Я не знаю как нормально существовать

Не могу учиться, поступала два раза Первый раз в медицинский колледж (была вообще задача в институт, но я не прошла по целевому) Я отучилась первый семестр замечательно, после февраля мне стало тяжело невыносимо, не могла спать, истерики каждый день до тошноты ревеларевела, вырывала волосы на голове, думала о том, чтобы покончить с собой После мучений я решила что отчислюсь Поссорилась с мамой из-за этого, она меня даже из дома выгнала сказала что ни копейки не даст больше я теперь сама по себе, а бабушка не знала про отчисление, я боялась ей сказать, она взяла второй раз на меня целевое, я подала документы снова, но в последний момент отказалась Поступила на химический факультет в Достоевского Решила что справлюсь ходила на все пары, но снова все повторилось, только уже через два месяца Истерик было еще больше, чем в медицинском, я старалась учиться, старалась делать задания, но я не могла ничего выучить элементрано Начала заниматься с психологом по видеозвонкам, она мне говорила что надо отдыхать, найти себе хобби, то что мне нравится, гулять чаще, видеться с друзьями А мне ничего не нравится, я вообще не понимаю что я люблю, чем я хочу заниматься, кем я хочу стать Все чего я хотела, это только, чтобы меня сбила машина насмерть или просто сердце остановилось во сне. Пошла к психиатру. Он толком ничего не сказал, тоже самое что говорил мне психолог, только выписал мне лекарства и от побочек препарат(название не помню, было написано на пачке, что для лечения окр и депрессии) От этих таблеток первые несколько дней был странный эффект я не спала, не могла плакать, хотя мне хотелось очень На второй приём я не пошла Я все больше не могу находиться в тишине, если я не в наушниках и не слушаю музыку или не смотрю видео мне прям очень плохо, я как будто слышу все свои мысли все громче и думаю обо всем сразу ужасное чувство Я даже моюсь и слушаю какое то видео на ютубе или музыку И я не могу уснуть если не слушаю фоном что-то Если нет фона то я и не усну даже если сильно устала Иногда бывает такое что я то ли сильно нервничаю или тревожусь и начинаю есть и есть пока мне не станет плохо А еще я должна была пойти на концерт Купила билет чтобы могла сфоткаться с певицей и с ранним входом Я этого год ждала когда купила наконец билет рыдала от счастья её песни меня очень радуют Но в последний момент продала билет Из-за какого-то страха я не понимаю чем вызвано это чувство, просто не могу пойти и все Я чувствую что не взрослый человек, хотя мне 20, я должна получить высшее образование, найти работу хорошую, строить семью Но и с другой стороны как будто я так рано стала взрослой что уже прошла через это все и просто не хочу ничего, мне не хочется существать