Как донести до мужа, что мне нужна помощь с ребенком — вопрос №2400353

Добрый день, Зоя!
Ответственность за первого и второго ребёнка будет на Вас. Муж не планирует Вам помогать и Вам важно это понимать.
Вы можете нанять няню, помощницу по дому, тогда Вас касаться быти Вас и мужа будет меньше. Если Вы тоже готовы родить второго ребёнка, то подумайте, как Вам облегчить быт, если муж не собирается Вам помогать, придумайте третье решение, обсудите это с мужем. Надеяться на то, что муж изменится не стоит, ожидания могут не оправдаться. Если няни и помощница по дому исключена, тогда нужно действовать по-другому. Одной всё тащить на себе не нужно. Сделайте так, чтобы было удобно не только ему, но и Вам. Действовать нужно Вам. Муж не будет ничего менять. Поменяетесь Вы, измените отношение к ситуации Вы, то и в семье всё будет по-другому. Вы можете когда-то не приготовить ужин, а заказать еду на дом. Облегчите себе максимально быт - заказывайте еду на дом, купите мультиварку, посудомойку, робот-пылесос с и т.д. Начните ценить и уважать свой труд. Да, мужу это может не понравиться, потому что ему станет всё это не удобно. Но Вы тогда готовы и дальше тянуть всё на себе? Когда муж поймёт, что Вы не успеваете предложите ему помощь, составьте график, где каждый за что отвечает (каждый моет посуду за собой, в магазин с понедельника по пятницу ходить муж, а Вы в это время с ребёнком, а в выходные Вы уже все вместе с магазин ходите, ужин готовите вместе, либо по очереди и т.д.), вместе составьте и пропишите эти правила, приклейте на холодильник, шкаф. Хвалите мужа, замечайте его достижения и поступки, чтобы он понимал в каком направлении ему двигаться, ведь мы скупы на похвалу, а это так нужно.
И не забывайте о себе, сделайте себе маску, отдохните, почитайте книгу, погуляйте с подругой, либо одна в парке - т.е. всё это включайте в свой день, тогда будет всё замечательно, разгружать себя надо.
И не забывайте уделять время друг другу с мужем. Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Няня также будет в плюс Вам и мужу, Вы сможете побыть наедине друг с другом.
В фитнес зал Вы не пойдёте, потому что муж против? Если заниматься не дома, то какой вариант видит муж ещё?

Добрый день, компромисс — это движение двух людей навстречу друг другу, в вашем же описании такого движения не наблюдается. Ваш муж уверен в том, что он многое делает, что ваши заботы по дому — это так себе, ничего здесь сложного нет, он живёт в своём ритме, и появление ребёнка этот ритм не меняет. Единственное, что в его жизни изменилось, это у него теперь есть ребёнок, у него есть статус отца, на этом все изменения прекращены.

Как ему донести тот момент, что вам необходима помощь? Но, откровенно говоря, никак, пока он сам не поймёт, что забота о ребёнке, ведение быта — это труд ничуть не меньше, чем работа. Что вы можете попробовать сделать: введите планирование, к примеру, «Я завтра гуляю с ребёнком, а в этот момент, пожалуйста, помой полы, помой посуду». Заранее обговорив такие моменты, он сможет их строить в свой ритм, это возможно, другой вопрос, будет ли у него к этому желание. Прийти домой после работы, передохнуть некоторое время, потом заняться бытовыми делами и опять передохнуть, провести время с ребёнком — это вполне возможно, это ну не так сложно, сократить количество перекуров и время, проведённое в туалете. Но нет, ему это сложно, потому что это его комфорт. А он у вас почему-то в семье непоколебимый. «Я одна из первых» — это вывод его вот из-за этого ритма жизни, когда есть только то, что хочет он, в его жизни должно появиться то, что надо сделать, и вот этот план поможет ему мягче встроиться в то, что у него появляются дополнительные обязательства.

Зоя, также в ваших словах слышится некая жалость к нему, что вы его жалеете, он устаёт, ему надо отдохнуть, а вы уже тоже устаёте, вам тоже надо отдохнуть. То есть заботу о нём вы проявляете, а заботу о себе почему-то нет, и при этом ждёте, что кто-то другой будет проявлять о вас заботу. А это как минимум тяжело, потому что момента образца, как заботиться о вас, даже с вашей стороны нет. Здесь вы можете поставить чёткую жёсткую границу: в субботу после 15:00 в дневного сна ребёнок на тебе, я сижу, лежу, плюю в потолок. Я устала, это время для меня. Пока у вас не будет внутри чёткой жёсткой установки, что вам о себе тоже необходимо заботиться, мало что изменится во внешней среде.

Если нормальный конструктивный разговор не приводит к результату, берите на себя тот момент, что вы просто показываете границы, вы тоже живой человек, и самое лучшее, что можно дать ребёнку, это физически, эмоционально, ментально здоровая мама. Загнанная лошадь, простите, пожалуйста, за такое сравнение, в конечном итоге начнёт срываться, начнёт плохо себя чувствовать, пойдут какие-то эмоциональные проблемы, это всё будет сказываться не только на вас, но и на развитие вашего ребёнка. Поэтому момент заботы о себе, проявление любви к себе — это не блажь, это такой же механизм заботы о ребёнке, как и всё другое.

Возвращаюсь к вопросу о втором ребёнке. А вы ему скажите о том, что вы не вытянете второй раз всё вот это вот, что у вас появились проблемы со спиной, что вы не чувствуете сил во всём этом, и второй ребёнок возможен только в том случае, если все обязанности будут поровну, но не на словах, надо продемонстрировать ещё с первым. Иначе получается, что его желание иметь второго ребёнка, а реализация и последующий уход, забота, развитие — это к вам. «Я хочу, но всё делать будешь ты».

Поэтому, Зоя, сначала расставьте границы и перераспределите обязанности в том составе семьи, который у вас есть сейчас, а потом начинайте думать про второго. Это не какие-то там условия, а у каждого из нас есть свой запас ресурсов, и вы сейчас много уже отдали, восстанавливаться у вас не получается, есть, наверное, какие-то эмоциональные всплески, есть какие-то непонятные слезы, есть раздражительность по мелочам, это всё говорит о нехватке ресурсов, процесс беременности также забирает массу ресурсов, ну а дальше вы всё знаете. Ответьте честно, вы чувствуете в себе силы сейчас на второго ребёнка, даже не сейчас, через год? Если бы ваш муж вам не предложил второго ребёнка, вы бы об этом задумались, вы бы ему это предложили?

Здравствуйте! Видимо, представления о воспитании ребёнка у вашего мужа слабые, он не понимает как вам трудно. Отсюда возмущения. Но декрет - тоже работа , только безоплатная.
Есть ли у мужа выходные? Как они проходят? Помощи больше ? Вы правы , вам нужно хотя бы часик для себя. Вариант - няня , детский сад, бабушки?

Здравствуйте, Зоя, возможно, подойти к ситуации с другой стороны - например, предложить мужу нанять няню, чтобы она уже сейчас смогла разгружать Вас , чтобы Вы могли найти время для себя. Почему муж против того, чтобы Вы привели себя в форму? какие его обоснования? ревность? ему жалко тратить? но, при этом, выбор остается за Вами, ведь это Ваше тело и здоровье. Можно пойти в бассейн, на массаж, на занятия и т.д. Предложите мужу варианты, озвучьте, что цените его, что понимаете, что он тоже устает и Вы оба в плену усталости, но если он хочет ребёнка, тогда нужно найти решение, которое поможет Вам обоим. предложите няню.

Здравствуйте, Зоя ! В Вашем случае лучше приобретать большую самостоятельность от мужа, так как налицо давление на Вас, как на личность, дальше может быть хуже, второй ребенок еще больше ограничит Вас. Повремените со вторыми родами, начните заниматься любимым хобби, желательно чтобы оно приносило заработок, обучайтесь новому, рассмотрите вариант выхода на работу. Вам важно развиваться, как личность, не останавливаться в этом, это гармонично скажется и на развитии ребенка. Тогда у Вас будут свои личные средства, чтобы пойти на тот же фитнес, не спрашивая мужа при этом, потому что это по сути Ваше личное дело идти туда или нет. Чем более независимы Вы будете тем больше Вас муж будет считаться с Вашим мнением и интересами, начнет осознавать свою роль отца, что воспитание детей совместная работа, а не только Ваша.