Что вас беспокоит?
Родительский авторитет
Здравствуйте Дочке 4 года. И она вообще не видит во мне авторитета Чем старше она становится - тем сложнее. На днях она гостила 2 дня у бабушки, и теперь следующие 2 дня творится какой-то беспредел ( после бабушек особенно это всегда заметно). Я ей слово - она мне 10. Торгуется. Психует. Такое ощущение что это не малышка, а трудный подросток Пример. «Доча, давай хвост сделаю, волосы лезут в глаза» «А ты мне включишь мультики за хвост» «Нет, причем здесь мультик? Хвост нужен, чтобы глазки не заболели» «А я сама Включу! А я с бабушкой жить хочу, а с вами не дружу!» И потом может еще несколько минут говорить всякие гадости… и так 100 раз в день. Я сначала пытаюсь быть спокойной и разговаривать. Но она меня тут же перебивает, ни дает вставить слово, начинает орать, говорить что-то типа «замолчи! Не дружу с тобой!» и верещать Потом у меня кончается терпение, я начинаю тоже орать. Потом все это проходит, и так до следующего раза Мужа она слушается чуть больше, но не намного. Как мне наладить отношения с ребенком? Может , есть какая-то литература? Спасибо
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте!
Понимаю, что Вам не просто выдерживать такое поведение дочки)) Но на самом деле- все нормально) Она побывала в гостях- там другие правила, ей больше потокали- и естественно, что приехав домой- ребенко "проверяет"- а как можно тут)) И это прекрансая работа психики- так детки учатся адаптироваться в общетсве. Вы ведите себя так же, как принято- и через несколько дней все станет на свои места))
И не воспринимайте ее слова так буквально)) Агрессия, слова ребенка- это все возможности прощупать границы и получить вашу любовь)) Еще сейчас возраст как раз налаживания коммуникации- учится вести себя с другими людьми не только с мамаой)) И естсетсвенно - потом проверяет на мамае- новые методики)) будьте более гибче, с юмором- просто интересуйтесь ее поступками- но тут же и говорите то, что обычно - ваши правила дома))
например- не хочу жить с вами- скажите - понятно. а мы очень тебя любим и хотим с тобой жить. А расскажи. что тебе нравится у бабушки? То есть- тчоно не спорить- это же маленький ребенок, который многое еще не понимает- а реагирует на эмоции)) И постепенно она научится менять свою позицию- дома будет с вами себя вести с правилами как ставите вы. а у бабушки- пусть уже учиться с ней контактировать- это здорово, что она будет иметь разные модели общения, учиться и развивать навыки коммуникации.
Ольга Анатольевна, благодарю, я кстати не испытываю обиды на ее слова, меня они не задевают
Меня смущает то, что в 4 года у нас дома «войны» как с подростком, как на пороховой бочке
Ольга, понимаю Вас) Но такое бывает в определенные периоды развития- и они как раз говорят, что ребенок взрослеет- это прям так и происходит- вдруг ни с того ни с сего- временное обострение)) Значит получает новый опыт.пробует что то новое для себя- так работает психика. Не волнуйтесь)) Уверена, что вы с интересом можете наблюдать и помочь ребенку пройти этот период. Посмотрите книги:М.Курчинка"Ребенок с характером" и Новара"Не кричите на детей!Как разрешить конфликты с детьми.."
Ольга Анатольевна, спасибо, обязательно прочту
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга, да, сейчас период распределения авторитета - или он будет у родителей или ребёнок его себе отвоюет. Часто родители сталкиваются с тем, что ребёнок уже становится более самостоятельным и не понятно, как очерчивать границы с ним, как контактировать тогда, когда ребёнок нарушает границы. Вы пишите, что она была у бабушки и судя по всему там, именно у неё был этот авторитет, возможно, бабушка позволяла многое или торговалась с ней и могла отступить её желаниям и теперь она делает это и с Вами, проверяя как это будет работать.
Стоит набраться терпения и начать применять метод логических последствий - например, Вы приготовили поесть, знаете, что ребёнок может есть сам, приглашаете его (до этого озвучивая, что будет обед, обязательно предупреждая её, показывая на часах стрелочки или что есть условие, например, заканчивается серия мультфильма и идём обедать - планировать и осознавать время ребёнок пока не может), но, она не идёт, начинает капризничать, озвучивайте ей, что у неё есть этот выбор - или она поест сейчас или только будет ужин и не будет никаких перекусов (печеньки, яблочка, сок и т.д.), при этом Вы сохраняете спокойствие. Ребёнок, когда привык манипулировать, БУДЕТ проверять Ваши границы и Ваши эмоции - будет истерить, отказываться, улыбаться или баловаться, Ваша задача НЕ заставлять, а спокойно показывать, что проблемы нет, что он это выбрал, а Вы принимаете - убирать еду и кормить в следующий раз! Да, ребёнок может так сделать несколько раз, НО после, видя последовательность, он сдается и получается, что не Вы его наказываете, а он сам выбирает последствие и начинает осознавать эту связь. Так постепенно можно корректировать поведение ребёнка.При этом, Вы не игнорируете ребёнка за такое его поведение, не перестаете с ним говорить, нет, между Вами всё в порядке, Вы спокойны и принимаете его, играете с ним.
Можете ознакомиться с книгой Консультирование семьи Грюнвальд, Гарольд В. Макаби, там описаны разные проблемы в поведении детей и предложена тактика родительского поведения.
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте.
На самом деле здесь не идет речь о том, что вы не являетесь для дочери авторитетом. Нет, она просто растет пробует, что можно, что нельзя, просто капризничает, просто играет так. Попробуйте с юмором реагировать, переводить в шутку. Как только вы снимете галочку с пунктика - она меня не уважает, все её слова и поведение будет восприниматься не иначе, как шалости любимой дочки.
По поводу почитать - хорошие книги у Петрановской, Млодик.
Принятый ответ
Ольга здравствуйте!
Возможно бабушка делает все так, как хочет ваша дочь, не отказывает ей никогда? Если разница в воспитании есть у вас и у бабушки, то ребёнок конечно будет хотеть чтобы было все как сказала она и дома.
Второй момент возможно таким поведением ваша дочка компенсирует недостаток внимания от вас. Скажите достаточно ли вы проводите вместе с ней качественно время,( совместная деятельность, игры, чтение книг и тп), достаточно ли говорите с ней, как любите и тп?
И третий момент это то, что дети наиболее расслабленно и не сдержанно ведут себя с самыми близкими значимыми взрослыми, с кем сформирована привязанность. С таким человеком ( в вашем случае с вами) надёжно, ребёнок знает чтт вы не бросите, и сможете выдержать ее поведение.
Дарья, конечно, бабушки позволяют ей больше родителей…
Про любовь - в нашей семье про любовь мы говорим постоянно. Про время с ребенком - именно играть дома я с ней не играю. В то, что она хочет - всякие игры с фигурками, я это не люблю и не могу играть.
Я могу рисовать, собирать пазлы и тд - но если с ней поиграть хоть 5 минут, потом будет истерика, потому что она хочет играть постоянно…
Внимания ей всегда уделялось много, возможно, больше нужного . По крайней мере нам с мужем кажется что мы слишком многое ей позволяли, поэтому сейчас пожинаем плоды…
В сад она ходит 9-12, с 3,5 лет. Остальное время всегда с нами.
После советов психологов о качественном времени вместе, повторюсь, стало чуть ли не хуже, так как теперь она не слышит, что мы заняты и работаем. Она считает что мы должны играть всегда. И сама не играет вообще?
Дв,здесь действительно тонкая грань. Тогда вариант с вниманием уходит. И остаются вариант с воспитанием. Обсудите с бабушкой что точно да, а что точно нет- когда и какие ситуации в воспитании должны у вас и у нее быть одинаковыми.
С ребенком спорить не нужно, например вот требует она что-то, сначала согласитесь, присоединитесь: да,я понимаю что ты хочешь,( посмотреть мультики)...и продолжите :НО...( и свои варианты почему ,например- но волосы же мешают тебе и глазкам, сделаем красиво . И тп.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга! Главное это не проявляется агрессию в адрес вашей дочки, нужно учиться в любой ситуации оставаться спокойной и рассудительный, у вашей дочери сейчас период становления своей личности, она таким образом пытается отстаивать своë мнение свои границы, так же возможно в гостях у бабушки ей там больше дают свободы и дазволенности, поэтому у неё и появляется агрессия на ваши запреты, сейчас главное для вас не ругаться с ней, а продолжать быть любящейи заботливой мамой, со временем она всë равно пойдет что ближе и роднее мамы никого нет
Похожие вопросы по теме
- 15 Января 20182 ответа
- 6 Февраля 201920 ответов
- 14 Июня 20191 ответ
- 18 Января 202026 ответов