Консультация психолога /

Ревность к прошлому — вопрос №2253798

1506 просмотров

Здравствуйте, появилась ревность к прошлому жены, когда она была в браке именно к интимному прошлому, вместе мы уже 12 лет, 2 детей, и раньше я об этом особо не думал - было и было все в прошлом, но последние месяца меня накрыла эта ревность, когда представляю, что она с ним спала меня прям отвращает и злит это, я вроде проработал в себе это, понял для себя, что она тоже человек и тоже имела право на всё это, тем более это было до меня и она строила свою жизнь, но все равно крайне не приятно представлять это. Я тоже был в браке. Она от него ушла, они развелись, тк он ее не устраивал во всём и я развелся тоже, потом так получилось, что устроились на одну работу и сразу поняли, что хотим быть вместе. По этой теме я с ней разговаривал - ей тоже неприятно, что я был в браке, но она относится к этому намного проще, меня прям бесит, что она с ним спала, она говорит ну я же не могла с гим жить и не спать, поэтому спала, но удовольствия не получала типа, мы это обсудили я все принял, переварил и вроде подотпустило, но не до конца, посоветуйте, как до конца избавиться от этого, короче закопался я в себе немного.
А может это из-за того, что недавно у нас чувства вспыхнули по новой после разговоров про то, что мы немного охладели друг к другу за эти года и когда начался огонь по новой в чувствах и сексе - ревность к прошлому появилась. Так то всё у нас норм и работа и тд и выглядим отлично по сравнению со своими сверстниками, но вот появился такой еще загон в виде ретроспективной ревности у меня, у нее тоже было пару раз, но в легкой форме, она говорит было и было чеж теперь.
В 18 лет ее отец отдал за муж за него, тк был старой закалки - типа встречаетесь значит женитесь, но спустя годы она от него ушла, тк не любила и он ей не заходил, была чисто привязанность. Бывший её муж нормальный парень спокойный, но жить она с ним не смогла и спустя 5-7 лет всетаки ушла от него.
Я много статей про это прочитал-как то там всё банально. Если поможете ответами более развернуто буду благодарен.

Возраст: 39

Хронические болезни: нет
Вопрос закрыт
ревность к прошлому

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей. здравствуйте!
Вы правы, что все не так на поверхности. ревность- это отражение чего то очень волнующего внутри. то что подталкивает на сильные эмоции и тревогу. если самому тяжело справляться- стоит обратиться к психологу, а возможно и парой- чтобы помочь проработать это состояние.
вы раньше сами посебе были уверенным в себе человеком, Вы спокойно относились к достижениям другим, к вниманию к себе? Какой опыт был в Вашей семье- родители? Какие были отношения и какой пример перед глазами(то же много влияет).
Но сейчас важно начать анализировать самого себя- меня все устраивает в жизни? Или есть что то, что я хочу изменить?Что это тогда? Есть в отношениях с женой что то - где я не получаю ответной реакции, а может...есть ревность к ее эмоциям. ее жизни в отсутсвие меня- и тогда ...что я сам не даю себе получить, не разрешаю?
И да, глупый на первый взгляд вопрос- зачем мне ревновать жену и постоянно думать про это? Что за этим стоит, какая сила?энергия? Какую выгоду из этого получаю?

Немного еще есть момент, что вы пишите- после "ревности" опять стали появляться сильные чувства? так было всегда- маленькие конфликты вызывают сильные эмоции? Может как раз и в этом дело? Нет ощущения наполненности, страсти в отношениях и я хочу подогревать это чувство... В этом стоит разбираться)
И да, это болезненное и выматывающее чувство- но точно не вините себя, а наоборот- станьте на время- немного наблюдателем- посмотрите в какие моменты это происходит более остро(что перед этим, что на самом деле= хочу или от чего защищаюсь) Как себя веду я, как тогда супруга- и какие "бонусы"получаю потом? Это отстранение на время- поможет увидеть скрытую причину ваших действий и понять в какую сторону двигаться. Но и важно- не замыкаться а проговаривать эти моменты с супругой- это тоже большая часть восстановления доверия между вами и чувства безопасности(но тут не оправдывания нужны, а больше наполнения и в действиях от жены в вашу сторону именно те поступки и слова, которые будут говорить о том- как вы ценны и важны для нее)
Прочитайте книги Роберта Лихи"Ревность. Как с ней жить и сохранить отношения", С.Ерещенко"Как обуздать ревность"- в них больше поймете о причинах и прощупаете как раз свою. станете лучше понимать себя и что на самом деле для вас в этом важно и чистая практика- как с этим работать))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ

я самодостаточный, комплексов нет, доход нормальный, неуверенности в себе нет, жену все устраивает и меня тоже

ревность к прошлому появилась как раз после того, как чувства вспыхнули снова

а первый раз лет пять назад вспыхнула, когда она с дуру рассказала, как у них там было на отдыхе, но тогда пару дней подумал про это и забыл, а сейчас посильнее накрыло, но терпимо.

с ней говорил про это все обсудили - она сказала что было то было и типа все давно забыла, а спала с ним, тк он был ее мужем и это естественно, так то я это и сам все понимаю, просто как представлю картинки - не приятно, что кто ее трогал кроме меня.

с сексом все отлично особенно последнее время, поняли что кому не хватало и даем это все друг другу и отношения тоже.

ей тоже не приятно, что я был в браке до нее, но она к этому относится просто - было и было всё норм пофиг.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей. поняла Вас)
Если вы пишите, что сейчас в отношениях с супругой все устраивает и Вам всего хватает(и физически и эмоционально)- стоит больше обратить внимание тогда на себя- что внутри меня толкает на ревность.
Что именно вызывает ревность? Какие эмоции и мысли появляются когда я ревную? Причин может быть много- тут надо разбираться( и в прошлом, опыте, и в детско- родительских отношениях, и в тех тревожных мыслях. которые могут быть)

Главное- то что вы уже признаете , что ревность есть. что она не обоснована и что Вам она мешает. И да- это очень тяжелое чувство и важно себя поддерживать, не нападать на самого себя.
Попробуйте определить, что именно Вас волнует в прошлом супруги- да. кто тот прикасался и...что это значит тогда для Вас? Что вызывает внутри?
Учитесь тормозить свои мысли об этом(в течение дня ставить стоп- а на определенный час в течение дня- прямо таймер и садиться думать об этом- 15 мину. -даже если не хотите- это как задание для психики.- чтобы мозг научился не подключать это безконтрольно.
Учитесь контролировать себя и постоянно не расспрашивать супругу об этом- но если и получилось- то договоритесь, что супруга может Вам ответить и поддержать(с пониманием)
Опирайтесь на свои выводы по поводу прошлого опыта- что было хорошо, что не подтверждает Ваши сомнения по поводу тревожащих мыслей.
такое бывает, что когда партнер открывается нам своей "темной стороной"- мы что то не готовы принять- о чем это? А я сам могу принять в себе такое, такой опыт? Или - что тогда меня в этом ранит, тревожит?
Помните, что вы вместе с супругой на одной стороне- и вместе сможете это преодолеть. научитесь сейчас переключать эту энергию(ревности) на что то созидательное, улучшающее и открывающее новые грани в Ваших отношениях.

Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, спасибо за ответ

что именно тревожит - чисто сам факт того, что спала с ним когда то, на все остальное пофиг
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей. вы пишите, что появляются картинки и - эмоции- противно, отвращение. А в чем противно? Что -"жена могла с кем то спать", что это что то плохое? Что именно вызывает эти эмоции- что стоит за первым импульсом.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, неприятна мысль то, что у нее была связь с другим именно интимная, на остальное пофиг мне. Я понимаю, что это было ДО меня в её первом браке, но всё же.
Как то так
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, здравствуйте!
Понимаю, что противно. Но это поверхностное восприятие...есть что то, возможно, что вы сами пока и не осознаете- что то что и сохраняет это ощущение. Но это одна сторона- с которой можно побыть и попробовать ее понять и тогда легче увидеть что мешает.
Понимаю, что сейчас вы очень многое делаете с этим- получается переключаться от этих фантазий - и это уже хорошо. Сейчас важно именно останавливать этот поток и включать моменты того позитивного и ценного, что есть у вас с супругой. Это не просто- и не быстро. но постепенно- тормозя себя на данном моменте и подключая факты реальности- того замечательного, что у вас есть- это будет затихать.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте, благодарю за ответ

да немного получается - когда эти картинки залетают в голову, я переключаюсь на другие мысли и перестаю об этом думать, плюс стараюсь залить это позитивом от происходящего, что мы с ней сейчас по новой вспыхнули друг к другу. Моя цель принять это до конца, как было раньше все эти года - я об этом не думал вообще, а если и думал, то мне было параллельно как то без загонов - ну типа - было и было у всех людей есть прошлое и все живут нормально и не парятся по этой теме.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, здорово, что получается, что сами осознаете, что есть настоящий момент. есть то что здесь и сейчас- прошлое, которое не в нашей власти и "утекло как вода"- уже не восстановить. И да- такое то же бывает, что в один момент вроде бы не значимая мысль начинает нас "атаковать"- навязываться. И тут Вы верно выбрали тактику- не углубляться, не уходить в ее копание. Скорее была ситуация, какое то перенапряжение или волнение и эта мысль могла стать случайной в это напряжении- и зафиксировать ваше внимание. Сейчас очень верно будет понять, что мыслей в голове в течение дня может быть тысячи и точно далеко не все полезны, нужны и реальны))Попробуйте относиться к ней как к такой- которая не эффективна сейчас- ведь она не нужна, да и действия никакие не совершишь- это прошлое которого нет- а значит- ее важно отодвинуть на задний план. Продолжайте переключать свое внимание. и учиться работаьи жить в таком "мыслительном шуме"- ведь на самом деле если мы начнем фокусироваться на всех мыслях. которые проносятся в голове- мы не сможем ничего успеть...и жить... Поэтому попробуйте ее сделать тише, менее яркой и пусть она проносится как кинолента где то там в далеке- а на переднем плане- те мысли. которые приводят к активным и эффективным действиям. то что наполняет вашу жизнь смыслом, приносит радость и пользу Вам и семье)) Постепенно научитесь видеть это как что то стертое, более не значимое-которое будет лишено и красок и эмоций. То есть сейчас вы как раз и выбрали очень хорошую стратегию- не бороться с такой мыслью, но и не уходить в нее- и постепенно все пройдет.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, здравствуйте, спасибо за ответ

да, я стараюсь так делать - или перебивать эту мысль сразу или стараться принять её, принять не всегда получается, а перебивать вроде получается.

еще обидно, что эта пустота отнимает у меня настроение и не только у меня
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, да, я понимаю Ваши чувства и что приходится с этим справляться. Но главное- ведь другое- что есть вы друг у друга, что есть любовь и понимание и поддержка!!! И эта ситуация лишь показывает как вы близки. как супруга поддерживает вас. Начните смотреть на эти моменты- как пусть и не приятную и болезненную- но как раз возможность стать еще ближе и чутче друг к другу) Не как что то что мешает и отталкивает- а как что то, что просто еще лишний раз укрепляет ваши отношения, просто дает возможность создать что то еще более глубокое между вами)) Не идите в противостояние- это как направить лодку на волны при шторме- гораздо эффективнее использовать силу волны и обойти шторм)) Пусть и эта ситуация будет тм же укрепляющим и усиливающим фактором ваших отношений)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Андрей, ретроспективная ревность связана изначально с тем, что настоящее идёт в разрез с установками и убеждениями внутри самого человека, при этом допускают двойные стандарты - в самом себе человек не сомневается, даже если у него были отношения, секс с другими партнерами, а к своей половине выдвигаются претензии, которая подпитывают это чувство ревности внутри человека.
Возможно, что когда Вы попали в ситуации в отношениях, когда чувства между Вами стали охладевать, то, это и спровоцировало ревность, т.е. установки и убеждения могут быть связаны у Вас именно с этим периодом и Вам важно выявить эти установки внутри себя - это логически выстроенное убеждение, которое вплетает в себя ситуации настоящего и чувство ревности - например, жена испытывает охлаждение к мужу, когда вспоминает своего бывшего...или, прошлый партнер её сексуально устраивал больше, поэтому ко мне она сейчас относится холодно и спокойно...и т.д. Также, базис эти установок и убеждений строится на том, что сам человек воспринимает себя как незначимого, ненужного, что он хуже других - т.е. также вопрос и самооценки. И этот водоворот убеждений затягивает, ревность подпитывается, происходит фиксация и устойчивая связь между настоящим и своими убеждениями и человек в плену этой ревности.
Да, здесь нужно исследовать НЕ жену, НЕ её мысли, чувства, прошлое, а самого человека - найти установки и убеждения, поставить их под сомнение, изменить их, начинать отслеживать чувство ревности в реальности, в эти моменты останавливать своё внимание на своих убеждениях, мысленно разбирая и проговаривая, т.е. развивая рациональную часть, а эмоциональная часть со временем будет тоже меняться, постепенно будет менять разгораться и захватывать Вас целиком.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, спасибо за ответ

я лучше его во всем - она это говорит все 12 лет и сам я это знаю, она от него ушла, тк он ее не устраивал вообще ни в чем, я его тоже чуть знаю - мегапасивный и ничего ему не нужно, я другой - бизнес и тд и тп.

себя с ним не сравниваю

злят только картинки самого с ним секса , когда представляю, как то так )) становится противно

я понимаю прошлое изменить нельзя и каждый строил свою жизнь

я не говорю, что очень сильно меня это беспокоит, но иногда волна накатывает

ей я ничего не предъявляю и не виню - это глупо я сам понимаю

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, вот где и ответ - Вы начинаете представлять картинки - а наш мозг воспринимает за реальность то, что Вы ему предлагаете - например, сон, ведь и во сне мы чувствуем, как это происходит на самом деле, или если перед нами реальность или как то, что Вы фантазируете. НО, сама по себе картинка и фантазия - это то, что Вы создаете сами. Здесь можно - первое - если Вы воссоздаете эту картинку, ТО, при этом сопровождать её мыслями о том - что это прошлое, она была в отношениях и даже там могла спать с мужчиной и это естественно, но это прошлое. Т.е. картинки-фантазии, которые Вы представляете идут тоже в сопровождении мыслей, нужно их вычленить и скорректировать на более конструктивные.
Далее - Вы управляете этими мыслями - хотите ли Вы думать об этом или Вы можете переключить свою фантазию. Как только Вы ловите себя на этой фантазии - Вы можете остановить себя, Вы выбираете смотреть фантазию и раскручивать себя или можете себе оставить и направить себя на реальность.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, да спасибо - примерно я так и пытаюсь делать, когда представляю это, то стараюсь выкинуть из головы. я также я понимаю, что она спала и это естественно, тк она была за мужем и строила свою жизнь.
Но это понимание не убрает факт того, что мне это неприятно ??‍♂️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да, понимание этого факта неприятно и это неприятно не только Вам, а скорее всего любому человеку, который находится в отношениях и у которого было прошлое с другим человеком, НО, важно учить отделять настоящее от прошлого и выбирать или погружаться в эту фантазию и страдать или закрывать мысленно эту дверь, оставляя себя в настоящем.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, здравствуйте.
Давайте разбираться.
1. Были ли у вас похожие эпизоды ревности к первой жене?
2. Чувствуете ли вы сейчас любовь жены?
3. Есть страх потерять ее?
4. Можете ли вы сказать, что уважаете свою жену?
5. Посещали ли вас мысли о собственной измене? Изменяли ли вы жене?
6. Предшествовали ли вашей ревности неудачи в других сферах жизни?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, здравствуйте

1) к первой жене таких эпизодов не было, мне было пофиг, что у нее было до меня, может потому что особо сильно не любил.

2) Да сейчас чувствую любовь жены, по ней видно, она вся сияет, когда со мной , видно, что ей очень хорошо, особенно, после того, как поговорили пару мес назад и чувства снова вспыхнули с новой силой, стали больше уделять внимание друг другу.

3) Да конечно, я думаю у любой человек боится потерять того, кого любит

4) Да конечно уважаю

5) Нет никогда не изменял, мыслей тоже не было.

6) Неудачей слава Богу не было, я полностью реализовался в том деле, которое мне нравится, доход всех устраивает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ревность появилась до того как вы с ней поговорили пару месяцев назад? Или после?

Ваша самооценка выше средней?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, здравствуйте

появилась после того, как поговорили

самооценка 100% ная 0 проблем и внешность и тд и тп

выгляжу хорошо и я и она - намного моложе, чем наши сверстники многие
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
1. У вас двое детей, какого пола?
2. Как вы оцениваете свою супругу в качества матери ваших детей?
3. В тот момент, когда вы видите эти картинки, и испытываете ревность, а испытываете ли вы возбуждение?
4. То что бывший муж вашей жены заметно уступает вам по качествам характеру и достижениям, бьет по вашей самооценке? Можно ли сказать, что когда вы думаете об их близости, ваша самооценка становится ниже?
5. В вашей интимной жизни с женой присутствует бдсм/унижения/ жесткий секс? Как вы относитесь к таким форматам сексуальных отношений?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна,

1) 2 детей девочки

2) мать - золотая

3) конечно нет - только злость и отвращение

4) когда думаю об этом самооценка ниже не становится, просто противен сам факт того, что они спали

5) нет такого - простой секс достаточно страстный, а не то, что просто супружеский долг, но раньше было реже когда она детьми занималась, а я работой, сейчас все наладили и наверстоваем
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
1. Что противно больше? «Факт того что они спали», или тот факт, что вы у нее не первый?
2. Ваша супруга идеальная мать, хорошая жена, можно сказать, что тот факт что она была с другим ставит под сомнение ее идеальность, и заставляет вас на мгновенье засомневаться в ее истинности?
3. Допускаете ли вы что ваши переживания могут быть связаны с тем, что у вас растут девочки, и вас беспокоит их нравственное воспитание?
4. Андрей, думаю сейчас будет главный вопрос. Когда ваши дочки узнают о том что у их мамы был первый муж, а вы у нее второй, как это скажется по вашему мнению, на вашем авторитете для них? И в целом, как по вашему мнению изменится их отношение к вам? Они вас станут видеть каким?
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна,

1) наверное больше противен сам факт того, что ее кто то трогал и тд, то, что я не первый на втором месте.

2) мать идеальная, жена отличная, её идеальность тот факт, что она была с другим ...ммммм наверное в какой то мере да когда я об этом думаю, но в истинности не сомневаюсь.

3) вообще нет , об этом не думаю вообще

4) старшая об этом знает ей 9 лет, им пофиг вообще) я ей сам как то рассказал давно не знаю зачем, что типа у мамы был муж когда то )) она сказала - мне пофиг был и был
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, они как любили меня так и любят - им реально пофигу на это
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Это понятно, я лишь хотела понять ваше отношение и видиние
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В таком случае, методами, доступными в рамках переписки я не смогу выяснить причины, по которым у вас появились эти эпизоды ревности. Очно я бы попыталась сделать это с помощью гипнотерапии и МАК.
Есть некоторые техники для тех случаев, когда выявить причину появления тревожных мыслей не удается, тогда работают с последствиями, сводя их к минимуму, меняя отношение к ситуации, создавая новые цепочки и связи.
Рекомендую вам очно найти психолога, работающего с техникой КПТ
Желаю вам всего самого хорошего, Андрей.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!

Под ревностью всегда кроется какая-то причина, она не возникает на пустом месте.

Скажите, какие возникала ли ревность в ваших прошлых отношениях с первой женой?
Вы указали, что у вас отношения охладели немного, как именно это проявлялось?
Как изменились отношения между женой сейчас на фоне этой ревности?
И как бы вы оценили вашу уверенность в себе?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Елена Леонидовна, здравствуйте

с прошлой женой такого не было

когда появились дети 9 лет назад - я вдался в работу а она в детей, этот период маловато уделяли время друг другу, когда дети подросли ( сейчас 7 и 9 лет ) - то решили наладить отношения - поговорили - стали ближе друг к другу и все отлично.

на этом фоне отношения не изменились, она все понимает, но если заходит про это разговор она не особо довольна ))) нервничает и говорит все забыла давно и ее это не интересует, ее интересует только я и все. Поэтому я не завожу разговоры на эту эту, ну редко очень если какие посиделки бывает она вспомнит про мое прошло или я, но стараемся это исключать.

уверенность в себе 100% , комплексов нет, зарабатываю достойно, всем хватает на всё слава Богу

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, по вашим ответам похоже, что причины лежат где-то более глубинно. Самые основные, лежащие на поверхности возможные причины, очевидно, не ваша история. Нужно искать, что именно провоцирует сейчас у вас ретроградную ревность, и, на это может уйти даже не одна встреча в индивидуальной работе с психологом. Также явно это не с ее стороны идет. Она нервничает при этих разговорах, потому что уже давно действительно оставила все в прошлом. Ее реакцию можно понять.

Ситуация, в которой у вас появилась эта проблема у вас возникла впервые. Очевидно, что ревность не является вторичной выгодой для более близких отношений между вами с супругой. И с самооценкой тоже не связано с ваших слов.

Вы уже указали, что многое прочитали сами и тему эту изучали. Очевидно, что самостоятельный поиск причин не приносит результатов. Поэтому лучшим вариантом для вас будет обратиться на очную консультацию к психологу и начать полноценную работу по вашей проблеме.

Не во всех подходах работы с психологом важно найти причину этого явления. Вам могут подойти специалисты, которые работают, например, в КПТ, гипнотерапии. Можно еще эмоционально-образную попробовать. Эти направления работают не с изначальной причиной, а тем, как изменить то, что уже есть.

Хочется пожелать вам скорее справиться с вашей проблемой и крепких семейных отношений!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! А Вы знаете её бывшего мужа, знакомы с ним, где-то видели?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, да знаю

когда то давно даже ходили в кафе в четвером - она с ним а я со своей первой женой, семьями не дружили но пару раз встречались вчетвером чисто пивка попить, это было 13 лет назад.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, и да - недавно видел его мельком, он сильно изменился сильно постарел и оч плохо выглядит, 100% не это сало причиной ретроспекта
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
От этого и хуже, что знакомы. Это как чувство собственничества и соперничества.
Вы считаете, что Вы ему в чём-то проигрываете? Она же не осталась с ним. А в интимном плане там не осталось и следа, у вас уже двое детей.
Вначале отношений была хоть одна такая мысль как сейчас, ревность и так далее?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, нет, я ни в чем ему не проигрываю, а наоборот.

в начале отношений не было никакой ревности, и на протяжении всех 12 лет тоже, может лет 5 назад вспыхнуло там и потухло через пару дней, а сейчас на подольше зацепило, а тогда вспыхнуло , тк она случайно проболтнула мельком от небольшого ума, как они на отдых ездили
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То есть она произвела вслух какое-то сравнение? К чему был разговор?
Можете описать какие именно мысли Вас больше беспокоят?
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо за ответы

лет 5 назад да - по своей глупости у нее проскользнуло в разговоре, что они как то отдыхали на море и у них там что-то было, тогда впервые меня посетила ревность к прошлому, но через пару дней отпустило и я сбился с этой темы. А недавно вспыхнуло снова - на это раз ничего она мне не рассказывала и не упоминала, просто сам начал вспоминать, в общем вспыхнуло это после разговора, чтотнужно уделять внимание больше друг другу и чувства вновь у нас вспыхнули и заодно появилась эта бяка у меня у голове ??‍♂️
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна,

"какие мысли вас беспокоят "

только одна - это картинки как она с ним спала и всё
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Он ей внимания не уделял и они разошлись, такой был разговор?
Бяка какая, конкретно можете поделиться своими мыслями.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
То есть это Ваши фантазии, так как Вы этого видеть не могли и подробностей не знаете.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо за вопросы и ответы

она от него ушла -

причина с ее слов ( этот разговор был еще 12 лет назад и я причину знаю давно )

я ушла от него так как :

1) она сказала : во первых меня отец в 18 лет отдал за него за муж, у меня не было планов выходить за него за муж, мы просто встречались, и если бы не отец, то за муж не вышла бы за него.

2) это не мой человек, мы жили очень скучно, как день сурка, мне не о чем было с ним поговорить и вообще жили можно сказать как соседи, секс был одно название чисто выполняла супружеский долг и это было редко и НЕ доставляло удовольствия ( ну это с ее слов ))) как там что было на самом деле я не знаю, но похоже на правду??‍♂️

3) ушла от него , тк это НЕ МОЁ ! я хотела совсем другого мужика, как ты с квартирой и мужским характером, а не как у него.

меня все устраивает и отстань со своими распросами - вот так она говорит мне

как то так ??‍♂️

по поводу бяки - под словом бяка я называю ретроспективную ревность.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, да я этого конечно не видел и подробностей не знаю, но факт, того , что они спали есть.

Вобщем это как будто когда то взяли мою вещь и попользовались - как то так
хотя я понимаю, что это было ДО меня, НО сейчас то она моя )))) вот такой замкнутый круг


мне неприятно, что моей женой кто-то когда-то пользовался - вот така дичь

сам по себе я реалист и адекватный во всех сферах, и меня злит, что я иногда загоняюсь по этой теме, тк понимаю, что это бред. Мне кажется, что если я выкину это из головы, то буду самым счастливым человеком, тк кроме это все нормально везде у меня, и еще эта фигня даже тормозит мне работу, падает настроение и не до бизнеса, даже такое бывает. Партнёры говорят куда пропал с горизонта- а мне даже стыдно сказать, что и за этого, тк никто не поймёт меня, просто покрутят у виска пальцем, у многих моих друзей жёны у которых были браки до них и всё у них отлично, никто не парится по этой теме.

Вот такой вот я идиот )
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Просто Вы окунулись в эти обсуждения с женой. Скорее всего если элт могло для Вас обернуться таким состоянием то не нужно было вообще это обсуждать. Это как болячка которой вы не даёте зажить и постоянно её ковыряете, только от того что Вы её ковыряете легче от этого не становится никому. Сейчас всё прекрасно, вот и живите этими положительными моментами, старайтесь не допускать негативных мыслей и каких-то таких воспоминаний. Старайтесь управлять мыслями. И если знаете, что от старых воспоминаний будет неприятно, сразу переключайте себя на что-то более положительное.
Пожаловаться
Клиент
Марина Владимировна, спасибо за ответ

да именно всё так, как Вы сказали, именно это я и пытаюсь делать, те мысли заливать настоящим и часто получается, но иногда волна накатывает падает настроение сильно, но надеюсь когда-то это пройдёт. Никогда не мог подумать, что столкнусь с этой ерундой.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если не можете справится долгое время с мыслями. Следует очно обратиться к психологу. Возможно пройти терапию, снятие тревоги, напряжения, возможно дыхательные упражнения и медитации на расслабление. А вместе с женой смените обстановку, устройте себе отдых наедине, делитесь своими чувствами, наберитесь новых положительных совместных впечатлений друг о друге.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, здравствуйте!
"когда представляю, что она с ним спала меня прям отвращает и злит"

- Вам неприятен факт того, что Ваша жена была с другим мужчиной или появляется чувство брезгливости?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, и то и другое
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, еще бесит, то, что я у нее не первый ??‍♂️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла.
1. Вы в целом брезгливы?
2. Сколько лет Вашей жене? Если бы на момент встречи с Вами у неё не было сексуального опыта, как бы Вы к этому отнеслись? Повлияло бы это на Вашу симпатию? Не смутило бы?
3. Как часто Вы с женой отдыхаете отдельно друг от друга? Ваша жена свободна в принятии решений, например, относительно своего внешнего вида (причёска, макияж, одежда), хобби, спорт, отношения с подругами? Или Вы контролируете эти моменты?
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна,

1) я брезгливый, но в меру
2) жене 38, на момент когда мы сходились мне наоборот нравилось, что у нее есть опыт семейный, то, что она умеет готовить и тд и тп, пол то, что мне когда то станет неприятно осознавать, что она спала до меня с другим я не парился по этому поводу вообще. Если бы у нее не было сексуального опыта, то на тот момент я бы наверное не понял этого, подумал бы, что это странновато. Га симпатию не повлияло бы.

3) Отдыхаем ну как - она утром на работу работает до обеда - так мы договорились, я вообще не хотел, чтобы она работала, тк хватает денег, но потом я понял, что ей тяжело сидеть дома с ума сойдешь и дал добро, чтобы работала, даже купил ей машину для этого, пока эта работа не мешает семейной жизни, сам я работаю - у меня нормированный график сам на себя. В общем нет такого, чтобы целыми днями вместе и нет такого, что кто то долго отсутствует - все стандартно. По поводу внешнего вида - да я понимаю к чему вы клоните - я не тиран, даже разрешил татуировки, но какие то вещи запретил - типа накачка губ и тд, с подругами не общается, тк их нет - она говорит мне достаточно общения с тобой - подруг давно распустила - не хочет с ними общаться - не интересно ей. Хобби особо нет у нее, хобби дети больше, прическа и макияж - не контролирую. Короче все в меру - свобода у нее есть, не ограничиваю.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, поняла Вас. Ни к чему не клоню - исследую возможные причины.
1. Учитывая Ваши ответы и в целом Ваш стиль письма и размышления, могу сделать вывод, что человек Вы рационально думающий, поэтому вопрос брезгливости лучше закрывать логикой. Вы с женой вместе 12 лет, за эти годы у вас появилось двое детей, во время беременности жена сдавала множество анализов, наблюдалась у гинеколога и, наверняка, здорова. Ваша жена соблюдает личную гигиену. И энергетически также связь с бывшим мужем уже давно потеряна. В моменты, когда чувствуете, что Вам неприятно, брезгливо, возвращайте себя к логическим размышлениям, не поддавайтесь эмоциям.
2. Тот факт, что Вы полюбили её именно тогда, именно в том статусе, говорит о том, что именно, побывав замужем, она стала той, с кем Вы захотели строить отношения, семью и создали, как мне показалось, крепкий брак. Вы оба имели опыт, Вам было с чем сравнивать и благодаря этому вы сделали окончательный выбор в пользу друг друга. Если быть реалистами, то предыдущие интимные отношения, это естественно для людей, это физиология. Гораздо важнее то, что есть сейчас у вас, а именно крепкий союз, ментальная совместимость.
3. Иногда так происходит, что супруги в браке становятся слишком зависимы друг от друга, так скажем, сливаются. Теряется самость каждого. И вот тогда-то и начинается ревностное отношение ко всему, что происходило и происходит, т.е. всё воспринимается, как личное, как собственное. Однако, какие бы близкие не были отношения, нужно всё-таки понимать как свою индивидуальность, так и индивидуальность партнёра (жена/муж), оставлять личное пространство, принимать, как должное, личный опыт, уважать его. Это путь, который проделывает отдельно взятая личность. И этот путь привёл вас друг к другу. Подумайте об этом.
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, спасибо за ответ, я так и стараюсь делать - принимаю это и понимаю, что это природа и физиология и когда она была в браке, то по вечерам они врятли в шахматы играли, природа есть природа.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Андрей, на самом деле вечерами и в шахматы можно играть. Это интеллектуальный вид спорта, в котором связь между людьми может быть даже значительнее, чем во время секса, который в некотором плане тоже спорт. Я имела в виду, что секс - это физиологично. И без любви, как в случае с Вашей женой с бывшим мужем, секс равносилен походу в туалет (тоже физиология), как бы грубо не звучало.
В Ваших комментариях коллегам я прочитала, что Вы испытываете жалость и чувство несправедливости по отношению к своей жене. Плюс, что хотели бы быть первым, так было бы справедливее. Вот тут, смотря, с какой стороны посмотреть. Физически Вы не первый, но Вы первый эмоционально, потому что Вас жена любит, а другого не любила, не испытывала наслаждения. От новых ощущений с Вами, она и ценит Вас больше, нежели была бы без опыта. Только логические рассуждения Вам помогут, как мне кажется. Не уходите в фантазии, где Ваша жена с бывшим мужем, не представляйте этого, достоверности в этом нет, исключительно накручивание себя. Прямо блокируйте эти фантазии, можете замещать их другими, например, как Вы с женой занимаетесь сексом.
Пожаловаться
Клиент
Лилия Ростамовна, шикарнейший ответ, спасибо.

вот именно этим я и успокаиваю себя, когда вспоминаю и представляю её с ним в кровати. В принципе она так и говорила, что секс к них был чисто, чтобы тот отстал, типа супружеский долг и она как жена типа должна была ему давать, и по сравнению с тем, какой у нас сейчас секс это небо и земля, что сейчас с чувствами и реальным возбуждение и реально получает удовольствие, а до этого была не раскрепощена , было редко и без удовольствия. Ну это по ее словам так, но зная её и немного его думаю так и было скорее всего.

так как я реалист - тоже реально понимаю, что это физиология и ну не могла она с ним лежать в одной кровати и прям вообще никогда не хотеть, это не раельно, полюбому она тоже хотела иногда и это нормально для здорового человека, хотела и делала - да это нормально, но мне это конечно неприятно, сам этот факт.

по поводу шахмат тоже согласен с Вами, эмоциональная сторона мощнее, чем секс я понимаю, и было бы намного сложнее, если бы я на ней женился и понял, что у нее были чувства к нему, я уверен, что она давно забыла его сто раз( в отличии от меня ?)
НО меня трегирует только сам факт секса с ним и всё

я даже больше скажу - иногда я даже рад, что ее никто не насиловал и то, что может ей иногда было с ним хорошо, но моя неадекватная сторона злится от этого сильно
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Андрей, здравствуйте.

Ревность это всегда про сравнение. Вы и сами себя сравниваете с бывшим мужем, пусть и не в сексуальном контексте, а в плане характера или деятельности. Возможно, присутствует этот момент. Спросите сами себя честно.

Далее. Если есть сравнение, то дальше мысли могут идти так: я лучший во всем, но тем не менее я, такой хороший и тот, такой нехороший, как будто бы на одном уровне, потому что нас уравнивает общение обоих с одной женщиной.

Возможно, также присутствует чувство брезгливости, но не в плане чистоты, а в плане того, что кто-то пил из вашей чашки.

И здесь не столько даже про брезгливости, сколько про чувство собственности. Это мое, и мне не нравится, что кто-то пользовался моей чашкой, пусть даже сейчас она чистая.

Этот момент говорить может про чувство собственной значимости, которое умаляется присутствием другого мужчины, пусть и в прошлом.

По поводу самооценки. Видела, что вы пишете о 100% уверенности, и это прекрасно.

Надо только для себя разделить:
- уверенность меня как отца
- уверенность меня как мужа
- уверенность меня как бизнесмена
- уверенность меня как мужчины

Это все разные роли и в каждой из них человек может себя ощущать по-разному.

Еще попробуйте себе задать вопрос "каким я себя ощущаю, когда представляю картинку секса моей жены с ее бывшим мужем? ". И здесь нужно ответить именно про эмоции и ощущения, не про мысли. Вот этот вариант размышлений, скорее всего даст наиболее точный ответ.

А в целом рекомендую очно поработать с психологом по методике МАК, Она хороша для людей с сильной логикой. Точно увидите причину вашей ревности и что с этим делать.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, когда представляю такую картинку, то : ощущаю себя каким - не знаю даже, вроде обычным, а эмоции следущие

1) как то жалко становится ее, тк говорила, что не любила его и выполняла чисто супружеский долг
2) злость от того, что он был первым, а не я и то, что отец ее отдал за него, она не хотела за муж
3) становится противно представлять, что ее кто-то трогал кроме меня
4) может претензия к ней - зачем ты это делала(естественно я ей ничего не предъявляю-это в голове, тк я понимаю, что это было до меня и каждый строил свою жизнь) просто ответил какие эмоции
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, еще когда это представляю - то будто адреналин в меня наливают, кипеть все начинает, становится ПРОТИВНО
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Поняла, ну, адреналин это и есть злость.

А вот каким себя ощущаете - униженным, обделенным, обиженным и тд? Это я пример привела, чтобы понятнее стало, про что я спрашиваю.

Про то, что вы не первый у жены, это про вашу значимость. Возможно для жены и в глазах жены, возможно в своих глазах. Возможно, есть убеждение, что первый мужчина у женщин он важнее для нее или это дает какую-то особенность ему. Если что-то похожее есть, тогда стоит понять, что на самом деле это лишь ваше видение, оно может не иметь к реальности никакого отношения.

По сути, здесь для, вас какая-то несправедливость, что сложилось именно вот так, что жену выдали насильно. Это про то, что у вас есть некое представление о том, как должно быть. И когда происходит не так, появляется вот эти ощущения. Возможно, здесь нужно понять, что мы не в силах влиять на какие-то вещи, не всесильны.

Относительно того что злитесь, что жена это делала - попробуйте сказать ей об этом. Если не сможете, тот напишите письмо жене, потом порвите его. Суть в том, что все эмоции нужно выводить во вне. Если мы им не даем место или подавляет их, они начинают нам мешать жить и все равно проявляются, только через что-то другое.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, спасибо за ответ

1) не ощущаю униженным, обделенным или обиженным, ощущаю, что он был не достоин спать с ней, по факту так и было она жила с ним по течению, он жил у нее и она всегда в душе мечтала найти нормального мужика с квартирой и уехать от всего этого бреда. ( кстати после развода ее мечта сбылась, появился я )))

2) у нас был один основательный разговор на эту тему - она ответила на все мои вопросы
ответы - это был чисто супружеский долг, это было очень редко, я не хотела этого, но типа должна была это делать, тк спали вместе и типа жена должна, ну вы поняли. Разговор был не очень приятный, тк во превых она говорит, что все уже забыла(но думаю врятли, хотя все может быть) во вторых она говорит, что ей не приятно копаться в прошлом и нервничает, когда я про это начинаю вспоминать и говорить, но делаю я это крайне редко, и вообще свёл к нулю, тк своим мозгом реальным понимаю, что это полный бред ревновать к прошлому.

так то я вроде адекватный и понимаю, что если мужик и женщина спят в одной кровати, то секс неизбежен, если они здоровые люди, да я все понимаю - так устроена природа и в этом нет ничего особенного, хуже, что если бы у нее были сильные чувства к нему - это мощнее, чем интим как я понимаю. И понимаю, что это было ДО меня она меня даже не знала и пыталась строить свою жизнь как могла. Всё это я понимаю.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, про убеждение, что первый мужчина значимый тоже думал об этом и это тоже злит, но вроде как говорят, что не факт и первый опыт наоборот чаще всего неприятен, вот сам факт этого злит канеш, типа - ну почему это был он, а не я.
Я тоже не святой и был в браке и в других отношениях ДО неё, но она к этому относится намного проще, единственное, что она спросила - остались ли у меня чувства к бывшей жене - я сказал конечно нет и не было особо никогда и ее это удовлетворило полностью, а меня чувства ее к нему не волнуют, тк уверен, что не любила его и поэтому ушла от него, а вот меня волнует чисто интим и ничего больше вообще.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Андрей, смотрите, понятно, что вы все понимаете. Но, вот эта ревность, это не про логику, а про эмоции. Поэтому здесь ваше понимание и не действует на вас.

Был не первым у жены, а если бы были первым то как себя ощущали бы? Важнее, значимее, лучше для жены?

И я опять со своим вопросом. Вот вы картинку секса жены с ним представили и КАКИМ СЕБЯ почувствовали? Просто вы мне первый раз ответили, что вам противно, второй раз сказали про то,что он не достоин, а вот вы то каким себя чувствуете?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, здравствуйте, спасибо за вопрос

1) если бы я был первый, то ретроспективная бяка ко мне не прицепилась бы, но также я понимаю, что если бы я был первый, то скорее всего она в будущем захотела попробовать другого мужика - такое часто бывает и это была бы измена и это было бы намного хуже и грязнее.

2) Важнее, значимее лучше - нет наверное

я и так очень значим доя нее, важен и лучший - я в этом убеждаюсь каждый год на протяжении всех 12 лет.

3) после картинок каким я себя ощущаю - таким, что моей вещью кто то пользовался и от этого мне противно и я злой , я привык, что все по по-моему, а если нет то я всегда все менял в жизни и всегда добивался, а тут я поменять ничего не могу и это бесит меня.

короче чувствую себя каким то - я даже не знаю - ну короче что я не первый, буд то проиграл кому-то , хотя я никогда не проигрывал


но главное - противно представлять эту картинку, что кто то ее трогал и НИ ОДИН ГОД !!

как то так
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Андрей, ну вот) проигравшим вы себя чувствуете, отлично. А проигравшим это значит хуже, чем он, неуспешеее, верно? Именно в этом маленьком вопросе проигравшим и не успешным, не победителем.

Вы сами понимаете, что это убеждение, только у вас в, голове, оно не имеет отношение к реальности? Сейчас сформулирую, примерно так оно, видимо может звучать:

Если бы я был первым и единственным, я был бы победителем.

Надо к этому убеждению, если оно откликается, написать как можно больше опровержений и доводов, что это на самом деле не так.

Чтобы постепенно ваша психика подошла ближе к другой мысли, что победитель это тот, кого женщина выбирает именно здесь и сейчас, в моменте.

Приведу пример, как можно работать с убеждениями, на примере мыслей про цветы:

РАБОТА С УБЕЖДЕНИЕМ

Делим лист на три вертикальных столбика и даем столбикам названия (слева направо):

1. Старое убеждение
2. Опровержение
3. Новое убеждение

Пример заполнения:

1. Старое убеждение:
Цветы в вазе быстро вянут.

2. Опровержение:
Есть средства чтобы продлить срок цветения
Есть специальные сорта цветов, которые долго сохраняются.
Можно чаще менять воду и тд.

Чем больше опровержений, тем лучше.

3. Новое убеждение:
Есть возможность отодвинуть срок увядания растений в вазе.
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, благодарю за ответ

больше конечно волнует не то, что проигравший, тут я как раз понимаю, что он проиграл и давно и по всем фронтам

а то что он с ней спал ??‍♂️
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ну, продолжайте мысль, он с ней спал и что?
Пожаловаться
Клиент
Ольга Васильевна, здравствуйте

мммм.....ну как бы я с ней сплю вроде как
и никто не должен был этого делать кроме меня, и неприятно, что они спали вместе и ни один раз, для меня сам факт секса - он трегирит меня, все остальное что у них там было как они жили и тд - не интересно
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Ну, да вы с ней спите и с ней СЕЙЧАС больше никто не спит) у вас как будто прошлое наложилось на настоящее.

А есть вообще что, что может исправить для вас сейчас ситуацию? Слова жены, поступок или еще что-то?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Андрей!
Когда впервые Вы начали ревновать жену к бывшему мужу?
Что для Вас значит тот факт, что у неё был муж, интим?
У Вас тоже был интим, как и у неё. Вы выбираете друг другу, как людей для жизни. Почему Вы интиму придаёте такое большое значение? Про что это для Вас будет?
Что должна жена сделать, чтобы Вы перестали её ревновать? Как часто Вы говорите жене о ревности?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, здравствуйте

впервые было лет 5 назад когда у нее случайно вылетело как они ездили на отдых и у них там чето было, но через пару дней я сбился и забыл про это все, а последнее время эта волна поднакрыла меня после нашего разговора, когда мы поговорили и решили больше уделять времени друг другу и чувства вспыхнули с новой силой(я подробно писал это выше в ответах, если интересно почитайте)

факт, что был не значит ничего, что что был интим - мне от этого противно

я не могу объяснить почему интиму, который был у неё до меня придаю такое большое значение, мне неприятно представлять, что мою жену кто-то раздевал и спал с ней.

вы задаете вопрос " про что это для вас будет " - не понял впроса

жена ничего не сможет сделать, чтобы я не думал об этом, чтобы она не сказала факт остается фактом

про это я ей стараюсь не говорить, чтобы не нервировать, пару разговоров было - я подробно описал это выше в ответах
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
"вы задаете вопрос " про что это для вас будет " - не понял впроса" - Вы ответили на него.
Что-то Вас заставляет возвращаться в прошлое, Вы не находитесь в настоящем. Вам не хватает искры в отношениях? Страсти?
Вы начали смотреть в прошлое жены, думая, с кем она была, как это было. А что есть у Вас "здесь и сейчас" в отношениях с женой? Насколько Вы счастливы в отношениях с ней?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо за ответ

на данный момент у нас есть и страсть и любовь, она сильно меня любит по ней видно и я ее тоже, всё просто огонь, но эта бяка иногда всплывает у меня в голове ??‍♂️
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, Андрей.
Причина ревности может быть в неуверенности в себе, в страхе остаться одному. Вы же не просто так вспоминаете прошлое, Вам это для чего-то нужно. Вы фантазируете о том, что было у жены с бывшим мужем на отдыхе? Для чего? Что Вам дают эти фантазии? Больше страсти чувствуете в этот момент?
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна,

1) я не фантазирую, просто зная этот факт мне от этого противно

2) эти картинки мне дают только отвращение

3) никакой большей страсти я не чувствую я не куколд - всё наоборот - мне противно и мерзко это представлять

вы не туда клоните
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, еще заметьте все ответу тут от психологов женского пола, ни один врач мужского пола не дал комментарий ) а почему - а потому что вас женщин волнует чувственная сторона - вас волнует как сильно любил ваш нынешний партнер свою бывшую, и вам женщинам без разницы на интимную связь в прошлом своего партнера, а нас мужиков волнует именно интимная часть - нас раздражает, что до нас был кто-то другой её. Вот поэтому женщине психологу этого НЕ ПОНЯТЬ.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы общались с этим вопросом к мужчине-психологу?
Даже тот факт, что у жены кто-то был Вы этого ну никак не измените, да, был кто-то до Вас, как и у Вас кто-то был ДО жены. Но это в прошлом, Вы никак этого не вернёте и жена каждый раз оправдываться и доказывать свою любовь не должна. Мысли о том, что был кто-то никак не сотрут прошлое. Ведь раньше Вам не мешало это строить отношения, почему же сейчас это так отражается на Вас? Было что-то, что предшествовало этой ревности и это нужно разбирать, разбирать страхи, убеждения, причину ревности, и уже работать именно с Вами, с Вашими эмоциями, реакцией, изменить своё отношение к ситуации, проработать то, что беспокоит. Не всегда это можно сделать в текстовом формате, лучше очно или хотя бы по аудио-, видео- связи с психологом или с психотерапевтом. Возможно, Вы перечитаете ещё раз ответы психологов и Вас что-то заставит задуматься, ведь психологи помогают, но не могут читать Ваши мысли, не могут за Вас решить Вашу проблему, психолог только помогает, направляет.
Вы строите отношения реальные с женой "здесь и сейчас". Такие мысли могут возникнуть даже по причине того, что Вы от кого-то могли услышать что-то подобное про интим, про первого мужчину и как многое он значит в жизни женщины. Многие мужчины хотят быть первыми, причём везде, им важно быть в работе первым, лучшим мужем, любовником, так они повышают свою значимость в своих же глазах, в глазах других мужчин.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо за ответ

1) да я тоже был в браке, но это другое
одно дело когда ты кого-то в кровати, а другое дело, когда тебя кто то в кровати, ну вы понимаете, так вот когда я был в браке - то я её, а когда она была в браке, то её кто то ...

2) что стало тригером я уже говорил пару раз - после того, как чувства вспыхнули вновь после того как поговорили и решили больше уделять внимание друг другу.

3) почему так отражается на мне - не знаю, особо сильного нет, но бываю волны

4) то, что мысли не сотрут прошлое понимаю конечно

как я понял из сказанного - самый эффективный способ это просто сбивать эти мысли, по поводу принять - пробывал, вроде как принимаю и все понимаю, но всёравно противно, чувство собственности тоже роль играет конечно. Будто моим пользовались
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, к мужчине не обращался, но думаю он тоже самое скажет, как и тут психологи, НО думать будет по другому скорее всего, тк ни одному мужику не приятно осознавать, что его женщина была когда то с другим, НО при условии, что он реально ее любит, если нет, то ему пофиг, кто и как у нее был.
Многие пары живут, как соседи - и им абсолютно наплевать кто у кого был.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У многих мужчин такие мысли есть, как у Вас и многие даже думать не хотят, чтобы кто-то был ДО него. Вот Вы и отвечаете: "но всёравно противно, чувство собственности тоже роль играет конечно. Буд то моим пользовались". Могут быть завышенные требования не только к себе, но и к окружающим. Например: я везде идеальный, в карьере первый, машина есть и не просто обычная, а самая-самая, путешествовать могу себе позволить, везде я первый, а вот с женой я не совсем и первый, везде первый, а вот здесь как-будто не первый. Это может быть про самооценку или неуверенность в себе. Главное не сравнивать женщину любимую с кем-либо, что у неё кто-то там был, да, был - это, факт, но счастлива стала она с Вами, выбрала она Вас, значит, Вы лучше, успешнее, красивее, Вы для неё №1, а не тот бывший муж, которого она бросила, если бросила, значит, не такой уж он идеальный, а Вы идеальный, если она с Вами. Тоже самое и про интим: с Вами ей лучше, если она с Вами, возможно, с Вами она смогла раскрыться, Вы ей показали, как можно любить, открыли вместе другую сторону отношений и т.д., она Вам не изменяет и это важно ценить. С Вами рядом такая прекрасная женщина, красиво одета, улыбается идёт, пусть Вам завидуют, что у них такой женщины нет. Ведь с Вами она стала такой счастливой, самой лучшей и родила прекрасных детей.
Есть и другая сторона, ведь если Вы были бы первым у какой-либо женщины, то это не гарантия любви, Вы могли бы и расстаться и какой смысл в том, что Вы первый, если Вы в итоге расстались, а любви нет? Или Вы бы жили в браке, Вы были первым у неё, а глубины, эмоциональный близости у Вас бы не было. А вот с женой у Вас как раз есть более глубинные чувства. Попробуйте взглянуть на этой с такой вот стороны.
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо за ответ

да Вы описали меня прям в точку - прямо один в один, и наши отношения и её тоже - попали прямо в яблочко - я удивлён, обычно начинают про какую то неуверенность в себе и прочие банальные вещи - Вы профи сразу видно, если так точно все описали.

с самооценкой все на высоте и все остальное тоже

первым я никогда ни у кого не был - девтвениц не было у меня, я вообще не ходок особо, я не святой - и драки и гулянки по молодости были и не мало, но по поводу женщин - как то не много было, может штук 8 максимум за всю жизнь, у нее только один ну тот муж который ( но это она так говорит, что один, как на самом деле я не знаю, но похоже на правду ) до него она совсем мелкая была, а после него сразу я появился, мы как то одновременно развелись и начали строить отношения. По поводу глубинной близости - с первой женой у меня такого не было, мне кажется я ее даже не любил, поэтому и развелись, а с этой все наоборот и страсть и любовь и все делаю доя нее, она все ценит, а она для меня все делает и я это тоже ценю

да, я ее раскрепостил сильно, она сама не ожидала от себя такого и счастлива от этого, да и я тоже раскрепостился немного и узнал много нового что в чувствах, что в сексе, короче кайфуем друг от друга, хотя уже 12 лет вместе и все бы хорошо, если бы не эта фигня в голове иногда всплывает с недавних пор ??‍♂️



Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Поняла Вас), рада, что Вы хоть немного клубочек разматываете). Изменить своё отношение к ситуации, попробуйте взглянуть с другой стороны на эту ситуацию.
С годами Вы могли больше начать ценить свою жену и в какой момент понять, что у Вас настолько всё идеально, кроме, одного пункта, вроде бы всё-всё идеально и даже лучше быть не может, но вот есть этот пункт, что до Вас кто-то был у неё не даёт идеальную картину.
Не стремитесь к идеальности, где уже стираются границы, где это в пользу, а где во вред и портит отношения. И помните, что жизнь бывает разной и нет нигде идеальности, люди не идеальные, машина портится со временем, а квартиру будут ещё лучше, чем есть на данный момент у большинства, есть беднее люди, есть ещё богаче, то есть всё относительно, не всё однозначно. У людей есть, как плюсы, так и минусы, важно смотреть в общем на человека, если Вас он в общем устраивает, то прекрасно! А Вас жена устраивает! Если есть минусы, с которыми Вы готовы смириться, то отлично, но есть минусы, где человек никак не готов с ними мириться, то это будет другая история.
Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: "Так ли это важно для моей жизни сейчас? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год? Через 20 лет?".
Пожаловаться
Клиент
Наталья Андреевна, спасибо за ответ

да согласен с каждым Вашим словом

со стороны выглядит так - загнался по какой то ерунде, на самом деле это не проблема вообще, и бред думать о таком, у других это вызвало бы смех, я всё это прекрасно понимаю, но всё же ...

что будет через месяц, два и тд я не знаю, я вообще не думал, что приедет такая фигня в голову, но вот она приехала немного, так то я 12 лет об этом никогда даже не думал, ну может один раз лет 5 назал в легкой форме дня 2,3 чуть не по себе было, а потом сбился.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу
1
Лилия
2024-07-19 11:07:35
19 июля 2024
Лилия Курмалеева, 19 июля 2024
Андрей, и Вам спасибо за обратную связь!
Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Я мучаюсь из-за рассказа моей девушки о контакте с парнем в прошлом.
1 ответ
30 апреля 2019
Виктор, Ростов
Вопрос закрыт
Ретроспективная ревность
10 ответов
17 ноября 2024
Наталия
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Андрей Комиссаров
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Спасибо за вдумчивое отношение, желание разобраться в проблеме! Это очень ценно! Маргарита...
— Светлана, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Диана Насибуллина
Очень помогла в моем вопросе: расписала от и до как и что нужно сделать, чтобы прийти к...
—
фотография пользователя
Психологу Роза Занозина
Роза Абулфатовна, спасибо большое за подробную консультацию. Были даны ценные рекомендации, с...
— Елена, г. Москва
фотография пользователя
Психологу Максим Булгаков
Отношение врача понравилось. Чуствуется соучастие, сопереживание. Чуствуется то, что человек...
— Дарья
фотография пользователя
Психологу Екатерина Володина
Получила понимание , что мне делать дальше Чувствовала заинтересованность Однозначно
— Ирина, г. Луганск
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Сомнительное. Будто она не пыталась помочь конкретно мне, а пыталась за что-то отчитать. Не...
— Мария, г. Рязань
фотография пользователя
Психологу Маргарита Лебедева
Врач очень вежливо и понятно сказала. Я очень довольна консультацией, врач решила мою проблему....
— Елизавет Вамилия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com