Родители ссорятся в 60 лет — вопрос №1995269

Question

Родители ссорятся в 60 лет — вопрос №1995269

Ульяна

746 просмотров

23 марта 2024

Здравствуйте, мне 25, отцу 65, матери 55. В августе этого года я приезжала к ним в гости, мать обнаружила, что отец переписывался с женщинами лёгкого поведения. При мне она начала драться с ним и выгонять, а отец писал мне и просил впустить его домой. Я уехала через неделю от них, а воз и ныне там. Мать установила на его телефон приложения для слежки за геолокацией, поставила видеорегистратор на машину. И теперь каждый раз звонит мне, когда он куда-то не туда поехал. "представляешь, он ушел на полчаса раньше с работы и поехал на ту улицу" и рыдает. Каждый раз сливает истерики по поводу отца на меня. "а вот позвони и скажи ему, что он тебе противен", "а вот позвони и спроси его, хочет ли он со мной дальше жить".
Я уже полгода уговариваю ее послать отца куда подальше, полюбить себя или хотя бы не говорить ему завтрак обед и ужин. Но ей наплевать, она меня не слышит. Регулярно звонки: "отец опять наговорил гадостей, у меня давление 180, ладно, давай, пока".
С ней также полгода пытаются договориться бабушка и тетя, но все безуспешно. Я в какой-то момент психанула и сказала: "давай, пусть он тебя до инсульта доведет, ты же хочешь сдохнуть", она проигнорировала и на следующий день то же самое. Я не могу оборвать с ней общение, но и так жить больше не могу. Из-за этого страдают и мои отношения, потому что я постоянно на связи с мамой на тему: "как ты думаешь, он ходил к проститутке сегодня?".
Мне жутко и страшно, это все выглядит нездорово. Я боюсь, что она действительно умрет от инсульта/высокого сахара (у нее диабет) или загремит в психушку.
К психологу она обращаться не хочет, просто игнорирует эти предложения.
Вот сейчас опять звонила мне и рыдала, что у нее не работает приложение для слежки за геолокацией.
Говорит, что остаётся вместе с отцом, пока не разберётся с документами по поводу имущества, но все равно каждый день у нее истерики из-за того, что отец что-то не так сказал или не вовремя пришел домой.
Самой мне плохо и грустно, потому что родители всегда были авторитетами, а на деле оказались вот такими. Я хотела сепарации, конечно, но не в таком виде

Возраст: 25

Вопрос закрыт

истерик

повод имущества

завтрак обеда

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Ульяна, 23 марта 2024

Клиент

Алёна Александровна, здравствуйте, я пытаюсь отстаивать личные границы, но как не переживать за ее здоровье? У нее диабет и гипертония, она каждый день рассказывает, что у нее раскалывается голова и при этом плачет. А сделать я ничего не могу
Мне иногда кажется, что ей надоело жить и она нашла способ добить себя

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 23 марта 2024

Психолог

Не переживать за здоровье мамы Вы не можете, она Ваш родной человек. Сепарироваться это не значит стать чужим для своих родителей. Здоровые отношения не исключают уважения к родителям и переживания за родителей. Но одними переживаниями от болезней маму не избавить. Необходимо обращаться к врачам: и при гипертонии и при диабете можно нормализовать показатели с помощью врачей и медикаментов и продолжать жить с нормальными ощущениями. Это в первую очередь ответственность за своё здоровье Вашей мамы. Но и Вы можете ей помочь, чтобы быть уверенней, что она получит квалифицированную помощь. Например, найти хороших врачей, помочь с покупкой медикаментов, которые пропишут врачи и т.п. Если мама не хочет ничего делать со своим состоянием, она получает психологические выгоды от своей позиции. Вы можете не потакать ей, а твёрдо и спокойно стоять на своём. Она жалуется на здоровье, – говорите ей, что надо обратиться к врачу или сменить врача. Вы же не можете ей сами помочь избавиться от боли, Вам жаловаться бесполезно.
Теперь про Ваши границы. Как именно Вы пытаетесь их отстаивать и насколько эффективно это получается?

Пожаловаться

Ульяна, 23 марта 2024

Клиент

Алёна Александровна, я ей твержу "мама, мне неприятно все это слушать. Даже с точки зрения постороннего человека, такие отношения ненормальны и их нужно прекратить, если они доставляют тебе так много страданий. Больше я не знаю, что сказать и советовать ничего не хочу"
Духу не хватает сказать: "это твои дела, разбирайся сама", жалко и не хочется портить отношения

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 23 марта 2024

Психолог

Ульяна, Вы правы, портить отношения с мамой не стоит. Можно сказать маме: "Я понимаю твои чувства, вижу как тебе тяжело. Мне тоже тяжело наблюдать то, что происходит в ваших отношениях. Но только от вас двоих зависит, что будет дальше, и только вам принимать решения". Это примерный вариант ответа, главная мысль в том, что вы не принимаете участие в личных отношениях своих родителей, но посочувствовать маме – это и есть нормальная поддержка. Границы устанавливаются тогда, когда Вы перестаете эмоционально реагировать на мамины обращения к Вам. Говорите с мамой спокойно и уверенно, будьте тверды в своей позиции (без жёсткости). Останавливайте разговор там, где становится некомфортно. Не позволяйте маме использовать свои проблемы со здоровьем как манипуляции, отправляйте к врачам в случае жалоб. Чем спокойнее и уверенее Вы будете с мамой разговаривать, тем лучше.

Пожаловаться

Ульяна, 23 марта 2024

Клиент

Ольга Васильевна, как вернуть отношения с матерью на уровень "мать-дочь", не выслушивая подробностей их отношений, и при этом сохранить нормальные отношения с матерью, не рассориться с ней

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 марта 2024

Логопед, Психолог

Просто не выслушивать маму.
Мама, я тебя очень люблю, пережиааю, но я верю, что ваши отношения с папой вы сможете решить сами.

И конечно будет конфликт. Но, другого способа не существует.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 24 марта 2024

Психолог, Логопед

Здравствуйте, Ульяна! Понимаю, ситуация между родителями непростая, но Вам не стоит втягиваться эмоциональнально. Вы может чётко расставить границы в общении с мамой: " Мама, я понимаю, что тебе тяжело, сочувствую, но Вы взрослые люди..." или "Чемя конкретно могу помочь?" Больше акцентируйтест на своей жизни.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 24 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, Ульяна, Вам приходится тяжело, Вы видите, как родители, которые раньше, когда Вы были ребёнком, были опорой , сейчас словно дети, которые не знают, что им делать. И Вам больно, от того, что мама страдает, ведь Вы - тоже человек, их ребёнок и не можете быть полностью равнодушной и оставить мать, но, понимаете, что это разрушает и Вас. Поговорите с мамой открыто, вне её истерик, озвучьте, что Вы понимаете, что ей тяжело, видите то, как она переживает, страдает, и что Вы хотели бы ей помочь, но, ситуация у неё не меняется и она продолжает страдать, что она может для себя сделать? как начать действовать уже сейчас? что это уже и её выбор. Что да, Вы её ребёнок, Вы рядом, но, Вы не можете решить её проблемы с отцом и не можете принять решение за неё, что Вы видите её боль, переживания, и что Вам тоже больно от своего бессилия и что Вы видите, как мама разрушает себя, что утопает в своём горе, отказываясь от помощи, что Вам очень больно и что верите, что мама сможет помочь себе. Вы готовы дать ей поддержку, но, в действиях, которые её будут освобождать, а не которые будут её разрушать. Скажите, что Вам больно и что мама может звонить, например, в горячую линию, где есть психологи и они могут быть всегда на связи. Что Вы не всегда можете её выслушивать, так как и Вам больно от бессилия. Что Вы верите в неё.
Мама сейчас утопает в своей роли жертвы, не пытаясь вырваться, при этом затягивает в это и Вас. Проводите границы, что для Вас она мама, а он - папа и Вы не будете вставать между ними. Меньше берите трубку, тогда, когда можете и готовы выслушать её, спрашивайте о чем-то хорошем, переводите тему, не поддерживайте вопросы об отце и об их проблемах.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 25 марта 2024

Психолог

Здравствуйте, Ульяна!
Конечно, Вам не приятно слушать такое про близких людей. Ведь родители всегда были для Вас авторитетом. Вам важно сказать маме, что Вы любите её, любите папу и для Вас они родные и любимые люди, но вмешиваться в их отношения Вы не будете, т.к. Вы их дочь. Если у них есть какие-то конфликты, переживания, то они сами должны это решить. Предложите маме обратиться к психологу, даже онлайн, покажите ей, где есть психологи онлайн, пришлите сайт, возможно, мама задумается и обратится. Также можете предложить им двоим обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе (мама и папа). А Вы дочь, Вы вообще не обязаны слушать про проституток.
Если у мамы проблемы со здоровьем - вызывайте врача на дом, скорую помощь. Если мама говорит, что ей плохо - вызывайте врача.
Если Вы будете дальше слушать, то мама так и будет жаловаться, и не будет действовать. А действовать нужно именно маме, ведь это проблема у мамы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Истерики у ребёнка в 2.8

2 ответа

12 августа 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Ночные истерики

2 ответа

10 марта 2024

Марина

Вопрос закрыт

Адаптация в детском саду

8 ответов

8 августа 2024

Ирина, Тюмень

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кожанова Алёна Александровна, 23 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-23T20:14:07+03:00

Ульяна, здравствуйте!
Я очень сочувствую Вашей ситуации. Действительно, тяжело смотреть и слушать, как родители ругаются, в каком бы возрасте мы сами ни были.
Насколько я вижу проблему, у Вас с мамой не завершена сепарация и Вы перешли в роль мамы для своей мамы. Ваше ощущение, что это нездоровое общение, Вас не обманывает. Дело в том, что сепарированный взрослый разговаривает со своими родителями в одной плоскости "взрослый – взрослый". Когда Ваша мама звонит с жалобами на отца, это её внутренний Ребёнок обращается к Вашему внутреннему Родителю. Да, несепарированость это не только когда ребёнок не повзрослел. Это ещё может проявляться и так: Вы как бы стали мамой своей маме. Причём по Вашему рассказу, ощущение, что мама провалилась в позицию жертвы, она не берёт ответственность за свою жизнь на себя. Её психологическая выгода от сложившейся ситуации: получение внимания и жалости от дочери. Но прошу Вас не обвинять маму и не пытаться её изменить. Признайте, что Ваша мама – взрослый человек. Она имеет право на свои эмоции, свои чувства, свою жизнь. Вы тут ни при чëм. Это её выбор, Вам остаётся только принять родителей такими, какие они есть. Взрослый сепарированный человек понимает, что родители – обычные люди, у них есть свои слабости и они имеют право на свои ошибки. Чтобы изменить ситуацию в общении с мамой, нужно работать над собой: установить здоровые границы, проанализировать свои чувства и эмоции, принять себя, принять родителей такими, какие они есть. Одним словом, Ваше внутреннее состояние и Ваше самовосприятие повлияют и на отношения с мамой. Рекомендую сепарироваться идти к психологу, сделать это самостоятельно практически невозможно.

Семочкина Наталья, 23 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-23T20:37:04+03:00

Добрый день.
На фоне нервного срыва ваша мама сильно сместила границы в общении с вами, из-за этого вы ощущаете дискомфорт и неприязнь.
Из дочери, вы сместились на уровень «подружки», что недопустимо и травмирует вас. Как бы не вёл себя ваш папа, он так же остаётся родителем.
Для восстановления ее состояния и вашего баланса, вам необходимо восстановить нарушенные границы.
Слушая и поддерживая ее в разговорах о «преследованиях» отца, тем самым только сильнее разжигается в ее душе страсть, одолевают навязчивые идеи. Соответственно все это неблагоприятно сказывается на здоровье.
Если эти разговоры вам не приятны, вы должны обозначить это маме, поговорить «по-взрослому», но как мать и дочь.
Если не хочет идти к психологу, то хорошо проконсультироваться с терапевтом, кардиологом для назначения успокоительная средств и контроля гипертонии. Это уже в большей степени снимет ее напряжение и она сможет действовать более обдуманно.

Белякова Ольга Васильевна, 23 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-23T20:46:08+03:00

Пожаловаться

Белякова Ольга Васильевна, 23 марта 2024

Логопед, Психолог

Ульяна, здравствуйте.

Какая именно помощь вам нужна от специалиста в связи с данной ситуацией? В чем ваш вопрос?

Принятый ответ

Розанцева Мария Валентиновна, 23 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-23T21:34:45+03:00

Ульяна,Добрый вечер.Ситуация неприятная,нервная и тяжелая.Не смотря на то что мы выросли,мы переживаем за родителей.У них ситуация простая по идее.Ваш отец,хочет любви,праздника,женского внимания.Ваша мама не хочет думаю уже любви и секса(что часто бывает кстати) но хочет,что бы папа был рядом с ней.Выход у вас один.Поговорить с мамой,чтобы перестала за ним следить и устраивать истерики! Молодая женщина,наверное нужно заняться собой,привести себя в полный порядок и стать такой как раньше.Поговорите и с отцом,тихо спокойно обьясните,что вы все испытываете.Скажите ему,что если даже он уходит к женщинам пусть это делает тайно и по умному,а не так,чтобы все страдали.Попробуйте просто поговорить.Снять истерию в семье.Объясните маме,что своим поведением она ничего не изменит,а сделает только хуже себе и всем .Тут нужно менять ситуацию хитростью и любовью.Думаю так.

Тяпкин Иван Васильевич, 23 марта 2024 · Accepted Answer · 2024-03-23T22:47:19+03:00

Здравствуйте Ульяна!
Вам можно попробовать вариант поведения, когда вы просто выслушиваете свою маму, но не даёте её советы. Такая позиция не далеко от действительности, так как вы уже предлагали всевозможные варианты, но она не принимает их во внимание.