Ребенок не воспринимает критику — вопрос №2253520

Здравствуйте! А папа ребёнка к Вам как относится, он выполняет какие-то просьбы, помогает ли Вам по дому?

Мария, здравствуйте!
Ситуация точно не простая)) Так как для ребенка важны не разговоры и поучения - как хорошо и плохо, а примеры) А тут- есть отец- очень значимая фигура для ребенка(тем более для мальчика0- и сейчас тот возраст, когда он четко считывает папины слова, поведение- и судя по тому, что вы описываете- очень успешно. Папа привык все получать через шантаж и манипуляции- сын успешно повторяет.
Что делать Вам сейчас?
Оставаться поддерживающей и любящей мамой- той какая вы и есть)
Но взять четкую и твердую линию в общении с ребенком. Просмотрите свое с ним общение: продумайте те требования. которые для вас важны и вы готовы ему поставить(например- ложимся спать в 22 часа, сладкое вечером не едим и тд. , гаджет только час в день- и соблюдать!!!независимо от его поведения(истерики. обиды). Взрослым лочень важно ставить такие требования, которые мы сами не будем нарушать. И еще важно- чтобы мы могли ребенку объяснить - зачем это важно(не потому что я так сказал).
Это с одной стороны- и да, будет определенный протест со стороны сына- ведь есть и папа. который это может нарушать- но ничего- постепенно он поймет, что с мамой стабильно, спокойно и есть принятие и уважение- и у него появится две линии поведения- с мамой уважение и взаимоподдержка- с папой- общение через манипуляцию.

По поводу Ваших вообще требований к нему- посмотрите чего больше слышит от вас ребенок- ты хороший, молодец. здорово, конечно делай я поддержу- или нет. нельзя, не так. не перегружен ли он "нет". такое бывает, что мы сами не замечаем как ставим ребенка в окружение запретов- и протесты естественны.

Начните больше ему доверять и привлекать к делам- но через интерес- не вынести мусолр. потому что он должен и тд. А вот что он любит? например отметьте как красиво положил хлеб на тарелку или здорово помыл овощи- ух ты я так люблю когда ты так делаешь- давай вместе- ты красоту тут наводишь а я... Так же в уборке- ничего себе- ты прямо так аккуратно повесил брючки у меня и не получалось так. То есть там где что то маленькое получается- отмечаем- а где не хочу и нет- без давления -обыгрываем ситуации.
Чаще спрашивайте его в его протестах- вижу, то расстроен- а что хочешь? Интересуйтесь его причинами- что внутри- и потом уже рефлексируйте по этому поводу вместе. например- не хочу выносить мусор(может он играет или рисует - это нам ерунда- а унего важное дело!)- тогда скажите- понимаю как тебе это важно, хорошо, давай ты все закончишь и тогда сделаешь, люблю тебя. То есть сейчас начните на его интересы и иры смотреть немного с вниманием и поддеркжой, чтобы он чувствовал, что мама понимает его, что маме интересно с ним. И отсюда будет крепнуть и уважение и интерес к Вашим просьбам))
Так же много есть книг про помощь, поддержку, смелость- посмотрите в интернете психологические рассказы- вместе читайте- когда интересно и он хочет)) Чаще играйте с ним в его игры- даже в компьютерные- надо узнать что привлекает и расширять потом это направление в жизни))
По поводу секций - то же настраивайте на его успехи, интерес и пользу (интерес и выгоду) для него! Не здоровье и силу и тд.это дети не очень осознают- а что там будут ребята, что он может с ними(гулять. играть, ездить играть в компьютер потом что может быть для них примером и тп)

Мария здравствуйте
Вашей семье появился маленький ребёнок старший сын может ощущать нехватку внимания, и намеренно провоцировать данной ситуации, для того чтобы его замечали чаще. Что делать? Говорите сыну что вы его любите. Как можно чаще. Хвалите за любые проявления доброты, усидчивости. Покажите ему что он может получать внимание хорошими поступками, и не будет его получать плохими.
Ваше желание быть для него хорошей мамой он воспринимает как ваши слабость.
Постарайтесь сохранить дисциплину в общении между вами, и настаивать на соблюдении своих требований, как бы вам это трудно не давалось.

Мария, добрый день.

Дети растут на примере родителей. Когда перед глазами есть сценарий поведения взрослых людей, а при этом говорят, что нужно делать по-другому, ребенку сложно усвоить данные противоречия тем более в столь маленьком возрасте. Вы можете внушать, вести разговоры о том, что такое хорошо, что такое плохо, просить помогать, давать поручения, но если значимый взрослый не выполняет того же самого, то у ребенка формируется та же модель поведения. Почему папе можно, а мне нет? Есть известная фраза: "Не воспитывайте детей-воспитывайте себя". Это будет эффективнее для становления личности ребенка.
Если ребёнок является свидетелем разговоров о том, что кто-то из родителей что то не хочет делать, выполнять просьбы другого, идти навстречу, участвовать в жизни другого, конечно, его реакции будут подобны.
Работать надо над собой, прежде всего, но как вы пишете, папа менять ничего не хочет.
Все интроекты- убеждения, которые транслируются значимыми взрослыми, в полной мере дети уносят во взрослую жизнь.
Поскольку взаимодействие между взрослыми в семье непростое, то безусловно, ребёнок все это улавливает, ( например, СМС приходит из другой комнаты, но настроение меняется у вас, у живого человека, а не в ответном сообщении) и его нервное напряжение находит выход в импульсивных поступках, о которых вы пишете. Дети- это эмоциональные радары, они тонко чувствуют атмосферу в семье, а свой дискомфорт могут транслировать во вне по-разному.

Здравствуйте, Мария! Да, Вы верно обратили внимание, что авторитет Ваш не устойчив, что ребёнок чувствует себя главным, научился манипулировать, что знает, что может нарушать границы и знает, что ему ничего не будет, кроме Вашего бессилия.
Да, здесь нужно корректировать и семейную систему в плану распределения запретов и последствий и также Вам обретать чувство уверенности и спокойствия, предстоит возвращать авторитет. Стоит обратиться очно к психологу, чтобы он смог провести диагностику развития эмоциональной сферы ребёнка, а также, чтобы он смог проанализировать то, что происходит внутри семьи.

Часто нарушения в поведении ребёнка зависит от того, что такое его поведение закрепляется со стороны родителей. Вы ищите ответы, но важно сначала разобрать и то, что они могут быть не в ребёнке, а в том, что происходит между Вами и ребёнком. И в том, что происходит внутри Вас самой.

Что какие-то его действия влияют на Вас, что Вы утрачиваете контроль, чувствуете своё бессилие и не знаете, что делать, не можете управлять поведением ребёнка, не можете управлять своими чувствами, восприятием и реагированием.
Поэтому важно рассмотреть ситуацию со всех стороны, не просто искать проблему в ребёнке, но и разобрать Ваши с ним отношения и то, как Вы воспринимаете и реагируете.
Пример с бассейном - он привык к тому, что может или ХОТЕТЬ или НЕ ХОТЕТЬ - и знает, что можно занятия и оставить.
По началу детям интересны кружки, НО этот интерес проходит, когда они осознают, что это не просто интерес, а ТРУД - а дети работать НЕ любят, поэтому часто и отказываются от кружков и дальше всё зависит от позиции родителей - можно идти на поводу у незрелости детей и тогда они действительно приучатся только отступать, а не трудиться, НО можно продолжать - каждый раз объяснять ребёнку, что это действительно труд, что это не просто кружок (нужно чтобы сам ребёнок понимал - а зачем ему нужен этот кружок?) - что это забота о своем здоровье! и также быть последовательной нужно именно РОДИТЕЛЮ - собирать ребёнка, организовывать его время. Возможно, он боится, что у него не будет времени поиграть или отдохнуть - НО если составить ребёнку график, придерживаться его, то и Вы и ребёнок увидите, что даже при кружках и школе ВСЕГДА будет время и свободное ОТ уроков и кружков - ТОЛЬКО И ДОСУГ тоже нужно организовывать. В целом - дети НЕ ЛЮБЯТ учиться, они ленивы, так как ТРУД - это обязанность, которую берут на себя взрослые, поэтому дети часто избегают, а мотивацию к труду нужно вырабатывать годами, последовательно занимаясь, поддерживая, ободряя и показывая ребёнок, что его труды приносят результаты - это будет лучшей мотивацией!
Также, дети учатся и манипулировать эмоциями родителей, добиваясь результата через то, что находят слабые стороны в самом родители - или это крик, или это открытое нежелание чего-то делать, т.е. видят то, против чего родители бессильны - когда ребёнок так себя ведет, то при непоследовательном поведении родителей (например, говорят ребёнку что-то сделать, но при этом он не делает, начинает кричать, истерить, родители кричат или нервничают, после сдаются и делают сами), такое проблемное поведение только будет закрепляться у ребёнка. Поэтому самое главное сейчас для родителей - сохранять спокойствие и учиться проводить границы, обозначая - что можно, а чего нельзя и давать ребёнку возможность сталкиваться с последствиями.
При позиции, когда родители что-то просят/говорят и не получают, а ребёнок начинает плохо себя вести, то часто родители наказывают, что ещё больше усугубляет ситуацию - так как ребёнок не был готов к наказанию. И к тому же наказания должны быть соответствующие ситуации (т.е. если ребёнок не ест, а за это не будет смотреть мультфильм - то это нелогично и ребёнок не может в будущем найти связи между действием и последствием - не формируется эта связь). Поэтому, здесь стоит начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его, но, он не идёт, игнорирует Вас, озвучивайте ему, что у него есть этот выбор - или он поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.