Как отвечать на реакцию мужа — вопрос №2394467

Question

Как отвечать на реакцию мужа — вопрос №2394467

Елена

160 просмотров

27 августа 2024

Добрый день ,в браке 5 лет
Мне 32,мужу 35,есть ребёнок 3 года

Я человек довольно мягкий и по характеру ,ровный и спокойный поэтому ругаемся с мужем довольно редко,сейчас в декрете на данный момент, хочу на работу,но у ребенка аллергия пищевая не все продукты введены поэтому до 4 лет этот вопрос отложен.

Сегодня был момент ссоры после,которого осталось жуткое чувство обиды и отдаления.
Суть его вот в чем.
Поссорились из за того что стали говорить насчёт воспитания и муж говорит,что у всех ошибки в воспитании никто правильно этого делать не может, единственное его мама которая никогда и никаких ошибок не совершала.
К слову,к его маме я с большим уважением отношусь, она хороший человек и до самой её смерти у меня были с ней дружественные отношения (умерла в 2021 году от ковид)

Но в том, разговоре я возразила и сказала,что твоя мама допускала ошибки тоже...
На что последовала очень бурная реакция,что мама идеальна,и святая женщина...и все делала идеально.
Я говорю ты просто её сын,поэтому так говоришь.
В итоге это переросло в ссору ,

Я попыталась сказать,что к примеру мама слишком много допускала тебя к женским делам,поэтому каждый раз как я готовлю на кухне ты лезешь и в каждой бочке затычка.При этом домашние дела ты особо не делал,поэтому в комнате у тебя всегда помойка была.

На что последовало закидывать меня,что это у меня помойка и пол грязный и мусор не выношу итд итп.
К слову...впринципе я уже Света белого не вижу т.к постоянно в этих бытовых делах и они постоянно циклом вокруг меня и вся жизнь моя это ребёнок, муж и обслуживание всего.
Ну ладно....в общем очень обидно, т.к было без какого либо наезда просто сказала что все допускают ошибки в том числе и твоя мама.
Как мне на это реагировать вообще?
Я человек очень долгоиграющий и терпеливый,но уже надоело слушать,что мама это неприкосновенный идеал ,а у меня королевская жизнь т.к я могу не работать и спокойно заниматься домашними делами
,а вот мама и работала и воспитывала и убирала и она святая женщина.
Я не против,ради бога...но я что должна проходить её путь?

Возраст: 32

Вопрос закрыт

ошибка

бытовое дело

дружественное отношение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Мария Валентиновна, здравствуйте))
Так я же и сейчас не поднимала,он сам стал говорить,что все все неправильно делают,кроме мамы получается пропустить это мимо ушей?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 27 августа 2024

Психолог

Именно.Просто когда он говорит о своей матери,отвечайте- Она такая,я другая! Я же тебя ни с кем не сравниваю,хотя могу! Скорее всего,дело тут не в матери его,а в том,что он вас хотел "уколоть"и как бы через мать,стал выговаривать вам.Это частое явление.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Мария Валентиновна, зачем меня колоть,я вообще без кого либо наезда или неуважения

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 28 августа 2024

Психолог

Ну это происходит,по очень многим причинам,иногда достаточно просто раздражения общего.Вы можете быть и не причем.Просто общее состояние такое,а кто рядом тот и страдает(

Пожаловаться

Елена, 28 августа 2024

Клиент

Мария Валентиновна, спасибо большое за ответы)

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Андрей, спасибо огромное за ответ,очень ювелирно мне все объяснили.

Единственное как мне себя вести,когда заходит разговор о маме,что мама все делала верно,а другие нет( другие это подразумевается все его родственники и все мои родственники)

К примеру ,моя мама помогает с ребенком, но не ночует ,может нас отпустить куда то на день,но не на все выходные
..с удовольствием играет или помогает по быту как приходит к нам ,но может и отказать или может отпустить утром и сказать пожалуйста придите к 8 вечера или к 9 т.к у меня болит спина.

А муж начинает, да...вот если б моя мама была жива нас бы и на море отпустила и на выходные и вообще с удовольствием сидела бы и не жаловалась ей только в радость...ставя таким образом мою маму в противоположность,что она не та бабушка которая днями и ночами напролёт готова сидеть
Как быть смолчать?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 августа 2024

Психолог

Молчание — не самое лучшее.
Взамен ему проявите уважение к чувствам вашего мужа, например: «Да, если бы у нас была помощь от двух бабушек, было бы лучше». Или: «Да, твоя мама могла бы нам помочь, жаль, что ее нет с нами». При этом вы не обесцениваете свою маму, вы можете отметить еще помощь. При сравнении можете указать на то, что все люди разные, и ваша мама тоже старается нам помогать, или кто-то не делает всё, что мы хотим, это не означает, что он не делает всё возможное.

Темы про его маму лучше не провоцировать, а в случае его с пониманием относиться к его восприятию этой темы, она для него болезненная, острая.

Важно не включиться в соревнование, чья мама лучше. Где-то мудрость женскую включите. Что ему все еще тяжело принять утрату, что он не совсем эмоционально принял, что он скучает. Можете разделить с ним эти чувства, я тоже скучаю по твоей маме, но только искренне, если прям совсем нет, но не надо. Можете вспомнить какую-нибудь историю про его маму приятную. Это будет конструктивно и никак не вредит вашей маме.

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Андрей, спасибо большое)))

+ 1

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 27 августа 2024

Психолог

Елена, спасибо вам, что позволили быть вам полезным.
Я желаю процветания вашей семье. ?

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, здравствуйте спасибо за ответ
Мне смалчивать каждый раз,когда меня пытаются сравнить?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 августа 2024

Психолог

Нет, зачем же, если идет прямое сравнение, не молчать. Четко говорите: Не сравнивай, я не мама. Мы разные, ты женат не на ней.
а вот например на общее высказывание
>> у всех ошибки в воспитании никто правильно этого делать не может, единственное его мама которая никогда и никаких ошибок не совершала<< можно не давать реакции. Не совершала и не совершала. А я вот совершаю.

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Кристина Айговна, спасибо большое за ответ, получается смолчать даже когда пытается сравнить?

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 августа 2024

Психолог

Когда пытается сравнить, можно сказать что-то вроде «да дорогой, твоя мама была тебе хорошей мамой, а я твоя жена и нас нельзя сравнивать, это разное, будем стараться чтобы наш ребенок так же хорошо о нас отзывался после нас, как и ты о маме.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Кристина Айговна, спасибо большое)

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 27 августа 2024

Психолог

Рада быть полезной вам ?

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Елена Сергеевна, меня бы особо не триггерило,но довольно часто он начинает сравнивать меня с мамой..
Меня и сейчас не триггерило,я вообще просто сказала что твоя мама тоже дпускала ошибки на что последовал шквал
Вот ещё такой пример
моя мама помогает с ребенком, но не ночует ,может нас отпустить куда то на день,но не на все выходные
..с удовольствием играет или помогает по быту как приходит к нам ,но может и отказать или может отпустить утром и сказать пожалуйста придите к 8 вечера или к 9 т.к у меня болит спина.

А муж начинает, да...вот если б моя мама была жива нас бы и на море отпустила и на выходные и вообще с удовольствием сидела бы и не жаловалась ей только в радость...ставя таким образом мою маму в противоположность,что она не та бабушка которая днями и ночами напролёт готова сидеть
Как быть смолчать?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 27 августа 2024

Психолог

Елена, да, это неприятно, но, когда Вы говорите про его маму то, что она была тоже человеком и делала ошибки, то он её защищает. Попробуйте, проводить черту - что у Вас есть то, что есть и что это Ваш с ним ребёнок и ответственность не на родителях и была бы не на его маме тоже, а что Вы также всё равно были бы с ребёнком. Или переключать тему на что-то другое, не продолжая дальше этот разговор

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Елена Сергеевна, спасибо большое

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 августа 2024

Психолог

Здравствуйте! Непростая ситуация.
Видимо, ваш муж очень ценит свою маму и не прошел должным образом сепарацию, возможно, живет в чувстве вины послее ее смерти, отсюда бурная реакция на ваши слова.

Конечно, вы не обязаны это терпеть. Напомните ему, что вы выбрали его и он выбрал вас! И вы не его мама, вы его жена , поэтому вы другая. Попробуйте его вызвать на деликатный разговор. Изменитесь , если нужно и донесите ему мысль, что вас это обижает , что вы дорожили его мамой , но такие слова в вашу сторону только рушат ваши отношения.

+ 1

Пожаловаться

Елена, 27 августа 2024

Клиент

Алина Николаевна, спасибо большое

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 августа 2024

Психолог

Здравствуйте, Елена!
Конечно, все допускают ошибки, мы не идеальные люди, набираемся опыта, учимся - это, нормально. Но муж не готов слышать такие слова про свою маму от Вас, мама у мужа идеальная, её сейчас нет и он по ней скучает, но она останется для него мамой, и будет продолжать быть идеальной. Даже, если муж понимает, что мама могла где-то ошибаться, то ему не приятно это признавать, даже, если он что-то понимает внутри себя.
Вы сделали замечание про его маму, а он Вам в ответ ответил, что у Вас дома всё "не так", он так защищался, потому что ему было больно, что он услышал про маму. Вы можете больше не задевать тему разговора о его маме, пусть для него мама останется идеальной. А у Вас с мужем другая жизнь, другие ценности, другое воспитание ребёнка будет. Если муж Вас начинает сравнивать Вы можете сказать, что все люди разные, у него мама "такая", а Вы "другая" и Вы не обязаны быть одинаковыми. Сравнивать людей недопустимо, все люди разные.

Пожаловаться

Елена, 28 августа 2024

Клиент

Наталья Андреевна, спасибо большое, а если сравнение идёт с моей мамой?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 29 августа 2024

Психолог

Добрый день, Елена.
Здесь тоже самое. Вы не обязаны быть похожи на свою маму, Вы семья, но Вы разные, у каждого свои правила, взгляд, Вы два разных человека.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Тромбоциты при беременности

6 ответов

28 сентября 2021

Екатерина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Смерть дедушки

9 ответов

28 ноября 2022

Елена

Вопрос закрыт

Лейкоплакия шейки матки

2 ответа

21 октября 2024

Элина, Благовещенск

Вопрос закрыт

Красный кровавый пузырь

5 ответов

19 марта

Олеся

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Розанцева Мария Валентиновна, 27 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-27T14:14:46+03:00

Добрый день.Самый простой выход из ситуации,это вообще не поднимать вопрос о его матери.Вы же видите,что ни к чему хорошему это не приводит.Начинает о ней говорить,просто молчите.А вообще просто всегда,говорите (почему ты так говоришь? хочешь меня обидеть?Старайтесь всегда разговаривать! Без обид и предъявлений чего то друг другу.

Комиссаров Андрей, 27 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-27T14:15:16+03:00

Елена, добрый день.

Вы задели некую эмоциональную сакральную тему вашего мужа — это его мама. Явно он её идеализирует, явно он возводит её на Олимп, на пьедестал. А тут вы допустили некое пренебрежение этим. Да, оно вполне рационально, совершенно верно, ошибки допускает каждый, и идеальных людей не существует. Но в карте реальности вашего мужа мама — идеал.

Задев это, вы получили эмоциональный ответ. В силу эмоций муж допустил те непристойные слова, те сравнения, которые не стоило бы допускать. Но это момент эмоциональный, мы не всегда себя контролируем в этом состоянии, знаете, такое вот состояние, особенно оно из юриспруденции — состояние аффекта. Вот тут можно провести такую же аналогию.

Что здесь важно понять, что эмоции взяли верх, и муж так на постоянной основе по умолчанию не думает, ему тоже хотелось задеть вас, ему тоже хотелось как-то ответить на ваш вот этот вот выпад в сторону его мамы, которая для него идеал.
Вы пытались перевести это всё в рациональное, объясняя ему, что он её сын и всегда будет защищать свою маму, но в эмоциональном состоянии рациональное не работает, это два таких антагониста.

Что сейчас вам полезно и ещё раз о том, что это не истина, то, что сказал ваш муж, это был эмоциональный выпад, это была своего рода некая провокация и защита, чтобы вас тоже задеть.
Второй момент — дайте друг другу успокоиться, остыть. Посмотрите, как ваши отношения будут развиваться дальше, насколько эта ссора окажет влияние на ваши отношения, вполне возможно, что, как только все эмоции уже улягутся, она не будет чем-то важным, значимым.

Вы ни в коей мере не обязаны проходить путь мамы вашего мужа, у вас свой путь, который так же важен, который также ценен, который такой же достойный.
Все мы в своих отношениях так или иначе транслируем опыт, полученный в детстве от родителей, и переносим его на своего партнёра, вот у него была такая мама, заботливая, участливая, и где-то в подсознании у него сидит такое же желание, чтобы его жена была такая же, заметьте, такая же, но не точь-в-точь, потому что у идеалов не бывает копий.

Продолжайте жить в том же ритме, в котором вы жили до этой ссоры, делайте то, что вы делали, вы же делаете максимум из того, что вам возможно. Мы же специально не отлыниваем от каких-то задач, вы же специально не разводите грязь в доме, не готовите мужу и другие важные для него моменты?

Занозина Роза Абулфатовна, 27 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-27T14:18:27+03:00

Елена, здравствуйте.

Нет, конечно, вы не должны проходить ничей путь, у каждого из нас он неповторимый и свой, это исключено. Нет двух одинаковых людей, двух одинаковых жизненных дорог.

Муж, судя по всему, маму идеализирует, не видит ее недостатков, ее ошибок, ее оплошностей, которые конечно же, как и к любого человека, у нее были ( светлая ей память). Просто ваши слова его задели как сына, который безусловно любил мать, они показались ему оскорбительными, осуждающими, поэтому и выдал такую взрывную реакцию, переросшую в конфликт, в ссору.
Безусловно, вы не нуждаетесь ни в каком сравнении с кем либо, даже с любимой мамой, потому что вы разные люди, и не обязаны быть как кто-то. Такие сравнения не вдохновляют и не мотивируют, а лишь раздражают и полы у вас от этого блестеть не станут так, как блестели у мамы. Наоборот, захочется все сделать по своему и наперекор.
Елена, не заводите разговоров на эту тему, не пытайтесь мужа переубеждать насчёт мамы, ее подхода к жизни, вы поняли, что он в своих оценках крайне субъективен. Все равно останется при своем, а вы ещё и порцию негатива получите вдобавок. Раз он воспринимает это как посягательство на образ матери, не надо, не возбуждайте его этим.
»»Да, хорошо, мама была совершенством. Она не ошибалась«« Утрирую, конечно, но примерно так.
Это для него. А вы знаете, что это не так, но сквозь призму сыновей любви он этого просто не видит, воспринимает туннельно, скажем так. Ну, и оставьте его в этой иллюзии, она ему зачем то нужна.
Вот такая у него слепая любовь к матери, дети часто так любят своих родителей, не замечая их изъянов, или не хотят замечать. И это не хорошо, и не плохо.

Альварес Кристина Айговна, 27 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-27T14:27:14+03:00

Здравствуйте.
Конечно ваш муж идеализирует свою маму. Конечно вы не должны проходить ее путь.
Конечно вам обидно все это слышать и не приятно. Но, именно в ситуации, когда речь идет о покойной маме, лучше промолчать, ответить что-либо нейтральное или сменить тему. Потому что для него она эталон, он не замечал плохое. Такие диалоги ни к чему никогда не приведут хорошему. Он возможно чувствует что-то что-то не додал своей маме при жизни и сейчас защищая ее захотел ощутить облегчение. Вы не должны ни в коем случае страдать из-за этого. Вы знаете причины его эмоциональные слов, и знаете себя, что вы хорошая мама хорошая жена, и знаете истину, что все ошибаюсь и правильно делают, ведь не существует идеальных людей, поэтому просто живите дальше и не возвращайтесь к этому разговору.

Шендерова Елена Сергеевна, 27 августа 2024 · Accepted Answer · 2024-08-27T14:57:14+03:00

Здравствуйте, Елена, что Вы испытываете, когда муж говорит о маме? почему Вы хотите его переубедить? ссора происходит из того, что у него трепетное отношение к своей маме, да, он сын и она его мама, он может её идеализировать, но, как это сказывается на отношениях между Вами и почему Вас это триггерит?