Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Не могу решиться на развод, хотя часто об этом думаю. Вместе 12 лет, 10 из них в браке, трое детей. Проблемы начались пару лет назад ,а точнее я увидела его отношение , проявление эгоизма, холодность по отношению ко мне. Расставались на несколько месяцев , было очень больно , решили попробовать заново , но через пару месяцев совместной жизни всё вернулось на свои места , и мы чужие друг другу , холод в отношениях , отсутствие секса , ссоры. На развод не могу решиться из-за нескольких причин : воспоминания из хорошего прошлого, дети и переживания за них,они любят обоих родителей, чувство вины, которым , к слову, муж и манипулирует и чувство страха за свою жизнь. Появились навязчивые мысли ,что могу смертельно заболеть , боюсь одиночества. Но и в отношениях плохо: в хорошие моменты мы просто как родственники , в плохие моменты - ссоры. Как разобраться в себе ? Хкакх принять решение ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Анастасия здравствуйте!
Скажите пожалуйста а говорили ли вы об этом с мужем, что именно вас не устраивает в отношениях, устраивает ли его это?
Какое решение вы хотите принять? Или все же хотите попробовать сохранить брак и наладить отношения?
Дарья, конечно ,множество раз были разговоры. После расставания на несколько месяцев , когда сходились даже попытались составить некицх свод пунктов, которые затрагивали существующие проблемы. Но это не помогло особо. Он - человек ,не склонный к рефлексии, он говорит ,что его все устраивает и почему нельзя просто жить и всё? Но меня " просто жить " в его понимании не устраивает. Предлагала обратиться к психологу совместно ,но он никогда не пойдет,считает, что это блажь ,выброс денег и времени и что чужого человека вообще нельзя впускать в личные проблемы. Конечно, хотелось вылечить наши отношения ,спасти семью, но ничего не получается, и опускаются руки.
Принятый ответ
Чтобы пережить период расставания, необходимо работать над своими эмоциями. Можете начать вести дневник, в котором будете описывать все то, что Вас так тревожит и беспокоит. Вспомните также о своих друзьях, которые могут Вас поддержать и проводите время с ними, чтобы отвлечься от мрачных мыслей. Чтобы поверить в себя Вам придется потрудиться. Вы уже предпринимали робкие шаги в этом направлении. Сейчас постарайтесь увидеть в себе человека, от которого зависит его жизнь.
Анастасия, здравствуйте!
А если убрать страхи- есть ради чего сохранять отношения? То что Вы цените в них, в своем муже?
Если да- то стоит попробовать это изменить- но работать над отношениями вместе- и поговорить про это с мужем. может вместе пойти к специалисту и начать шаги. А там посмотрите- что получится.
если больше нет- и тормозит лишь страх- то значит стоит спокойно сесть и прописать все страхи. а потом рядом с каждым шаги. которые помогут его пройти.
Сам страх- нормален- это новое, другое для Вас к которому вы не были готовы и это естественно сейчас испытывать переживания.
Но точно страдать в отношениях и думать. что детям так лучше- это не так. Дети все видят. чувствуют и наоборот- больше страдают от того, что родители ранят друг друга. Они так же перенимают картинку отношений между Вами.А после развода-0 можно сохранить их отношения с родителями. помочь пройти этот момент.
Анастасия, доброго дня.
Безусловно, самым здоровым выходом из этого кризиса, а иначе не назовешь - это обозначение и обсуждение проблем, нахождение компромиссов и желания идти на уступки. Отношения можно оздоровить, если оба этого хотят.
И романтические моменты вернуть можно, и сблизиться вновь. Конечно, наша ежедневная рутина способна подавить и спрятать самые искренние наши чувства. Дети - это великая радость, но и титанический труд, иногда просто не остается сил уже ни на себя, ни на мужа, ни на отношения. Такое бывает.
Марина, предпримите попытку конструктивного диалога с обозначением ваших чувств, ваших желаний, ваших потребностей. В формате Я-сообщений обозначьте, что и где у вас наболело, в каких сферах, как бы вам хотелось? Спросите, все ли устраивает мужа? Может быть, он тоже видит проблему, но замалчивает, мужчинам это свойственно. Может быть, расскажет о его видении и о том, какой он выход видит из кризиса, кроме развода.
Что если попробовать устроить романтические моменты только для двоих? Сходите в кино, в кафе, погуляйте, организуйте поездку на пару дней, если есть с кем оставить детей.
Развод, конечно, имеет место быть в жизни пары, дети в конечном счете тоже примут его, но это все же крайняя мера, когда уже все остальные пути исхожены и никуда не вывели.
Здравствуйте, Анастасия, Ваши страхи происходят от неопределенности, Вы боитесь будущего, поэтому и видите тревожные картинки, при этом принимая их за правду, не даете себе возможность увидеть то, что все может быть иначе. Да, будет сложно, нужно выстраивать свою жизнь, решать бытовые проблемы, финансовые, но тем самым Вы сможете дать себе шанс на другую жизнь и, возможно, на другие отношения. Всё, что Вас останавливает - воспоминания (это прошлое); дети - при расставании, отец всегда останется отцом! Вы не лишаете его отца; чувство вины - которым, как Вы говорите, и манипулирует муж - происходит от того, что Вы всю ответственность берете на себя и от этого не видите просвета. Вы можете выбирать и это главное - или жить так, сохраняя свои страхи или освобождать себя.
Анастасия, здравствуйте.
Воспоминания не имеют отношения к реальной действительности. Их нужно убрать на дальнюю полку.
Для детей конечно развод будет стрессом, но возможно, сейчас ваши отношения в семье для них больший стресс.
Страх одиночества нормален. Но, судя, по описанию, вы и в браке одиноки. Накручивать насчет болезней себя не стоит лучше пропейте успокоительное.
И если все это убрать, вы видите повод остаться в браке?
Или есть у вас понимание, что можно сделать для сохранения семьи?
Если на оба вопроса ответ нет, ну, тогда только развод.
Анастасия, добрый день.
Принять решение бывает сложно, особенно в таких моментах. Упрощает этот процесс разбор возможных вариантов и причин, которые вас тормозят на этом пути. Давайте так и поступим?
Причины вы обозначили: дети, вина, хорошее прошлое, страх одиночества? Есть ли еще какие-то препятствия?
Дети: важно помнить, что счастливые и гармоничные родители – залог счастья детей. Ваши дети любят вас и любят вашего мужа, и если их спросить, то они желают ВАМ добра и счастья. Сколько лет детям? Вы проработали в голове, как могло бы выглядеть общение с детьми после развода? Что вам там не понравилось?
Хорошее прошлое: оно останется с вами и после развода, оно будет с вами столько, сколько вы этого захотите, теплые приятные воспоминания могут быть любимым пледом, который мы используем, когда этого хочется.
Чувство вины: а за что вы себя вините? Тут вам может помочь работа с самооценкой, актуализация вашего опыта, ваших навыков. Составьте список ваших побед, когда вы были горды за себя. Это вам даст уверенности в себе.
Второй момент: давайте определим, какие есть варианты? Между чем выбор-то? Постарайтесь описать подробно каждый из них.
Анастасия, ответьте, и я к вам вернусь.
Андрей, есть ещё препятствие , о котором забыла упомянуть, младшему ребенку всего год,и я на данный момент материально зависима от мужа. Это тоже является сдерживающим фактором.
У нас был недавно опыт разрыва на несколько месяцев, жили раздельно. Он общался со старшими детьми , регулярно забирал их к себе , но вот с младшим ребенком контакт был потерян , потому что ребенок в силу возраста всегда со мной ,забрать он его не мог, а приходить и общаться не хотел, наверное, потому что с ним пока сложно вот так общаться ,с годовалым малышом именно надо проводить время в его заботах , вместе. Самое острое чувство вины вышло отсюда,что у старших детей есть папа и их связь с ним сформировалась ,а младший этого лишён. И хоть я и понимаю ,что во всем виноваты оба партнёра , но все равно чувство вины съедает меня ,не мужа, т.к. он хочет оставить все , как есть . Его все устраивает.
Если я правильно поняла вопрос , то у меня два варианта : оставить все как есть и попытаться абстрагироваться (т.к. наладить уже не получается и , если честно, уже и сил не осталось) и терпеть чувство одиночества вдвоем, либо разойтись и страдать от последствий развода :))) да, я знаю , что там будет светлая сторона , но пока представляется все в черных красках. Получается такой тупик, из которого я не могу выбраться.
Анастасия, благодарю вас за ответы.
Правильно ли я понял, что вы вините себя за то, что может пропасть контакт между папой и младшим?
Как ваш муж участвовал в воспитании ваших старших детей, когда они были маленькие? С течением времени ваш ребенок будет развиваться, и потребность в общении будет становиться только больше. Сейчас вы для него всё, но далее это будет меняться. Также, как это было с вашими старшими. Плюс вы можете найти различные способы, чтобы папа не выпол от младшего, к примеру, совместные прогулки, ему неприятно приходить к вам домой, вариации есть, и они будут появляться.
Вы верно отметили, что вашего мужа всё устраивает, и это позиция, которую необходимо принять и осознать. В его мире всё хорошо, у него нет мотивации и потребности что-то менять. Это к тому, что, скорее всего, он не будет совершать шаги в сторону того, что вам необходимо, как-то модернизировать отношения. Вы разговаривали с мужем о разводе, именно о разводе, не паузы, не полумеры, а развод. Какая у него была реакция, что он сказал? В этом разговоре можно и решить финансовую зависимость, будут алименты, возможно, еще какая-то помощь. Плюс у вас закончится декрет, возможность удаленной работы. Вариации есть, они могут быть не самыми легкими, простыми. Поговорить с мужем может быть полезно, может, скажет вам то, что придаст вам сил, пообещает что-то очень ценное для вас. Развод — это между вами двумя, дети и обязательства так же остаются, и, может, ваш муж это понимает и будет вам помогать. Мы в своей культуре привыкли, что если развод, то всё, мать остается одна с детьми в тотальном проявлении. Но может же быть и по-другому. Об этом надо узнать.
Да, вы отметили два варианта: остаться и терпеть, уйти и последствия развода. В каком из вариантов в большей степени реализуются ваши желания, ваши чувства и эмоции? Как долго вы сможете терпеть, у терпения же есть лимиты. И когда лимиты превышены, происходят пагубные явления для нашего организма. Как ваше терпение, которое требует много сил и ресурсов и приводит к истощению нервной системы, может отразиться на вашем взаимодействии с детьми? Здоровая мама эмоционально и ментально — это лучшее для детей.
Анастасия, если бы к вам пришла ваша подруга и рассказала вам такую же историю, как у вас, какой бы ей дали совет?
Андрей, с мужем разговаривали на эту тему , но он против развода , обвиняет меня в том, что хочу разрушить семью , что эгоистка, но и меняться , стараться совместно не хочет . Точнее говорит ,что да, давай менять отношение друг к другу , но по факту ничего не получается. Я предлагала ему обратиться к психологу вместе , но он считает ,что это блажь, каприз,выброс денег и времени и что не хочет впускать постороннего человека в свою жизнь , не верит , что это как-то может помочь.
Если честно, я не смогла бы дать совет подруге в таком вопросе , потому что знаю,как это сложно и больно. Но предложила бы помощь в бытовых вопросах , просто быть рядом.
Но я понимаю умом ,что в такой ситуации верен только один совет : не идти против себя , если чувствуешь ,что плохо ,нельзя терпеть .
К сожалению , когда мы разъехались временно с мужем , мне и тогда было плохо, одной , поэтому ,решив, что плохо и так, и так - лучше сойтись , так хоть детям легче , да и в целом проще в плане бытовых вопросов .
Принятый ответ
Анастасия, видимо, вы находите силы все силы пока еще терпеть, так как прям не позволяете себе, своему мышлению идти по альтернативе. Видимо, ресурс еще есть. Точка кипения не достигнута, которая позволяет совершить движение вперед несмотря ни на что. Вы говорите, что все понимаете, но эмоционально не готовы, эмоционально не хотите. Почему так важно остаться в отношениях, понятно, не нарушать комфорт в семье. Вы не говорите про любовь, что любите, наверно, ее нет. Тогда что же осталось, кроме вашего жертвоприношения? Я спрошу у вас, как вы видите идеальный вариант развития событий? Но говорите о своей зоне влияния, то, что вы можете изменить. Муж изменится, это его зона ответственности, он должен это решить, захотеть, осуществить. У вас нет возможности повлиять на это. Ответьте, и я к вам вернусь.
Андрей, идеального варианта развития событий сейчас не существует, в любом случае придется жертвовать чем-то. Спасибо вам большое, ваши вопросы заставили меня посмотреть на ситуацию и с другой стороны. Но на вопросы я не нахожу ответов. Наверное,вы правы , что точка кипения не пройдена.
Добрый вечер.Развод это всегда крайняя мера! Нужно попробовать ,наладить отношения с мужем и начать жить счастливо всей семьей.Скажите,когда у вас начались проблемы с мужем? Как вы считаете,что послужило началом таких взаимоотношений.
Здравствуйте, Анастасия!
Пытались ли вы выяснить с мужем в спокойном разговоре что хотелось бы поменять в отношениях? Что вызывает в вашей семье ссоры?
Похожие вопросы по теме
- 14 Ноября 20197 ответов
- 16 Января 202016 ответов
- 28 Марта 20201 ответ