Навязывание чувства вины? — вопрос №2292508

Добрый день.Вы абсолютно правы! Когда в доме болен маленький ребенок не до гостей! Это должны все понимать! Так и должен понимать ваш брат.Он может и сам привезти инфекцию и заболеть от вас.Для него это тоже угроза.Позвоните ему и скажите,что он может заболеть вообще то.У вас еще карантин!Это не шутки!

Добрый день.
Какие рекомендации вам давали доктора?
Ограничение контактов было среди них?
У вашей дочери должны быть антитела от ковида в большом количестве.
Не спорю, есть иные инфекции которые она может подцепить, если вы их опасаетесь, то предложите брату приближаясь к ребенку надевать маску и обрабатывать руки, чаще проветривайте, если это возможно, изолируйтесь в другой комнате.или на время переедьте в другое место.
Если вам стыдно перед мамой вы можете принести свои извинения, если не стыдно, вы не обязаны извиняться, но и требовать от нее запретить ей приезд брата нельзя. Это ее дом, это ее сын, можно только попросить и либо получить согласие либо отказ, а дальше уже делать все возможное чтобы минимизировать риски.

Екатерина, здравствуйте!
Вы прекрасная мам и естественно очень волнуетесь за ребенка. И то, что вы так разговаривали(сорвались)- это только из Вашего искреннего желания защитить ребенка и страха внутри. И да, вы во многом прав)) Но уже ситуация произошла- что теперь. Поговорите с мамой по душам: скажите, что очень ее любите, что понимаете как ей больно от Ваших слов и что да, Вы понимаете что ранили ее. И что как раз как маму - Вы очень ее понимаете- она любит и вас и сына и ей не хочется никого обижать. И что пусть поймет и Вас - как маму. которая только пережила такую ситуацию где ребенок был в опасности. где проходили лечение и только это и толкнуло вас так говорить. Да, вы сожалеете о тоне и многих слова- но вы хотите только одного- чтобы ребенок был здоров!!! И попросите маму помочь Вам создать такие условия, чтобы сейчас для малышки не было опасности. И вместе решите что можно сделать. Чтобы Вам было поспокойнее- то сейчас у ребенка должны быть антитела и никакой опасности не должно быть. Просто чаще прогуливайтесь. проветривайте комнату и может если так спокойнее- меньше проводите время с гостями))

Добрый день.

Конечно, испытав опыт нахождения в "красной зоне", проникнувшись и той атмосферой и информацией о коварности коронавируса, вы боитесь, что такое может повториться, и это естественно. Безусловно, какое то время послевкусие перенесённого вами, осадок будет еще сохраняться.
Мама, конечно, сказала все на эмоциях, все напряжены в связи с прожитым, хочет и вам угодить, и сына не обидеть. Выражает злость на ситуацию ( не на вас, ни в коем случае) как умеет. И вас можно понять, вы мать, и то, что вы опасаетесь- это нормально. Это не эгоизм, не истерия, а просто страх, но мама не понимает этого, не все же обладают высоким уровнем эмоционального интеллекта, ей кажется, что вы надумываете лишнего.
Вы правы в своих опасениях, но возможно, есть смысл даже здесь на сайте проконсультироваться с педиатром о возможных последствиях обширных контактов ребёнка с другими людьми. Спросить, целесообразно ли сохранять некий карантин? Можно ли взаимодействовать с другими? Насколько это опасно сейчас после перенесённого ковида? Так ваши сомнения и беспокойства развеятся, и вы не будете так остро воспринимать приезд брата, если доктора скажут, что это неопасно для малыша. А если скажут обратное, покажете маме рекомендации, и скажете, что специалисты не разрешают, а не мой эгоизм.
А уехать в свою квартиру вам пока нельзя,? В силу каких то обстоятельств вы остаётесь у родителей? Если возможно, то может быть не оставаться у них, к себе уехать, а брат бы приехал. Такой компромисс, все бы остались при своём. Повторюсь: по возможности.
В целом, вы имеете право защищать своего ребёнка так, как считаете нужным.

Добрый день.

Вы правы, вы проявляете заботу о своем ребенке, если есть риск, даже пусть небольшой, его надо предупредить. Ребенку необходим период для восстановления организма. Все правильно вы делаете, это реализация заботы о ребенке. Вы также проявляете заботу о себе и своих родителях, кто-то из вас готов пережить это еще раз, эти слезы, этот страх за здоровье малышки? Не думаю.

Обида — это всегда про справедливость, справедливо ли, что мать заботится о совсем ребенке? Да! Справедливо ли, что она старается оградить его от возможной угрозы? Да. Должна ли она сожалеть о том, что что-то не получается в силу реализации заботы о ребенке? Нет.

Попробуйте конструктивно поговорить с родителями, упор сделайте на ваши чувства, что, обеспокоенные потенциальной возможностью повторного заражения, вы не против брата, в любой другой момент будете самым радостным человеком от его приезда. Вы поступили конструктивно, когда предложили альтернативу — приехать через неделю, жаль, что ее не приняли другие. Если разговор невозможен или не принесет плоды, вы также, исходя из заботы о вашем ребенке, можете уехать от родителей. Насколько понимаю, такая возможность есть.

Вот это навешенная обида, не имеет ничего общего с реальностью, а ваших родителей может пугать реакция вашего брата, что он обидится. Так они хотят избежать формирование обиды у брата. У них, перекладывая на вас. Но если ему объяснить ситуацию, также рассказать о ваших чувствах обеспокоенности, он может вас понять и проявить рациональность и взрослую позицию, не обидеться и выбрать более удобную и безопасную дату для приезда. Если родители хотят реализовать свое желание увидеться с сыном, вашим братом, то пускай реализуют, вы тогда будете реализовывать заботу о ребенке.

Реализм, рациональность, объективность на вашей стороне. Забота о ребенке первоочерёдна, бескомпромиссна. Я вам желаю сил и конструктива.