Проблемы с мужем — вопрос №2399615

Дарья, добрый день.

Командировка перед подготовкой к слову — это более чем стрессовый момент. Что-то там произошло такое, что позволило вашему мужу задуматься над тем, что вам без него не состоять в браке будет лучше. По вашему описанию это всё выглядит как некая жертвенная позиция, что вам так будет лучше, так будет правильней, по каким причинам — нам неизвестно, что-то из внешней среды его мышление обработало именно таким образом, придя именно к такому выводу.

Сейчас важно ценно и продуктивно создать комфортную обстановку для вашего мужа, следовать за ним, следовать в его ритме, если он погружается в себя, не лезть, не расспрашивать, о чём ты там думаешь, может быть, просто посидеть рядом, может быть, просто погладить, просто быть опорой.
Момент, чтобы вы воспринимаете чужие эмоции как свои, поставьте границу, если тяжело на рациональном уровне, это представьте, что между вами и другим человеком в эмоциональном состоянии есть стена, она прозрачная, вы его видите, вы его слышите, но она вас разделяет, и вот эти эмоции, словно отлетая от его физического тела, попадают в стену и не попадают к вам, это некая визуализация, которая вам поможет менее перенимать эмоции с другого.

Вы говорите, что сейчас оставили его одного, чтобы он разобрался в себе, вы как-то проявляетесь в этот момент, там пишете, звоните, может быть, заходите, навещаете его? Это важно делать, чтобы понимать, в каком эмоциональном состоянии находится. Если вам так комфортнее на расстоянии, да, пожалуйста, это имеет место быть, но выключаться полностью из его жизни не стоит, стоит оставаться ему и поддержкой, и опорой, и женой, и другом.

Вы можете попробовать как бы с ним поговорить, но в большей степени в режиме монолога, сказать о том, что несмотря на то, что вас ждут, возможно, не самые простые времена, что вы совсем с этим справитесь, здесь используйте местоимения «мы». Ему сейчас нужна какая-то стабильность, какая-то уверенность, моральная поддержка в том, что вы всё сможете сделать, что вы через всё это пройдёте, что после этого ваши узы станут только крепче, ваша семья тоже станет крепче.

Скажите, пожалуйста, не было ли такого момента, что он отказался от каких-то прям серьёзных планов на будущее, вот вы говорите про ремонт, что он с ним решил, есть ли какая-то откатка в этой теме?

Были ли у вас разговоры, планы по поводу детей, были они или до того, как он ехал в командировку, и как они изменились после этого?

Дарья, мужчина в эмоциональном состоянии сейчас в состоянии стресса, его мотает, как флюгер во время урагана, то туда, то сюда. Это позиция, в которой принимать решения не то чтобы не желательно, в принципе не стоит.

И ваша манера поведения сейчас более продуктивна, дать время вам, чтобы каждый из вас остыл и в каком-то эмоциональном состоянии стабилизировался.

А сейчас у вас некое противостояние: он срочно, быстро прямо сейчас хочет развода, вы хотите во всём разобраться, он ускоряет темп, вы замедляете темп. Всё это ещё больше накаляет между вами обстановку, потому что вы действуете противоположно друг другу.

Вот этот момент, что ранее он хотел ребёнка так же срочно, так же, как сейчас он хочет развод, говорит о том, что одно из этих решений является у него импульсивным, оно принято под воздействием эмоций, оно нерационально. Важно понять, что же послужило таким триггерным моментом, что запустило эту высокую эмоциональную реакцию, когда ваш муж готов всё сломать, спалить. Тут есть какое-то убеждение, какая-то идея, иными словами, причина, почему в метафоричном вчера это было неважно совсем, а сегодня это имеет степень важной и срочно.

Конечно же, вы будете ничего не понимать, потому что он сейчас сам себя слабо понимает. Какие у вас отношения с его братом, можно ли через него узнать, что в целом происходит?
Как я уже сказал, ваша позиция сейчас является более продуктивной: взять время, взять паузу, чтобы каждый успокоился.

В это время вы занимаетесь своей жизнью, не накручивайте себя, не рисуйте негативный образ будущего, идите в том ритме, делайте те дела, которые у вас были запланированы, то, как вы бы двигались, если бы ничего не случилось. Это забота о себе, о своём эмоциональном состоянии.

Мужу позвольте двигаться так, как хочет он, скажите ему о том, что к этой теме вы вернетесь тогда, когда вы будете, к примеру, готовы, но обязательно обозначьте какой-то срок, к примеру, через месяц, через две недели. И после обозначения срока ситуацию отпустите. Дайте время мужу прийти в нормальное состояние, дайте время, чтобы подсознание мужа всё устроило, и уже тогда можно будет говорить о чём-то конкретном.

Хорошо, Дарья, тогда берете паузы и занимаетесь собой, своей жизнью. Позволяю мужу прийти в норму. Появится желание написать, позвонить — реализуйте. Пока в его состоянии, потыкать его решениям неконструктивно.