Что делать с враньем — вопрос №2288511

Яна, здравствуйте.

Понятно, что вас такое отношение расстраивает. Когда партнер не прислушивается, не хочет пересмотреть свои привычки, поведение, не реагирует на чувства и состояние другого, а порой еще и газлайтит, заставляя сомневаться в себе, не может не расстраивать и не вызывать ощущение бессилия, что-либо изменить. Конечно, это печальная ситуация.
Ему курить нравится, он в конечном итоге вам об этом и сказал. Это его выбор и менять его он не будет, во всяком случае на сегодняшний день. Очевидно, что его пагубное пристрастие доминирует над ним и отказываться от него, откликнуться на ваши просьбы муж не имеет желания. Врет он в попытке избежать конфликта, не хочет скандала, не хочет ваших нравоучений. Примерно, как нашкодивший подросток.
Соответственно, если другой человек делает вполне сознательный выбор, имеет стойкие убеждения в пользу этого выбора (мне хорошо, спокойно, сон прекрасен от травы), то повлиять на эти убеждения другой не может.
Вы разговаривали с ним, пытались бороться, пытались увещевать, внушать, обратить на проблему внимание, но слышали отказ, ложь, свое виденье ситуации. Вашим воздействиям он не поддается, доверие утрачивается.
Что вам делать? Вероятно, принять, не акцентировать внимание, воспринимать как его особенность, нравится вам это или нет. Переделать другого без его на то желания нельзя, наше мышление мы можем изменить только сами. Может быть, когда нибудь, он пересмотрит свой взгляд на свою зависимость, ему надоест курить и он возьмётся за ум, скажем так, бросит это занятие. Это не исключено, например при ухудшении самочувствия и страха за здоровье.
Либо поняв, что человек таков, каков он есть, и такое его поведение для вас неприемлемо, идти по жизни с травокуром вы не хотите, ждать чудесного его исцеления вам не подходит, для вас этот вопрос принципиальный, начинать смотреть в сторону своей жизни.
Но ко второму варианту развития событий вы не готовы, иначе вы бы не сомневались в том, что вам делать.
Безусловно, в браке есть так называемая вторичная выгода- это его финансовая стабильность и ваше обеспечение со стороны мужа. Он знает, что это для вас важный аспект (это важно в принципе для любой семьи), поэтому уверен, что вы поворчите и не более того.
Ну, вот он такой, живет, как хочет, без оглядки на ваше мнение. Конечно, неприятно вам, но система отношений выстроена не вчера. Вы в целом, лояльны к курению - 1 раз в год вы допускаете, а он лояльность несколько увеличил в масштабах, курит чаще, чем вам бы хотелось., и знает, что не смотря ни на что вы простите и примите его особенность.

Яна, здравствуйте! Ваши переживания не беспочвенны. Курение - это зависимость. Вы осознаёте серьёзность последствий, Ваше отношение к этому и запреты продиктованы здравым смыслом и пониманием вреда курения травы. Ваш муж тоже понимает, что это его увлечение не норма, иначе не скрывал бы от Вас, не вёл бы себя, как нашкодивший ребёнок.

"что делает из меня дуру, то есть хочет, чтобы я усомнилась в своем обонянии, не верила своим глазам и логическом объяснением происходящего"

-Он не хочет из Вас делать дуру, не проводит параллели между своим враньём и Вашим психическим состоянием. Он просто не говорит правду, потому что не хочет осознавать серьёзность проблемы и избегает конфликта с Вами.

Конечно, Вам его отношение к курению не нравится, не можете принять. Это логично и Ваша позиция должна быть категоричной. Муж должен понимать и вред для себя (можно в мягкой форме, без нравоучений и упрёков, провести ликбез по теме вреда курения травы для здоровья), и вред для семьи, ведь Вы очень переживаете по этому поводу (озвучивайте свои чувства также без упрёков). Вы его, в конце концов, не просите, например, отрастить волосы, потому что Вам так захотелось.

Ещё заметила, что Вы делаете акцент именно на факте лжи. Скажите, если он всегда будет прямо говорить, что курил Вам станет спокойнее? Что для Вас принципиально - говорить правду или отказаться от пагубной привычки? Это важно для построения дальнейшего диалога с мужем. В первом случае, как Вы понимаете, проще, тем более, что он уже признался. Во втором случае, если Ваш муж не осознаёт серьёзности проблемы, не прислушивается к Вашим доводам и не желает отказываться от курения, то Вам решать, принимаете Вы это и ждёте, когда осознает (если осознает) или Вам не по пути.

Здравствуйте! Мужчина ничего не будет с этим делать, пока Вы его таким (с его привычками) принимаете. Вы так же продолжаете врать себе и обманывать свое обоняние и стараетесь ему верить, зачем?
Вы отслеживаете в нём положительные стороны, но человек пополам не делится, в нём есть и то что Вам не нравится и вот в совокупности он со своими плюсами и минусами. Как и все, что-то нравится, что-то нет. Вы его таким принимаете или нет.
Понятно что он лжёт, от того что понимает ваше отношение к этому. Ищите какие-то компромиссы.

Здравствуйте.
К сожалению, зависимые люди часто обманывают и скрывают свое пристрастие.
Я думаю муж не хочет вас потерять, обидеть, не хочет скандалов, ценит и боится признаться вам и себе в серьезности всего, потому лжет.
У вас только два варианта, понять причины его обмана не принимать их на свой счет и принять его таким, если причина вашего недовольства только факт лжи а не факт употребления, или поставить ультиматум и временные рамки, до какого числа он должен пойти к наркологу, психологу, клуб анонимных наркоманов.
Берегите себя

Добрый день.Такие "вещи" должны быть замечены сразу и пресекаться сразу.Вы же знали наверное сразу,что он курит ! И несмотря на это стали общаться,ваш мужчина понял,что ничего страшного нет.Теперь только вы можете с ним обсудить тему,того,чтобы он вам никогда не врал! А так говорит он для того,чтобы вас не расстраивать и не ругаться с вами.У пьющих людей так же.Никогда вам человек не скажет сколько он в реале выпил и пил ли вообще)