Смерть мамы — вопрос №2415869

Виктория....примите мою поддержку...скорблю вместе с Вами....
Потеря родного человека это очень больно и нам всем суждено пройти этот путь...
Сейчас у вас еще шок, множество разных чувств (вина,страх, грусть, растерянность...)Постепенно вы сможете пройти эти переживания, научитесь жить без мамы рядом...но с Вами навсегда в сердце.
Вы сейчас начинаете винить себя- кк буд то это могло бы что то поменять...именно так и работает наша психика- мы так боимся, что в руках нет контроля, что не можем влиять на жизнь и смерть-что пытаемся найти оправдания-даже через обвинения себя...

Но так случилось, Ваша мама прошла свой путь, пришло время ее перехода. У каждого точно свой срок и свои задачи и как бы мы не хотели- если это ее час, то все наши старания точно будут бессильны...
Вы были рядом с ней, она не чувствовала себя одинокой- нет, ведь бегал Ваш сынок- с которым она общалась, получала радость жизни. наоборот- она была счастливой- видела рядом самых родных))
Есть кто то рядом, кто мог бы поддержать , выслушать вас? Вам важно проговорить все, что болит, не замыкайтесь в себе.
С ребенком все равно придет время поговорить- он в таком возрасте, что уже поймет, что произошло. Да,это будет ему не просто- но он справиться и сможет прожить эту потерю.Говорите ему честно, но без взрослых слов- на его языке. Как у Вас в семье принято- во что верите? если в Бога- скажите, что пришло ее время и она теперь перейдет в другой мир, откуда будет заботиться о нас. Или , что теперь она уже не будет страдать, теперь она навсегда ушла от нас, умерла. Но мы будет вспоминать ее. Она многому тебя учила, мы будем смотреть фотографии. печь любимый бабушкин пироги тд. То есть - вместе с фактами расскажите и что возможно будете делать- так ребенку легче будет пережить горе, понять что можно с этим что то делать. не бойтесь плакать перед ним- ему это будет полезно- ведь сейчас и у него будут эмоции и чтобы он видел, что нормально горевать. Ребенок все равно все чувствует и ему важно знать правду, тогда будет гораздо легче пройти путь и вам не надо будет сдерживать себя.
По поводу препаратов- конечно, сейчас помогут успокаивающие и немного снимающие напряжение препараты- но психолог не компетентен давать такие рекомендации. Можно задать вопрос по этому поводу психотерапевту или неврологу.

Берегите себя, делитесь своим горем, не закрывайтесь в себе- это очень больно, но постепенно день за днем эта боль обязательно станет светлее...Мама точно не хотела бы, что бы вы так горевали о ней, уверена, что она любила вас,внука и точно хотела бы, чтобы вы смогли легче пройти эти переживания. Сил Вам)

Добрый день, Виктория!
Соболезную Вам.
Вы не могли предугадать ситуацию, Вы не врач, Вы не могли знать наперёд.
Вы потеряли маму - это не простой этап в жизни человека. Конечно, терять близких сложно, больно, но произошло то, что случилось. Вы не вернёте прошлое, Вы его не измените. Мама всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце, Вы будете её вспоминать и любить.
Не запрещайте себе любить маму, вспомнить о ней, но помните, жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются. У Вас есть сын, которому Вы нужны, Вы есть сама у себя, есть близкие, которым Вы тоже нужны, поддерживайте друг друга и помогайте.
Нужно время, чтобы произошло принятие.
Можете ли Вы поделиться своими мыслями, ощущениями, чувствами с мужем или с кем-то из близких? Если у Вас есть такая потребность сделайте это.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, правильно питайтесь, отдыхайте. Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Нужно время и Вам станет лучше, Вы примите ситуацию.
"Что выпить? Вчера начала пить Атаракс, фенибут. Новопассит, корвалол. Что выпить завтра перед похоронами?" - На этот вопрос Вам ответить психиатр или психотерапевт (врач). Психолог не врач. Если будет сложно справиться с Вашим состоянием, то необходимо очно обратиться к психиатру, можно к психотерапевту (врачу).

Здравствуйте! Под действием лекарств Вы хотите уйти от реальности, забыться и меньше ощущать боль от потери?

Здравствуйте.
Примите пожалуйста мои соболезнования.
Коллеги уже написали много слов поддержки, я лишь добавлю, что ваша мама навсегда остается с вами, она всегда была, есть и будет рядом, ближе чем кто-либо, ваша мама навсегда в вас, она в вашем ДНК. Она в ваших детях.
Вам нужно время, сейчас могут быть разные мысли, и сожаления о недосказанном, недосделанном в том числе. Вы поймете со временем что вашей вины нет и не могло быть, а сказать всех слов невозможно как и сделать всех дел, всегда кажется что было мало теплых слов и поступков. Сейчас не держите в себе слезы, вы должны оплакать свою маму. Утрата это длительный процесс проживания горя, который состоит из этапов. Последний этап принятие, вспомните чему вас научила ваша мама, и несите это в мир в качестве светлой памяти о ней.
Берегите себя.

Здравствуйте ! Примите мои соболезнования. Вы переживаете закономерный этап проживания горя, утраты, он заключается в чувстве вины всегда, это нормально, по факту винить Вам себя не в чем и нет смысла. 5 этапов принятия горя (Вы на стадии "Торги", стадии могут идти и не в указанном порядке) :


Отрицание. В самом начале, когда произошла трагедия или человек узнал о печальном известии, он испытывает шок и может не в силах принять реальность, пытаясь найти доказательства, опровергающие случившееся. Например, узнав о раке, он может искать другие причины своего состояния или сомневаться в компетентности врачей. Этот психический механизм защищает от полного осознания боли, временно замедляя её восприятие.


Гнев. Когда подавленные эмоции начинают прорываться, появляется злость. Человек начинает задавать вопросы о справедливости происходящего и ищет виноватых, что дает ему возможность выразить свои чувства. Эта стадия важна, так как позволяет справляться с переживаниями.


Торги. На этом этапе люди пытаются понять, что могут сделать, чтобы изменить ситуацию или вернуться назад. Здесь проявляется надежда на изменение и контроль над событиями.


Депрессия. Это состояние угнетения и безысходности, когда человек осознает необратимость случившегося. Эмоции колеблются от сильной печали к апатии.


Принятие. На последнем этапе приходит осознание, что жизнь изменилась. Эмоции стабилизируются, и человек начинает учиться жить с новыми реалиями, хотя горечь может оставаться.

Их все нужно прожить и принять, чувство вины иллюзорно и иррационально, но без этой стадии горе не сможет быть принято.

Не стоит затягивать с разговором с ребенком. Иногда может быть полезно немного отдохнуть, чтобы сообщили смогли собраться с мыслями. Однако старайтесь делиться информацией сразу после происшествия. Чем дольше ребенок остаётся в неведении о случившемся, тем неприятнее ему будет.

Выбирайте момент, когда ребенок не устал: он должен быть выспавшимся, сытым, и не испытывать физического дискомфорта. Ищите наилучшие условия для беседы, когда это возможно.

Проводите разговор в уединённом месте, где не будут отвлекать. Лучше всего делать это в знакомой для ребенка обстановке, например, дома, чтобы он потом мог остаться наедине или воспользоваться любимыми вещами.

Иногда любимая игрушка может успокоить ребенка сильнее, чем слова. Обнимите его или посадите к себе на колени. Важно, чтобы контакт был комфортен и привычен для него.

Обязательно устанавливайте зрительный контакт. Формулируйте свои слова просто и ясно, повторяйте основную информацию: «Бабушка умерла, ее больше нет». Избегайте неопределенных выражений. После этого сделайте паузу; ребенок сам задаст вопросы, если потребуется.