Консультация психолога /

Отношения со свекровью — вопрос №2374319

562 просмотра

Здравствуйте. Ситуация очень сложная и странная. Мы с мужем в браке 10 лет, но все эти 10 лет свекровь недолюбливает меня. Когда поженились она могла в 7 утра разбудить и сказать, а не попросить, чтобы муж приехал делать дела у них на дому. Я всегда удивлялась, просто у нас семья и такое ощущение что она не до конца отпустила сына. Могла сказать свои дела потом, а мне сейчас надо. Может сказать что-то в мой адрес, перебить когда я говорю. Я в свою очередь старалась угодить, но все бесполезно. Появились дети и она не принимая во внимание мое мнение могла отрезать волосы дочери, давать лекарства без согласования. Последний раз дочь была на диете и находясь у бабушки ела запрещенные продукты. Хотя она знает что нельзя,муж ей сказал. Она ответила что времени на готовку у нее нет, т.к огород и передавайте еду, меня конечно это злило, но еду мы передавали. В понедельник говорила с дочерью и она мне рассказала как свекровь меня обсуждает с сестрой мужа
Что я их бешу. Я решила уточнить у сестры мужа чем я ее бешу и тут полился шквал претензий. Что я виновата что дочь моя не отличница, а свекровь ее к школе хорошо подготовила, т.к. ведет подготовку для школьников, что муж выпивает, потому что дома я, с детьми я не сюсюкаюсь, что у меня нет времени сходить погулять с детьми ( у меня умерла мама и заботы о папе и бабушке на мне), я вообще ничего не делаю, я должна приезжать к ним в дом и им помогать (хотя я периодически это делаю), что я могу резко ответить детям. И к ним я плохо отношусь, я пыталась спросить как именно плохо, но мне ничего не сказали, но я понимаю что это из-за конфликта про диету дочери, когда мы говорили с мужем и они услышали мои недовольства и меня игнорировали месяц. Муж как бы на моей стороне и с родителями ссорится не хочет. Как быть в этой ситуации? Если были совместные праздники, то делали вид что меня нет. Скоро у свекра день рождения и я не знаю как мне поступить идти или нет.

Возраст: 35

Вопрос закрыт
муж
свекровь
диета дочери

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте!
Вы правы- ситуация не простая. Это родные люди мужа и все равно будет какое то соприкосновение с ними- даже непосредственное.
Вы со своей стороны- как пишите- многое пытались сделать и идти на встречу- что то не сложилось. Но сейчас есть тот факт- что между вами напряжение.
И самое главное- Вам не комфортно с этим. Чего хотите сами вы и как бы Вы поступили? Сначала- ответьте сами себе честно- и потом- если еще подумать про мужа- то что сделаете?
Понятно, что для мужа это родители и они ему дороги- и тут нет никакой войны- тут разные чувства- вы любимая женщина, жена- там родители. Но как Вам?
Повлиять или поменять их мы не можем, но точно можно внутри себя принять решение- чего Я хочу, на что готова и что точно не готова делать? И делайте это не борясь с собой)) Вы ведь можете поступит по разному: можно совсем отрезать общение и сказать мужу, что любите его. понимаете, что это его родители и вам жаль- что у Вас не сложились отношения, но Вы больше не готовы к общению, но останавливать его общение или детей- точно не собираетесь и тд. Да, муж может расстроиться- но это Ваше решение и он Ваш муж- то же понимает как Вам с этими переживаниями.
Можно- подумать- а чего я сама от них жду? Принятия, поддержки, уважения? А если вот такие люди и нет. этого не будет? Я справлюсь сама, без ожиданий, просто общаться как взрослый человек в рамках приличия и делать со своей стороны то, что считаю важным и правильным как жена их сына? А остальное- "их проблемы"- пусть говорят что хотят- это уже на их совести. И общаться в четких для себя рамках- только приветствие, может какое то отстраненное общение, помощь- и останавливать их сразу там- где не хотите и не допускаете дальше общения? Или...Как бы вы сами посоветовали своей лучшей подруге в такой ситуации?
Ведь вы во всем этом страдаете, муж переживает- а ситуация не меняется)) Поэтому- не обманывая себя честно сделайте так как считаете правильным в данный момент- с чистой совестью к самой себе!!! И не тратьте силы и нервы на эти переживания))
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, я хотела бы чтобы отношения наладились, но я понимаю что это работа над ошибками не только моя должна быть. Я готова выслушать людей в чем моя вина и почему такое отношение, что бы иметь возможность исправить отношения

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, Вы правы- отношения- всегда работа с двух сторон.Но для этого важно и желание с двух сторон.
Но если вы сами хотите, чтобы отношения наладились. Тогда не обязательно ждать от них объяснений)) вы можете уже сейчас делать свои шаги и то, на что готовы.
Вы ведь(если убрать все неприятные моменты)- хотите общения, понимаете, что это родители мужа и как Взрослая чуткая женщина- точно понимаете, что пойти поздравить свекра это нормально)) Ведь так? Тогда и делайте то, что считаете верным со своей стороны! Поздравьте, а дальше- их ответственность. Они могут что то говорить- понимаю что трудно)) Но вы ведь гораздо мудрее них) Каждый говорит "про себя"- то что его волнует- и их слова не про Вас)) А про то, что болит у них. Не обращайте(понимаю трудно- стоит учиться отстраняться от того, что не Ваше))- внимание на их слова...Они что то не очень приятное- а вы не стоит дослушивать и отвечать- поздравляю. как ваши дела, чем помочь и тд.))
То есть чем меньше вы будете на это отвечать- их привычные манипуляции в разговоре перестанут быть актуальны)) Вы не будете перенимать это на себя и расстраиваться так)) а потом появится и силы у Вас и возможность- действительно поговорить)) Просто с кем то отдельно- может пригласить прогуляться или сходить в кафе, парк и тд. И поговорить- каак Вам важны эти отношения, что они и Ваша семья, что да, что то возможно с Вашей стороны пошло не так и не получилось наладить общение - но вы точно не хотите ссориться, что для Вас важны и они и их мнение и что очень хочется чтобы мы были одной семьей(если это правда так))
Но это уже не в день рождения)) Потом, как будет возможность)) А пока- постепенно учитесь смотреть на ситуацию иначе- не что они против Вас- а что они взяли такую модель поведения(другую не знают и не умеют) как то привлекать ваше внимание)) Ведь если человек не важен, не интересен- не обращают внимание- а они постоянно задевают Вас(как маленькие дети)- но таким неприятным способом. Смотрите с расстояния)) Обращайте больше внимание на положительные стороны и делайте шаги с Вашей стороны- тогда быстрее будут и изменения в отношениях))
Пожаловаться
Клиент
Ольга Анатольевна, конечно поздравить свекра нужно. Даже когда меня игнорировали, я поздравляла с праздником. Также первая написала свекрови извинения, если чем-то обидела и задела когда был конфликт из-за диеты дочери
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, и это прекрасно! вы мудрая, добрая и точно понимаете как стоит поступить. Так ваше сердце спокойно и вы точно не идете против себя. Поздравьте его, будьте собой-взрослой и доброй! Но на другие моменты- меньше внимания)) Они точно того не стоят.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Юлия.
Почему вас вообще волнует субъективное мнение о вас чужого вам человека? Позвольте себе такую роскошь, быть ужасным человеком для своей свекрови по ее мнению. Главное то, что это серьезно на ваши взаимоотношения с супругом не влияет, ведь вы уже очень много лет вместе и она вас даже не довела до развода и его не убедила в том что вы не самая лучшая кандидатура. Он с вами, вы с ним, а она пусть остается где-то там в голове своего сына и в тех звонках в 7 утра, все. Вы не можете всем нравится. И не можете принуждать мужа принять вашу сторону, он старается держать баланс. И вам не могут все нравится, например могут не нравится люди воспитание которых настолько упущено что они считают возможным стричь вашу дочь, давать ей лекарства. В таких вопросах отстаивайте себя. Это ваш ребенок и на вас ответственность и без согласования с вами нельзя ничего делать подобного. Скажите дочери, что она имеет право говорить «нет» если идея ей кажется сомнительной и мама не в курсе происходящего. Что лучше всегда прежде посоветоваться с вами, сказав нет этим людям и если все нормально то сделать это немного позже. На день рождения свекра конечно идите, если вас пригласят. Если будет совсем некомфортно можете всегда сослаться на головную боль или еще что-то и уйти, но зато вы были и это не станет очередным поводом для скандалов. Если вас игнорируют, как тогда игнорировали месяц, радуйтесь. Целый месяц без свекрови, ее нравоучений и вмешательств.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, я не пытаюсь мужа перетянуть на свою сторону. Наоборот хочу все наладить и жить мирно и спокойно. Не хочу чтобы у них были конфликты из-за меня.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы верно поступаете.
К сожалению, чтобы все было мирно и спокойно, нужно чтобы это было нужно каждому из участников конфликтов. Вам и мужу нужно. Нужно ли это вашей свекрови, вопрос риторический.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, им вроде нужно, но они просят поменяться меня. А я не понимаю в чем моя вина. Если им не нравятся претензии касательно действий в сторону детей, то чего они ждали. Если бы я подобное сделала в сторону сестры мужа, реакция была бы аналогичная.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, когда был конфликт из-за диеты дочери, то я первая принесла извинения свекрови, если чем-то ее обидела.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если им нужно, но они просят меняться только вас, и думают только о своих интересах, значит им нужно только чтобы вы были послушной и во всем им подчинялись никогда не спорили и вот тогда будет мир. Но разве это мир?
Они конечно могут и не догадываться о вашем желании жить дружно или считать его не искренним, поэтому имеет смысл рассказать им о том как вам важно вместе с ними достигнуть согласия иногда конечно будут конфликты как во всех семьях, но скажите свекрови из Я позиции что вам это нужно. Например, я ценю нашу семья, и хочу чтобы мы стали ближе и дружнее, я готова искать компромиссы и точки соприкосновения в спокойной обстановке, я готова менять что-то, что очень важно для вас, и получать тоже самое от вас в чем-то что очень важно для меня. Возможно мы с вами сядем и обо всем этом поговорим за чашкой кофе или чая. Позвоните мне когда будете готовы, тогда мы встретимся и все решим, станем одной большой дружной семьей ради наших детей и внуков.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Когда вы не правы, и первой приносите извинения, то вы формируете правила, при которых свекровь в следующий раз не идёт первая на уступки, а ожидает их от вас, всегда. Она понимает что так теперь можно и пользуется этим.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, Просто я не хотела чтобы были такие отношения и игнорирования. И таким образом попыталась решить конфликт
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Конечно ваши действия понятны, но я клоуна из не оценил.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, свекровь зовет мужа выкапывать картошку. Мужу конечно хочется чтобы я пошла, а мне неприятно их видеть. Как быть в этой ситуации?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Свекровь звала вас? Вы пишите что мужа только. Если и вы не хотите и вас не звали то незачем идти.
Пожаловаться
Клиент
Кристина Айговна, она у мужа при личной встрече спросила как насчет картошку покапать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Пусть пообщаются, пусть покапает, вы не должны идти если не хотите и если вас никто не звал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Если есть желание, можете через супруга передать ей конфеты, например.
Тогда ваш муж будет меньше обижаться на то что вы не поехали с ним. Ему будет приятно за маму, что вы о ней подумали.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия.
Вы спрашиваете: "Как быть в этой ситуации?" А как Вы сама хотите поступить? Если я правильно понимаю, Ваш муж занимает нейтральную позицию. И это уже хорошо.
Для чего лично Вам необходимо заслужить внимание родственников мужа?
Даже если Вас игнорируют на празднике, на Вашей стороне есть муж.
Если Вы не знаете, идти на день рождения или нет, подождите, пригласят Вас или нет. И далее уже сможете точно решить.


Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Ольга Алексеевна, да, Муж занимает нейтральную позицию. Почему я хочу заслужить одобрение родственников, потому что хочу чтобы была нормальная спокойная жизнь. Не хочу чтобы муж ругался с мамой из-за того что у нас с ней отношения не ладятся.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Получается, что они ждут изменений от Вас, а Вы от них. Но ведь все Вы взрослые люди с разным характером, и просто так измениться ради другого не получится. Можно только пересмотреть отношения. Как Вы верно понимаете, действительно, для этого необходимо желание не только Ваше, но и родственников мужа.
Даже в ситуации с диетой дочери. Вы принесли извинения, а свекровь их приняла. Не стараясь двигаться Вам на встречу.
Выходит, что Вы хотите спокойной жизни, стараетесь сгладить ситуацию. Но эти действия с одной стороны, а с другой - ничего нет. И Вы понимаете это. Вопрос только в том, почему свекровь не хочет спокойных отношений? И ответ знает только она сама.
Если переживаете, что муж ругается с мамой, обсудите с ним, что ссоры не приведут к желаемому результату. Пока свекровь сама не захочет двигаться на встречу.
Пока этого не происходит, остаётся держать нейтральную позицию. То есть и не налаживать отношения, но и не портить их дальше. Просто поддерживать общение.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Действуйте по ситуации. Если Вы будете приглашены, то конечно идти на день рождения.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте.

Конечно, слушать шквал претензий в свой адрес по вопросам, которые по большому счёту не касаются никого, кроме вас и вашей семьи и выносить их очень неприятно.
Понятно, что возникает желание минимизировать общение и не терпеть к себе такое небрежное, унижающее отношение. Вы не ребенок, чтобы вам указывать, чем кормить детей, как относиться к их обучению, режиму дня и давать вам какие то непрошеные, неуместные советы.
Уж наверное, вы как то справляетесь, как то живёте без вмешательства и не выглядите неспособной организовать своё семейное пространство и бытие. А уж диета дочери, ее здоровье это вообще не тема для обсуждения, надо кормить определённой пищей, значит надо и любая здравомыслящая бабушка ориентируется на мнение матери прежде всего.
К сожалению, часто свекрови занимают назидательную позицию, пытаются вторгаться в жизни взрослых сыновей, проявляют бестактность, не давая себе отчёт, что жизнь сына им не принадлежит и первостепенной для него является его отдельная, нуклеарная семья. И именно там его приоритеты.
Вы самостоятельный человек, обособленный со своими чувствами, со своим видением жизни и слушать чужие нравоучения вы не обязаны. Еще пока никто не придумал универсальную формулу правильной жизни, которая распространялась бы на всех. И ваша свекровь с золовкой не истина в последней инстанции и не учебник о правильности семейной жизни. И если кого то вы бесите, это их проблема, а не ваша. Пусть постараются как то справиться со своими эмоциями.
Конечно, не хочется обижать супруга и не ходить на ДР свёкра, тем более, что он вероятно к этим дрязгам не имеет никакого отношения, поэтому сходить на торжественную часть, поздравить его можно, и в качестве "алаверды" вести осень. формальную беседу со всеми кого вы бесите, а то и вовсе не замечать.
В целом, вам было бы спокойнее сводить общение к минимуму, не выяснять их отношение к вам и жить своей жизнью, тем более, что муж вас поддерживает.
Ваша семья - это муж и дети, свекровь, конечно, никуда не денется, но присутствовать в вашей жизни может дозировано, и вы границы можете выставить. Он сын, пусть общается, внуков она пусть любит и чествует, а вам она чужой человек, держитесь на расстоянии.
Не надо подстраиваться, уже вряд ли что то поменяется, ведь так длится уже на протяжении 10 лет. Не думаю, что вы не пытались заслужить доверие и установить контакт. Может быть, уже есть смысл оставить ее при своем мнении относительно вас и не пытаться бороться с ветряными мельницами.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер, Юлия!
Вы не обязаны делать так, чтобы Вас полюбили. Вы мама и Вы решаете, как воспитывать детей, свекрови это может не нравиться, она может это не принять, но воспитанием детей занимаются родители. Вы можете поехать на День Рождение свёкра, ведь Вы едите к свёкру, проявляете к нему уважение. Можете поехать на пару часов, поздравить и после уехать.
У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Вы ведь не обязаны делать так, как хочет свекровь. Её Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юля, конечно, ситуация неприятная и всё это закреплялось годами, когда свекровь видит, что Вы подчиняетесь и готовы "проглатывать" всё то, что она делает. Нет границ, а их нужно провести. Да, Вы можете пересекаться на общих праздниках, НО, при этом, проводить границу между своей семьей, детьми и свекровью. Вы знаете, что она не считается с Вашим мнением, видите, что она может сама принимать решения, которые считает нужными, не советуясь с Вами по поводу детей. Тогда, то, что Вы можете, например, не отвозить детей к ней, чтобы не было подобных соприкосновений. Пытаться выяснять в чем суть её претензий к Вам - бесполезно! ей просто нужно обсуждать Вас и винить.
Отделяйте свою семью, детей от свекрови. Да, она может с ними общаться также на общих праздниках, например. Или когда Вы приезжаете с детьми. Дело в том, что её Вы не измените, готовы ли Вы сами менять ситуацию и проводить границы с ней?
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, я хочу менять ситуацию
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, менять ситуацию - это 1. принять то, что она такова и не изменится и 2. увидеть то, что Вы можете сделать для того, чтобы Ваши дети и Вы были более защищенными от соприкосновения с ней.
Пожаловаться
Клиент
Елена Сергеевна, свекровь зовет мужа выкапывать картошку. Мужу конечно хочется чтобы я пошла, а мне неприятно их видеть. Как быть в этой ситуации?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, муж может и сам пойти выкапывать картошку, а Вы можете использовать это время для своих дел. Вы можете и не идти
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, добрый вечер.

Понимаю, насколько могут быть сложными отношения с родителями вашего партнёра, но их не переделать. Каким-то образом повлиять на них, заставить их уважительно относиться к вам, к сожалению, невозможно. Это их выбор так относиться к вам, это их некрасивые и неприятные слова в ваш адрес, по факту вашего здесь очень мало. И это очень хорошо.
Есть чудная фраза: грязь может не долететь, а руки будут испачканы. Так вот, у них руки испачканы, а долетела ли грязь до вас — это уже решать вам. В этом моменте вам очень хорошо помогут границы. Это ваша семья, это ваш муж, это ваша дочь, и правила, по которым вы живёте, они тоже ваши. Их не надо принимать, их не надо соблюдать другим людям. Они для вас троих. Стараться наладить отношения — это, конечно, похвально, приятно и продуктивно, но любые отношения — это всегда два человека. Вы можете прыгнуть выше головы, и этого всё равно будет мало, потому что они не хотят налаживать эти отношения.

Поэтому для вас очень полезно, продуктивно понять эти границы: во что свекровь может вмешиваться, а во что свекровь не может вмешиваться. После того как вы это поймёте, стоит об этом открыто заявить.

Может показаться грубо, но это очень эффективно, это сохраняет ваши ресурсы, сохраняет ваши нервы. Вы не угождаете кому-то, не подстраивайтесь под кого-то, но есть ваше слово. И, желая угодить другим, избежать конфликта, вы порождаете конфликт внутри себя. Вот это вот подстройка под чужие правила уменьшает нашу личную самореализацию, уменьшает наше желание, наше правило, наши ценности — вот то, что именно про нас, то, что личное. Единственные, кому вы должны угодить, — это себе, дочери и мужу, и, насколько я понимаю, их всё устраивает. А это самое главное и ценное. Вы же стараетесь не для того, чтобы угодить свекрови и другим родственникам, а для того, чтобы ваша семья росла, развивалась, испытывала счастье.

За вашей спиной они вас обсуждают, говорят, какая вы плохая. Ну и пускай говорят. Почему вам так важно, чтобы они вас хорошо оценили? Ваш муж согласен с их оценкой или нет? Если нет, тогда их оценка не имеет никакого значения, веса и влияния.

Вынуждать мужа принимать какую-то из сторон тоже не совсем продуктивно. Сегодня он может быть согласен с вами, завтра может быть согласен со своей мамой. Пожалуйста, это точно так же его выбор, его решение. По поводу празднования дня рождения вашего свёкра. Вы сами хотите туда пойти просто провести время за столом, может быть, о чём-то поговорить, вкусно поесть и прочее? Это и будет ответом на вашу ситуацию: хотите — идите, вас же туда пригласили.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, мне важно, потому что это также важно для моего мужа. Думаю ему неприятно что между женщинами, которые ему дороги недомолвки. Муж занимает нейтральную позицию, я от него не требую встать на чью- то сторону. Это не правильно. Что касается дня рождения свекра, то я не против сходить, но само понимание того, что я бешу людей меня волнует
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, а почему бы вам не поговорить с мужем? Сказать ему, что вы страдаете, что вы не делаете ничего назло, но не получается. Выразить свое желание нормализовать отношения. При этом избежать обвинений свекрови, используя «я-высказывание»: говорите о себе, местоимение «я» и про ваши чувства. Так вы продемонстрируете свою позицию.
Вам важно понять, что пока свекровь сама не захочет нормализовать отношения, все тщетно, проблема может быть даже не в вас, а что, скорее всего, в ней. Она может ревновать вас и к сыну, и конфликт поколений тут уместен, и не так воспитываете дочь, и нежелание брать ответственность на себя, включаться в какие процессы, а просто обвинить вас, мол, вы виноваты.

А своими попытками угодить ей вы только понижаете свою ценность, свою самооценку. Показываете свою готовность соответствовать ее ожиданиям. И тут вы врете и ей, и себе. Так как не готовы вы угождать, вы делаете это ради мужа, чтобы ему было комфортно, но задумайтесь, а вы создали этот дискомфорт? Вы должные его исправлять.
Пожаловаться
Клиент
Андрей, с мужем я говорила и он пытался объяснить свекрови что не так, но она говорит что хорошо ко мне относится и принимает меня. Я не считаю что создала какой-то дискомфорт. Если ребенку положена диета, то нет ничего сложного, чтобы приготовить ему еду. Не можешь или не хочешь, я передам.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, а что должна сделать ваша свекровь, чтобы вы решили, что ваши отношения стали лучше?
Пожаловаться
Клиент
Андрей, перестать вести себя так, как я описала в вопросе
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
А если она не хочет делать этого? Если ее все устраивает и она считает, что не делает чего-то плохого, как она и сказала вашему мужу.
Юлия, вам полезно сфокусироваться не на ее действиях, а на вашем восприятии, на ваших границах. Она может во все горло кричать, какая вы никудышная, вопрос в том, услышите ли вы это. Вот понимание этого и будет нормализацией ваших отношений: «Дорогая свекровь, вы можете думать обо мне все, что хотите, это не меняет мою жизнь. Я думаю иначе. Мой муж думает иначе, дочь я воспитываю так, как считаю нужным, далее ваш выбор». Ее не переделать и не заставить вас любить. Но вы в силах понизить значимость ее слов для вас, как только вы сможете это сделать, у вас пропадет ощущение, что мужу дискомфортно, потому что вам будет комфортно, вам будет не важно, что она думает о вас.
Не соблюдает она ваши правила, так не надо оставлять дочку, вы просите жить ее по вашим правилам. Она живет по своим и предлагает свои правила вам, вот ваш и конфликт. И его решение — не стараться переделать другого, а работать над собственным восприятием и границами. Волшебной «таблетки», чтобы она перестала что-то делать, нет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вам приходится терпеть очень непростого человека.
Я понимаю, что вам хочется , чтобы отношения с мамой мужа были хорошими, но , помните , что она всего лишь мама мужа , она не часть вашей семьи. Ваши дети - ваша ответственность и если свекровь хочет с ними проводить время, она должна играть по вашим правилам , ибо своих детей она вырастила. Она очень некрасиво поступает, что обсуждает вас при вашем же ребенке.
Стоит поднять этот вопрос и донести свою позицию , либо же пусть донесет это муж. А вам же нужно сделать выбор- терпеть или снизить количество коммуникации до «здравствуйте- до свидания». Любовь на расстоянии со свекровью , в вашем случаем, самое лучшее решение. Она поймёт , возможно, что вы решительно настроены и перестанет заниматься такой ерундой. Да, и вы правы , она до сих пор не серарировалась от своего сына, устройте ей эту сепарацию , так будет , действительно, для всех лучше
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день, проблема, которую вы описали вечная, очень редко, когда бывает полное взаимопонимание. Поэтому лучше всего быть вежливыми, но стараться быть на расстоянии. Когда-то уметь сказать нет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Логопед, Психолог
Юлия, здравствуйте.

На самом деле ничего не нужно делать в данной ситуации более того, что вы уже делаете. Все что в ваших силах - это по возможности прояснять что не нравится свекрови и другим родственникам и вести адекватный диалог взрослых людей с выдерживанием границ и соблюдением элементарных правил уважения.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
5 Проголосовал 1 человек,
средняя оценка 5
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Алкоголизм
1 ответ
6 ноября 2018
Ольга, Омск
Вопрос закрыт
Растяжение связок
1 ответ
18 октября 2019
Гульмира
Вопрос закрыт
Пятна на коже
4 ответа
4 сентября 2024
Анастасия, Москва
Вопрос закрыт
Рассшифровка спирографии
5 ответов
16 января
Кристина
Вопрос закрыт
Низкий тестостерон и витамин Д у мужа
3 ответа
4 февраля
Анна
Вопрос закрыт
Сдача анализов после антибиотиков
1 ответ
4 марта
Ирина, Санкт-Петербург
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Юлия Георгиева
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Ольга Бешляга
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
—
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Психологу Анастасия Хожаева
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com