Ребенок не хочет одеваться, застегиваться — вопрос №2024479

Так и с Вами должен быть короткий разговор: "Одеваешь и всё". Не надо с вечера готовится. Вернее, Вы приготовили с вечера, что считаете нужным и всё. Утром разговоров не должно уже быть, а должно быть оделись и пошли. Его выбор будет, когда перестанет капризничать ) На этом и делаете акцент.

Это хорошо.Брат младший или старший

Здравствуйте! Ребёнок понимает с кем можно себя так вести, а с кем нельзя. Знает, что Вы не выдержите его истерик.

Здравствуйте, Виктория! Когда у ребёнка начал кризис 3-ле (2-3 года назад), то в это время не были выставлены границы, ребёнок стал отстаивать своё, а Вы не отстояли своей авторитетной позиции, он научился управлять и манипулировать. Часто этот период сопровождается противопоставлением, когда ребёнок делает что-то наоборот (ребёнка просят об одном, он же делает обратное) или стремится всё делать сам.
Также, дети уже учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через крики и истерики, родители непоследовательны, отступают и такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас- сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, или дают ребёнку выбор, НО, при этом пытаются его переучить, то границы не формируются, а наказания должны быть последовательны и логичны и понятны для ребёнка - что если он не оденет носки - то он не идёт гулять, т.е. наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Да, ребёнок будет пытаться вернуть себе границы, начинает капризничать, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он одевает и идёт гулять или не одевает, но гулять не идёт, при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - не одел, тогда не пошёл гулять! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.

Добрый вечер, Виктория!
Брат младший или старший? Как ведёт себя второй ребёнок? Сын повторяет за ним? Какие у Вас отношения со вторым ребёнком?
Хватает ли сыну Вашего внимания?
С отцом сын ведёт себя совсем по-другому, потому что отец строже. А Вы готовы изменить своё поведение?
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
1. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
2. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
3. Никакого рукоприкладства.
4. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Когда ребёнок не слушается, то не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если он устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, он должен этому научиться, если только он не просит Вашей помощи.
Если Вас беспокоит состояние ребёнка, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с ребёнком. Возможно, в детском саду есть психолог, который Вам поможет.

Здравствуйте, Виктория! Поведение ребёнка, конечно, нестандартное. Возможно, у него повышенная чувствительность кожи, рецепторы сильно реагируют на материал, отсюда проблемы с носками и варежками. Это может пройти, но, возможно, лучше на всякий случай проконсультироваться с терапевтом. Можно онлайн. Бить тревогу не стоит. Истерики нужно переносить спокойно, не выходить из себя. Если Вы чувствуете, что нужна более глубокая проработка ситуации, то можете обратиться ко мне за онлайн-консультацией или задать вопросы здесь. Буду рада Вам помочь, я открыта для ответов