Вопрос про взаимоотношения — вопрос №2443301

Question

Вопрос про взаимоотношения — вопрос №2443301

Анастасия, Санкт-Петербург

202 просмотра

14 сентября 2024

Добрый вечер . Вопрос несколько смешной но все же .
Как родила ребенка начались некие проблемы с мужем . Бывает прям тотальный дисконнект.
До мужа ( 3 года назад ) у меня была любимая работа , на которую ходила в целом с удовольствием, некие рабочие стрессы переживала быстро . Есть ребенок от первого брака , когда он подрос до 1 класса , я почувствовала свободу в передвижении . Но тогда у меня не было отношений , у меня было много разного общения , я ездила загород потстоянно , была очень весела я и позитивная .
Что я имею сейчас ? Невроз обострился . Постоянно чувствую себя не очень . Но про этом дел делаю 100500 в день . И с мужем вообще разлад . Я постоянно его подозреваю и контролирую . У нас есть геолокация . Я могу зайти в нее 150 раз в день , даже если он весь день на работе . Зачем ? Сама не понимаю что мне это дает . Ведь она не меняется . Я начинаю кипеть как только он куда- то один без меня собирается . Прям не могу спокойно отпустить человека отдыхать и заниматься своими делами . Это все началось именно в декрете . Я сама страдаю от этого , хоть телефон выкидывай . Что сне с этим делать? Как перестать контролировать и просто доверять ??? Я постоянно жду какую то подставу , рисую в голове разное .

Возраст: 36

Вопрос закрыт

удовольствие

первое брака

разное общение

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Сексуальная жизнь нормальная ! Ничего не поменялось . С ребенком помогает но мне не достаточно этого . Много работает
С самооценкой у меня видимо дно. Раньше так не было . Я чувствовала внимание со стороны , комплименты , была очень позитивная и видно было по мне что я не унылая .
Муж на комплимент скуп . Заученные фразы - ты самая красивая самая замечательная самая умная самая прекрасная .
Цветочек может принести , но тоже как долг выглядит .

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 14 сентября 2024

Психолог

Вы стали очень оторваны от внешнего мира свободы. Привязаны к ребенку и не находитесь в условиях скажем так внимания и завистливых взглядов, вы ассоциируете внешний мир со свободой и с вниманием. У вас пока этого нет а у мужа есть. Думаю ноги растут отсюда. Как считаете?

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Ну естественно)) но ему это не объяснить хотя я пыталась по разному это сказать , что мне тяжело было перестроить опять жизнь под маленького ребенка ( первому уже 11 дет ) и я как будто немного потерялась . У меня была работа где было огромное количество интересных проектов , совещаний , в принципе общения с коллегами . После работы подруги , можно кафе с кофе , можно просто на машине покататься под музыку ) были вещи которые меня приводили в равновесие .
Сейчас с ребенком намного все легче . НО ! Я вся в быту . Ребенок раскидывает все по 150 раз в день , а я очень люблю когда у меня порядок. Это наверное тоже проблема . Готовка постоянная . Одному ребенку , второму . Встаю в 6 утра к 13 я уже если честно как будто никакая и могу точно сказать что работа меня так не уничтожала энергетически как быт и вот эта готовка уборка .
И да. Я ему прямо говорю почему вот тебе то сё, и отдохнуть с коллегами он может сходить ( у нас с ним одни коллеги, мы с одной работы )
А вот мне только стирка уборка готовка . Он отвечает что это не он сидит в декрете а я , поэтому вот так .

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 14 сентября 2024

Психолог

Вы можете договориться с мужем о том, что вам необходимо личное время, не только на обслуживание себя, но и на досуг, во время которого он должен вас заменять с ребенком, подумайте как часто вам это нужно, 1 раз в неделю и раз в 2 недели? Время когда вам не нужно нести ни за кого ответственность и делать что угодно. Если он не может этого вам дать, то берите няню! 2-3 раза в неделю на час, или один раз в неделю на 2-3 часа, это будет не дорого за час и вы можете находиться дома но заниматься своими делами, или няня может на прогулку выводить ребенка хоть по стадиону круги делать а вы просто попьете кофе и будете смотреть, или поставите камеру и поедите по делам. Подумайте этот вариант.

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

У меня первый ребенок от другого брака . Мой первый муж постоянно ходит гулять с друзьями и мне это надоело я развелась через 2 года . И потом жизнь у меня наладилась , ребенок рос , я нашла работу хорошую и все шло отлично .
Вот второй брак и вроде все было хорошо , у меня таких заскоков как следить и беситься что ушел не было . А вот последнее время постоянно . Сейчас у меня на себя нет времени совершенно , все время посвящено быту и ребенку .

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 сентября 2024

Психолог

"Сейчас у меня на себя нет времени совершенно , все время посвящено быту и ребенку ."
- это очень влияет на настрой, появляется даже некая зависть по отношению к тем, кто работает, выходит по своим делам, может отдохнуть. Вероятно, Вы сейчас подсознательно это испытываете. Вам не хватает свободы и самой себя. Обязательно нужно наладить связь с внешним миром. Договоритесь с мужем, когда Вы сможете, например, сходить в салон красоты, на шопинг, пообщаться с друзьями, а он в это время посидит с детьми, возьмёт на себя часть бытовых обязанностей. Можно также воспользоваться услугами няни или помощницы по дому. Как только Вы почувствуете социальную принадлежность и свою привлекательность и самость, потребность в контроле снизится.

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Ну раз в месяц , но не каждый , я хожу делать маникюр или ресницы . Шопинг почти нет , в веке маркетплейсов то))
Меня наверное больше задевает тот факт что у него есть возможность сорваться в любой момент когда ему удобно , а мне получается чтобы что то сделать из своих дел надо обязательно подстроиться под режим мужа ) может глупо конечно , но меня это коем образом задевает .

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 15 сентября 2024

Психолог

"а мне получается чтобы что то сделать из своих дел надо обязательно подстроиться под режим мужа ) может глупо конечно , но меня это коем образом задевает ."
- в этом и ответ Вашего контроля. Вам хочется равных условий, и это справедливо, поэтому нужно обсуждать с мужем этот вопрос. Для гармоничных отношений всё же должны подстраиваться оба партнёра. Расскажите мужу о Ваших переживаниях, определите время, когда он Вас будет заменять дома с детьми. Либо, как писала выше, обсудите возможность нанимать няню или помощницу по дому, когда это необходимо, чтобы у Вас была возможность отвлекаться от рутинных дел.

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Диалог - это обычно просто упреки друг друга . Как будто соревнование у нас кто круче , кто больше делает .

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Нет , на себя у меня крайне мало времени . Можно конечно делать что то в детский сон . Но честно , я просто хочу лежать в тишине или спать .
Вечером когда ребенок засыпает - фильм .

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 14 сентября 2024

Психолог

Ваше основное лечение сейчас - отдых! Это кажется странным, но вы действительно увидите результат! Помимо этого, зачем вы гонитесь в диалоге с мужем? Вы же напарники , а не соперники! Отсюда трудно слушать и слышать друг друга

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Да , наверное у меня даже иногда есть зависть и злость что мы вроде оба родителя , но один имеет право просто договориться и пойти , особо не советуясь со мной , а я так сделать не могу ??‍♂️
Конечно это немного меня раздражает .
Подпитаться мне правда сейчас нечем , я живу режимом ребенка посколько он еще маленький .
Насчет подставы . Не знаю как обястнить . Жду какого то предательства , боюсь если будет много будет свободы у человека он начнет этим пользоваться , меня предаст , или что то в этом духе .
Возможно есть страх что если вдруг что , я не потяну сама жизнь одна с двумя детьми

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 14 сентября 2024

Психолог

Анастасия, спасибо большое за ответы, очень ценные.
Анастасия, подскажите, вы на грудном вскармливании? Я спрашиваю для того, чтобы понять, есть ли у вас возможность оставить ребёнка на полдня с папой, с мужем, а самой пойти развеяться, устроить себе такой выходной, дать себе ту самую свободу, которую вы хотите. Это хорошо скажется на вашем состоянии, на вашем постоянном контроле мужа, потому что вот это вот зависть, злость, которая у вас есть из-за того, что у него социальная активность есть, а у вас нет, она станет чуть поменьше, потому что вы получите порцию этой социальной активности.

Анастасия, также хорошо понимать и периодически возвращаться к этому моменту, что так будет не всегда, это какое-то время, ребёночек сейчас подрастёт, он начнет кушать сам, вы будете вводить прикорм, сможете оставлять с папой, дальше будет детский сад, просто немножко времени, и всё вернётся на круги своя, вернётся ваша социальная активность.

Подумайте про альтернативные способы. Как вы могли бы подпитывать свою самооценку? Может быть, какое-нибудь хобби? А может быть, какая-нибудь удалённая работа, где вы делаете какие-то совершения и получаете фидбэки, то есть оценку. Если хобби, можете в соцсетях в группах по интересу выставить свои работы, например, если вы там рисуете или что-то вышиваете, то есть подумайте на тему того, как вы можете получить внешнюю оценку, которая вам сейчас так нужна.

Теперь про ваши мысли. Здесь как раз и кроется ответ на вопрос, почему вы постоянно мучаете телефон, постоянно открываете геотрекер и смотрите, где находится ваш муж. Если у него будет много свободы, то он начнёт этим пользоваться. А для вас это некий момент, когда вы эту свободу контролируете, то есть ограничиваете. Здесь вам полезно поработать со своими мыслями.
Давайте попробуем? А почему он вообще должен вас предать? Вы что-то делаете неправильно, вы что-то ему не даёте, вы как-то плохо к нему относитесь, не проявляйте свою любовь?
Ваш страх, что если что-то вдруг, то вы не потянете жизнь с двумя детьми, является, скорее всего, первоочередным во всей этой, так как вы в это верите, а это негативное потенциальное явление, то всеми силами вы хотите это избежать и нашли способ контролировать мужа, чтобы в случае чего он либо не ушёл, либо вы вовремя смогли на это среагировать.
Давайте устроим мыслительный контролируемый эксперимент, кто вы будете делать, если это случится? У кого вы можете попросить помощь в заботе о детях, это может быть финансовая помощь, это может быть просто посидеть с детьми, кто вам сможет помочь в этот момент? Когда вы подумаете об этом и придумаете этот план Б, что вы будете делать, когда случится эта катастрофа, это перестанет быть чем-то страшным, пугающим и катастрофичным, потому что у вас будет план действий по спасению себя и своей семьи, если наступит негативный момент, вы условно будете к ним готовы. Метафорично, у вас есть спасательный круг, спасательный чемоданчик, которым вы можете воспользоваться.

Все эти моменты, если вы подумаете, создадите образ, ответите себе на вопрос, тем самым рационализируете свое убеждение, что подстава вас ждёт, её вам кто-то готовит, скажется на вашем самочувствии, на вашем вот этом неврозном контролировании своего мужа.
Насколько мне известно, такие трекеры устроены так, что если человек покидает какую-то точку, то вам приходит оповещение. Если у вас это не подключено, обязательно подключите, и тогда, как только он будет покидать ту точку, где он проводит больше всего времени, к примеру, работу, он будет приходить оповещение. Оповещение не пришло, значит, смотреть нечего, он всё там же, это вам позволит избавиться вот постоянного мучения смартфона.

Пожаловаться

Анастасия, 17 сентября 2024

Клиент

Здравствуйте! Скажите пожалуйста почему так происходит ? Я например зациклюсь на ощущениях в теле , думаю , анализирую , что там … и мне реально становится нехорошо ?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 17 сентября 2024

Психолог

Анастасия, здравствуйте.

Так устроен наш мозг, особенно в состоянии тревожности, в неком параноидальном состоянии.

Наш мозг, наше мышление любит достраивать и подстраивать ситуацию. Вы фиксируетесь на каком-то ощущении в теле, «кольнуло что-то где-то», начинаете об этом думать, подключаются когнитивные искажения, в частности, это может быть селективное внимание, когда ваше мышление отбрасывает все моменты и доводы, доказательства той позиции, того умозаключения, которые не соответствуют вашему убеждению.

На примере попроще: кольнуло с левой стороны — всё, заболевание сердца, всё, инфаркт. И такие моменты, что это может быть не сердце, что это может быть защемление нерва, что это может быть от того, что вы неудобно сидели, лежали или резко повернулись, что это может быть любое другое заболевание, не настолько серьёзное, мозг берет и отметает, вот так действует селективное внимание.
Такое вполне вероятно происходит у вас, мозг приходит к выводу о том, что да, действительно у вас там болит, отсюда идёт эмоциональная реакция и дальнейшее поведение.
Ваше состояние можно охарактеризовать как тревожное, а любая тревога — это момент, когда мы берём и верим в ту иллюзию, которую мы создали, а создали мы иллюзию в силу того, что неправильно интерпретировали информацию, стимулы из внешней среды. Символ из внешней среды — кольнуло слева, неправильно интерпретация — что это инфаркт.

Анастасия, подскажите, пожалуйста, вот эти моменты, когда вы думаете, анализируете, что там, они имеют момент позитивности, вот когда вы размышляете, допускаете ли вы такую мысль, что, а ну, скорее всего, это пустяк, просто сейчас через 2 минуты пройдёт? Или это всё-таки в большей степени негативная история, что это поиск какого-то страшного заболевания, поиск чего-то масштабного?

Анастасия, подскажите, а это стало происходить на фоне этой ситуации, которая связана с вашим мужем, правильно? Ранее этого не было?

Пожаловаться

Анастасия, 18 сентября 2024

Клиент

Спасибо большое , вы очень очень прям отлично расписали то что я чувствую ?
Я не прям конечно отметаю обычную невралгию или что то . Я пытаюсь так и думать , ну защемило . Просто мне становится так дурно что сразу возникают в голове мысли - а вдруг все таки ?

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 18 сентября 2024

Психолог

Анастасия, доводите до большего количества альтернатив, не просто две, а 3, 5. Тогда вот эти ощущения будут у вас уменьшаться.

Чувствуете, что вот сейчас вам станет дурно, то, что сейчас ловите это состояние, техника «Пять чувств» вам в помощь, вы собьёте вот этот нокаут, потом вспомните о том, что у вас есть пять других альтернатив, и уже тревожность не будет вами владеть полностью.

Анастасия, я или коллеги, скорее всего, вам советовали книгу «Свобода от тревоги» и КПТ для чайников, которые являются как неким тренингом, внутри неё есть упражнения, таблица, которые очень полезно делать самостоятельно. Скажите, пожалуйста, вам удалось их приобрести и ознакомиться с ними, строили ли вы что-то из этого в свою жизнь?

Анастасия, время сейчас для вас очень важный ресурс, вы долгое время мыслили одним образом, а сейчас вы начинаете перестраивать свое мышление, конечно же, есть внутреннее сопротивление, мы очень любим привычки, привычка — вторая натура, знакомая, наверное, для вас фраза, и сейчас продолжайте же в том духе, рационализировать свои мысли, находить несколько моментов, а что подтверждает из внешней среды то убеждение, которое есть, а что это может быть ещё помимо того, что вы определили. И со временем это войдет в некий автоматизм, и вы всегда будете такие плохие моменты рационализировать.

Если чувствуете, что самостоятельно вы не справляетесь, вы всегда можете обратиться на научную консультацию к специалисту, если вам помогает рационализация ваших мыслей, то это когнитивно-поведенческая терапия.

Пожаловаться

Анастасия, 19 сентября 2024

Клиент

Доброе утро , спасибо вам за разъяснения , очень информативно и есть над чем поразмыслить)
Вы знаете я такой человек , суть улавливаю отлично , понимаю что к чему , а на практике мне более сложно что то применить,
Да я начала читать свободу от тревоги , очень отличная книга , читаю по тихоньку , чтобы ничего не упустить )
У меня пока замкнутый круг из которого я все никак не могу вылезти , понимаю что это все тревога , понимаю что надо отвлекаться .
А с другой стороны погружаюсь в это состояние потому что что-то болит . Когда не болит я и не думаю с пустого места

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 19 сентября 2024

Психолог

Анастасия, лучше в такой последовательности:
1. Рационализировать мысль (что из реальности подтверждает ее, что опровергает, альтернативы). Так ваше мышление уже начнет переключаться. Получить порцию информации.
2. Отвлечься. Вы заняты другим, ваш мозг укладывает полученную информацию.
Просто отвлекись — это избегание тревожной мысли, она в это время набирает силу.

Пожаловаться

Анастасия, 14 сентября 2024

Клиент

Хочу понять что мне можно сделать с моими подозрениями , моей тревогой .

Пожаловаться

Мараева Ольга Юрьевна, 14 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Анастасия ! Сожалею, что вы испытываете такой стресс и невроз из-за доверия и контроля в отношениях с мужем. Первым шагом к решению этой проблемы является осознание своего поведения и внутренних состояний. Важно понять, что контроль и подозрения могут быть вызваны страхами, неуверенностью или прошлыми травмами.

Для начала, попробуйте обратиться за помощью к психологу на личную консультацию, чтобы разобраться в корнях своего невроза и научиться управлять своими эмоциями. Может быть, вам помогут методы релаксации, медитации или когнитивно-поведенческая терапия.

Также важно найти время для самостоятельной работы над собой. Сделайте план действий, как отпускать и доверять мужу, постепенно уменьшая количество проверок и контроля. Обсудите свои чувства и беспокойства с мужем и попробуйте наладить открытый и доверительный разговор.

Помимо этого, попробуйте вернуться к своим интересам и хобби, которые приносили вам радость и удовлетворение. Найдите время для самоухода и заботы о себе, чтобы чувствовать себя увереннее и сбалансированнее.

Помните, что изменения требуют времени и усилий, но с поддержкой и самосознанием вы сможете преодолеть свои страхи и восстановить доверие в отношениях.

Пожаловаться

Камкина Ольга Алексеевна, 14 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Анастасия.
Чтобы справиться с подозрениями и тревогой, важно переключить внимание с мужа и детей на себя.
Сейчас Ваши мысли заняты семьёй. Вы заботиться о всех переживаете. Но кто позаботится о Вас? Где Ваше место в Вашей жизни?

Возможно, стоит обсудить с мужем, что Вам тяжело находиться в таком режиме.
Вы пишите: "Он отвечает что это не он сидит в декрете а я , поэтому вот так."
Но ведь разве дело в декрете? Когда рождается ребёнок, приходят перемены для всех. Не только для Вас, но и для Вашего мужа. Ведь ребенок-общая обязанность. И если папа может заняться собственными делами, значит и мама может. Всё взаимно. Декрет является такой же работой, только в нем совмещают несколько обязанностей.
Если на работе Вы работаете в одном направлении. То в декрете мама является няней, поваром, уборщиком и т.д. И Вам необходим отдых, как и мужу. Постарайтесь обсудить этот момент. Определить дни, в которые Вы можете выбираться отдыхать одна, как и муж.
Попробуйте найти хобби, которое можно совмещать с ребенком.
Заведите для себя "финансовую подушку", чтобы быть уверенней в своей финансовой безопасности.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 15 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, возможно, Вы чувствуете себя обманутой - в том плане, что с беременностью и с родами, у мужа ничего не изменилось - он ходит на работу, реализуется, у него есть свобода передвижения, а Вы - как в плену и от этого чувствуете своё разочарование. Это не говорит о том, что Вы плохая мама, нет, это говорит о том, что у Вас тоже есть потребности и сейчас они фрустрированы и не могут быть исполнены и это чувство разочарования и обиды перехлестывает Вас.
Да, Вам нужна помощь с ребёнком, со страшим, в быту, НО, кроме этого, Вам нужно вернуть себе и чувство своей жизни - что-то что было Там - возможно, прогулки, поездки, что-то что даст Вам чувство, что Вы продолжаете жить.

Пожаловаться

Анастасия, 17 сентября 2024

Клиент

Здравствуйте! Скажите пожалуйста почему так происходит ? Я например зациклюсь на ощущениях в теле , думаю , анализирую , что там … и мне реально становится нехорошо ?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 сентября 2024

Психолог

Анастасия, то, что у Вас есть сейчас - это тело, когда Вы начинаете думать о нём, о симптомах, то становится нехорошо - это тревога и психосоматика, когда Вы переключаете себя, но при этом можно уйти в ипохондрию, пытаясь контролировать своё тело, как сублимация контроля над своей жизнью

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Анастасия!
ДО декрета у Вас была насыщенная жизнь, было интересно. А сейчас Вы в декрете и сидите дома. Когда муж отдыхает, то Вы тоже хотите отдохнуть. Вы понимаете, что он работает, приносит деньги, но он вне дома, а Вы дома 24/7, Вы устали. Жизнь мужа не поменялась так кардинально, в отличие от Вашей.
Вам нужен отдых, поездка, встреча с подругами, шоппинг, сходить на мастер-класс, погулять одной и т.д. Об этом нужно поговорить с мужем и выделять время на себя!
Когда ребёнок пойдёт в детский садик? Когда планируете выйти на работу?
Быть мамой маленького ребёнка это не просто, декрет – это, вообще не простая работа, Вы 24/7 с ребёнком, который требует к себе много внимания. А на себя остаётся мало времени, а даже, если время и находится, то нет сил.
Муж на работе, не всегда у него есть возможность помочь Вам. Его тоже можно понять и Вас можно понять! Но важно сделать так, чтобы Вашей семье было хорошо. Ведь от состояния женщины очень многое зависит, если женщине хорошо, то и семье будет хорошо. Можно нанять няню по часам, можно нанять несколько раз в неделю няню или хотя бы один раз в неделю, можно найти помощницу по дому. Если нет возможности нанять няню, то делите обязанности поровну по дому, договаривайтесь с мужем. Если у мужа нет времени в будни, тогда переносите домашнюю работу на выходные. У Вас тоже работа (это декрет), не берите на себя еще и домашние обязанности. Будет выходной день, тогда Вы и муж займетесь домашними делами. Также облегчите себе максимально быт (робот-пылесос, мультиварка, посудомойка, заказ еды на дом и т.д.). Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
В выходной день можно выполнить домашнюю работу, либо одной, пока муж сидит с ребёнком или гуляют, либо вместе, здесь, как Вы сами захотите. Но брать на себя всё не нужно. Придёт время, тогда Вы постепенно сможете и домашние дела взять на себя, а пока не нужно. Занимайтесь уходом за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вам хочется получить поддержку от мужа, то говорите мужу, какая именно Вам нужна поддержка. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблема в браке

7 ответов

9 июня 2024

Анастасия

Вопрос закрыт

Дети от первого брака

11 ответов

10 июня 2024

Вероника

Вопрос закрыт

Тревожное расстройство и депрессия.

7 ответов

5 августа 2024

Ульяна, Анапа

Вопрос закрыт

Одержимость

6 ответов

25 декабря 2024

Петр

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Альварес Кристина Айговна, 14 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-14T18:32:56+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 14 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте.
После родов с мужем сексуальная жизнь не изменилась в худшую сторону? Помогает ли он с ребенком?
Как с самооценкой дела обстоят?) Вы получаете от мужа комплименты, подарки?

Принятый ответ

Курмалеева Лилия Ростамовна, 14 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-14T18:41:04+03:00

Анастасия, здравствуйте!
"когда он подрос до 1 класса , я почувствовала свободу в передвижении . Но тогда у меня не было отношений , у меня было много разного общения , я ездила загород потстоянно , была очень весела я и позитивная ."
- такой подъём наблюдается у многих мамочек, когда дети становятся более самостоятельными. И это одна из главных причин известного кризиса 7 лет в семейной жизни. Я правильно понимаю, Вы выдохнули, расслабились, а потом снова забеременели и сейчас с малышом? Как у Вас дела обстоят с отдыхом и самореализацией? Удаётся ли хотя бы иногда заняться исключительно собой и своим любимым делом?

"Как перестать контролировать и просто доверять ??? Я постоянно жду какую то подставу , рисую в голове разное"
- как давно у Вас такое недоверие и контроль? Как было ранее с мужем и в предыдущих отношениях? Вас обманывали? Муж даёт повод его в чём-то подозревать? Возможно и такое, что Вы устали от однообразия, и контроль за местоположением мужа - это один из способов отвлечься, чем-то себя занять вне домашних обязанностей, как связь с внешним миром.

Котулева Алина Николаевна, 14 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-14T19:49:37+03:00

Здравствуйте! Вероятно, вы устали, от усталости растет уровень тревоги и желание ее как -то реализовать. У вас , например, через контроль.
Удается ли вам вести диалог с мужем о ваших отношениях? Есть к вас время для себя ? Отдых?

Комиссаров Андрей, 14 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-14T20:22:06+03:00

Анастасия, здравствуйте.

А вашей первой беременности после родов что-то подобное было у вас?

Сейчас ваша жизнь меняется, меняется её ритм и меняется ваша социальная активность. Выходили на работу, вы там с кем-то общались. Когда у вас была возможность, вы ездили по разным городам, вы там тоже с кем-то общались, вы получали эмоции, вы заряжались, чувствовали себя хорошо, общались, улыбались, было хорошее настроение. Сейчас всё это изменилось, источника хорошего настроения у вас нет, внимания со стороны от других людей, не обязательно мужчин, тоже не хватает. Из-за этих перемен вы начинаете чувствовать себя по-другому, чувствуете недостачу как социального взаимодействия, так и эмоций, которые получали всегда. От этого здесь возможны и проявления ревности, потому что в глубине вы тоже хотите какой-то активности, вы тоже хотите куда-то сорваться и куда-то пойти. Это первый момент, который активизирует вашу ревность к мужу. Он может куда-то пойти, он сейчас где-то социально активный, где-то в окружении других людей, а вы нет.

Второй момент — то, что вы не получаете внимания со стороны других людей, это может влиять на вашу самооценку, особенно если вы человек социальный, по вашему запросу я бы так предположил. Общение с другими людьми для вас важно, вы там себя проявляете, там себя показываете, вы получаете какую-то вербальную или невербальную оценку от вашего собеседника, и это влияет на вашу внутреннюю самооценку. А сейчас здесь просто нечем её подпитать. Скажите, пожалуйста, возникли какие-то моменты с самооценкой, может быть, вы стали меньше себе нравиться в зеркале, может быть, вы отмечаете, что у вас есть какая-то условная деградация по каким-то там навыкам?

Анастасия, какую подставу ждёте, что вызывает чувство страха, тревожности? Какие мысли у вас крутятся в голове, расскажите, поделитесь. Это похоже на некую тревожность, когда мы создаём негативный образ будущего и начинаем в него верить, ну а так как это иллюзорный образ, никак не связан с реальностью, то он не забывается, мы постоянно в этом режиме ожидания, мы же себя-то убедили, что это реальный образ. Поделитесь этим?

Тяпкин Иван Васильевич, 14 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-14T20:58:34+03:00

Здравствуйте Анастасия!
Из ваших сообщений можно понять, что вы расстраиваетесь, что с одной стороны вы потеряли часть личной свободы, после рождения второго ребёнка, а с другой, опасаетесь, что можете оказаться одной с двумя детьми. Какой помощи вы ожидаете от психологов на сайте?