Мне кажется, что мой муж абьюзер — вопрос №2173890

Question

Мне кажется, что мой муж абьюзер — вопрос №2173890

Ольга

104 просмотра

6 июня 2024

После свадьбы резко выросли ко мне требования.
Я до сих пор остаюсь во всем виноватой. Часто уезжаю из дома, когда могла бы что-то сделать.
При попытке отстоять себя, свои интересы - опять виновата, что не слышу. Что довела его. Он может кричать, опять обвинять меня, что я эгоистка.
Я после такого готова идти на уступки, я не люблю ругаться. Мне очень плохо во время ссор. Тем более после них он молчит, конфликт затягивается.
Из-за того, что я готова на встречу пойти, он начинает его больше наезжать на меня, как будто воспитывает. Требований все больше и больше. Мне кажется, что он скоро меня сломает

Возраст: 26

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

личные границы

абьюх

Без вознаграждения

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

2 ответа врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Почему делиться личным с малознакомыми людьми проще чем с близкими ?

7 ответов

15 июля 2021

Надежда

Вопрос закрыт

Что делать, чтобы научиться обозначать свои границы и как отвечать на агрессию?

1 ответ

25 июля 2022

Павел

Вопрос закрыт

Иногда замечаю за собой сталкинг

1 ответ

11 мая 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Личные границы в дружбе

2 ответа

23 ноября 2023

Анастасия

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 6 июня 2024 · Answer 1 · 2024-06-06T04:44:34+03:00

Ольга, доброго дня.

О каких требованиях вы говорите? Что от вас требует муж? В чем проявляется ваш эгоизм, по его мнению? Куда вы уезжаете из дома (на прогулку, на работу, на учебу, к родителям, к подругам, на фитнес, в салоны, в магазины)?

И главное, какой вопрос у вас психологам?

Ольга, 6 июня 2024 · Answer 2 · 2024-06-06T04:51:57+03:00

Роза Абулфатовна, требования быть дома и что-нибудь выполнять на благо нас, семьи.
Уехать могу в магазин, но раньше и при встрече с родственниками косвенно была виновата.
Эгоистка потому что думаю о по его словам только о себе, все мои старания для него обесценены.
В самом конфликте я пытаюсь отстоять себя, после этого очень страдаю. Он просто по - хамски ведёт себя и оставляет меня одну, потому что я его довела.
А я на утро, даже пострадав, готова все сделать чтобы было все отлично.
Понимаю в голове, что иду на его поводу и это не пройдёт пока будет такая реакция. Но и выйти не могу.

Занозина Роза Абулфатовна, 6 июня 2024 · Answer 3 · 2024-06-06T04:56:27+03:00

Ольга, изначально были такие претензии, до брака?
У вас не сделаны какие- то домашние дела? Он голодный?
Он вам объяснял, как надо думать не только о себе? Что вы должны делать для семьи?

Ольга, 6 июня 2024 · Answer 4 · 2024-06-06T05:16:26+03:00

Роза Абулфатовна, претензии сначала были, потом сошли на нет.
Дома есть еда, он сам взрослый человек и может и приготовить и поесть. Но он привык, что это делаю я.

Он хочет, чтобы я слышала и слушалась его. Когда он работает в доме, то я тоже должна работать.

Вчера, я потом подумала, он высказал, что я долго езжу (хотя я по делам (его предупредила)) и говорит, что могу ехать с другим мужчиной (он проявлял знаки внимания). Скорее всего, сам напридумал, а потом уже в ходе ссоры раз я не сдавалась, то решил довести все.

В конце сказал, что я его опять довела и ушёл спать в новый дом. На просьбу не оставлять меня одну, сказал, что сама виновата и раньше надо было думать

Занозина Роза Абулфатовна, 6 июня 2024 · Answer 5 · 2024-06-06T05:31:33+03:00

Ольга, все ваши разговоры беспредметны. Вы просто скатились в обвинения друг друга. Я намеренно задаю вам вопросы, но конкретики нет. Также и у вас между собой.
Вам нужно садиться за стол переговоров, только так. Выяснять, что под каждым расплывчатым и обобщенным требованием, он имеет ввиду. И вы аргументируйте отказ, Но и находите точки совпадения.
Узнавайте, почему ваши представления о доме, быте, работе, ваших поездках, других сторонах жизни должны непременно совпадать с его видением?
Спросите, как он себе представлял семейную жизнь?
Мы разные, но в семье все решается не путем перетягивания одеяла на себя и выяснением, кто больше прав, а договоренностями. Вы рыба, он птица, главное, встретиться на поверхности воды.
Не кричите, не ругайтесь, поговорите о том, как вы видите ситуацию, как вам подходит, как вам бы хотелось взаимодействовать. Мои обязанности, твои обязанности, что-то вместе, что-то кто когда успел. Мои права, твои права, и общие, конечно.
Довела, сама виновата- это в принципе незрелая позиция, это значит, я не справляюсь, но не признаю, аргументы закончились и я выбираю пассивную агрессию, уход.
Да может, не абьюзер, просто притираетесь, узнаете друг друга, если не очень давно женаты.

Ольга, 6 июня 2024 · Answer 6 · 2024-06-06T05:37:42+03:00

Роза Абулфатовна, знаете, я и правда не знаю, что хочу. И да, мы боремся уже друг против друга. Так и было ранее, но он было так часто.
В браке мы недавно, но вместе уже 4 года.
Вчера попыталась вывести на разговор, но суть его, видимо, была не правильной.

Я стараюсь не обвинять его в ответ, но он ещё больше находит минусов, при этом хорошие деяния вообще не замечает.

Занозина Роза Абулфатовна, 6 июня 2024 · Answer 7 · 2024-06-06T05:55:35+03:00

Вот подумайте, пожалуйста, над теми вопросами, которые я написала. О своих желаниях и незакрытых потребностях в этих отношениях, о его. Ведь что то есть и хорошее же между вами, ради чего то вы ведь решили связать свои жизни. Не могут же люди, не имея никаких совпадений захотеть быть рядом, если нет нужды, если брак по любви, скажем так.
Вспоминайте вместе с супругом, как вы принимали решение о браке, на чем он базируется, что можно пересмотреть, где обоюдно уступить. Сходите к семейному психологу хотя бы на пару консультаций, поговорите через медиатора.
Почитайте вместе книгу Джона Готтмана "7 принципов счастливого брака", там есть задания, упражнения, которые помогают узнать друг друга, посмотреть на ссоры и споры не как на наводнение все смывающее на своём пути, а как на возможность развития отношений. Читается легко, интересная.

Ольга, 6 июня 2024 · Answer 8 · 2024-06-06T05:58:15+03:00

Роза Абулфатовна, спасибо. К сожалению, мне кажется, что он даже на разговор не выйдет, не то что на психолога.

Спасибо Вам за ответы. Помогает выйти на здравые мысли

Занозина Роза Абулфатовна, 6 июня 2024 · Answer 9 · 2024-06-06T06:03:55+03:00

Ольга, почитайте ему нашу переписку, если не скрываете, что обратились к психологу. Скажите, что беспокоитесь о том, что конфликтуете. Не хотите так общаться через ссоры, переживаете, потому что дорожите им, отношениями, ищете пути преодоления недопониманий. Вот обратилась за консультацией, вот что рекомендуют нам. Хотя бы так начните. Может быть, и его что то всколыхнет, о чем то задумается. Книгу сами почитайте, а ему потом упражнение хоть одно предложите, когда будет в хорошем настроении, после секса, например, в качестве забавы) Там как занимательные тесты.
Наладится все, у вас кризис первого года жизни, он сложный, но перепрыгнуть можно.

Пылаева Наталья Андреевна, 6 июня 2024 · Answer 10 · 2024-06-06T20:03:31+03:00

Добрый вечер, Ольга!
А Вы сами считаете себя виноватой?
Если Вы поддаётесь на манипуляции мужа, принимаете вину на себя, то это будет срабатывать всегда, муж будет действовать по этому сценарию, потому что это работает! Вы говорили мужу о том, что Вас это обижает? Как бы Вы хотели, чтобы было?

Ольга, 7 июня 2024 · Answer 11 · 2024-06-07T07:26:27+03:00

Наталья Андреевна, я чувствую вину, скорее всего, чтобы решить конфликт. Не могу находиться в нём. И так выхожу. В этот раз у меня была истерика со словами - я не виновата.

Про то, что это обижает он прекрасно знает. Ему легче уйти в игнор от проблемы и пережить её, а я хочу разобраться.

В этот раз все решилось более менее, но такие ситуации не устраивают меня

Пылаева Наталья Андреевна, 7 июня 2024 · Answer 12 · 2024-06-07T17:17:47+03:00

Здравствуйте, Ольга.
Тогда важно изменить "правила игры", не ругаться, а разговаривать, если муж повышает голос, то сказать ему, что Вы готовы с ним поговорить, когда он будет спокойным, не будет Вас оскорблять. На обиды и манипуляции не реагировать, а если он обижается, то спросить, что случилось, как будет решать вопрос, а если он молчит - дайте ему возможность побыть наедине с собой, со своими мыслями. Когда изменится "игра", сценарий уйдёт, тогда и отношения будут выстраиваться по-другому. Разговаривайте друг с другом через метод "Я-сообщение".
Дайте понять мужу, что с Вами так нельзя, нельзя оскорблять, унижать. Повышайте свою уверенность в себе, цените себя, любите себя, не ставьте себя на последнее место.
И отслеживайте своё чувство вины, различайте, где реальное чувство вины, а где надуманное. Можете от руки расписать чувство вины и понять, реально это вина или надуманная, навязанная.
Хорошо бы также обратиться к семейному психологу и работать над отношениями.