важно не вступать в ссору с мамой, пусть её слова не проходят через Вас, ведь она не может знать, как Вам лучше жить и что Вам делать, Вы не причастны к её словам, её мнению, взгляду. Вы делаете всё по-своему. Конечно, хочется получить похвалу, поддержку от мамы, но не нужно ждать того, что не может дать человек. Помните, что Вы временно у мамы и скоро всё наладится. А сейчас Вам важно сосредоточиться на здоровье ребёнка. И, конечно, не забывайте о себе, проводите время с собой, радуйте себя, балуйте себя.
Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводите разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь. Никто не говорит, что нужно забывать о маме, но у Вас также есть своя личная жизнь.

Пожаловаться

Хорошева Майя, 13 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, а до вашего выхода замуж какие с мамой были отношения?

Пожаловаться

Астахова Элина Арменовна, 13 марта 2024

Психолог

Елена, здравствуйте, очень хочется вас поддержать. Очень тяжело, когда с близким человеком такие отношения...
Выхода у вас два, поговорить с мамой, как взрослые люди или же съехать, и жить отдельно...

Пожаловаться

Елена, 13 марта 2024

Клиент

Элина Арменовна, спасибо ,мы съедим,но сейчас нет так фин.возможности...и потом мы бегом бегом сюда ехали именно для обследований,в Краснодаре угрохали кучу денег на ненужные мед.обслед.и на неадекватно оказанную мед.помощь

Не понимаю я приехала к себе домой и должна что то снимать или выслушивать ,вынос мозгов терпеть.
Я приехала не веселится,я сразу сказала,что это 2-3 мес.и мы уедем.
Более того,все это время живя в Краснодаре мама по телефону изнывпла мне о том,что мы увезли её внука,что муж мой говнюк увёз её доченька в свою провинцию.
Я приезжаю и начинается вот это вот...

Пожаловаться

Астахова Элина Арменовна, 13 марта 2024

Психолог

Этот отношение мамы и вы с ним мало, что можете сделать... Только поговорить, рассказать о своих эмоциях...

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 13 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена, прежде всего есть стрессовый фактор - это обстановка вокруг Вас в отношениях с мамой, поэтому начать стоит с этого - если Вам нужно быть в городе с ребёнком, ТО - или останавливаться в своей квартире, выселяя квартирантов или снимать квартиру, чтобы между Вами и мамой было расстояние.
Вы сталкиваетесь на одной территории — Ваша мама — взрослая женщина со своими взглядами, установками и убеждениями и Вы — её дочь, которая уже выросла и может отвечать за себя сама, но пока Вы живете вместе, она больше видит в Вас именно девочку, которую нужно воспитывать.
С мамой — Вы ничего не сделаете — это такая позиция по отношению к Вам.
Если Вы оправдываетесь, то словно, подтверждаете её слова. Она Вас Учит, но не учитывает, что Вы уже выросли.
Вы можете в этой ситуации, перевести тему — тем более, что мама тоже выпила и контроль в этом состоянии утрачивается, Вы можете ответить, например, «мама, я услышала тебя» или«мама, понимаю твою озабоченность, но давай мы это с тобой обсудим завтра», или например, «мама, ценю твою заботу, но я уже сама с мужем за себя отвечаю».
Т.е. между Вами не очерчены границы, поэтому мама их и переходит.
А самый верный вариант — это разъехаться, чтобы границы Вашей семьи и мамы не пересекались.
Вы пока не отделились от неё эмоционально, она выплескивает всё на Вас, воспитывает и учит.
Измените ли Вы маму? Нет.
Но, Вы можете посмотреть какие границы в отношениях между Вашей семьей и мамой.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 13 марта 2024

Психолог

Добрый день.Скажите сколько лет вашей маме,чем она занимается и есть ли у мамы муж?

Пожаловаться

Елена, 17 марта 2024

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте маме 61,она на пенсии,иногда работает
Муж есть,мой папа,но отношения у них специфические...сколько помню
... у них какой то гостевой брак

Когда я была маленькая они построили дом за городом ,но мама жить там не захотела ей некомфортно в пригороде,а папа не может в городе....
Но при этом ,это я точно знаю отношений на стороне у них никогда не было.

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 13 марта 2024

Логопед, Психолог

Елена, здравствуйте.

Вам нужно продержаться несколько месяцев. Маму не переделать, поэтому нет смысла тратить на это свои ресурсы.

Попробуйте прием - когда она говорит что-то плохое, представьте, что она это говорит не про вас, а про кого-то. Не знаю, про соседку и тд.

И ещё можно представить себя в таком золотистом коконе, от которого как камушки отскакивают все плохие слова,

+ 1

Пожаловаться

Елена, 14 марта 2024

Клиент

Ольга Васильевна, спасибо большое!

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 14 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена.
Остаётся только ждать эти 2-3 месяца и уезжать. При общении, старайтесь не реагировать на её слова. Представьте себя в стеклянном куполе.
Установить баланс не получится, пока мама не пойдёт на встречу и не примет Вашу жизнь.
Сейчас её ожидания не совпали с реальностью. И она не может это принять.
Это и приводит к таким взаимоотношениям.

Пожаловаться

Елена, 17 марта 2024

Клиент

Ольга Алексеевна, спасибо за ответ
Мне просто самой тяжело,что маме ничего не нравится...
Мне даже страшно ей сказать,что скорее всего после этих двух-трех месяцев мы уедем обратно в Краснодар,она думает,что к себе в квартиру
И я все тяну....
Опять начнётся это выедание,что я не так живу,что муж у меня не тот и работа у него не та

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Новорожденный не просыпается на кормление

4 ответа

12 июня 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Не могу двигать головой, боль в шее

2 ответа

4 сентября 2024

Кристина, Астрахань

Вопрос закрыт

Болит живот, каменеет

3 ответа

11 октября 2024

Ани

Вопрос закрыт

Режим дня и питание в 11 месяцев

4 ответа

27 октября 2024

Полина, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Семочкина Наталья, 13 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-13T14:43:58+03:00

Добрый день.
Как раньше складывалось ваши отношения с мамой? Подобные проявления возникли именно сейчас или и раньше она была нетерпима к вам?
Если это возникло только сейчас, то стоит провести обследование, так как могут быть физиологические возрастные изменения.
Если и раньше отношения были сложные, то здесь простроить дистанцию. Постараться выстроить отношения как квартиранты, не принимать ее сказанные слова.
После вы не планируете возвращаться в СПб?

Жарко Иркям Рушановна, 13 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-13T14:56:02+03:00

Здравствуйте.
Налаживание отношений очень трудоёмкий процесс, который требует много ресурсов и эмоциональных затрат. И на данный момент, по всей видимости, учитывая всю нагрузку с ребёнком, навряд ли Вы это "потянете". К тому же отношения при совместном проживании всегда будут отличаться от отношений на дистанции. Как думаете, насколько это нужно сейчас, учитывая, что через 3 месяца Вы снова будете жить отдельно? К тому же, учитывая что сейчас ребенку требуется много заботы и внимания, (также и Вам хорошо бы позаботиться о себе и поберечь свои силы).

Возможно сейчас стоит максимально настроиться на то, чтобы уходить от конфликтов с мамой, есть много дельных советов по этому поводу в книге Литвака "Психологическое айкидо".
Можно пока подстроиться под её запросы, внешне соглашаясь со всем, что она говорит. Это заметно снизит напряжение в отношениях. Старайтесь не воспринимать её слова серьёзно, просто внешне доброжелательно соглашаясь, но поступая по своему. Откажитесь от идеи её изменить, она навряд ли изменится. Просто мягко "уворачивайтесь" от её "ударов". Вероятно, это лучшее что Вы смогли бы сделать для себя сейчас.
Сил Вам и терпения пережить непростой период, берегите себя.

Бешляга Ольга Анатольевна, 13 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-13T15:33:40+03:00

Елена, добрый день!
На расстоянии мама не проявляла "инициативу" и не мешала Вам воспитывать ребёнка)) А тут - волнуется, опять включила именно опекающую мамочку и забывает, что Вы давно взрослый самостоятельный человек.
Попробуйте сразу маму переключать-что то начинает, а Вы мам я поняла подай пожалуйста или... как дела у... То есть не включсйтесь в её диалог, а направляйте сами. А скажет, что ты меня перебивает - серьёзно говорите, мам люлю, ценю твою заботу, но эти темы не трогаем))
А в нормальном состоянии, когда нет ссор-налейте чай, когда ребёнок спит, купите тортик)) И поговорите по душам, скажите как вы цените её заботу, знаете, что она хочет только лучше, но что многие слова ранят и точно не помогают... Вообще поделитесь спокойно друг с другом и договоритесь жить мирно)) вы ведь самые дорогие люди))
А скоро поедете к мужу и все будет хорошо! И мама тоже поймёт, что дочь уже давно взрослый и мудрый человек.

Тяпкин Иван Васильевич, 13 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-13T15:47:16+03:00

Здравствуйте Елена!
Как один из вариантов прекратить ненужные споры с вашей мамой, можно рассмотреть снять на это время пребывания в спб с вашим ребёнком, съёмную квартиру. В таком случае вы сами можете регламентировать время общения с мамой и не раздражаться по поводу её замечаний.

Кочеткова Марина Владимировна, 13 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-13T16:00:42+03:00

Здравствуйте! Ваша мама это та семья в которой Вы воспитывались и из которой Вы уже вышли. Ваш муж и ребенок это уже другая семья в которой находитесь в данный момент. Первой семье не обязательно всё докладывать о том, что происходит в настоящей семье. Для мамы всё хорошо, маме с Вашим мужем не жить, тем более её высказывания на эту тему при ребенке неуместны. Всё что можно было воспитать в Вас и чему научить, она уже всему научила и спасибо ей большое, но дальше воспитывать Вас, как надо и как не надо в отношении вашего ребёнка не надо. Она может себя вести с ребёнком как бабушка, но каким образом воспитывать Вы решаете уже в своей настоящей семье. Спросите, если маме тяжело в данный момент проживать вместе с Вами и не давать лишних советов, то Вы можете съехать от неё.