Помогите с состоянием пожалуйста прочитайте до конца, благодарю — вопрос №2427504

Ранее я думала что справлюсь самостоятельно. Буквально была уверена что справлюсь, но сейчас понимаю что мне нужна помощь, пока это ещё вполне возможно сделать и вернуться к нормальной и полноценной жизни. И я очень надеюсь что действительно найдётся человек/врач который оценит по достоинству то, что я сейчас опишу о своём состоянии и подскажет правильный путь к решению всех проблем и трудностей. Для меня это очень важное и я буду так по-настоящему благодарна. Просто я внедрила себе в голове что я всё сама могу и без таблеток и прочего я справлюсь. Я должна быть стержнем. Считая что я сама должна дать себе пенок под зад и никто то другой. Иначе никак. Но наверное сейчас крик души который я не могу больше сдерживать и просто хочу понять как мне действовать дальше.
Начну описания с себя.
Мне 24 года я состою в отношениях 6 лет. Детей у нас нет. Не в браке. Живём на съемной жилье. Молодой человек работает на заводе. Среднестатистическая так скажем семья. Я по натуре очень активная. Меня могут порадовать путешествия, события, интересные места, мероприятия, прогулки, кафе(наверное мы все девушки любим подобное особенно) молодой человек был точно такой же когда мы начали встречаться только. Ну знаете, конфетно-букетный период. Вместе гуляли, веселились.. ну конечно нам было лет по 16-18 самое время молодежи так сказать. Сейчас мне 24 ему 22 и как я писала выше мы живём раздельно уже 2 года. Я недавно ушла с работы из общепита и ищу себе новую работу, сидя уже какое-то время дома как-будто начинаю привыкать к безработице. Но я так не хочу! Не в коем случае. Тупо (извиняюсь за выражение) сидеть и ничего не делать и зависеть от мужчины. Нет. Это не про меня. Я хочу всё поменять. Как я писала выше нотки и искры внутри меня активные. Но вы наверное спросите: - Так в чём тогда проблемы?
Проблемы в том что я стала чувствовать себя часто уставшей, сбился сон, состояние плохое, мысли тревожные бывают. Ощущение что я живу скучную жизнь и почему-то внутри себя обвинила своего мужчину в этом. Что я хочу проводить время и зачастую выезжаю везде одна, а он толи в депрессии, конечно я его понимаю он реально устает на заводе. Но он редко когда хочет так отдыхать и так далее. Хотя мы молодые ещё и детишек пока нет. Как-то разговаривали с ним и он сказал: - Ты меня таким выбрала и изначально ты знала что я такой. Никто не обязан кого-то менять.
Я с ним полностью согласна. Никто не обязан кого-то менять. На то мы и разные люди. Я решила всё это терпеть и забить. Но со временем мама стала замечать и буквально говорить мне что я с ним стала «серой мышкой» раньше я больше уделяла времени чистоте за собой и образам, макияжу и уходу женскому. Ощущение что понизилось очень либидо. Секса у нас нет давно. Обиды, разговоры и всё это привело к разрухе. Иногда всплески у меня бывают конечно. Мы общаемся, вместе смотрим кино, программы вечером и кушаем. В целом он очень хороший парень. Ничего плохого даже сказать не могу. Я тоже хороша бываю. Он не жадный что очень важно. Но он тоже как-будто потерял искру к жизни и я думала переехать в другой город и всё нам поменять и начать добиваться и поменять нашу жизнь и всё будет по-другому. Но когда спрашиваю его о чём-то: - О чём ты мечтаешь? Может на кого-то хотел бы отучиться?
Я просто спрашиваю потому что думаю о будущем, рано или поздно я хочу детей уже и не хочу чтобы они росли в нищите. Он говорит что ничего не хочет. Хотел бы сидеть и ничего не делать всю жизнь и получать за это деньги. Я смеюсь ахахах все бы так хотели, но к сожалению не все родились с золотой ложкой в руках. О детях речь он говорит что пока ещё молодой и пока что пожить для себя, но хочет две дочки. Делает массаж мне каждый день если прошу, скажу купить зайти бананов или вкусненькое если есть деньги он сделает. Но чего-то не хватает. Иногда подкрадываются ощущения что верно мама говорила : - Встречаться в детстве это одно. А жить семейную и взрослую жизнь, это уже совершенно другое.
Может быть я остыла к нему и поэтому всё пилю и требую?
Но проблема в том что когда я задумываюсь об этом я боюсь уйти. Я сразу думаю что что-то произойдет. У меня на фоне этого всего сама себе накруткой, я понять не могу что это такое. Вот это самое ГЛАВНОЕ от чего бы я хотела избавиться. Остальное думаю с этим уйдет. Невролог говорит что возможно это ошибка в работе нейродиаторов (вроде так) в голове от этого так и происходит.
А происходит у меня следующее. У меня происходят в голове какие-то спазмы и ощущается звук толи треск толи спазм сосудов и с разных сторон и никогда не проходит. Конечно когда я концентрирую на этом внимание становится чаще и долго это. Бывало такое что не замечала ну и не замечала. Раньше такого не было. Я уже думала что проблемы есть в голове, с сосудами. Ну и заработала тревожку себе. Теперь я постоянно думаю о болячках. Я стала ипохондриком буквально. Я поехала сделала мрт и ничего серьезного нет. Вроде холестерин нормальный, оак нормально. Внедрила себе и боюсь что произойдет инсульт. Представляете. Убрать из головы это не могу. Так вот. Я пыталась уехать в другой город и попробовать начать всё по-другому вовремя ссоры, думала справлюсь, что всё хватит. В итоге как только я поехала в поезде у меня стал тяжелый затылок и я начала делать себе массаж думая что расслабит. Спазмы в голове одалели я не спала всю ночь в поезде думая что инсульт, сердце остановится и что мне плохо. Приезжаю в другой город под утро не спавши естественно мой уставший организм хотел отдыхать. А голова так и не проходила. Потом я стала понимать что голова наверное затылок от напряжения. Внутри думаю много, нервничаю. Но успокоить этот процесс не могла так как я понимала что рядом близких нет, его нет. Потом он звонил и я как несчастная отвечала и знаете что? Смех и грех! Я брала билет и уезжала домой обратно и мы снова душа в душу. Это какой-то замкнутый круг буквально. Со мной всё хорошо и в тоже время нет я не хочу такую жизнь, я хочу иначе. Честно, я очень хочу избавиться от спазмов, от этого всего и помочь себе вернуть себя красивую и счастливую по состоянию. Здоровье — правда самое важное. Остальное приложится. Я не курю, не пью. Правильно питаюсь. Последнее время кажется заработала Рпп себе потому что даже чипсинку съесть не могу ссылаясь что я должна быть здоровая и гадости не есть. Ужас! Кошмар! Мне самой смешно конечно от этого. Так хочу найти выход и верю в него. Позитив все равно во мне пока есть больше. Ведь не зря же я всё это так много и досконально пишу. Хочу любви, смеха, секса, радостных моментов. Гулять, путешествовать, работать за нормальные деньги, ХОЧУ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТИХ СПАЗМОВ В ГОЛОВЕ ВОТ ЭТО ПРЯМО УМОЛЯЮ(даже толком описать это не могу звук, ощущение это неприятное).
Кстати. Таблетки пить не могу. Сейчас объясню. У меня нет панических атак в моменты когда я уезжаю куда-то одна или ещё что-то только тревога и страх я всё выше описала. Но на таблетки у меня срабатывают паническая атака. Вот это единственное - ужас! У меня Фармакофобия. Поставила себе этот диагноз сама когда это загуглила в интернете. Я думаю о побочках, ужасе какой-то, вреде я даже описать этого не могу. ДУМАЮ ЧТО Я СЛИШКОМ МНОГО ДУМАЮ. Так и есть. Концентрирую внимание. Я даже толком не могу пить даже витамины, триптофан например пробовала. Я человек с низким давлением 90/60 худая, но когда помню выпила L-триптофан чтобы наладить настроение и сон после 5-7 минут задумалась что-то вычитала в интернете(я любить блин читать про лекарства, полоски фигню всякую) всё стало тяжело дышать, тело как-будто не своё и пошло поехало. Бегу в туалет в надежде стошнить чтобы вышло. Хотя таблетка действует минут 20-25 всасывания и я ведь это понимаю. Но всё меня накрыло и давление поднялось аж почти до 160. 90/60 а тут стало 160 представляете. Ужас. Но давление в обычном состоянии в норме. Я абсолютно здорова и понимаю это. Но все проблемы разом окружили меня. Всё что я выше написала. Да и ещё. Я очень боюсь наркоза. Боюсь операций. Всегда удивлялась как люди снимают себя например на пластических операциях как они входят в наркоз и снимают себя на камеру. А мне не по себе я дико боюсь и думаю никогда не стану. Боюсь что не проснусь, не выдержу или ещё что-то. Вы спросите почему я тогда это пишу? Дело в том, что когда я стала переживать за здоровье, ну то есть тревожное появилось. Я по случаю делала Кт легких и у меня было матовое стекло, ну это ладно, переболела сильно. У меня выявили на Кт редкую патологию которая называется : Грыжа Бохдалека слева. Она небольшая 9мм на 22мм вроде, могу ошибаться. Я очень испугалась и написала хирургам в этот же сайт. Мне сказали лечение только оперативное и обязательно удалять и что есть естественно риски операции как и любой но не нужно о них думать. Записываться к Таракальному хирургу и приступать по плану доктора. Я посинела. Мысли о наркозе, операции всё осели в моей голове постоянно. Я прочитала в интернете вот же я дура(простите) что эта грыжа в любой момент может ущемиться и летальность 100% и я теперь думаю что любой рандомный момент я могу умереть. О, ужас. Врач сказал да ущемление серьезное, поэтому к врачу и удалять. К врачу «Таракальному хирургу» я ещё не ходила. Не могу себя настроить. Я выжила себя. Хочется плакать. Иногда я стараюсь забываться и схожу прогуляюсь когда выпью любимую чашечку матча зеленая настроение совершенно становится на время другое и ум как-будто лучше. От кофе плохо(как-будто резко повышает давление и трясучка) поэтому не пью его. А матча прямо работает на мне. Милые доктора. Вот она я сейчас. Я так надеюсь на ваше понимание. И я правда буду ждать честного ответа(говорите как есть, всё понимаю и ничего если будет что-то что заденет, главное честно, откровенно и прямо и как и что мне поможет в моём случае) я люблю эту жизнь и хочу её жить. Я хочу быть красивой и счастливой и всё это решить в своей жизни.Столько хотела ещё дописать дорогие и уважаемые, но заканчивается ввод тут слов. Естественно я буду очень благодарна и признательна. Так нужен понимающий и необходимый сейчас врач. Тест Хадс прошла и прикрепила сюда посмотрите пожалуйста.

Возраст: 24