Я чувствую пустоту.

Я не могу точно сказать, когда это началось. Пишу с большим нежеланием, наверное забавы ради, а может есть лучик надежды, черт его знает. Также не знаю, как это описать. Я не могу мыслить, думать или размышлять. Каждый раз, когда нужно запустить свой котелок он отзывается тяжелым скрипом, и вращается также тяжело, медленно...мне нужно очень много времени на размышления, а возможно что это время может потратится впустую. До меня очень долго доходит, даже казалось бы что то совершенно простое для наверно многих людей. А возможно, это котелок вращается так быстро, что я не знаю за какую из своих мозговых волн ухватится. Также, мне сложно разговаривать с кем либо, формулировать мысль на ходу, строить предложения ( я забываю слова, логика в построениях отсутсвует, до и после улетает ). Усталость. Она самая тут как тут. Еще и она. Банально порой просто не хочу отвечать или говорить, все с неохотой и безразличием. Как бы, я не горю желанием иметь друзей т.д. Я об этом не переживаю но социум, так или иначе приходится взаимодействовать. Сейчас я без работы, вот вообще не то что не хочу , а появился страх. Я прям чувствую, как первое время я впадаю в ступоры при решении каких то задач, и плюс ко всему мысли, что вгоняют в тоску и забирают все силы, когда порой хочется растворится, исчезнуть. Я хочу быть призраком. У меня слабый характер, да я не уверен в себе и в своих действиях, если на меня сильно наорать или я почувствую колебание которое разрушило "мой сон" у меня начинается сильная обида вплоть до того, что приходится скрывать слезы. Хотя, я не плачу. Слезы для меня это ничто. Из за этого, злоба,боль. Я часто злюсь, внутри, иногда снаружи. Сильная такая злоба, пронизывает полностью. На себя, вселенную. Не умею сочувствовать, испытывать эмоции. Приходится порой перед кем то их воспроизводить как робот, имитировать. Иногда, копирую поведение вымышленных людей или знакомых. Не имею собственного мнения, не могу отстоять свои позиции ( их кстати нет так как я перемничв, непостоянен). Я творческий человек, много чего изучал, делал. Но никогда не доводил до конца, ничего что указывало бы на законченность, и что это не находится в процессе. Что делал забрасывал. Чем то занимался, а сейчас знаете мне все равно. Плевать окончательно. Бывает возьмусь через силу, вроде хочется а как начинаю то все, ща кони двину и вообще кажется что камень об камень бью, а не творю. А когда то, мне так нравился сам процесс, было интересно. Короче, на моем столе лишь инструменты, и все. Не интересно, не углубляюсь больше. Возможно, меня что то еще заинтересует, не исключаю, но конец один - не интересно. Много думал о смерти, сегодня страшно, а завтра вдохновение. Знаете вдохновение? Именно оно, вдохновение на самовыпиливание. Словно я хочу написать роман который как гром стукнул в голову и точно станет легендой. Вот такое. Честно не знаю, не понимаю что держит, если мне уже не помочь. Надежда? Как долго это будет продолжатся. Дальше коротко : день тянется долго и не понятно что делать и как быть с энергией если есть( просыпаюсь в 5 утра засыпаю в 8 вечера ) Ничего не отвлекает не дает расслабится ( медитации, видеоигры, фильмы, природа, творчество, книги) . Плохая память, постоянно все как во сне, летаю в облаках порой. Не мечтаю, желаний нет, целей нет, страшно что будет дальше хочется быть чем то большим чем я есть , хочется жить но не хочется вникать в эту жизнь. Пытался заниматься спортом, подсел на бады и забросил. Пытался размышлять и приводить себя в порядок ничего. Все гаснет, меркнет. Сознание, жизнь, чувства, силы или уже погасли. Помогите? Нет, я не прошу помощи, мне всего лишь интересно хотя бы знать.