Что вас беспокоит?
Постоянно срываюсь на молодого человека
Добрый день. Ситуация такая: живём с моим молодым человеком с моими родителями, отношения у нас до переезда были более-менее нормальные, но с переездом все ухудшилось в разы и виной тому мои родители, которые люди старых правил, постоянно их навязывают, просто не дают жить спокойно. Чувствую, что тону в своем отвратительном настроении, ужасно не довольна жизнью, и из-за этого постоянно срываюсь на него, что он не хочет ничего менять, что живёт, как есть, тем самым довожу и его до состояния просто исступления. Помогите, пожалуйста, больше нет сил, я боюсь потерять отношения, но вытянуть себя из этой ямы не могу...
Принятый ответ
Добрый день Елена.
Как давно длятся ваши отношения?
Ваш молодой человек в каких отношениях с вашими родителями? Его устраивает что он живем с ними?
Что по вашему он должен поменять?
Кристина Айговна, мы уже три года, но два года были на расстоянии. В нормальных отношениях, но это напоказ, чтобы они меньше к нам цеплялись. Я не представляю, что он должен сделать, честно, я в истерике ему говорю, чтобы он делал что-то, я сама не знаю, что, он тем более, и меня это злит...
Елена, он не сможет понять чего вы хотите, если вы сами этого не поймете.
Сколько времени вы еще готовы терпеть такое проживание? Составьте план, как за этот срок вы можете больше зарабатывать с молодым человеком, чтобы позволить себе жилье. По сути у вас вариантов два, жить так, и ждать когда у одного из вас лопнет терпение и вы расстанетесь или менять обоим свою жизнь так чтобы позволить себе сьем жилья. Но вы хотите чтобы появился волшебный третий вариант, только не знаете сами какой и считаете что ваш парень должен его придумать. А он видимо так не считает, но будет с каждым днем себя чувствовать менее нужным и важным, менее мужчиной, что тоже не переведет к хорошим отношениям.
Может быть вы можете переехать в другой город где жилье стоит дешевле или выше зарплаты?
Принятый ответ
Здравствуйте! Как давно вы в отношениях с молодым человеком? Сколько уже проживаете с родителями? Есть ли реальная возможность жить отдельно от них? Какие отношения сложились у вашего мужчины с вашими родителями? Какие именно конфликты возникают у вас с родителями? Это началось именно с вашего совместного проживания с молодым человеком или было и ранее, когда вы жили с ними одна?
Елена Леонидовна, три года, но два из них на расстоянии. Вместе до этого не жили. Да, началось после того, как начали жить тут. Реальное отношение к него к ним плохое, ибо тут и слепому видно, что мои родители относятся ко мне очень плохо. Возможности жить отдельно сейчас нет, поэтому, мне кажется, все так...
Елена, а какие пути решения вы видите сейчас в плане выхода из этой ситуации? И как вы хотите чтобы молодой человек поменял свое поведение? На чем настаиваете и как именно срываетесь (что именно вас не устраивает)?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Вы пишите, что понимаете причину- но не можете с этим справиться. А как бы вы видели решение ситуации?
Да, жить с родителями тем более молодой паре очень трудно- тут будет момент притирки, да и конфликты- это нормально- повод понять как подстроиться друг под друга. но на самом деле- жить отдельно гораздо спокойнее)) Но- не всегда выходит.
Ответьте сами себе- что я сейчас сама хочу поменять? Что могу и зависит от меня? Отсюда уже можно будет выстраивать и шаги к решению. так как мы точно не можем поменять никого другого кроме себя)) А уже потом - поговорите с молодым человеком о своих мыслях, действиях и вместе найдите общее решение. тогда он не будет чувствовать давление а так же примет решение- тогда и действия будут с его стороны.
Ольга Анатольевна, я понимаю, что отдельно жить - это отличное решение проблемы, тут уж и не поспоришь...
Елена, понимаю Вас) Прочитала Вашу переписку с коллегами - и тут больше не безысходности. а именно Ваших переживаний. что может что то пойти не так, можете не справиться. Но будьте честны с собой))
Как можно себя успокоить "находясь в кипящей кастрюле"? Родителей не поменяешь и что то может измениться, если вы станете другими- а именно уверенными в себе и будете твердо отстаивать свою позицию. А это как ни крути связано и со своей реализацией. работой и пониманием, что мы сами справимся. Пока родители чувствуют что вы от них зависите- к сожалению...это не меняется.
вы любите своего молодого человека? вы уже сейчас в напрчяжении и ссорах- а представьте, что съехать в свое жилье- пусть пока не такое как хочу, но влдвоем, без лишних глаз и постоянного напряжения- у вас появится ресурс на то. чтобы двигаться вперед. А работа- да, она так же наладится. Да и парень будет видеть. что некуда отступать- платить надо за жилью, покупать еду- и да, это может и напряженно сейчас- но и очень прекрасный момент начать серьезно и ответсвенно относиться к своим отношениям- тут и есть ситуация, которая очень хорошо может сблизить, вы вместе пройдете первые шаги построения своей маленькой семьи))Именно такие препятсвия, когда мы учимся их вместе преодолевать очень сближают пару)) Вот и воспользуйтесь этим нездоровым положением сейчас дома, чтобы смелее принять решение и начать свой самостоятельный путь с любимым человеком. Верьте в себя! Почему вы думаете, что не время, не получится...Может быть не просто. надо будет покрутится и подумать да,точно. Но то что у Вас есть силы, вы точно способны на это и справитесь- это то же так!!! разве вы не самостоятельный человек, который знает что хочет в жизни. который многое хочет создать и у которого много целей- так и идите к ним!!! Вы справитесь!
Принятый ответ
Здравствуйте! Как пришли к решению жить вместе с родителями?
Марина Владимировна, мы живём в разных городах, был выбор - жить в его городе с его мамой, милейшим человеком, но там ужасный климат, в котором я просто морально умираю, либо приехать ко мне, где хороший климат, но ужасная атмосфера дома.
Вы вопрос не поняли? Жить вместе с родителями, как возникла эта идея?
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Чтобы снизить свои нападки на молодого человека можно подобрать вместе с ним съёмное жильё и разъехаться с родителями.
Иван Васильевич, да, я знаю, это правда лучшее решение проблемы, тут и не возразить, просто пока это невозможно, и я вообще не представляю, что делать...
Елена, добрый день.
Столкновения убеждений, представлений о жизни, о ее правильности, о допустимых нормах, вмешательство в жизнь молодой пары или семьи при совместном проживание неизбежно. Хотя бы по той простой причине, что вы живёте на территории родителей, и они считают вправе диктовать вам условия совместного проживания. Вопрос отцов и детей во все времена стоял остро. Разница во взглядах, их настойчивое транслирование вам все равно даст о себе знать.
Ваше напряжение, раздражение, удрученное настроение и в целом стресс, сошел бы на нет, если бы вы переехали и жили отдельно. В своём пространстве, по своим законам и правилам, так, как вам комфортно, удобно и не напряжно, без поучений и излишних вмешательств.
Вам, действительно, стоит поговорить с мч на тему вашего переезда, автономии. Это в общем то, в современных реалиях с учетом взглядов молодежи на ведение совместного быта, на профессиональную деятельность, на рождение детей и прочие сферы жизни было бы самым здоровым вариантом решения проблемы.
В противном случае придётся считаться с другими членами семьи и создавать благоприятную атмосферу с учётом их характеров и убеждений, которые чаще всего ригидны. Это бесспорно, энергозатратно, и не всегда получается. Вы будете вынуждены сталкиваться с нарушением границ и отстаивать их, и это возможно, будет переходить в конфликтное взаимодействие. Сейчас ваши отношения на глазах и вы будете волей-неволей получать от родителей те или иные комментарии.
Роза Абулфатовна, я даже возразить вам не могу, так оно и есть, просто пока этот вариант вообще не возможен - я трудоустроена всего лишь на половину дня, я не представляю, как мы будем жить... Возможно, это я боюсь и не хочу переезжать, потому что боюсь, что тогда станет напряжнее и т.д...
Конечно, если финансы не позволяют, то надо что то решать. Или вам работать полный день, или доход мч должен повыситься, но опять же он может быть имеет потенциал только на такую работу и на такую ЗП и большего дать не может.
Или же смириться и не отвечать в ответ на замечания родителей, покивать и сделать по своему, не вступать ни вам, ни ему в дискуссии, меньше времени проводить дома. Это нелегко. Но лучше все же направить свою энергию на поиски увеличения совместного дохода, отделиться и решать проблемы вдвоем, но без вмешательства из вне. Многим молодым семьям вначале тяжело, этого не надо бояться.
Добрый вечер, Елена!
Поговорите с молодым человеком о переезде, Вам важно жить отдельно.
Что именно молодой человек не хочет менять?
Если Вы будете жить с родителями, то недопонимания у Вас так и будут возникать, т.к. Вы У родителей и живёте по их правилам. Если Вы хотите быть хозяйкой в квартире, то тогда нужно жить отдельно. Если молодого человека устраивает то, что есть, то тогда стоит Вам принимать решение, думать о переезде, искать квартиру. Вы готовы взять инициативу в свои руки? Как давно Вы в отношениях?
Наталья Андреевна, я бы уехала прям завтра, если бы имела возможность, все упирается в то, что я ее пока не имею, и не могу никак с этим справиться...
Здравствуйте, Елена.
А что нужно сделать лично Вам, чтобы у Вас появилась возможность? Что от Вас зависит в этой ситуации?
Здравствуйте, Елена, поговорите со своим молодым человеком о том, что Вас не устраивает то, что Вы живете с родителями, что пока сами вставать на ноги и жить самостоятельно, пусть будет тяжело, но Вы и он будете получать опыт. Поставьте временные рамки, ищите квартиру на съем, ездите смотрите варианты, важно что-то начинать делать, а не просто ждать пока молодой человек что-то захочет изменить.
Елена Сергеевна, да, наверное, мне не стоит бояться трудностей, просто взять и уехать...
Елена, бояться трудностей - тогда Вы сохраняете этот страх и изводите себя, а если действуете, тогда учитесь сохранять свою независимость и страх будет отступать, а Вы будете учиться получить свою свободу.
Елена, здравствуйте.
Поддержу коллег, что лучший вариант это переехать от родителей. С МЧ лучше обсудить этот вопрос спокойно. Если совсем нет никакой возможности переехать, тогда свое недовольство нужно адресовать все таки источнику недовольства, а именно родителям, но в уважительной форме.
Ольга Васильевна, да, я это понимаю...
А что конкретно мешает тогда переехать?
Ольга Васильевна, деньги. Я работаю сейчас всего на половине дня, зарабатываю мало, парень тоже не сказать, что зарабатывает много, и переезд для нас будет совмещён с очень затруднительным существованием, если мягко сказать.
А что мешает найти другую работу?
Ольга Васильевна, много факторов, на самом деле. Я просто только отучилась, эту-то работу с трудом получила, а на что-то серьезное меня вряд ли возьмут.
Поняла. Тогда нужно для себя определить сколько времени вы еще будете так жить. Ситуация с работой же должна измениться, верно? Конкретный срок морально легче пережить. А на это время запастись терпением. Разговаривать с родителями вежливо, если что-то не так, то прояснить, а что конкретно не нравится, искать компромиссы. Возможно, для, успокоения нервной системы пропить что-то по рекомендации невролога.
Добрый день, вам нужно действовать вместе, попробуйте договориться, выстроить пеоспективный план. И начать его реализовывать.
Здравствуйте, Елена ! Лучший выход - это сепарация от родителей, переезд. Почитайте книгу Елена Лямина "Сепарация от родителей во взрослом возрасте". Подумайте, что Вас останавливает от переезда, зачем Вашему бессознательному вся эта ситуация ? Ведь кто хочет ищет возможности, кто не хочет причины.
Похожие вопросы по теме
- 14 Февраля 20191 ответ
- 7 Августа 20191 ответ
- 15 Ноября 20222 ответа