Что делать с такими истериками — вопрос №2417803

Question

Что делать с такими истериками — вопрос №2417803

Софья

370 просмотров

5 сентября 2024

Дочке один год 10 месяцев очень привязана к папе
Когда находится со мной играемся, целую, обнимает, как только приходит папа, мама совсем не нужна. Папа очень помешана дочери. В первую очередь всегда внимание ей ,в отношениях сейчас не все хорошо. Стала бить меня при папе, Папа никак это не пресекает. Корчит рожицы, Говорит папа смотри и смеётся.
В последние ночи ребёнок плохо спит, просыпается среди ночи И кричит папа папа, Мне говорит уйди, бьёт ногами
Если я ухожу на кухню а она остается с папой, она не успокаивается, также постоянно говорит папа папа, и плачет. Сегодня ночью он психанул оттолкнул её и ушел спать на кухню, она заплакала и звала папу, я её пожалела, Начала желеть по спине и она уснула через 10 минут. Подскажите что это может быть? Почему дочка так привязана к папе? Почему когда нет папы и она близка ко мне? Почему когда папа приходит мама совсем не нужна и она проявляет ко мне агрессию? И почему ночью постоянно зовёт папу но при этом не успокаивается?

Возраст: 27

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

истерики

детская психология

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, просто дочь была свидетелем наших ссор и я вела себя в процессе агрессивно к её отцу,могло ли это повлиять на её поведение?
И с ее папой мы в процессе разрыва отношений,как не сделать ребёнку хуже в этой ситуации?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 5 сентября 2024

Психолог

Нет, то что вы вели себя агрессивно по отношению к ее отцу не могло привести к этому. Любовь к отцу это нормальный этап взросления. Моей дочери тоже 1.10 и картина совершенно идентичная той которую описываете вы. После работы муж играет с дочкой а я ухожу на пробежку на стадион, все довольны.‘
Жаль что ваши отношения разрываются. Хотите об этом поговорить? Не знаю что у вас случилось, но многие разногласия можно решить в кабинете у семейного психолога, вместе с мужем туда отправиться и все разложить по полочкам.
Если ситуация не исправима, то при соблюдении условия что отец будет видеться с ребенком, уделять ей время и внимание, звонить по видео, то все пройдет без серьезных травм.

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, муж не признает психологов,очень категоричен и ни в какую не хочет так решать вопросы

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 5 сентября 2024

Психолог

Но и по другому он их не решает, по всей видимости, раз речь о разводе.
Конечно, дочь должна рости в спокойной обстановке, в окружении скандалов не получится воспитать ребенка который знает себе цену и не войдет деструктивные отношения в будущем.
У вас обязательно все сложится наилучшим образом.
Берегите себя и свою дочь.

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, да,просто твердит ,что надо сохранять семью,а у меня уже никаких сил нет
Винит меня в таком поведении дочери

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 5 сентября 2024

Психолог

Вы не виноваты в таком повелении дочери. Это просто совпадение. В семьях где нет скандалов отца и мамы тоже такое происходит у дочерей. Это нормально и это просто такой этап.

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, просто дочь была свидетелем наших ссор и я вела себя в процессе агрессивно к её отцу,могло ли это повлиять на её поведение?
И с ее папой мы в процессе разрыва отношений,как не сделать ребёнку хуже в этой ситуации?

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 сентября 2024

Психолог

Софья, мне очень жаль, что Вы проживаете такой перио- конечно Вам больно и вы расстроены. да, малышка могла перенять такое поведение и эмоции- но точно не отношение к вам)) Понимаю, что не всегда есть возможность сдерживать себя при ребенке- но по возможности не решайте при ней вопросы)0 а если вдруг что то и произошло- спокойно подойдите. обнимите и поговорите- просто успокаивающие слова- что мама и папа тебя любят, все будет хорошо. Возможно как раз сейчас она чувствует этот разрыв между вами и тянется поэтому к общению с папой как только он появляется- ведь с вами она рядом, уверена.ю что вы не уйдете)0 А папа приходит и ее тревоги немного поднимаются))
Но не сильно себя накручивайте- как бы дальше между вами не сложилось- ребенок проживет эту ситуацию- у деток сильная психика. гибкая и она точно справиться. Главное, что вы будете помогать- так же любить и заботиться)) И гораздо лучше, когда ребенок растет в спокойствии без ссор и скандалов-поэтому если все таки не получится найти решение, восстановить отношения и вновь жить друг с другом в согласии и любви- безопаснее ребенку отдельно видеть маму и папу- и знать что ее любят, а не наблюдать ссоры между ними...это ранит.
еще раз примите мою поддержку, Вам сейчас не просто)) Но все обязательно сложится наилучшим образом.

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, спасибо большое ??

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, просто дочь была свидетелем наших ссор и я вела себя в процессе агрессивно к её отцу,могло ли это повлиять на её поведение?
И с ее папой мы в процессе разрыва отношений,как не сделать ребёнку хуже в этой ситуации?

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 5 сентября 2024

Психолог

Да, когда дети видят наши деструктивные отношения, у них могут сформироваться модели поведения, возможно, она таким образом защищает отца, показывает ему, что она вместо него отвечает вам на агрессию. Поэтому и показывает свои поведением, вот мол смотри, я ее наказываю.
В ситуации разрыва отношений, детская психика стабилизируется со временем, когда вы начнете жить раздельно, она не будет свидетелем вашей обоюдной агрессии, ваших конфликтов. Вы успокоитесь,утихнут крики, папа будет навещать, приходить, брать гулять, ситуация станет менее тревожащей и травмирующей для нее. Но бить себя не давайте и конечно, утешайте, больше тактильности проявляйте, больше поглаживаний, поцелуев, ночью успокаивайте, старайтесь выяснять отношения без нее и завершайте их, раз так вышло, не мучайте ни себя, ни ее.
Все наладится, все придет в соответствие, не отчаивайтесь, пожалуйста.

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, спасибо большое ??
Вижу ,что отношения в семье очень сказываются на ребенке

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 5 сентября 2024

Психолог

Рада была помочь!

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, просто дочь была свидетелем наших ссор и я вела себя в процессе агрессивно к её отцу,могло ли это повлиять на её поведение?
И с ее папой мы в процессе разрыва отношений,как не сделать ребёнку хуже в этой ситуации?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 сентября 2024

Психолог

Софья, это тоже могло повлиять, но, главное, что всё это обратимо. Главное - старайтесь не ссориться при ней с папой. Сдерживайте негативные эмоции, не ругайтесь. Главное для ребёнка - это именно эмоционально безопасная среда. А она зависит от взрослых. Как Вы сами переживаете разрыв с мужем? что Вы испытываете?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 5 сентября 2024

Психолог

Софья, здравствуйте! Доченька любит Вас больше всего на свете, ведь Вы для неё - это она сама. То, что буквально за считанные минуты Вы можете её успокоить и уложить (в ситуации, которую Вы описали), говорит о том, что с Вами малышка чувствует себя спокойно, защищённой. То, что вечером папе уделяется больше внимания, - это нормально, ведь она не находится с ним 24/7, они проводят время вместе всего несколько часов вечером, и это времяпровождение не стеснено бытом, воспитанием, правилами, уходом. Так иногда бывает и с бабушками-дедушками, когда ребёнок резко вспоминает про них и просится к ним в моменты, когда мама наругала). Так и здесь, папа балует, играется, а мама может и поругать. При этом маму никто не может заменить, и даже если ребёнок внешне проявляет бОльший интерес к папе, внутренне есть понимание, что мама рядом, что мама всегда защитит, и если вдруг маме куда-то нужно уйти, то ребёнок не отпустит так просто, как других членов семьи. В Вашем случае я бы рекомендовала обратить внимание больше на то, что муж не пресекает рукоприкладство со стороны дочери и проявляет к Вам холодность. Такие моменты не нужно поощрять, и у обоих родителей должна быть единая позиция в вопросах воспитания, чтобы у ребёнка было чёткое представление, что можно, а что нельзя, иначе сформируюется неуверенность из-за противоречивости. Обсудите этот вопрос с мужем. При необходимости покажите мнение психологов. Также очень важно, как Вы с мужем друг с другом взаимодействуете, т.к. для ребёнка Вы пример того, какой должна быть семья. Сейчас важно заложить ощущение целостности, команды, взаимовыручки, любви и поддержки, что семья - это крепость. Поэтому перетягивание одеяла в свою сторону и борьба за расположение дочери принесёт только моральный вред ребёнку. В итоге ребёнок с возрастом может отвернуться от обоих родителей. Искренне Вам желаю найти с мужем золотую середину и выстроить крепкий союз!

Пожаловаться

Софья, 5 сентября 2024

Клиент

Лилия Ростамовна, просто дочь была свидетелем наших ссор и я вела себя в процессе агрессивно к её отцу,могло ли это повлиять на её поведение?
И с ее папой мы в процессе разрыва отношений,как не сделать ребёнку хуже в этой ситуации?

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 5 сентября 2024

Психолог

Полина, конечно, невозможно создать идеальную картину, ведь жизнь многогранна и в ней есть место и отрицательным эмоциям. Главное не делать это привычкой и стандартной ситуацией. Важно, что Вы об этом задумались. Это уже большой шаг к формированию здоровых впечатлений. Если в дальнейшем вы с мужем будете контролировать свои эмоции и выяснять отношения не на глазах у ребёнка, то единичные случаи в прошлом не закрепятся в памяти у ребёнка. В ситуации разрыва отношений также нет критичности, если и Вы, и папа ребёнка будете осознавать, что можно перестать быть мужем и женой, но вы навсегда останетесь родителями со всеми вытекающими обязательствами и желанием принимать участие в воспитании дочери. То есть очень важно не переносить недопонимание между вами на ребёнка, сохранять цивилизованное общение, говорить друг про друга при дочери только в уважительной ключе, обговаривать новые правила конструктивно (кто где будет жить, в какие дни видеться, как отмечать праздники, день рождения ребёнка, как проводить отпуск и т.д.).

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 5 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте ! Вы можете сами найти терапевтические сказки для ребенка от года до 2-х лет на просторах интернета и читать ей их, есть много сказок для улучшения поведения ребенка, налаживания коммуникации с мамой. Также можете купить метафорические карты для детей, например, "Эмоцарики" и позаниматься с ребенком с помощью данной методики, в брошюре к картам обычно всегда есть упражнения. То, что девочка привязана к папе нормально, женский психический аппарат именно так и формируется.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 5 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Софья!
Дочка любит Вас одинаково. Вы 24/7 с ней, а папа иногда, папа работает, она по нему скучает, ей интересно провести время с папой, ведь Вас она и так видит каждый раз.
Вам важно не позволять, чтобы Вас били, говорить, что так нельзя, Вам больно. Мужу важно относиться к Вам бережно, заботиться о Вас.
Проводите время вместе, когда дома муж, поиграйте с ребёнком.
Мужу важно объяснить, почему нужно изменить своё отношение и больше проявлять нежности к Вам, ведь это нужно, как для Ваших отношениях, так и для ребёнка.
Если между Вами и мужем происходит недопонимание, то нужно говорить об этом с мужем наедине, без ребёнка, говорите через метод "Я-сообщение", без обид и обвинений.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Самоагрессия у ребенка 10 лет

4 ответа

10 марта 2024

Антонина, Курск

Вопрос закрыт

Истерики , ком в горле по вечерам

5 ответов

18 октября 2024

Елена, Новокуйбышевск

Вопрос закрыт

Импульсивность,нервная возбудимость у ребенка

4 ответа

19 октября 2024

Дарья

Вопрос закрыт

Ребенок просыпается с истериками

3 ответа

25 февраля

Алина, Тамбов

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T09:37:14+03:00

Здравствуйте, Софья.
На самом деле дочь любит вас и папу одинаково. Вы ее кормите, ухаживаете, одеваете, она нуждается в вас как в кислороде. А папу сейчас воспринимает как любимую веселую игрушку, которая вечером приходит и развлекает ее. Конечно когда рядом любимая игрушка папа весельчак она хочет играть с ним а не с вами. Ребенок ведет себя по разному с каждым из родителей.
Также отмечу что с возраста 2-4года дочки много времени предпочитают проводить с папой, так устроена природа, она сейчас формирует свою самооценку таким способом. Папе важно говорить дочке комплименты, принимать ее, не боятся захвалить. Папа ее первый опыт общение с противоположным полом. Вас в это время она отвергает потому что ревнует, это ее любимая игрушка тренажер будущих отношений с мужским полом, и она не желает делиться. Отсюда и агрессия. Агрессию нужно останавливать, и вам и папе, когда бьет, берете за руки и говорите что так плохо делать, маму надо беречь. То как папа общается сейчас с ней сформирует ее мнение о себе и скажется на самооценке. Я рекомендую вам не давать негативных реакций на выбор дочери, даже больше это поощерять, позволять им проводить вместе время, это необходимо для ее будущего.
Подумайте чем вы можете заниматься в это время чтобы вам было интересно.
Также ребенок должен видеть здоровые отношения между мамой и папой.
Вам нужно с супругом вместе работать над налаживанием отношений.

Бешляга Ольга Анатольевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T09:40:14+03:00

Софья, добрый день!
Малышка еще очень маленькая- и точно привязана к Вам)) Мама это целый мир для ребенка)) И когда вы рядом - ей хорошо и спокойно)) То, что Вы становитесь "не в авторитете"-в переносном смысле- когда приходит папа- это нормально)) Ребенок целый день не видел папу и скучает)) Но в его голове еще тяжело укладывается много вещей- и как реагировать иначе- она так проявляет не агрессию к вам- а потребность получить внимание от папы, которого не было весь день.

То, что дерется и толкается- тут скорее всего появляется привычка- она каким то образом- могло пару раз так получиться- что вы эмоционально среагировали или папа- кому то понравилось или наоборот- резко стали проявлять недовольство(а ребенку не важно как- главное эмоции) и ребенок теперь это использует- точно не значит, что к Вам какое то плохое отношение)) нет, дочка любит Вас)) вы это видите и ночью- когда зовет папу, а успокаивается с мамой)) да и днем- вы ведь играете, общаетесь- все ведь замечательно, верно))

Еще ее резкие реакции может быть отражением ситуации в семье- то о чем вы пишите- что сейчас между вами напряженные отношения- и ребенок это точно чувствует- даже если вы не показываете это при ней. Это так же является отражением ее реакции- Вы сейчас обижены на мужа? есть такие моменты когда злитесь на него, расстроены? Она и отталкивает вас- так как понимает, что мама по ее ощущениям- не любит папу- и чтобы ей побыть с ним надо отстранить того, кто эмоционально мешает...
Поверьте- это не про ее не любовь к Вам- нет -вы самый дорогой для нее человек))
То что папа с ней в близких эмоциональных отношениях- это прекрасно и очень важно для развития ребенка)) не ревнуйте, вы мама и ее никто не заменит))
По поводу ее таких реакций- толкаться. биться- спокойно отсраняйте и говорите- так не надо, мне больно. Но твердо и спокойно без эмоций. Хорошо бы проигрывать это с игрушками- которые могут плакать и говорить что им так не нравится- на этих примерах ей будет понятнее. Понимаю, что папа не хочет включиться в это- но тут и папе надо бы не смеяться по таким моментам. чтобы у ребенка не воспитать такое отношение потом к деткам...Но тут и с Вашей стороны рассказав и твердой(но чуткой_позиции будет достаточно))

Занозина Роза Абулфатовна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T09:43:16+03:00

Софья, добрый день.

В психологии есть такое понятие как Эдипов комплекс (для мальчиков) и комплекс Электры (для девочек), когда дети проявляют в определенный период своей жизни (обычно он начинает проявлять себя около 3 лет, но может и раньше начаться) неосознанное влечение и яркую привязанность к родителю противоположного пола. Девочки тянутся к отцу, ревнуют мать, демонстрируют отторжение, даже агрессию, но этот феномен проходящ и обычно при правильной реакции родителей, он стихает к начальной школе или даже чуть раньше. (Мальчики конкурируют с отцом). Комплекс Электры перестанет себя проявлять, в любом случае, по мере созревания психики ребенка, но если реагировать грамотно, то это произойдет быстрее и не так болезненно.
Папе надо менять поведение и несмотря на всю любовь к дочери, пресекать ее подобное поведение, всячески демонстрировать любовь к вам, привязанность,обнимать, целовать. быть к вам ближе.
Безусловно, нельзя разрешать вас бить и реагировать вы должны оба одинаково, демонстрируя ребенку, что это не смешно и маму бить нельзя, маме больно, обидно. Папа маму тоже любит и ему не нравится, когда кто-то ее бьет.
Стараться брать вас в игры, вместе смотреть мультики, если у ребенка есть какие то просьбы, можно и к вам отправить за их исполнением, чтобы давать понять, что и вы здесь есть тоже и вы в иерархической системе семьи занимаете с ним равное место.
Папа почаще пусть отпускает такие фразы:
Давай позовем маму
Пригласим маму
Что у нас там делает мама?
Давай спросим у мамы
Что нам на это скажет мама?
Мама, я тебя тоже люблю
Мама красавица, умница
Мама вкусненькое нам приготовила
Ит.д.

Поговорите об этом с мужем.
Отец еще вызывает у нее такой интересе в связи с тем, что она его видит реже, чем вас. Он на работе, она по нему скучает, так как имеет тоже привязанность как к еще одному близкому значимому другому, поэтому все ее внимание направлено на него. Используйте это время для отдыха и восстановления сил, пусть они играют, занимаются и какое-то время будут посвящены друг другу.
Вы со своей стороны не тревожьтесь напрасно, хотя вам неприятно все это и вы несколько насторожены происходящим. Это норма развития, дочка вас любит безусловно и без сомнения, дети с матерями в слиянии до 3 лет как минимум, в любом случае. Эту любовь ничем не разрушить и не отнять.
Будьте уверены, это пройдет.

Котулева Алина Николаевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T10:18:06+03:00

Здравствуйте! Все что вы описываете - абсолютная норма. Так проходит сепарация от мамы и происходит амбивалентность в сторону мамы и привязка к папе. Это нормальный процесс. Это не означает, что ребёнок вас не любит и тд. Нет, так она проходит сепарацию. Когда бьет -пресекаем , выставляем руку и говорим нельзя. Папа должен делать так же , нельзя играть в хорошего и плохого полицейского

Шендерова Елена Сергеевна, 5 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-05T10:21:07+03:00

Здравствуйте, Софья, то, что дочка привязана к папе - это нормально. Она любит и Вас и его, просто , с Вами она целый день, а он приходит с работы и для неё его приход - новая эмоция. Другое дело, что папа не совсем корректно себя ведет, когда, например, дочка бьет Вас при нём, привлекая его внимание, она с ним играет, а Вы в это время как объект. Нужно в этой ситуации - 1. поговорить с папой, чтобы он реагировал на такое поведение дочери, останавливал и говорил, что так с мамой нельзя. 2. предложить ему контакт с дочкой, который будет ей комфортен - например, поиграть во что-то вместе с ним (ведь она не зря привлекает его внимание, ей его не хватает!) , 3. когда она бьет Вас - останавливать и говорить, что так с мамой нельзя, предложить ей игрушки или переключить её внимание на другую игру 4. во время истерики - да, она зовет папу, возможно, папа не знает подхода, как её погладить, что ей сказать, у него, может быть не хватает терпения, покажите, объясните ему - что успокаивает дочь (она его зовет, так как с ним связаны хорошие эмоции, но, при этом одно его присутствие её не успокаивает!) - погладить по спинке, петь песенку тихонько, давать игрушку -сплюшку и т.д.
Поведение дочери - нормально, это показывает то, что она привязана к Вам обоим.