Боюсь нанести психологические травмы ребенку — вопрос №2112134

Да, стоит сказать, что вы стали излишне раздражительной и эмоциональной, может быть скорректируется доза гормона, если вы проходите терапию. Нервная система реагирует на гормональный дисбаланс, гормоны это регуляторы нашего внутреннего состояния.
Эндокринолог - это как гипотеза, безусловно, но ее надо исключить. Если эндокринолог не найдёт взаимосвязи вашего гормонального фона и раздражительности, гневливости, то тогда дело в ваших переживаниях, тревогах, которые поможет вытащить на поверхность психолог.

Здравствуйте.

Предположительно, что такое поведение у вас, это ваша привычка. Пока ребенка не было, было меньше стресса и вам удавалось себя сдерживать, вести себя как муж. Сейчас стресс, и регуляции не хватает.

Но, странный момент, раз вы год себя вели хорошо, то привычка должна была закрепиться, если бы это была ваша потребность изменить поведение. Значит, это было не ваше внутреннее желание изменить свое поведение, а возможно, чтобы не потерять и не обидеть мужа.

Сейчас у вас тоже причина поменять поведение, это ребенок. А ваше подсознание видимо считает, что и так сойдет. Поэтому вам для себя нужно решить, вы себя какой в целом видите в плане эмоции поведения. И вам лично нужно менять его или нет. Не из за страхов, как сейчас просто потому что я хочу поменять поведение прежде всего для себя. Поразмышляйте на досуге.

А начать можно с того, чтобы придумать, как по другому вы можете выражать вашу агрессию и злость более корректный способом. Не прятать эмоции, а именно выражать, но конструктивно. И прям напишите варианты. И тренируйтесь, если потребность истинная, то привычка изменится.

Ну, и конечно посетите невролога, пусть вы пишет вам что-то успокоительное, если вы не на гв. Как минимум какой то там магний по моему можно. И обязательно режим дня сон, питание, отдых.

Ну, а еще вариант, возможно, есть внутренний конфликт потребностей или обиды на мужа, что тоже может приводить к агрессии и раздражительности. Надо изучать все это.

Здравствуйте. В вашей ситуации я бы могла порекомендовать личную или онлайн терапию с психологом. Исходя из того, что вы написали. У меня создалось ощущение, что есть много зажатых чувств, эмоций по отношению именно к родителям и из-за того что нет возможности их отреагировать этот поток обрушивается на других людей ( в частности на вашего супруга ). Это можно проработать постепенно в терапии. Научиться лучше чувствовать и понимать себя, свои чувства и их истинных адресатов и те мотивы и потребности которые вами движут.

Здравствуйте! Хочется поддержать Вас в такой непростой ситуации. Вы с детства видели ругань, оскорбления. Поэтому Вам сейчас сложно конструктивно реагировать на поведение других людей.
Ответьте себе на вопрос, Вы сами всегда всё идеально делаете, бежите выполнять просьбу другого по первому зову (даже если Вам в данный конкретный момент неудобно среагировать)?
В качестве методов самопомощи: дыхательная практика (глубокий вдох—задержка–резкий выдох), уход (например, поднимается злость, желание накричать на другого человека — выйдите в другую комнату, отдышитесь), переключение на безэмоциональный предмет (возникает агрессия, начните рассматривать цветок на подоконнике, описывать себе его), счёт в обратном порядке от 100 до 1 через 2.

Вы правы, если ругаетесь при ребёнке, это отражается на нём. Возьмите себе за чёткое правило, если хотите высказать мужу какую-то претензию, накричать, выйдите с ним из детской, отойдите подальше от малыша.

Если родители не идут на разговор, стоит:
1. Меньше с ними контактировать, приглашать в гости.
2. Напишите им письмо "Прощение", где Вы описываете в сбодной форме всё, что хотите им высказать. Это поможет начать отпускать ситуацию. Потом листик с письмом сжечь или порвать на мелкие кусочки.

Вы большая молодец, что осознаёте серьёзность проблемы.
Теперь стоит проработать детские травмы. Для этого найдите хорошего психотерапевта в Вашем городе, который даст уже конкретное направление работы.
Будьте здоровы и спокойны!

Здравствуйте.
После прочтения вашей ситуации первая мысль была, что Вы итак все держите в себе, а сейчас хотите научиться ещё больше сдерживаться.
Попробуйте двигаться в другом направлении, чтобы проработать и принять свои эмоции.
Самостоятельно разложить все по порядку.

Вы пишите:

" Мой отец позволял орать, бить маму, разговаривал только матами. и это на протяжении всей моей жизни".
И хорошо понимаете, что "психологический аспект сыграл злую шутку". Замечательно, что Вы это осознаете. Начало уже положено.

Так же Вы пишите: " Я уже взрослый человек, чтобы понимать, как я себя веду и что использовать ненормативную лексику плохо".
И
"какие-то непонятные жалобы друг на друга у них идут. Я на это тоже внутри реагирую. Этот негатив подогревается и потом вылезает через пару дней в гнев.".
Получается, что родители до сих пор оказывают на Вас психологическое влияние?
Подумайте, как Вы можете справиться с этой ситуацией, когда родители приезжают к Вам?

Не замечали ли Вы такого, что как бы "проигрываете" в своей семье то, что наносило Вам моральные травмы в детстве?

Если Вы срывается на другого человека, представляете себя на его месте. Что сейчас он видит, слышит и чувствует. Подумайте, знакомо ли Вам это чувство? С чем оно связано?

Если Вы действительно серьёзно настроены на изменения, желательно проработать все с психологом. Так Вы сможете точно понять, с чем работать.
Действительно ли есть эмоциональная причина для агрессии и бранной лексики. Или это уже привычное поведение.

Добрый день!
По какой причине ругаетесь на мужа? Что не устраивает? Что хотите получить от ссоры?
Для того, чтобы перестать ругаться, ссориться нужно изменить своё отношение к ситуации, начать вести диалог, по-другому разговаривать друг с другом, попробуйте при разговоре использовать с мужем/с близкими метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если человек услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Когда Вы говорите мужу, что Вас не устраивает, то следом говорите, какое решение Вы видите, что хотите получить от него. Намёки муж может не понять, говорите прямо, что Вам нужно. Если Вы говорите, что не устраивает, но не говорите, что Вам нужно, то муж не понимает, что от него хотят.
Вы указали, что у Вас "Зоб щитовидной железы", как с этим дела? Вы также недавно стали мамой. Можно проверить гормоны, исключить причины со стороны врачей очно, т.к. это тоже может влиять на Ваше состояние, настроение. Если всё исключено, тогда очно обратиться к психиатру (врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты), также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.
Если говорить о причинах со стороны психологии, то это поведение Вам может быть знакомо от родителей, Вы поступаете так, как Вам знакомо и теперь поведение нужно менять, по-другому общаться с мужем, об этом я написала выше. Также Вы можете уставать, срываться, Вам не хватает помощи от мужа и об этом нужно просить мужа, о помощи, быт нужно максимально облегчить (мультиварка, робот-пылесос, посудомойка, еду заказывать на дом и т.д.), по возможности нанимать няню, помощницу по дому. Быт делать можно в выходные дни вместе с мужем, либо, когда муж с ребёнком. На себя брать всё не нужно, нужно подумать о себе, позаботиться о себе. Соблюдать режим труда и отдыха, прогулки, отдыхать, слушать успокаивающую музыку, быть наедине с собой, то есть включать заботу о себе хотя бы немного в свой день. Встречи с подругами, прогулка одной тоже важно.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять. Няня в помощь, хотя бы на пару часов, либо просить помощь у близких.
Как контролировать свои эмоции:
1. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Не оправдывайтесь. Многие эмоциональные люди оправдывают своё поведение тем, что они сегодня себя не так чувствуют, на них влияет погода и т.д. Нужно искать причину внутри себя, а не во вне. Конечно всё может влиять на Ваше состояние, но прежде всего, контроль должен быть у Вас всей ситуации.
3. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
4. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт.
5. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте ее. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Когда Вы придёте в норму, то и ребёнку будет хорошо с Вами. Если женщине хорошо, то и в семье будет всё хорошо, от состояния женщины много что зависит в семье.